Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила от мужчин.

- Слезы – это шантаж.

- Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

- Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

- "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
Читать далее...

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.

-Добро пожаловать на небеса, — сказал он, — однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.

- Просто впустите меня.

- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.

- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.

- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Читать далее...

Сегодня тысячи москвичей участвовали в массовом забеге до работы с препятствиями.

Задача:
добраться живым как можно быстрее до работы, используя только ноги и перегруженный наземный транспорт.

Необходимые умения:
- ориентирование на местности
- пролезание сквозь толпу
- знать местоположение станций метро других линий
- спокойствие
- выносливость
- обувь без каблуков и пластырь.

источник: PRUFFI

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

[400x695]

Любой поступок способен стать самым добрым, если в нем нет корысти.
Совершай добрые дела!

первую минуту можно пропустить ;)

[700x503]

Вот такое необычное меню сегодня в нашей столовой:
[522x700]

[500x500]

***
Еврейская скромность.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик:
- У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
- Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин:
- Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
- Я не продаю !!!...
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:-- Хаиму я завещаю 10 тысяч,
Изе - 50 тысяч, Абраше- 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Читать далее

[показать]

Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Приводим очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vodka"
Читать далее...

[показать]