Вот - очень жизненно, очень.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!
Подслушал на днях в магазине.
- Ой, мать, не спрашивай, не спала я седня. Такие страсти, такие страсти! Да не пучься ты, это другое!
- Че другое-то?
- Бесселер!
- Мамоньки! А че эт такое?
- Книга! Книгу всю ночь читала. Жесть!
- Какую?
- Да эту, как ее… Короче, там чел такой, конкретный, прям сгусток гормонов, втюрился по самые лохматые уши в телку!
- Ой!
- Ага! Реально втюрился - столько дров наломал, из кожи лез!
- А та че?
- Че, че… Нас не знаешь? Просто дура, ну просто дибилка! Слов нет!
- Ой, расскажи подробнее.
- Да че подробнее-то? Говорю же - слов нет! Ой, такие страсти, такие страсти!
- А какая книга-то?
- Море слезок и соплей! Я рыдала!
- Как книга называется? Скажешь, нет?
И она назвала книгу.
Лучше бы не называла - из магазина меня выносили трое.
ОТСЮДА
Любимый шутка моего стоматолога - хорошо зафиксированный больной, не нуждается в анестезии.
похудеть в жару
Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
Действуем:
СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг
Спать ночью под простынёй: минус 8 кг
Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
Спать ночью: минус 2 кг
Не спать ночью: плюс 3 литра пива.
ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм
Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма
Выбежать на улицу: минус 6 килограмма.
Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм.
ДОЕХАТЬ ДО РАБОТЫ:
На машинке
Машина с кондиционером: минус 2 кг
Машина с открытой форточкой: минус 5 кг
Машина с открытой дверью: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
На газельке
Сидя: минус 3 кг
Стоя: минус 7 кг
Стоя жопой в открытую форточку: минус 5 кг
В рейсовом автобусе
10 минут ожидания: минус 2 кг
20 минут ожидания: минус 4 кг
30 минут ожидания: минус 6 кг
40 минут ожидания: увольнение за прогул
На метро
0 кг.
Здесь еще никому не удавалось доехать от дома до работы на метро.
ДРУГОЕ
Поесть
0 кг.
Традиция утеряна.
Заняться сексом
0 кг
Сила скольжения делает занятие бессмысленным уже через 10 секунд
Но если вы упертые... см. "Машина с открытой дверью" или "40 минут ожидания автобуса"
Заняться фитнесом
0 кг.
Перед кем сейчас там выёживаться?!
Отдохнуть на пляже
Плюс 4 кг. Налипшей пыли на обратной дороге.
Посмотреть телевизор
минус 10 кг за 1 час.
Там всё делается для того, чтобы вас выбесить!
Активная жестикуляция приведет к желаемому результату.
Смотрите телевизор при +40!
[показать]
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой никакой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, возьмите эти глазные капли.
***
Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как вас зовут?
- С-с-семенов П-п-петр Ф-ф-федорович.
- Вы что, заикаетесь? - Нет. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, просто не понял.
* * *
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
70-е годы. Была у дяди Мишы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10 рублей дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 рублей, он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
ретро...
.- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, б"я.
Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ГОСПОДИ!!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!
Учительница :
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Марьиванна!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Дневник потеющего москвича
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот пи… из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Спёр на просторах инета.
Вообще, если честно, то я практически адаптировался к жаре)))
Может еще осенью-зимой скучать по ней будем)))
А кому не нравится тут сейчас всегда имеет возможность уехать в холодные края? Турция, черноморского побережье и т.д.)
[показать]
Август 2010г. Кремль. Кабинет премьер министра В.В. Путина.
В.В.П. стоит у окна своего кабинета, задумчиво смотрит в окно.
За окном дымно.
В.В.П. говорит, обращаясь к секретарше:
– Сегодня смог, Екатерина Михайловна.
– Поздравляю, В.В…
Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать во избежание жертв среди мирного населения.
(с)тырено на просторах интернета
[446x599]
на днях знакомые приехали из Москвы, показали снимки ими сделанные. Вот один из них - на Кузнецком мосту (центр Москвы, м.п.) - реклама.
Рассказывают что из за жары в Москве, у многих коренных москвичей мозг закипает и вот один из примеров что из этого выходит: мужчина, коренной москвич, подходит к автоматам по продаже газированной воды:
"Какая безобразия! На три автомата одна стакана!"
(центр Москвы, м.п.) - реклама (жаль не сфотографировалали!) - один суШ - ... руб., двое суШЕЙ - ... руб... Цифры не помню. Знакомые Были потрясены!
Нэ спеши, да? Дай я денги пащитаю, на што мине хватит..
Это цитата сообщения BorzdeG Оригинальное сообщение
* * * я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *Я в третьем браке. Муж - в последне
* * *Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *Мне замужем не очень, но живется...
* * *Я сохраню вам верность под проценты...
* * *Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *В его глазах читается: семь классов...
* * *Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *Все позади: придется обернуться!
* * *Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *Мне истина дороже не настолько!
* * *И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *Он промолчал - и я ему поверила...
* * *Если б ты любил меня, как пиво!
* * *Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *В постели он подобен богу: не храпит!
* * *В нем много детского: не любит манной каши...
* * *Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *Теперь я после первой не целуюсь...
* * *Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *Все нестандартнее фигура год от года...
* * *Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *Таких, как я, немного: только я...
* * *В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *Скучаю по тебе, как по застою...
* * *Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
* * *что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *Он улыбался искренне, цинично.
* * *Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *На завтра у меня истерика и шопинг
В колонках играет: *** 4. Safri duo - Everything epilogue