Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
Женщине так хочется быть слабой, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Странные мы мужики народ в глазах женщин - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, почему без шапки ?
Эта аббревиатура не смутила российского премьера. Он считает, что ПИЗДЮН, ПИДР и ГЕИ нужны России. Почему? Премьер объясняет под катом. А вы что думаете об этом?
- После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
- Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.
- Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
- Взрослые жалуются: если ночью тихонько прокрасться на кухню и включить свет, можно увидеть ползающих по полу, копошащихся на столе, шуршащих на плите и лазающих в холодильнике противных детей. Обычно прибить их всех тапком не удается, потому что они молниеносно заползают в щель между кроватью и одеялом. Чтобы избавиться от такой напасти, потравите детей с вечера вкусным сытным обедом.
- Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
- Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
- Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
- Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
- Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогат
- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!
взято тут
Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение
Анекдот о реформе образования
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
Москва. 2011г Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение
6 уроков жизни
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
[500x391]Опять не повезло.
Нахлынуло из детства:
Простое и надежное
Для счастья было средство.
Автобус. Еду в школу,
Чтоб день прошел без бед,
Жую клочок бумаги -
Автобусный билет.
И правда помогало,
И верно - было счастье!
Был весел, всем доволен
В погоду и в ненастье.
А если надо мною
И собирались грозы,
То все кончалось прежде,
Чем высыхали слезы.
А может быть попробовать
Ту детскую примету?
Теперь не продают
Счастливые билеты...
Надежды не теряю
И верю - выход есть,
Ведь есть же в мире что-то,
С чем можно счастье съесть.
Ловлю глазами числа,
Считаю, как за партой -
Или кредитку пожую,
Или глотну сим-карту!
(с) Ромашкин А.Н.
взято тут
"У нас тоже есть зона WiFi")
труднодОступные дерЕвнИ) Ира молодец))
и