Сунул бы голову в песок, но там уже голова страуса; не нахожу спасительного песка, кругом лишь камни, бетон и гвозди.
Укрылся бы в бочке, но там уже Диоген, а в соседней до верху капуста.
Кинулся бы с обрыва в воду, но там уже плывет Чапай, а у Петьки кончились патроны, заглох анкин пулемет.
Укатил бы на поезде куда подальше, но в купе уже граф Толстой, а на рельсах бьется Анна.
Взошел бы на костер, но пламя уже захлебнулось воплями: "Земля вертится вокруг..."


(с) Флорид Буляков

[показать]

Вот идейка кого-то в Беларуси озарила. Тамошние дизайнеры придумали энергосберегающую лампу в форме мозговых извилин. Называется «Озарение»)))

)))

[604x533]

[296x400]
За женщин

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя

[650x563]

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

Анекдот рассказан мне англичанином (перевод вольный).
В баре моряк-укранец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
моряк-укранец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами -
используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами.
Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
Читать далее...

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Жертва суперклея

.
[500x497]

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

This Is Russia - прелестный ролик!

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

новые имена в массы!

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Едрит - Единая Россия, Инновации, Толерантность
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка (этнич.) - мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

• На необмытые вещи гарантия не распространяется.
  
  
• Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде было принято решение больше съездов не проводить.
  
  
• Студенты медицинского института изучая латынь нечаянно вызвали дьявола.
  
  
• Ведьмы бывают потомственные и вылитые.
  
  
• Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи собирали их по-разному.
  
  
• В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
  
  
• Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодным.
  
  
• Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
  
  
• Ученые нашли ген, отвечающий за желание ученых находить гены.
  
  
• Пессимист – это человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках кладбища.
  
  
• Очень некоммуникабельный человек - тот, который начиная разговор, уже прикидывает, как будет избавляться от трупа.
  
  
• Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.
  
  
• Никогда не говори:"Я ошибся", лучше скажи:"Надо же, как интересно получилось..."
  
  
• Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
  
  
• Говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму: или я так офигенно прячусь или оно меня как-то хреново ищет...
  
  

(с) из интернета

Дочка попросила своего родителя сделать ей костюм канарейки. И вот, утром 25-го (в день утренника) доча примерила папин наряд и я поняла, что орнитолог из моего мужа так себе, да и вообще – жизнь закончена ибо после такго не живут!

[показать]
Ладно, делать нечего. В гробовой тишине едем на утренник. Мысли самые безрадостные. Приехали мы на утренник и я поняла, что костюм канарейки – это ещё не самое страшное, что может сделать находчивый родитель!
Читать далее


источник

[480x548]