[489x700]

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского к секретной советской космической станции .

В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли снабжают его необходимым.

Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию.

За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15.000.000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю.

Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3.000.000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

©тырено тут

Пусть глаза твои будут карими,
голубыми, можно и серыми,
лишь бы только нога твоя правая
не короче была чем левая.
Я смирюсь и с годами - морщинами,
париками, зубами свистящими
только ноги должны быть длинными,
симметричными и настоящими.
Чем важна мне деталь конечная -
ты не спрашивай - не отвечу я.
Это химия - тайна вечная
слишком личного возбуждения.

Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Че такое эта ерунда
1.2. Че писали про эту ерунду
1.3. Че писали про эту ерунду в России

Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия

Заключение:

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!

Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Че такое эта ерунда
1.2. Че писали про эту ерунду
1.3. Че писали про эту ерунду в России

Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия

Заключение:

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!

[197x255]

 

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже включаете ногой компьютер? - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

Читать далее...

Я поболтать. А расскажите, что в последний раз заставляло вас улыбаться.
Я позавчера шла с работы и накупила ни с того ни с сего целый букет ландышей, возле метро продавались. И шла улыбалась, просто не могла сдержаться. А вас чем мир радовал в последнее время?

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Президент Медведев проколол уши!

Модернизация шагает по стране!
Президент Медведев мужественно перенес болезненную процедуру:
[339x512]

Читать далее...

Менеджер проекта — Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик — Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта — Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Клиент — Уже сомневается, что ему вообще нужен ребенок.
Менеджер по продажам — Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Оптимизатор — Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
Разработчик документации — Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Менеджер по контролю за качество — Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Тестировщик - уверен, что родилось что-то такое, что ребенком назвать нельзя!

---
Менеджер проекта обращается к разработчикам:
— Я подсчитал что для реализации проекта необходимо 365 человеко-дней. Вас здесь ровно 365. Поэтому я ожидаю что к вечеру работа будет завершена.

• Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
  
  
• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
  
  
• Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
  
  
• Если голова болит — значит, она есть...
  
  
• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
  
  
• Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
  
  
• Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть
  
  
• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
  
  
• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
  
  
• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
  
  
• Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
  
  
• Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
  
  
• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
  
  
• Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
  
  
• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
  
  
• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
  
  
• Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
  
  
• Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
  
  
• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
  
  
• Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
  

(c) из интернета

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
Читать далее...

Мне, ребяты, много лет -
Двухсотлетний старый дед
Расскажу Вам, что Вас ждет,
Если кто-то, вдруг, умрет
Тут диллема непростая
Перед всеми предстает:
Вы, конечно, сразу в рай -
Нектар с нимбом подавай
Святость быстро надоест -
Попадете под арест
В ад пойдете, не робея,
Но и тут не веселее -
Поганье одно, убивцы,
Сволочи и кровопивцы
Что же делать, хоть ты тресни..
Выход лишь один - воскреснуть

[650x586]

взято из нета:
"Правда это или нет, я не знаю. Эту смешную историю мне рассказали еще, когда я был студентом. Так вот, учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя…

Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.

Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.
Читать далее

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Пациент: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Пустырник и две таблетки валерьянки на ночь - и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

***

Нашел один счастливчик джинна в бутылке. Тот согласился выполнить одно желание.
- Вот мечта у меня есть - побывать на Гавайях. Самолеты я не переношу, а про пароходы лучше не говорить - уже тошнит. Построй мне, пожалуйста, дорогу, чтоб прямо от моего дома и до Гавайев, я на своей машине туда доеду.
Джинн призадумался, а потом говорит:
-Ты представь сам, сколько для строительства одного бетона надо. А ведь еще сваи забивать по дну океана... И глубина - тысячи миль. Что хочешь проси, только не такие затраты!
-Ладно, - нехотя согласился мечтатель - вот еще у меня мечта: хочу женщин понимать. А то не разберешь их - то им не то, это не это...
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом говорит:
- Тебе сколько полос на твоей проклятой дороге делать? Четыре, шесть?

Всем привет!!!Я тут новенький и хотел бы начать с анекдота....
Отступают наши и их прикрывают два армянина:Ашот и Давид.Ашот говорит я прикрою и остаётся сдерживать немцев......Давид возвращается и видит картину....Сидит Ашот и вокруг немцы...Ашот говорит немцам:каска,каска...где граната????
В напёрстки играл Ашот с немцами..
Кого не рассмешил--извините и нац.проблему тоже трогать не хотел!Всем счастья и напитки в студию за ваш счёт!
Мишутка