Супруги Лилли и Леон воссоздают сцены из знаменитых фильмов, все что им для этого требуется это немного картона и их маленький сын.
Все сцены получаются очень узнаваемы, родители уже стали знаменитыми в социальных сетях благодаря своему увлечению, в общем можно смотреть и умиляться :)

Звездные войны (1977г.)
[900x601]

+11>>>

С Новым годом, подруга!
Пусть в нём будет у тебя
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!

Принц на белом лимузине
Пусть под окнами поёт,
В самом модном магазине
Супер-скидка тебя ждёт.

В центре – личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!

[показать]

Читать далее...

Майли Сайрус пишет 3 комментария в минуту средней длиной по 27 символов каждый, а Ким Кардашьян — 2 комментария по 44 символа. С каким счетом окончился спор селебритис, если фейсбук упал через 22 минуты после начала их спора о размере ягодиц?

 

Голодный Антон Севидов заказал 3 порции по 6 митболов, а голодный Даниил Брод— 4 порции по 5 хинкали. Кто из популярных музыкантов больше объелся, если митболы в 1,2 раза калорийнее хинкали?

 

Дмитрий Медведев запостил в инстаграм 111 фотографий за неделю и получил за них в общем 603196 лайков. Сколько фотографий должен запостить в инстаграм Рамзан Кадыров, чтобы перегнать премьер-министра (средний снимок в аккаунте главы Чеченской Республики собирает 3550 лайков)?

 

Читать далее...

Эта история произошла не так давно. Как-то раз креативный менеджер Анечка писала письмо крупному партнеру - большому телеканалу, во главе которого был Очень Важный Дяденька. Это было итоговое обсуждение большой рекламной кампании, поэтому Анечка переписывалась напрямую с Очень Важным Дяденькой и очень нервничала по этому поводу. По этой причине Анечка проверяла почту каждый десять минут и чаще всего ее можно было увидеть уткнувшейся в телефон или ноутбук - вдруг ей придет письмо, а она не сможет вовремя отреагировать и предоставить всю необходимую информацию в полном объеме в течении трех минут и четырнадцати секунд.

В такой сложный период жизни она решила сходить на обед. Где-то между цезарем с креветками и гаспачо ее телефон тревожно пискнул. Анечка вся подпрыгнула - пришло письмо от Очень Важного Дяденьки. Анечка отложила ложку и немедленно ответила, потому что все данные всегда были у нее в голове. Втайне гордясь своей хорошей памятью и исключительной оперативностью, она продолжила обед.

Через час Анечка возвратилась в офис. Еще раз открыла свой ежедневник, чтобы в очередной раз убедиться, что она послала правильные цифры такому большому человеку. Все верно: для запуска большой кампании им нужно было в эфире 5 роликов и 9 плашек. Потом Анечка открыла свое письмо (в чем, в общем-то, не было необходимости - она и так помнила его наизусть) и не смогла сдержать крик. Все подбежали к ней и стали спрашивать, что случилось. Она только молча тыкала в монитор. Тогда все посмотрели на ее последнее письмо к Очень Важному Дяденьке. Оно было коротким и очень деловым:

“Уважаемый ****!

Для того, чтобы запустить рекламную кампанию в полном объеме, нам необходимо 5 педиков и 9 плюшек. Потом, возможно, нам понадобятся еще, но для начала этого будет достаточно.

С уважением, Анна.”

И внизу скромная приписка: “Отправлено с iPhone”.

В этот момент пришло ответное письмо:

“Дорогая Анна!

Я понимаю, что в вашей деятельности без педиков никуда. Но зачем вам плюшки???

В.Д.”

Анечка долго извинялась. Анечка написала 4 письма и даже один раз позвонила Очень Важному Дяденьке. Анечка краснела каждый раз, когда при ней произносили слово “плюшки”. И только когда Очень Важный Дяденька попросил, чтобы все их проекты с этих пор вела Анечка, потому что она “очень ответственная девочка с чувством юмора”, она поняла, что не всегда наши ошибки приводят к чему-то фатальному. Иногда над ними можно просто посмеяться.

и(с)точник

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Читать далее...

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает – есть 10 дней на постановку на учёт). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье – в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнём, все по правилам. Сосёт чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребёнок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И (инспектор): – “хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребёнок спереди делает?”
Я (я): – Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: Аааа (улыбка слетает с лица) … ребёнок у вас даже пристёгнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак…ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учёт!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо всё в порядке?
Я: Я не “москвич”. Денег нет всё равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: “На, дядя полицейский, пососи”!!!
Фраза “Счастливого пути” была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на “водителя, которому в этот раз повезло”…

(с)тырено на просторах интернета

– пожалуйста, введите пароль.
– А Б В Г Д
– извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз
– АБВГД
– извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз
– абвгд
– извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз
– abcde
– извините, пароль должен содержать не менее 6 символов
– apasholtivzadnitsu
– добро пожаловать!

Семейная пара сделала видео из фотографий, снятых за весь срок беременности.

[604x308]

[показать]
под катом причина картинки

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет..."

Эйчары должны мотивировать сейлзов на приобретение коммьюникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. В общем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!».