1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
я вот думаю!!! я то умру …..а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
1.Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати,которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
2.Кабинет УЗИ-диагностики. Я,врач и медсестра.
– Женщина,вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!
3.Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может,как в рекламе “Олейны”:“Дорогой,ты,кажется,скоро…”Да какое там “кажется”! Или так:“Любимый! У нас будет ребенок!” Нет,банально. “Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!” Да… Кажется,я слишком часто смотрю бразильские сериалы.
4.(про Снегиревку) Родильная комната,надо сказать,там впечатляющая:совершенно круглое помещение высотой метров семь,огромные окна полукругом,а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!
5.Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку,потом другую,затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего,воткнули еще пару шприцов. Правда,в тот момент мне было все равно.
Это цитата сообщения День_рождения_любви Оригинальное сообщение
Лучшие наши мультфильмы-1
Удачного семейного просмотра, милые подруги!
Голубой вагон. Клип на известную песню. Исполняют Сергей Конеген и Натали.
10 популярных детских мультика >>>
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская кухня: приготовьте что угодно,лишь бы получилась закусь.
*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы…на кухонную скалку…
(девушка,25 лет).
*…иногда так захочется замуж,что кажется –за дворника бы вышла…
(женщина,46 лет).
*…меня возмущают объявления от сосунков’ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги’я бы себе такого матерого кобеля купила’но лучше уж шубу…
Английская компания Creative Coffins представила весьма экстраординарную коллекцию … гробов.
Да-да, вы не ошиблись, гламурные дизайнерские гробы сейчас в моде.
[показать]
[показать]
2011 год от рождества Христова, драйвера Bluetooth для контроллера, встроенного на не слишком-то бюджетную 200-долларовую материнку
Весёлый фильм ужасов про кошек. Для полноты ощущений лучше смотреть со звуком. :)))