Новосибирск - Кемерово минус 40 - минус 47
Москва минус 35
Китай - минус 40
Индия - тоже короче минус да еще и снег
НИЧЕГО СЕБЕ ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ КЛИМАТА!!!

Условие:
> 1. Есть 5 домов.
> 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности.
> 3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку
> сигарет и держит животное.
> 4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты
> и не держит одинаковых животных. Вопрос: Чья рыба?
> Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленой дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill.
9. Hорвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво.
13. Hорвежец живет около голубого дома.
14. Hемец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.

Это задача Эйнштейна. Считалось, что такую задачу может решить только 10% всего населения.

попади в десятку (%

АНЕКИ про....
-Мама,что такое минет?
-Это, сынок, когда в рот берут...
Папа, дав кулаком по лицу мамы:
-Дура! Не берут,а дают! У нас СЫН растёт!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!


Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!


решил грузин мужика поиметь.Думает:"Сейчас монетку брошу,он наклонится,тут я его сзади и оприходую".Бросил монетку,сам в кусты спрятался.Идет мужик,увидел монетку и пнул ее в кустыи ушел.Грузин возмущенный нагибается за монеткой:
-вай,вай какой гордый!....ВАХ ВАХ КАКОЙ ХИТРЫЫЫЙ!!!!


Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню!
НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали!
ЗР: Ок, базару нет..
Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет:
- Рыбка! рыбка! рыыбка!!"
Выныривает ЗР:
- ну че те мужик?
- Рыбка отменяй желание нах!!!
- а че такое то??
- Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!

Маленький даун гулял по стройплощадке и нарыл маску сварщика, напялил ее на рожу и ходит весь из себя довольный.
Маньяк-педофил увидел такое дело, надо думает этого хлопчика обработать:
Садись мальчик ко мне в машину - покатаемся значит...
Едут, маньяк думает надо значит к теме секса как то подвести...
Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Даун - молчит.
Маньяк продолжает, мальчик а ты знаешь, что такое поллюции?
Даун - молчит. Маньяк не унимается, мальчик а ты знаешь.
даун не выдерживает: Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!

О сегодня что нашла на Voffka

Елена Беркова вышла замуж..
Вот так дела.. Пока мы пили пиво, оказывается...
Известная порно-актриса, бывшая участница проекта "Дом-2" и начинающая певица Елена Беркова вышла замуж за бизнесмена из Санкт-Петербурга Владимира Химченко. Свидетелями на свадьбе стали сын спикера Госдумы Бориса Грызлова и Зинаида Шляк, которая, как и невеста, участвовала когда-то в "Доме-2". Жених уверил журналистов, что прошлое Лены "осталось в прошлом" и теперь у нее началась новая жизнь, в которой он никому не даст жену в обиду.
[300x450]

Ржу валяюсь и дрыгаю лапками)))))))))))))

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!

Сегодня проводила небольшую фотосессию для подруги, млин замучалась с фотовспышкой на фотике, она постоянно осветляла фото, хотя мне нужен был эффект полной ночи, в режиме ночной съемки смазывало фото, никакой резкости.
Потом уже себя в той же тематике со свечой в руках, решила что во-первых надо купить штатиф, ибо не оч удобно себя с разного рода подручных подставок, во-вторых НАДО СРОЧНО просто СРОЧНО НАДО покупать новый фотик полностью с ручными настройками и зеркалка обязательно
[380x335]

вот такая кракозыбрина как то залетела к нам на огонек во время нашего похода
[600x354]

ндя, нравиться мне эта картинка ))) определенно нравиться
[300x455]

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"

Русский национальный менталитет:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель.

Скоро намечается такой прекрасный и практически ставший международным, Хэллоуин, на выходных зарулила в магазин спец товаров, а имеено всяких костюмов и примбамбасов для паздников, выбооор оставляет желать лучшего, костюмы ведьмочек, всяких карточных каролев, и пиратов, выбор просто обалдеть, и главное все костюмы добрые как из сказок - покупка в этом магазине разу отпадает.
решила что лучше сшить в ателье, уже накидали набросок костюма, потом подумала, надо аксесуары (надо еще красные рожки и трезубец - костюм как никак дьяволицы) которые так же нигде не купишь, ну а сомой делать что то не катит. решили с подругой будем хирургами, оденим их костюмы (или форма) набрызгаем красной краской кровь, далее перчатки колпачок ну и маска - вуаля!

Анеки
Присутствует ненормативная лексика...
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
- Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: - Га га га!
Учитель: - Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
- Жаба в пиZде, оригинально!

Каждый ребенок до 7 лет хотя бы один раз должен...

1. Обблевать взрослого дядю/тетю.
2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.
3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.
4. Сказать матное слово.
5. Спросить, откуда берутся дети.
6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.
7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.
8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.
9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.
10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)
11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.
12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.
13. Потрогать гусеницу.
14. Решить стать космонавтом.
15. Вырасти.

И всетаки люблю посещать Воффку, и анеки и картинки и рассказики... итпдитп

Анекдот жизненный
Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-проебано.
Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К700 в сухую погоду, но для К700 нет солярки.
Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха.
Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном.
Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут.
Опаздывает на 20 мин. Ждут.
Опаздывает на 25 мин. Ждут.
Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: "все бля! одной проблемой меньше!"
Зоотехник (оживившись) - Корма завезли?
Председатель: нет.
Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат?
Председатель: нет.
Агроном (радостно) - удобрения купил???
Председатель: да нет же, нет. Просто хуй стоять перестал...

ТРУДНО СЕЙЧАС ТЕТКАМ..
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Парням тоже не сладко.
Или продолжение не тему "Стоят девчонки, стоят в сторонке", потамучта на 10 парней:
2 проститутки,
1 блядь,
1 лесбиянка,
1 наркоманка, либо дура конченная,
у 2х в голове куча тараканов,
1 ждёт своего принца, остальные типа пошли все нах,
1 нормальная, но она замужем либо есть парень
еще одна разведена и с ребенком или двумя, иногда среди них попадаются нормальные, но чаще из первых 8 пунктов.

спасибо не забывают мои друзья и присылают по аси много чего, воть чего то решила закинуть сегодня выкопировки ксебе в днивничок

Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из
цветных металлов!

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель.

Русский национальный менталитет:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

недавно делала фоту, так просто сфотала на работе коллег, мирно и техо они разговаривали по телефонам не обращая на меня внимания
зато сам сюжет - мне понравился, далее работа в ФШ
[700x511]

Тяжелое утро воскресного дня, навивает мысли о том, что предыдущий субботний вечерок удался ). А восстанавливаемые картины наводят на не очень позитивное настроение, дааа уж… петь песенку в живую (спасибо солистки группы помогла) без того самого таланта с которым это на самом деле нормальные певцы поют красиво песенки, помоему был небольшой перебор))))) и хорошо что еще не закидали помидорами.
ВЫВОД - ДР коллеги по работе прошел какгрица на УРА. В понедельник узнаю все подробности сего мероприятия.
День этого воскресенья прошел тоже не важнецки, восстанавливать силы пришлось в городском парке культуры и отдыха, на продукты питания и различные запахи приготовления всяких вкусностей исходящие из кафушек и шашлычек, вызывали у меня только практически позывы добраться до белого керамического бога и поговорить по душам с Ихтиандром.
Вечером состояние такое что у меня возникает желание позвать что бы кто нидь пристрелил. Все больше никогда не мешаю спиртные напитки.
[600x450]

воть такое чудо природы
неназю у кого как, но у меня только
одна ассоциация))))))
[500x375]

http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1533311011&order=
(ссылка теста, во сколько вы выйдете замуж)
ну мне светит - это ближе к 30 лет, позитив данного вывода, в том что:
1. Я успею получить не одно высшее образование;
2. возможно успею купить квартиру либо в Питере либо в Краснодаре;
3. да если успею, возможно выучусь на водительские права, и куплю ничего так себе, спортивную автообильку
4. построить свою карьру
да и еще много есть времени, что бы что то натворить))))))))


Задача (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?

(алгоритм решения могу вывести в студию)))))))))))