28-04-2005 18:06
Это цитата сообщения MaxMaxMax Оригинальное сообщение
Четверг, 21 Апреля 2005 г. 20:24
Знаете ли вы медицину?
Знаете ли вы медицину?
ТЕСТ
Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.
1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.
2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.
3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.
4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.
5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.
6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.
7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.
8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).
9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.
10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.
11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.
12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.
13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).
14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.
15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.
16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.
17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.
18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.
19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.
20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.
21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.
22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.
23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).
24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.
25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.
26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.
27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.
28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.
29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.
30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.
31.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MaxMaxMax Оригинальное сообщение
Четверг, 21 Апреля 2005 г. 20:24
Знаете ли вы медицину?
Знаете ли вы медицину?
ТЕСТ
Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.
1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.
2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.
3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.
4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.
5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.
6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.
7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.
8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).
9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.
10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.
11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.
12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.
13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).
14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.
15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.
16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.
17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.
18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.
19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.
20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.
21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.
22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.
23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).
24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.
25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.
26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.
27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.
28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.
29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.
30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.
31.
17-03-2005 15:13
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
17-03-2005 14:47
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Праздник 8 Марта, основанный левыми борцами за
Праздник 8 Марта, основанный левыми борцами за правое дело Розой Люксембург и Кларой Цеткин как день протеста против ущемления мужчинами женских прав, превратился в день полной мужской капитуляции. Теперь они всячески угождают дамам, осыпают подарками и цветами.
Конечно, ужасная половина человечества одаривала прекрасную не только 8 Марта. История изобилует примерами мужского поклонения дамам, сопровождающееся вручением ценных призов. Подношения, естественно, были разной стоимости, оригинальности и размеров.
Народный азиатский герой Ходжа Насреддин, когда наглым образом пробрался в гарем, на память о встрече преподнес юной наложнице камень. Но не драгоценный и даже не полудрагоценный. А совершенно обыкновенный. Кусок гравия, вроде тех, которые являются основой асфальта. Девица, однако, была довольна. Поскольку Насреддин являлся звездой Востока и популярной личностью. Хотя, как видим, довольно бедной.
Чего не скажешь о Марке Антонии — втором, после Гая Юлия Цезаря, знаменитом любовнике Клеопатры. Он не только снабжал ее огромным количеством золотых монет, но и распорядился отчеканить на них профиль любимой, вместо разных выдающихся тиранов своего времени. Это все равно, что в застой на советских рублях напечатать вместо головы Ленина Еву Браун — любовницу Гитлера. Сенат и народ долго с пеной у рта возмущались его поступком.
А Марку Антонию было плевать. Ему даже показалось мало такого этого знака внимания, и он отдал приказ отчеканить портрет Клеопатры на щитах римских легионеров, чем до невозможности разозлил армию. Воины утешали себя остротой, что подставляя щит под удары, лишний раз можно «съездить» по физиономии Клеопатры. Не понять солдатне высокого чувства.
Это все при том, что Клеопатру не назовешь преданной любовницей Антония. Несколько раз, когда дело пахло переворотом, Клеопатра смывалась к его противникам. Потом, правда, возвращалась. И все же ее расстроило, когда Марк Антоний себя зарезал, подумав, что она его окончательно предала.
Однако Клеопатра не торопилась на тот свет за любимым. Отравилась она позднее, когда победитель Антония — Октавиан после того как сделал ее любовницей, хотел привести Клеопатру в Рим и прикованной к колеснице покатать по городу. Дабы избавить себя от подобных поездок, она и дала себя укусить ядовитой змее — аспиду. Предварительно проверив действие яда на рабах. Лаборатория не хуже нацистских!
Те, кто любит роскошные подарки, могут с удовольствием почитать список драгоценностей, которые преподнес американской кинозвезде Элизабет Тейлор (ей, кстати, 27 февраля исполнилось 70 лет) на 24-летие ее третий муж Майкл Тодд (всего их было шесть ): бриллиант в 30 карат диаметром полтора дюйма, «роллс-ройс» и картины Дега. Его захотел обскакать пятый муж Ричард Бартон, и на 31 день рождения презентовал Элизабет бриллиант Круппа 23,3 карата, жемчужину «Прегрина» и уникальное колье с гигантским бриллиантом «Тадж Махал».
Безусловно, подарок более ценный, чем «побрякушки», вытянула наша соотечественница Роксолана из турецкого выдающегося султана Сулеймана II. Это была свобода! Недюжинной волей и умом она добилась от него освобождения от пут рабства. Восточный владыка сдался, и она перестала быть наложницей его гарема. Но Роксолана не была бы собой, если бы не пошла дальше. Благодарно приложившись губами к руке повелителя, она удалилась в свои покои. Но когда евнух явился за ней, чтобы отвести ее на ночь глядя в спальню гражданина султана, она вызывающе отказалась следовать за ним. Взбешенный Сулейман потребовал привести ее и спросил, что означают эти закидоны?! Роксолана ответила: «Они означают мою покорность велениям Аллаха». Чтобы султана не хватил от ярости апоплексический удар, она быстро объяснила: «Раба исполняет приказания господина, но свободная женщина грешит, разделяя ложе с незаконным мужем. Разве ты, высокий образец для всех правоверных, нарушишь заповедь Пророка?»
Султан попал! Он даже вызвал посоветоваться муфтия. И тот сказал ему, что логика у Роксоланы железная — не придерешься. Через два дня Роксолана была объявлена законной супругой. Очень уж султану ее хотелось. Султан, подарив женщине свободу, потерял свою.
Все это, конечно, не так впечатляет по сравнению с тем, как другая популярная в Украине личность — Софья Потоцкая, «выставила» своего мужа. Граф Потоцкий подарил ей огромный парк с зеркальными озерами, водопадами, лебедями и т. п. На открытие она вышла в наряде греческой богини Венеры. За 50 стихов гимна Потоцкий отстегнул поэту 2000 золотых червонцев. Как известно, Софья долго не продержалась и променяла папу на сына. Однако уманский парк Софиевка и до сих пор радует трудящихся.
Примечателен и случай, связанный с Эвой Перон, супругой аргентинского диктатора. Несмотря на то, что она была проституткой и позже свою кинокарьеру делала исключительно через постель, она оставалась долго верна мужу — Хуану Перону. Единственный раз она запала на миллиардера АристотеляЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Праздник 8 Марта, основанный левыми борцами за
Праздник 8 Марта, основанный левыми борцами за правое дело Розой Люксембург и Кларой Цеткин как день протеста против ущемления мужчинами женских прав, превратился в день полной мужской капитуляции. Теперь они всячески угождают дамам, осыпают подарками и цветами.
Конечно, ужасная половина человечества одаривала прекрасную не только 8 Марта. История изобилует примерами мужского поклонения дамам, сопровождающееся вручением ценных призов. Подношения, естественно, были разной стоимости, оригинальности и размеров.
Народный азиатский герой Ходжа Насреддин, когда наглым образом пробрался в гарем, на память о встрече преподнес юной наложнице камень. Но не драгоценный и даже не полудрагоценный. А совершенно обыкновенный. Кусок гравия, вроде тех, которые являются основой асфальта. Девица, однако, была довольна. Поскольку Насреддин являлся звездой Востока и популярной личностью. Хотя, как видим, довольно бедной.
Чего не скажешь о Марке Антонии — втором, после Гая Юлия Цезаря, знаменитом любовнике Клеопатры. Он не только снабжал ее огромным количеством золотых монет, но и распорядился отчеканить на них профиль любимой, вместо разных выдающихся тиранов своего времени. Это все равно, что в застой на советских рублях напечатать вместо головы Ленина Еву Браун — любовницу Гитлера. Сенат и народ долго с пеной у рта возмущались его поступком.
А Марку Антонию было плевать. Ему даже показалось мало такого этого знака внимания, и он отдал приказ отчеканить портрет Клеопатры на щитах римских легионеров, чем до невозможности разозлил армию. Воины утешали себя остротой, что подставляя щит под удары, лишний раз можно «съездить» по физиономии Клеопатры. Не понять солдатне высокого чувства.
Это все при том, что Клеопатру не назовешь преданной любовницей Антония. Несколько раз, когда дело пахло переворотом, Клеопатра смывалась к его противникам. Потом, правда, возвращалась. И все же ее расстроило, когда Марк Антоний себя зарезал, подумав, что она его окончательно предала.
Однако Клеопатра не торопилась на тот свет за любимым. Отравилась она позднее, когда победитель Антония — Октавиан после того как сделал ее любовницей, хотел привести Клеопатру в Рим и прикованной к колеснице покатать по городу. Дабы избавить себя от подобных поездок, она и дала себя укусить ядовитой змее — аспиду. Предварительно проверив действие яда на рабах. Лаборатория не хуже нацистских!
Те, кто любит роскошные подарки, могут с удовольствием почитать список драгоценностей, которые преподнес американской кинозвезде Элизабет Тейлор (ей, кстати, 27 февраля исполнилось 70 лет) на 24-летие ее третий муж Майкл Тодд (всего их было шесть ): бриллиант в 30 карат диаметром полтора дюйма, «роллс-ройс» и картины Дега. Его захотел обскакать пятый муж Ричард Бартон, и на 31 день рождения презентовал Элизабет бриллиант Круппа 23,3 карата, жемчужину «Прегрина» и уникальное колье с гигантским бриллиантом «Тадж Махал».
Безусловно, подарок более ценный, чем «побрякушки», вытянула наша соотечественница Роксолана из турецкого выдающегося султана Сулеймана II. Это была свобода! Недюжинной волей и умом она добилась от него освобождения от пут рабства. Восточный владыка сдался, и она перестала быть наложницей его гарема. Но Роксолана не была бы собой, если бы не пошла дальше. Благодарно приложившись губами к руке повелителя, она удалилась в свои покои. Но когда евнух явился за ней, чтобы отвести ее на ночь глядя в спальню гражданина султана, она вызывающе отказалась следовать за ним. Взбешенный Сулейман потребовал привести ее и спросил, что означают эти закидоны?! Роксолана ответила: «Они означают мою покорность велениям Аллаха». Чтобы султана не хватил от ярости апоплексический удар, она быстро объяснила: «Раба исполняет приказания господина, но свободная женщина грешит, разделяя ложе с незаконным мужем. Разве ты, высокий образец для всех правоверных, нарушишь заповедь Пророка?»
Султан попал! Он даже вызвал посоветоваться муфтия. И тот сказал ему, что логика у Роксоланы железная — не придерешься. Через два дня Роксолана была объявлена законной супругой. Очень уж султану ее хотелось. Султан, подарив женщине свободу, потерял свою.
Все это, конечно, не так впечатляет по сравнению с тем, как другая популярная в Украине личность — Софья Потоцкая, «выставила» своего мужа. Граф Потоцкий подарил ей огромный парк с зеркальными озерами, водопадами, лебедями и т. п. На открытие она вышла в наряде греческой богини Венеры. За 50 стихов гимна Потоцкий отстегнул поэту 2000 золотых червонцев. Как известно, Софья долго не продержалась и променяла папу на сына. Однако уманский парк Софиевка и до сих пор радует трудящихся.
Примечателен и случай, связанный с Эвой Перон, супругой аргентинского диктатора. Несмотря на то, что она была проституткой и позже свою кинокарьеру делала исключительно через постель, она оставалась долго верна мужу — Хуану Перону. Единственный раз она запала на миллиардера Аристотеля
05-03-2005 18:09
Это цитата сообщения Надичка Оригинальное сообщение
Я приду к тебе тихонечко
Мягкой поступью кошачьей.
Прикоснусь к тебе легонечко
Лапкой мягкою кошачьей
Я лизну тебя за ушком
Язычком шершавеньким кошачьим
Щекотну упругим усиком
Замурлычу песенку кошачью
Но затею вдруг возню мышиную
Расшалюсь котенком маленьким
И покажется та ночка длинною
Ты ответишь на игру мой сладенький
Пошалишь со мной котеночком
Хвостиком махнешь, мигнешь мне глазиком.
Но к утру утихнешь, как ребеночек
Пошалим с тобой другим мы разиком.
И уйду я от тебя тихонечко
Мягкой поступью кошачьей
На прощанье прикоснусь тихонечко
Лапкой мягкою кошечьей…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Надичка Оригинальное сообщение
Я приду к тебе тихонечко
Мягкой поступью кошачьей.
Прикоснусь к тебе легонечко
Лапкой мягкою кошачьей
Я лизну тебя за ушком
Язычком шершавеньким кошачьим
Щекотну упругим усиком
Замурлычу песенку кошачью
Но затею вдруг возню мышиную
Расшалюсь котенком маленьким
И покажется та ночка длинною
Ты ответишь на игру мой сладенький
Пошалишь со мной котеночком
Хвостиком махнешь, мигнешь мне глазиком.
Но к утру утихнешь, как ребеночек
Пошалим с тобой другим мы разиком.
И уйду я от тебя тихонечко
Мягкой поступью кошачьей
На прощанье прикоснусь тихонечко
Лапкой мягкою кошечьей…
05-03-2005 18:06
Это цитата сообщения Journey Оригинальное сообщение
Кошки разные нужны, кошки всякие важны -
Черепаховой окраски, всех оттенков и рыжины,:turtle::borod::spy::ogon:
В очень черную расцветку,
С треугольной белой меткой,
Кошки серые как тени,
Из полос переплетений…
Выбирай-ка самых лучших
Из мурлышек и мяучек,
Из царап и попрошаек,:freddy::money:
Из игрушей и мешаек.
Поделись теплом и светом,
Простоквашей и котлетой.
Добрым словом, мягким креслом,:pop::stul:
Уважением. И если
Ты расстроишься случайно,
Кошка тёплая мурчанем
Мысли грустные согреет.
Приласкай её скорее!
(с) М.Придворов, оформл. Journey
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Journey Оригинальное сообщение
Кошки разные нужны, кошки всякие важны -
Черепаховой окраски, всех оттенков и рыжины,:turtle::borod::spy::ogon:
В очень черную расцветку,
С треугольной белой меткой,
Кошки серые как тени,
Из полос переплетений…
Выбирай-ка самых лучших
Из мурлышек и мяучек,
Из царап и попрошаек,:freddy::money:
Из игрушей и мешаек.
Поделись теплом и светом,
Простоквашей и котлетой.
Добрым словом, мягким креслом,:pop::stul:
Уважением. И если
Ты расстроишься случайно,
Кошка тёплая мурчанем
Мысли грустные согреет.
Приласкай её скорее!
(с) М.Придворов, оформл. Journey
Re: Ответ в Ma3x; мужчины и женщины
05-03-2005 17:57
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
мужчины и женщины
вот такая вот романтика
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: 'Все в порядке', мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
.::ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ХУЖЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ::..
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормитьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
мужчины и женщины
вот такая вот романтика
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: 'Все в порядке', мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
.::ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ХУЖЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ::..
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
05-03-2005 15:06
Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение
чайникам и не только...
краткий словарь начинающего лирушника:-)
возможно не все видели и читали этот словарь...решила воспроизвести здесь :-)
Аватар – картинка рядом с именем пользователем. На ЛиРу может иметь размер 150 х 150 пикселей или менее. То же самое, что и юзерпик. В индийской мифологии аватар – это преображение божества в различные формы земного бытия для искупления последнего.
a.k.a. (aka) – Also Known As – "также известный под именем...." Пример: Валентин Любимов aka Valez…
Аноним - а).Незарегистрированный пользователь, не имеющий своего ника и дневника. б). Зарегистрированный пользователь случайно или намеренно оставляющий комментарий анонимно.
Банить, забанить (внести в игнор) – (от анг. глагола to ban - налагать запрет). Закрыть доступ к чему- либо несимпатичному вам пользователю. Например, запретить ему комментировать ваш дневник.
Бан-лист, игнор-лист – список тех, кого вы забанили.
Б13 - Культовый бар в Москве, где проходят встречи лирушников.
Для обычных посетителей Б 13 – просто небольшое интернет-кафе.
Блог (blog) – дневник в интернете.
Виртуал – а) Несуществующий за пределами виртуальности персонаж, либо не имеющий с ним ничего общего. Например, если пользователь, будучи мужчиной ведет дневник от лица школьницы или популярного артиста. "Пупкин – виртуал Иванова" – фраза означает, что пользователь с ником Иванов завел себе второй дневник под именем Пупкин и пишет от его лица.
В случае, если пользователь завел себе второй дневник, но пишет о себе, то называть его виртуалом – ошибочно.
б). Виртуальное пространство. В широком смысле – весь Интернет, в более узком – конкретное интернет-сообщество (сервис). Антоним реала .
Глюк – Сбой в программном обеспечении. Проявляется в виде неожиданных и малопредсказуемых изменениях в дневнике или отдельных неработающих функциях.
Гыук – то же, что и юзер (user) . Пользователь.
Дисклеймер (Disclaimer) - свод правил, объясняющий, что можно и чего нельзя делать в дневнике; пояснение с какой целью он ведется. Дисклеймер вывешивается на верху страницы и всегда остается там.
Друзья (френды) – пользователи, которых вы желаете видеть в своей ленте друзей. Занося в друзья вы показываете, что вам интересен дневник пользователя. – Вы становитесь его ПЧ (постоянным читателем).
Закрытый дневник – дневник, видеть который могут лишь пользователи, внесенные хозяином дневника в специальный список.
Закрыть дневник – ограничить число читателей своего дневника пользователями, внесенными в специальный список.
Закрытая запись – сообщение, содержание которого видно лишь избранным хозяином дневника пользователям.
Звезды – символы рядом с аватаром пользователя, показывающие его опытность (кол-во постов и комментариев). Своеобразный рейтинг.
ЗЫ. – P.S. (post scriptum, послесловие) в непереключенной на латиницу раскладке клавиатуры.
ЖЖ – Живой Журнал, www.livejournal.com - дневниковый сайт.
ИМХО (IMHO) – Сокращение от In my humble opinion - По моему скромному мнению.
Употребляется в том случае, когда человек хочет подчеркнуть, что сказанное всего лишь его субъективное мнение.
Коммент – сокращение от комментарий.
КЦ – то же, что и ПЧ (постоянные читатели). Термин используется на ЛиРу локально.
Лента друзей (френд-лента) – обновляемая сверху вниз страница, где появляются новые сообщения ваших друзей.
Лжеюзер, ЖЖ-юзер - пользователь ЖЖ (Живого Журнала).
ЛиРу – сайт www.liveinternet.ru , ранее www.li.ru - отсюда и ЛиРу.
ЛиРу-клиент – программа оффлайн овой работы для дневника.
Личка, приват – система личных сообщений.
"Проверь личку" – посмотри новые сообщения в личной почте.
Лол (LOL) – эквивалент - Lot of laugh, laughing out laud . Куча смеха.
Лытдыбр (lytdybr) – слово "дневник", набранное на клавиатуре при латинской раскладке. Может употребляться в заголовке сообщения повествующего об обыденных повседневных действиях пользователя.
Ник, никнейм (nickname) – имя пользователя, дневниковый псевдоним.
Онлайн, on-line – в Интернете.
Онтопик - высказывание по теме. Противоположность офф-топику . Как правило, употребляется в том случае, если пользователь высказывает нетривиальное наблюдение, но в контексте обсуждаемой темы. - Демонстрирует другой угол зрения на проблему.
Оргазм – ситуация, когда два или несколько комментариев несущие одну и ту же мысль, совпали по времени публикации (допустима разница в 1 минуту). Термин используется на ЛиРу не повсеместно.
Оргия - Тред с множеством (от сорока) комментариев, отличающийся обилием оргазмов , беззаботным оффтопиком , в итоге оборачивающимся онтопиком , большим количеством нитей разговора, как минимум тремя участниками (бывает и оргии на двоих, но это особое искусство), практическим отсутствием неинформативных комментариев и, главное, особым, непередаваемым настроением. (Определение дано: Семерка Бубён).
Термин используется на ЛиРу локально.
Офлайн, оффлайн, off-line – вне Интернета.
Офф-топик, офтопик, офтопЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение
чайникам и не только...
краткий словарь начинающего лирушника:-)
возможно не все видели и читали этот словарь...решила воспроизвести здесь :-)
Аватар – картинка рядом с именем пользователем. На ЛиРу может иметь размер 150 х 150 пикселей или менее. То же самое, что и юзерпик. В индийской мифологии аватар – это преображение божества в различные формы земного бытия для искупления последнего.
a.k.a. (aka) – Also Known As – "также известный под именем...." Пример: Валентин Любимов aka Valez…
Аноним - а).Незарегистрированный пользователь, не имеющий своего ника и дневника. б). Зарегистрированный пользователь случайно или намеренно оставляющий комментарий анонимно.
Банить, забанить (внести в игнор) – (от анг. глагола to ban - налагать запрет). Закрыть доступ к чему- либо несимпатичному вам пользователю. Например, запретить ему комментировать ваш дневник.
Бан-лист, игнор-лист – список тех, кого вы забанили.
Б13 - Культовый бар в Москве, где проходят встречи лирушников.
Для обычных посетителей Б 13 – просто небольшое интернет-кафе.
Блог (blog) – дневник в интернете.
Виртуал – а) Несуществующий за пределами виртуальности персонаж, либо не имеющий с ним ничего общего. Например, если пользователь, будучи мужчиной ведет дневник от лица школьницы или популярного артиста. "Пупкин – виртуал Иванова" – фраза означает, что пользователь с ником Иванов завел себе второй дневник под именем Пупкин и пишет от его лица.
В случае, если пользователь завел себе второй дневник, но пишет о себе, то называть его виртуалом – ошибочно.
б). Виртуальное пространство. В широком смысле – весь Интернет, в более узком – конкретное интернет-сообщество (сервис). Антоним реала .
Глюк – Сбой в программном обеспечении. Проявляется в виде неожиданных и малопредсказуемых изменениях в дневнике или отдельных неработающих функциях.
Гыук – то же, что и юзер (user) . Пользователь.
Дисклеймер (Disclaimer) - свод правил, объясняющий, что можно и чего нельзя делать в дневнике; пояснение с какой целью он ведется. Дисклеймер вывешивается на верху страницы и всегда остается там.
Друзья (френды) – пользователи, которых вы желаете видеть в своей ленте друзей. Занося в друзья вы показываете, что вам интересен дневник пользователя. – Вы становитесь его ПЧ (постоянным читателем).
Закрытый дневник – дневник, видеть который могут лишь пользователи, внесенные хозяином дневника в специальный список.
Закрыть дневник – ограничить число читателей своего дневника пользователями, внесенными в специальный список.
Закрытая запись – сообщение, содержание которого видно лишь избранным хозяином дневника пользователям.
Звезды – символы рядом с аватаром пользователя, показывающие его опытность (кол-во постов и комментариев). Своеобразный рейтинг.
ЗЫ. – P.S. (post scriptum, послесловие) в непереключенной на латиницу раскладке клавиатуры.
ЖЖ – Живой Журнал, www.livejournal.com - дневниковый сайт.
ИМХО (IMHO) – Сокращение от In my humble opinion - По моему скромному мнению.
Употребляется в том случае, когда человек хочет подчеркнуть, что сказанное всего лишь его субъективное мнение.
Коммент – сокращение от комментарий.
КЦ – то же, что и ПЧ (постоянные читатели). Термин используется на ЛиРу локально.
Лента друзей (френд-лента) – обновляемая сверху вниз страница, где появляются новые сообщения ваших друзей.
Лжеюзер, ЖЖ-юзер - пользователь ЖЖ (Живого Журнала).
ЛиРу – сайт www.liveinternet.ru , ранее www.li.ru - отсюда и ЛиРу.
ЛиРу-клиент – программа оффлайн овой работы для дневника.
Личка, приват – система личных сообщений.
"Проверь личку" – посмотри новые сообщения в личной почте.
Лол (LOL) – эквивалент - Lot of laugh, laughing out laud . Куча смеха.
Лытдыбр (lytdybr) – слово "дневник", набранное на клавиатуре при латинской раскладке. Может употребляться в заголовке сообщения повествующего об обыденных повседневных действиях пользователя.
Ник, никнейм (nickname) – имя пользователя, дневниковый псевдоним.
Онлайн, on-line – в Интернете.
Онтопик - высказывание по теме. Противоположность офф-топику . Как правило, употребляется в том случае, если пользователь высказывает нетривиальное наблюдение, но в контексте обсуждаемой темы. - Демонстрирует другой угол зрения на проблему.
Оргазм – ситуация, когда два или несколько комментариев несущие одну и ту же мысль, совпали по времени публикации (допустима разница в 1 минуту). Термин используется на ЛиРу не повсеместно.
Оргия - Тред с множеством (от сорока) комментариев, отличающийся обилием оргазмов , беззаботным оффтопиком , в итоге оборачивающимся онтопиком , большим количеством нитей разговора, как минимум тремя участниками (бывает и оргии на двоих, но это особое искусство), практическим отсутствием неинформативных комментариев и, главное, особым, непередаваемым настроением. (Определение дано: Семерка Бубён).
Термин используется на ЛиРу локально.
Офлайн, оффлайн, off-line – вне Интернета.
Офф-топик, офтопик, офтоп
02-03-2005 21:07
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Если вы умерли, делайте следующее
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Если вы умерли, делайте следующее
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
02-03-2005 17:39
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ
Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослыеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ
Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые
26-02-2005 15:51
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Записки на Заборе
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
4. Чего пить - того не миновать
5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"
8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю
10. Съел бобра - спас дерево
11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"
14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает
15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...
18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
19. Жена друга лучше, чем друг жены!
20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"
22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!
25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!
26. Я не грустный, я трезвый.
27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Записки на Заборе
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
4. Чего пить - того не миновать
5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"
8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю
10. Съел бобра - спас дерево
11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"
14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает
15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...
18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
19. Жена друга лучше, чем друг жены!
20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"
22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!
25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!
26. Я не грустный, я трезвый.
27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
26-02-2005 15:43
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Детские права собственности
. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Детские права собственности
. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!
23-02-2005 10:25
Это цитата сообщения AVM Оригинальное сообщение
А вы подготовились к дню Валентина???
1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник).
Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном.
Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать c очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.
Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AVM Оригинальное сообщение
А вы подготовились к дню Валентина???
1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник).
Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном.
Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать c очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.
Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.
23-02-2005 10:24
Это цитата сообщения Детко Оригинальное сообщение
Происхождение праздника.
Неправда, будто День св. Валентина - католический праздник. Легенду - типа священник втайне (!) венчал молодых, и его за это к казни приговорили, а он, пока сидел в тюрьме, письмо написал то ли дочке начальника, то ли теще, то ли бабушке, где в любви признавался (нашел время) - все слышали. Но все это лажа. В общем, история шита белыми нитками. Поясняю! По всему, Валентин-то нашим, русским священником был. Видели вы хоть раз католического священника, которого к смерти приговорили только за то, что он свой долг выполнил? А вот у нас в России, году этак в 37-м - ДА! И что, интересно, это за озабоченный католикос, у которого по закону целибат. Целибат - это (по-русски) когда ты можешь, но нельзя. А у наших заключенных практика написания подобных писем - в порядке вещей. Так что, Валентин - это такой наш священник, которого однажды чпокнули по идеологическим соображениям. А почему святой? Очень просто. Это у него фамилия такая. Валентин Герасимович Святой - реально? Реально. Вот и все проблемы. Тогда все встает... на свои места. А 14 февраля - просто это в русском календаре был единственный (в то время) день года, на который никакого праздника не приходилось. Ну и назначили. Теперь можно было пить круглый год.
Позже (через два дня) появилась одна замечательная традиция - дарить в День святого Валентина открыточки, маленькие такие. Первыми их дарить начали, как вы можете догадаться, заключенные в том самом лагере. Но эта романтика была пресечена путем отбирания у заключенных ручек и бумаги. Однако знаки признания продолжались
вылепливаться из хлеба, вырезываться из картофеля, выкладываться из снега. Тогда же им придумали название «проститутки» («давалки», потому что после них обычно уверялись в чувствах ближнего и начиналась недетская жизнь). Но, поскольку праздник принимал угрожающие размеры всея Руси, то переименовали в «валентинки». Дикие нравы ушли в прошлое вместе с лагерями. И теперь объекту своего восхищения мы дарим маленькие картонные открытки в виде карточной масти «червы». Кто придумал, что они похожи на сердце, неясно. Я вот видел сердце в учебнике анатомии - ничуть не похожи. Вот. И написано на червах «I love you» (И лове уоу). Что в пе реводе (вольном) обозначает: «Это вот открытка тебе, больше ничего не жди, все равно зарплату задерживают». Шиком считается подарить в этот день карточную масть «червы» в виде торта или золотого кулона. (Тоже непонятный термин, ведь Кулон - это физик такой, тогда хохма получается вообще - карточная масть в виде физика). Вот, кстати, еще одно доказательство того, что праздник зародился у нас в лагерях, где карты были достаточно распространенной и популярной игрой. Еще большим шиком считалось подарить объекту воздыхания чье-нибудь сердце (теплое и обязательно стучащее). К сожалению, сейчас такой подарок могут себе позволить только врачи-кардиологи.
Также обязательным атрибутом праздника является вручение небольшого подарка (это в том случае, если на открытке нет надписи «I love you», а есть другие, вроде «Век свободы не видать», «Пропади все пропадом», «Разлюли, моя малина» или «Весь мир бардак»). Подарком может служить букетик цветов (в котором общее количество представителей флоры не должно быть кратно двум), коробка конфет или печенья, пакет с посудой или сканер фирмы «Laser Jet», в зависимости от того, как вы относитесь к человеку.
А вот еще одно подтверждение того, что День Валентина - это наш праздник. Вот послушайте, какие слова присутствуют в нашем языке, произошедшие от этого незамысловатого имени: валенки, валюта, подвал, свалка, Валгалла, девятый вал и много-много других. А вы говорите, католики.
В общем, поздравляю вас с праздником и желаю всего. Любите друг друга. Как можно чаще.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Детко Оригинальное сообщение
Происхождение праздника.
Неправда, будто День св. Валентина - католический праздник. Легенду - типа священник втайне (!) венчал молодых, и его за это к казни приговорили, а он, пока сидел в тюрьме, письмо написал то ли дочке начальника, то ли теще, то ли бабушке, где в любви признавался (нашел время) - все слышали. Но все это лажа. В общем, история шита белыми нитками. Поясняю! По всему, Валентин-то нашим, русским священником был. Видели вы хоть раз католического священника, которого к смерти приговорили только за то, что он свой долг выполнил? А вот у нас в России, году этак в 37-м - ДА! И что, интересно, это за озабоченный католикос, у которого по закону целибат. Целибат - это (по-русски) когда ты можешь, но нельзя. А у наших заключенных практика написания подобных писем - в порядке вещей. Так что, Валентин - это такой наш священник, которого однажды чпокнули по идеологическим соображениям. А почему святой? Очень просто. Это у него фамилия такая. Валентин Герасимович Святой - реально? Реально. Вот и все проблемы. Тогда все встает... на свои места. А 14 февраля - просто это в русском календаре был единственный (в то время) день года, на который никакого праздника не приходилось. Ну и назначили. Теперь можно было пить круглый год.
Позже (через два дня) появилась одна замечательная традиция - дарить в День святого Валентина открыточки, маленькие такие. Первыми их дарить начали, как вы можете догадаться, заключенные в том самом лагере. Но эта романтика была пресечена путем отбирания у заключенных ручек и бумаги. Однако знаки признания продолжались
вылепливаться из хлеба, вырезываться из картофеля, выкладываться из снега. Тогда же им придумали название «проститутки» («давалки», потому что после них обычно уверялись в чувствах ближнего и начиналась недетская жизнь). Но, поскольку праздник принимал угрожающие размеры всея Руси, то переименовали в «валентинки». Дикие нравы ушли в прошлое вместе с лагерями. И теперь объекту своего восхищения мы дарим маленькие картонные открытки в виде карточной масти «червы». Кто придумал, что они похожи на сердце, неясно. Я вот видел сердце в учебнике анатомии - ничуть не похожи. Вот. И написано на червах «I love you» (И лове уоу). Что в пе реводе (вольном) обозначает: «Это вот открытка тебе, больше ничего не жди, все равно зарплату задерживают». Шиком считается подарить в этот день карточную масть «червы» в виде торта или золотого кулона. (Тоже непонятный термин, ведь Кулон - это физик такой, тогда хохма получается вообще - карточная масть в виде физика). Вот, кстати, еще одно доказательство того, что праздник зародился у нас в лагерях, где карты были достаточно распространенной и популярной игрой. Еще большим шиком считалось подарить объекту воздыхания чье-нибудь сердце (теплое и обязательно стучащее). К сожалению, сейчас такой подарок могут себе позволить только врачи-кардиологи.
Также обязательным атрибутом праздника является вручение небольшого подарка (это в том случае, если на открытке нет надписи «I love you», а есть другие, вроде «Век свободы не видать», «Пропади все пропадом», «Разлюли, моя малина» или «Весь мир бардак»). Подарком может служить букетик цветов (в котором общее количество представителей флоры не должно быть кратно двум), коробка конфет или печенья, пакет с посудой или сканер фирмы «Laser Jet», в зависимости от того, как вы относитесь к человеку.
А вот еще одно подтверждение того, что День Валентина - это наш праздник. Вот послушайте, какие слова присутствуют в нашем языке, произошедшие от этого незамысловатого имени: валенки, валюта, подвал, свалка, Валгалла, девятый вал и много-много других. А вы говорите, католики.
В общем, поздравляю вас с праздником и желаю всего. Любите друг друга. Как можно чаще.
23-02-2005 10:22
Это цитата сообщения Детко Оригинальное сообщение
Ценники в российских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Детко Оригинальное сообщение
Ценники в российских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
23-02-2005 10:21
Это цитата сообщения Детко Оригинальное сообщение
История про мальчика.
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. \"Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Детко Оригинальное сообщение
История про мальчика.
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. \"Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!
23-02-2005 10:19
Это цитата сообщения AVM Оригинальное сообщение
Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 08:07
Современная притча
Взято из дневника legko
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AVM Оригинальное сообщение
Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 08:07
Современная притча
Взято из дневника legko
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
23-02-2005 10:13
Это цитата сообщения Надичка Оригинальное сообщение
Приду к тебе ночью кошкой,
Войду в дверь или влезу в окошко,
Мурлыкну, потрусь мордашкой
Об руки твои, мой милашка,
Погладишь меня по спинке,
Не бойся не время линьки,
Я потянусь лапкой мягкой
Котенка коснусь, мой сладкий,
Он вздрогнет, поднимет головку,
Попал на мою уловку..
Лизну язычком шершавым
Я в носик мою малявку.
Податливый, милый котенок
Поймет сразу все спросонок…
Ответит на ласку лаской
И ночь эта станет сказкой….
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Надичка Оригинальное сообщение
Приду к тебе ночью кошкой,
Войду в дверь или влезу в окошко,
Мурлыкну, потрусь мордашкой
Об руки твои, мой милашка,
Погладишь меня по спинке,
Не бойся не время линьки,
Я потянусь лапкой мягкой
Котенка коснусь, мой сладкий,
Он вздрогнет, поднимет головку,
Попал на мою уловку..
Лизну язычком шершавым
Я в носик мою малявку.
Податливый, милый котенок
Поймет сразу все спросонок…
Ответит на ласку лаской
И ночь эта станет сказкой….
23-02-2005 10:11
Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение
Если б люди летали как птицы...
Если б крылья за спинами бились...
То какие просторы позиций
Перед нами для секса открылись!
Мы б летали надменно и гордо,
Отрицая земную опору,
Соответственно больше комфорта
Доставляя себе и партнеру!
И порою я громко рыдаю -
Мне обидно что люди не птицы
И что крылья у нас не мелькают,
А мелькают одни ягодицы.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение
Если б люди летали как птицы...
Если б крылья за спинами бились...
То какие просторы позиций
Перед нами для секса открылись!
Мы б летали надменно и гордо,
Отрицая земную опору,
Соответственно больше комфорта
Доставляя себе и партнеру!
И порою я громко рыдаю -
Мне обидно что люди не птицы
И что крылья у нас не мелькают,
А мелькают одни ягодицы.
«УСТАВ О ДОБРОПОРЯДОЧНОМ ЭКЗАМЕНОВ
15-02-2005 21:58
«УСТАВ О ДОБРОПОРЯДОЧНОМ ЭКЗАМЕНОВ НАПИСАНИИ»
Всякий человек отворит ставни в ночь экзаменом, да и прокричит, что есть мочи :
«Да ни сойдёт на меня халява»
Всякий человек да не войдёт с левой ноги в аудиторию. Войдя, поклонится в ноги преподавателю, после милости, сотоварищам и всей земле.
Да не посмеет никакой человек <…далее не разборчиво…>.
Всякий учащийся да положит пятак под пятку.
Всяк человек да имеет две склянки : с «живой» (валерианкой) и с «мёртвой» (чернилами) жидкостями.
Всяк человек да будет обруган во время окого экзамена другами своими.
Всяк человек да подскажи ближнему своему, как самому себе.
Всяк человек да сумеет сокрыть от взора экзаменатора шпаргалку свою.
Всяк человек да поделится ею с ближним своим исполнивши сие, да ЗДАСТ.
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
«УСТАВ О ДОБРОПОРЯДОЧНОМ ЭКЗАМЕНОВ НАПИСАНИИ»
Всякий человек отворит ставни в ночь экзаменом, да и прокричит, что есть мочи :
«Да ни сойдёт на меня халява»
Всякий человек да не войдёт с левой ноги в аудиторию. Войдя, поклонится в ноги преподавателю, после милости, сотоварищам и всей земле.
Да не посмеет никакой человек <…далее не разборчиво…>.
Всякий учащийся да положит пятак под пятку.
Всяк человек да имеет две склянки : с «живой» (валерианкой) и с «мёртвой» (чернилами) жидкостями.
Всяк человек да будет обруган во время окого экзамена другами своими.
Всяк человек да подскажи ближнему своему, как самому себе.
Всяк человек да сумеет сокрыть от взора экзаменатора шпаргалку свою.
Всяк человек да поделится ею с ближним своим исполнивши сие, да ЗДАСТ.