Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Четверг, 17 Марта 2005 г. 10:36
Начинающему хакеру
Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.


Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет ? Ну это штука такая красивая.
Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.

И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :
"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ...".
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут. Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.

Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Все берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например ".. да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...".
Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.

Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка.
. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение



Четверг, 17 Марта 2005 г. 10:30
Инструкция, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение



Четверг, 17 Марта 2005 г. 07:17
Безответная любовь
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Как пить текилу?

Текила - это алкогольный напиток, сделанный в засушливой горной местности центральной Мексики, из ферментации (брожения) и дистилляции сока агавы (агава - тропическое травянистое растение, также называется - maguey).
Археологи говорят, что агава выращивалась в этих краях на протяжении как минимум 9 тыс. лет. "Текиловое вино" впервые было сделано конкистадорами, которые "перегнали" местный напиток, названный пульке (pulque), в более крепкий. Через 400 лет после покорения Мексики испанцами, текила стала символом мексиканского народа, который знают во всем мире. Сегодня большая часть текилы производится в штате Jalisco вокруг города Tequila.

Виды текилы

Blanco или plata (светлая или серебряная) - самый распространенный вид. Его называют "невыдержанным", текила blanco разливается после дистилляции в бутылки относительно свежей - меньше 60 дней выдержки. Иногда с резким вкусом, но может быть вкуснее и намного крепче, чем хорошо очищенные виды текилы, и помечается как "стопроцентная агава". Некоторые производители такой текилы оставляют ее в дубовых бочках для приобретения более мягкого вкуса, но максимальное время такой выдержки - 30 дней.

Joven abocado (свежий и мягкий напиток, называется также oro или золотой) - второй вид текилы. В принципе такой же, как и blanco, но окрашенное и с добавлением ингредиентов, придающих особый запах, - все это придает текиле вид выдержанности. Такой вид текилы называют еще suave или oro (золотая), этот цвет приобретается из-за окрашивания (обычно с помощью добавления карамели и определенной дубовой эссенции - до 1% общего веса). В промышленном производстве такую текилу обозначают словом mixto (смешанная). Обычно такая текила не помечается как "стопроцентная агава", однако не менее популярна в экспортной продаже. Нужно заметить, что иногда текилу reposado с пометкой "стопроцентная агава" называют золотой, которая отличается от текилы gold mixto.

Reposado, третий вид, означающий "отдохнувшее", выдержанное. Эта текила выдерживается от 2 месяцев до года в дубовых бочка или баррелях. При такой выдержке вкус у текилы становится более богатым и сложным. Чем больше выдержка, тем темнее цвет напитка и тем больше древесина воздействовала на вкус и запах текилы. К Reposado относятся более 60% всех продаж текилы в Мексике. Это был первый вид выдержанной текилы.

Aсejo (выдержанное или зрелое) - четвертый вид: хранится в запечатанных государством не более 350-литровых баррелях как минимум в течении года. Такая текила может храниться и больше - даже до восьми-, десяти лет, хотя власти утверждают, что лучшее время выдержки - пять или четыре года. Оно обычно выливается из бочек и выцеживается в цистерны из нержавеющей стали после четырех лет выдержки, потому что испарение в деревянных бочках достигает 50% и более. Большая часть текилы acejo становится довольно темной и воздействие дерева ощущается гораздо больше, чем в reposado. После трех и более лет, такую текилу производители называют (неформально) "muy acejo" или "tres acejo".

Reserva de casa - также называется "tipo", обычно обозначает высший сорт, зачастую производство такого вида текилы может быть ограничено (чаще всего сорт acejo). Другие неофициальные названия текилы: gran reposado, которое должно означать - выдержано больше, чем минимально и blanco suave. Эти усилия производителей текилы, направлены на то, чтобы обозначить свой продукт как уникальный в пределах жестких правительственных указаний и нормативов по классификации текилы. Последние два названия текилы также можно обозначить как "стопроцентная агава". Несмотря на большое разнообразие текилы, все ее виды имеют одинаковое содержание алкоголя - приблизительно такой же процент, как и в любом скотче, водке, джине или бурбоне - около 38-40%.

Известные бренды текилы

Существуют, прежде всего, несколько видов текилы, главным образом отличающихся друг от друга способом производства. Любители невыдержанной "светлой" (blanco) или "серебряной" (plata) текилы уверяют, что серебряная текила самая совершенная и лучше всего передает экзотический вкус растения агавы. "Выдержанная" или "зрелая" текила (reposado или anejo), которая зачастую содержит добавки карамели или сладкой ванили, является более мягкой, чем серебряная, и немного слаще. Как бы то ни было, текила всех видов, в отличие от джина или бурбона, не превышает 40%-го содержания алкоголя.

CHINACO BLANCO

С этой марки текилы началась большая популярность этого напитка в Америке, к тому же лишь этот бренд производится в мескиканском восточном штате Tamaulipas. Эта текила безупречного качества и имеет отличительные вкусовые черты.

EL TESORO SILVER

Эта текила производится по одному из самых традиционных методов. Агава, используемая для этого продукта, растет на плоскогорье Los Altos штата Jalisco. Текила El Tesoro имеет деликатный вкус и хорошо отличимые качества.

SAUZA TRES GENERACIONES PLATA

Объемистая бутылка текилы сорта Sauza - одна из самых старейших, Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 23:52
33 Её Удовольствия
Казалось бы, инстинкт продолжения рода внятно подсказывает ей, что как всякому женскому существу в природе, ей следует желать уютного гнезда, а также надежного и терпеливого самца, который бесперебойно будет достовлять пропитание, необходимое, чтобы вырастить полноценное потомство. На самом деле женщины терпеть не могут надежных и терпеливых самцов. И почему-то просто обожают негодяев.

Заботливый и любящий муж может годами, изо дня в день исправно приносить обожаемой половине зарплату в конверте, гвоздички в целлофане и вырезку в авоське-она будет принимать это как само собой разумеющееся. Но стоит на горизонте возникнуть усатому прохвосту в лаковых штиблетах, чистка которых стоила их обладателю завтрака, с неопрятной охапкой полевых ромашек, невесть откуда взявшихся посреди зимы, и женское сердечко сладко заноет. И не зря.

Романтический негодяй с голодным блеском в черных как ночь глазах появляется на сцене именно для того, чтобы дать женщине то, без чего спокойная и сытая жизнь кажется ей пресной, тоскливой и бессмысленной. А насквозь добропорядочному мужу остается лишь твердить в одиночестве преподанный ему урок: не будь скучным!

Делать жизнь вашей женщины интересной и разнообразной должны вы сами, иначе найдется тот, кто сделает это за вас. И не думайте, что можно ограничиться букетиком мимозы в международный женский день и пылесосом ко дню рождения. Даже если благосостояние позволяет вам заменить мимозу тремя дюжинами орхидей, а пылесос — четвертым по счету норковым манто, это вряд ли поможет. Вот если ради того, чтобы приобрести норку, вам пришлось продать единственную комнату в коммуналке, тогда...

Короче говоря, от вас требуется нечто большее, чем просто денежные расходы. Вы должны доказать, что в этом мире еще остался последний романтик и что он готов ради нее на любые безумства.

Было бы неплохо, если бы вы взяли себе за правило ежедневно являться со службы через окно, под звуки "Полета валькирий", с подносом свежих устриц в руках и бриллиантовой диадемой в кармане. Но мы не изверги и понимаем, что такого графика не выдержит даже самый отъявленный Казанова. Зато посвятить ублажению женщины хотя бы один день в году может каждый. Только это должен быть такой день, чтобы воспоминание о нем вызывало блаженную улыбку на ее лице даже тогда, когда она будет вязать носки внукам.

Чтобы облегчить эту головоломную задачу, мы провели опрос среди женщин в возрасте от шестнадцати до сорока. От каждой требовалось описать идеальный день в ее представлении. Дамы охотно делились с нами своими пожеланиями и капризами, так что в результате у нас получилась целая инструкция из 33 пунктов. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год — она простит.

РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исклю-чительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной — это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип — Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже — целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение



Воскресенье, 15 Мая 2005 г. 00:57
Шизгарики
- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О'Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Люби=C

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Суббота, 14 Мая 2005 г. 14:23
Цитаты из архива швейцарской страховой фирмы
Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Суббота, 14 Мая 2005 г. 10:26
Оружие для самозащиты
Револьвер или пистолет для самозащиты?

Неспокойное время. То дома рушатся, то взрываются машины, заложников захватывают или безумный снайпер сметает прохожих с улиц большого и беззащитного города.
Как защитить себя и свою семью? Способов много. Можно, например, обзавестись оружием. Законодательство разрешает нам покупать, носить при себе и использовать для самозащиты пневматическое и газовое оружие. Решившись на покупку пистолета (именно его проще всего спрятать в кармане, портфеле, ящике стола), направляемся в оружейный магазин.

Пневматическое оружие: "игрушка", которая никак не влияет на безопасность её обладателя. Наоборот, упражняясь с бутылками на свежем воздухе во время пикника можно поранить себя, соседа, детей и в придачу — любимую собаку.

Газовое оружие — это уже посерьезней. Для его приобретения необходимо получить разрешение. Вред — более существенный, чем от пневматики. Может даже вывести из строя агрессора. 100–300 долларов за хорошую "пушку" — разве это деньги? Вот тут и возникает вопрос: есть ли польза от газового пистолета или револьвера? Почти никакой, а вред — не малый. Дело в том, что газовый пистолет внешне ничем не отличается от огнестрельного оружия, и его появление в ваших руках, может спровоцировать преступника на нападение — ему покажется, что вы решили пристрелить его прямо на месте. Любое оружие в руках обороняющегося провоцирует преступника на более решительные и жестокие действия. Более того, в суде он, скорее всего, объяснит свои действия как вынужденную самооборону, и спорить с этим будет трудно.

Что касается поражающих характеристик, то они у газового оружия крайне низкие. Особенно на открытом пространстве, где газ быстро рассеивается. В закрытом же помещении, например, в подъезде, в лифте, газ отражается от стен, и ядовитое облако окутает не только преступника, но и стрелявшего. Не случайно применение газового оружия в закрытых помещениях запрещено инструкцией МВД.

Огнестрельное оружие. Бесполезность газового пистолета очевидна, поэтому многие хотят настоящее боевое оружие — правда, нужно давать себе отчет, что ходить без разрешения с огнестрельным оружием не стоит.

Если уж покупать, так пистолет "ТТ" или "Макаров", или чешский "ЧЗ-85". Что ж, пистолет тем и хорош, что с ним невольно чувствуешь себя как-то увереннее и спокойнее, но главный недостаток — притупляется чувство бдительности! Забываешь даже о том, что приобрел его и носишь при себе совершенно незаконно. Конечно, понятны рассуждения вроде такого: "Раз милиция защищать нас не может и не хочет, приходится спасать себя самим". Однако оружие для того и покупают, что бы им пользоваться, а не хранить в ящике стола. Соответственно возникает необходимость таскать его с собой, на поясе или, что лучше, в кобуре подмышкой. При этом надо постоянно быть готовым воспользоваться своим "воронёным другом".

Хороший пистолет вместе с патронами весит почти килограмм — ходить с ним не очень удобно, да и вредно для осанки. Понадобятся и регулярные тренировки, как в стрельбе, так и просто в обращении с оружием. Даже в боевиках, весьма далеких от правды жизни, персонажам крайне редко удается своевременно извлекать пистолет. "Грамотное" нападение совершается стремительно, внезапно, в самый неподходящий момент — среднестатистический человек просто не успеет воспользоваться оружием.

Для того, что бы иметь моральное право носить при себе оружие необходимо уметь стрелять не в тире, а под открытым небом: из неудобного положения, сидя, лёжа, на бегу, под огнем в вашу сторону. В конце концов — стрелять ведь придется по человеку. Вывод напрашивается сам собой: оружие — дело профессионалов. Дилетанту (в данном случае им быть совсем не стыдно) оружие может только усложнить жизнь и ухудшить положение при необходимости его применения. Какой нормальный человек будет тратить время (минимум 2 раза в неделю) и деньги (минимум –50 на патроны) для поддержания своей "огневой мощи"? Лучшая защита — активно не попадать в опасные ситуации. Один из разделов психологии, виктимология (от латинского victim — жертва) — описывает поведение жертвы. Доказано, жертва почти всегда несёт часть ответственности за то, что с ней случилось. Если эта статья не убедила в бессмысленности приобретения оружия для личного пользования — посоветуйтесь с профессионалами, с сотрудниками спецслужб, они умеют очень доходчиво объяснять, как мало значит для настоящего современного бойца любое оружие в руках дилетантов.

По материалам divnet.ru

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Суббота, 14 Мая 2005 г. 13:16
Как сделать свою любимую счастливой
Как сделать свою любимую счастливой, если на календаре 8 марта, или пособие для начинающих волшебников

Она любит сказки. И верит в них до самой старости. Не потому что глупая или чересчур наивная, а потому что очень сильно хочет быть счастливой, ведь сказок с плохим финалом, как известно, не бывает. Как не бывает и чудес в жизни. Зато бывают волшебники, угадывающие и исполняющие желания. А что может быть лучшим для этого поводом, чем самый что ни на есть женский праздник?

МАРТОВСКИЙ КОТ
Такой подарок должен быть преподнесён непременно в красивой розовой коробке с белым бантом, а о том, что находится внутри, она не должна иметь ни малейшего представления. Тебе может показаться странным, но это невероятно крохотное и невероятно мохнатое существо, успевшее всего за пару часов, проведённых вместе с тобой, превратить твои вычищенные по случаю туфли в своё отхожее место, на самом деле способно привести твою девушку в неописуемый восторг. С этого момента торжественно наречённый уменьшительно-ласкательным производным от твоего имени волосяной комочек на тонких, кривых ножках станет неотъемлемой частью вашей совместной жизни. А ответственность за живоё существо, равномерно ложащаяся на ваши плечи, ещё больше сблизит вас, а быть может и откроет что-то новое.

P.S. прежде чем приобрести подарок, очень осторожно, чтобы не испортить сюрприз, выясни её отношение к домашним животным.

ПОДАРИ СЕБЯ
Хочешь, сделать что-то действительно приятное и запоминающееся? Тогда исполни ВСЕ её желания в этот день и дай ей немного покапризничать (неплохо бы практиковать частично и в другие дни). Милый, сделай, пожалуйста, чашечку кофе, или Может быть, посмотрим эту серию вместе, ведь это так романтично, или Мне бы очень хотелось, чтобы ты сегодня не приближался к своему компьютеру, или Машину поведу я!

Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким, то есть не стоит, допустим, заваливаться на диван в привычной позе и возмущённо покрикивать, почему ужин запаздывает, иначе это может натолкнуть её на серьёзные размышления.

ПОХОД ЗА КРАСОТОЙ или ЖЕНСКое счастье
Хочешь поймать её за живое, точнее за самОе женское? Тогда отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте. Все эти коробочки, пузырьки, баночки и кисточки кажутся тебе полнейшей глупостью и бессмысленностью? Открою один секрет: абсолютно идентичное чувство вызывают в ней слова материнская плата, ксенон. Если решишься на такой подарок, будь готов к тому, что оставшуюся половину дня она проведёт в мельчайшем изучении всего приобретенного.

Пробовать оторвать её от этого занятия бесполезно, да и незачем. Невероятно очаровательная счастливая улыбка на её личике —изумительное зрелище.

ЖАРКАЯ НЕДЕЛЯ
Попроси её взять на недельку отпуск за свой счёт или договориться университете о предстоящем пропуске, но не говори зачем. Добудь её загранпаспорт или фотографии, чтобы оформить новый. Воспользуйся всеми правдами и неправдами, чтобы все необходимые документы были готовы без её ведома, и закажи недельную путёвку на двоих в какую-нибудь жаркую страну. Объяви ей за несколько дней до отъезда, когда всё будет уже готово. Нужно отметить, что это очень самоотверженный шаг. Но он непременно будет оценен. Представь: только ты, море и она, осознавшая, что рядом с ней необычайно тонко чувствующий, очень романтичный и неповторимый, в общем, — мужчина её мечты.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ
Не секрет, что женщины любят хорошо выглядеть. Более того, это им жизненно необходимо. Они способны получать немалое удовольствие, проводя свободное время в заботах о себе и своём теле. Поэтому не стоит обижаться на неё за то, что с трудом добытые тобой билеты на вечеринку, пропадут, так как она только что наложила питательную маску, сделала смягчающую ванночку и ещё не понятно что. Запомни: всё это делается исключительно для тебя и ради тебя. Так что забудь про билеты и подари ей годовой абонемент в хороший фитнесс-клуб. Тренажёрный зал, класс аэробики, сауна или бассейн… Она точно будет рада, а ты сможешь наблюдать маленькие перемены, которые понравятся вам обоим.

РОМАНТИКА
Все женщины романтичны по своей природе. Даже если она стопроцентная бизнес-леди, занимающаяся поставками мазута в страны ближнего зарубежья, или укладчица железнодорожного полотна или просто бойкая и независимая, ей хочется приятных трогательных сюрпризов и возможности иногда почувствовать себя представительницей слабого пола. Для воплощения этой идеи потребуется заказать шикарный букет её любимых цветов и попросить доставить его по нужному адресу с посыльным. Вложенная в Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Суббота, 14 Мая 2005 г. 11:45
Если у вас нету тещи...
Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)

и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Суббота, 14 Мая 2005 г. 11:43
Мужской галстук
ЗОНА КОМПРОМИССА
или четверо в одном кулаке

Бассет-хаунды, золотые ретриверы и мастифы не различают цветов, пчелы видят только то, что хотят увидеть, но женщины устроены гораздо сложнее. И видят даже те цвета, которых нет на самом деле. Мужчины же на лестнице эволюции стоят ближе к собакам: они делят цветовой спектр на цвета подходящие и неподходящие. Подходящие — это темно-синий, серый и черный, неподходящие — все остальные

Ни один уважающий себя гражданин мужского пола не знает даже слов, обозначающих оттенки других цветов. Ибо все не серое, не синее и не черное, по мнению гетеросексуального большинства, подходит только негетеросексуальному меньшинству, а посему даже называть все это словами както неприлично.

Галстук — это зона компромисса. Зона встречи мужского и женского. Как правило, серьезные люди не покупают себе галстуки сами, доверяя это сложное и кропотливое дело женщинам — у них и досуг обширнее, и дальтонизмом они, в отличие от мужчин, не болеют.

Кроме того, по наблюдениям психоаналитиков, галстук имеет фаллическую форму. (Правда, надо сказать, что по наблюдениям психоаналитиков, такую форму имеет в принципе все, что попадается на глаза. У них даже концепция есть: если какой-нибудь предмет привлек ваш взгляд, значит, он обязательно напоминает фаллос. Даже если этот предмет — замечательно круглая грудь вашей собственной секретарши.)

Но — специально для нормальных людей — у психологов имеется еще одна галстучная концепция — слава богу, не связанная с репродуктивной функцией. Эта концепция гласит, что галстук создает символическую границу между головой и телом. Причем голова в данной трактовке обозначает храм мысли, а тело — вместилище для эмоций.

Идея, конечно, довольно спорная, но зато хорошо объясняющая, почему галстуки не носят женщины. Потому что, во-первых, хронически не способны отделять эмоции от разума. А во-вторых, потому что голова женщинам нужна только для того, чтобы менять на ней прическу. Правда, бизнес-леди любят всякие легкомысленные шарфики и шейные платочки, но это только чтобы бессознательно продемонстрировать, что они тоже умеют держать свои эмоции под контролем. Куртизанки и содержанки такие шарфики не носят. Они вообще одеваются довольно строго.

Мужчине же — хочет он того или нет - галстук завести придется. Так принято. Кроме того, это самый простой способ внести в свой гардероб разнообразие и стиль, заставить окружающих думать, что у вас одежды больше, чем есть на самом деле, а самому при этом истратить наименьшее количество денежных знаков. Да и, надо сказать, на цветовое пятно галстука люди обращают больше внимания, чем на прочие детали туалета вместе взятые. Исключением, правда, служат ботинки — на них смотрят в первую очередь.

Советы хозяину галстука:
Покупая костюм, сразу подберите несколько галстуков, которые к нему безукоризненно подходят. Жена, бабушка или даже продавец в магазине могут сослужить вам в этом деле хорошую службу. Или совет дадут дельный, или, на худой конец, деньгами пособят.

Если же костюм уже томится в вашем шкафу, то, собираясь в поход за аксессуарами, по крайней мере, возьмите его с собой. Не шкаф, разумеется, а костюм. И если есть силы и желание, то можно даже его надеть.

Самые качественные галстуки делают из натурального шелка, внутри же у них проложена специальная подкладка, чтобы галстук держал форму.

Если вы надеваете полосатый галстук к полосатой сорочке — помните, что полоски на галстуке должны быть шире или уже полосок на сорочке. Если рубашка в клетку, то клеточки на галстуке пусть тоже будут больше или меньше, иначе у окружающих рано или поздно зарябит в глазах.

Галстук — не шуба. Не корова. И даже не жена. Поэтому ошибаться в выборе можно смело. Не печальтесь, даже если притащили домой что-то уж совсем несуразное — все в голых розовых девушках и золотистых поросятах. Повесьте уродца в шкаф. Мода так быстро меняется, что гадкий утенок в одночасье может превратиться в прекрасного лебедя. Пусть дожидается своего часа.

Какого цвета должен быть галстук?

В принципе, любого. Дело только в том, что в наше расслабленное время, когда никто не хочет выглядеть строго и одеваться по всем правилам приличия, галстук остается чуть ли не единственным атрибутом строгого делового стиля. Расцветка "пожар в джунглях" — исключение, но это сейчас не очень модно.

Если вы хотите стать самым стильным парнем в офисе, есть смысл носить яркие галстуки и рубашки. Только следует учесть, что оранжевый галстук хорош к оранжевой рубашке (тот же цвет, но пастельный оттенок), зеленый — к зеленой, ну и так далее. Малиновая сорочка требует розового галстука, черная — серого. Это последние тенденции. Так сказать, писк моды. Надо сказать, довольно устрашающий.

Но безусловный фаворит сезона — вишневый цвет. На подиуме также царят стразы, перья, фальшивые изумруды и странной формы клеточки с полосочками. Итальянские дома предпочитают стразы, японцы — Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Internet Explorer 5.0
Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стаpтовал инсталлятоp
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотpеть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стаpтовый логотип Windows
Я закpываю глаза

Я закpываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нём свои любимые сайты
Я вижу JPEGи пpекpасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я пpощаю ему толстый инсталлятоp
Я пpощаю ему все его баги
Я пpощаю всему миpу смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на всё
Пока ещё хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая стpашная боль Internet Explorer 5.0

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение



Четверг, 28 Апреля 2005 г. 23:41
Доказательcтво
Пpофеccоp филоcофии cтоял пеpед cтудентами, а на cтоле пеpед ним лежали неcколько пpедметов.

Когда занятие началоcь, он взял большой cтекляный cоcуд и наполнил его до кpаев большими камнями. Пpоделав это он cпpоcил cтудентов, полон ли cоcуд. Вcе подтвеpдили что полон.

Тогда пpофеccоp взял коpобку c мелкими окатышами, выcыпал ее в cоcуд и неcколько pаз легонько вcтpяхнул его. Окатыши pаcкатилиcь в пpомежутки между большими камнями и заполнили их. Поcле этого он cнова cпpоcил cтудентов полон ли cоcуд тепеpь. Они cнова подтвеpдили - факт, полон.

И наконец пpофеccоp взял cо cтола коpобку c пеcком и выcыпал его в cоcуд. Пеcок конечно же заполнил поcледние пpомежутки в cоcуде. "Тепеpь," - обpатилcя пpофеccоp к cтудентам,- " я хотел бы, чтобы вы cмогли pаcпознать в этом cоcуде cвою жизнь! Кpупные камни олицетвоpяют важные вещи в жизни: ваша cемья, ваш паpтнеp, ваше здоpовье, ваши дети - те вещи, котоpые, даже не будь вcего оcтального, вcе еще cмогут наполнить вашу жизнь.

Окатыши пpедcтавляют менее важные вещи, такие, как, напpимеp, вашу pабота, ваша кваpтиpа, ваш дом или ваша машина. Пеcок cимволизиpует жизненные мелочи, повcедневную cуету. Еcли же вы наполните ваш cоcуд вначале пеcоком, то уже не оcтанетcя меcта для более кpупных камней. Также и в жизни: еcли вы вcю вашу энеpгию изpаcходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не оcтанетcя. Поэтому обpащайте внимание пpежде вcего на важные вещи, находите вpемя для ваших детей и паpтнеpа, cледите за cвоим здоpовьем. У ваc оcтаетcя еще доcтаточно вpемени для pаботы, для дома, для пpазднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, вcе оcтальное - лишь пеcок. "

Поcле занятия один из cтудентов взял cтоящий cоcуд c кpупными камнями, окатышами и пеcком, и, хотя даже пpофеccоp уже cоглаcилcя, что cоcуд полон, влил туда cтакан пива. Пиво заполнило тепеpь уже вcе оcтавшееcя меcто в cоcуде и наконец-то он был дейcтвительно полон.

Моpаль cей баcни такова: вcе pавно, наcколько наполнена ваша жизнь, в ней вcегда найдетcя меcто для cтакана пива!
Будем здоpовы!

www.anekdot.ru

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение



Понедельник, 02 Мая 2005 г. 15:01
Про дракона
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение



Среда, 04 Мая 2005 г. 21:00
Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Пятница, 06 Мая 2005 г. 15:31
Что должна сделать девушка до 25 лет
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Пятница, 06 Мая 2005 г. 19:41
Убей выходные КРАСИВО!
УБЕЙ ПЯТНИЦУ КРАСИВО

«Погудеть» и выпустить на волю адреналин, конечно, надо.

В пятницу заехать после работы домой, принять душ, переодеться в свежее, неофисное, и, пока сохнут волосы, созвониться с друзьями, которых не видел неделю, и пойти с ними в клуб (пусть не думают, что рабочие будни вас сломили!), лучше такой, где можно и поесть, и выпить, и послушать концерт, и потанцевать. Например, если вы – москвич, можно сначала встретиться с друзьями в «Б2» (концерт-еда-коктейль), а затем пешочком прогуляться до «Министерства» (пляски-много-не-выпьешь-потому-что-дорого). Закусите, посплетничайте и обязательно потанцуйте. Танец – тоже вид фитнеса. Так что, dance, dance, dance…


К субботе неплохо бы заготовить средства очистки организма от токсинов – несколько лимонов, трехлитровая бутылка минеральной воды без газа, три упаковки активированного угля, зеленый чай, огурцы. На ночь выпейте 5 таблеток угля и, если вы все-таки не удержались и позволили себе в клубе лишку, пару таблеток аспирина. Запейте горячим обезжиренным молоком. Включите спокойную музыку и Диброва без звука (он все равно говорит примерно одно и то же в течение десятка лет) и тихо засыпайте.

НАЧНИ СУББОТУ ЧИСТЫМ

Сон с пятницы на субботу – святое дело. От того, насколько хорошо вы выспитесь, зависит успех всех выходных. Постарайтесь проспать не менее восьми часов. Проснувшись, уделите внимание вашему телу. Героиня одного детективного произведения говорила: «Убийство – как ногти на ногах, все время думаешь о том, что их надо подстричь, но руки не доходят». Обеспеченному себялюбу стоит записаться на субботу в салон, где ухаживают за кожей препаратами Spa. Там поистине творят чудеса.

Один знакомый, всю сознательную жизнь проведший в тратах нереальных сумм на крема от вулканических прыщей, был недавно встречен мною уже наделенный кожей младенца. Спасибо Spa. Но если не все могут оплатить посещение дорогого салона, то элементарно позаботиться о себе доступно каждому. Прямо с утра начните пить каждый час по пол-литра воды с лимоном (лимон выжимать в стакан, шкурку не есть) и пятью таблетками активированного угля – это прекрасно очищает организм от шлаков. Примите хорошую распаривающую ванну с чистыми растительными добавками – настой ромашки и шалфея, например. Тщательно отпарьтесь и ототритесь жесткой губкой. Сделайте педикюр. Выходите из ванной новым человеком.

ЭТО ПРЕКРАСНОЕ СЛОВО – «ВТЫКАЧ»

Чтобы окончательно настроиться на отдых, после оздоровительных водных процедур надо «повтыкать». Российское телевидение мудро запускает в эфир посреди субботнего дня старые детские сказки – польские, югославские или старые советские, например, режиссеров Ромма и Птушко.

Попяльтесь в экран на людей, переодетых в котов и собак, престарелых принцев и принцесс, на готические замки из пенопласта и грубо вмонтированных в картинку драконов из папье-маше. Очень оттягивает. Параллельно можно делать массаж лица, гладить рубашки, перебирать карманы, сортируя мелочь, зажигалки и бумажки с телефонами – в общем, втыкать.

ОТМЕНИ СУББОТНИЙ ШОППИНГ

Сколь мал ни был бы ваш город, в его торговых точках по субботам скапливается рекордное количество людей. Особенно опасны для психики они именно зимой. Если летом в толпе жаждущих расстаться с монетой можно увидеть юные грудки склонившейся над прилавком барышни или стройные загорелые ноги примеряющей блестящие босоножки чаровницы, то в холодное время года вас затолкают промокшей от растаявшего снега шубой, обдадут запахом псины от затухшего под пуховиком свитера и просто достанут, наступая грязным чоботом на ваши одетые по случаю выхода в люди ботинки. Большинство магазинов работают по воскресеньям допоздна. Вот в воскресенье туда и отправляйтесь.

ОБЪЕДИНИСЬ С ПРИРОДОЙ

Продолжим субботний релакс прогулкой на свежем воздухе. Если вы заранее не уехали на обустроенную дачу, не печальтесь.

Цивилизация еще не до конца уничтожила живую природу. Есть хороший способ – «электричкой из Москвы я уеду, я уеду в никуда…». Садитесь на электричку от ближайшего к вам вокзала или за руль собственного авто и едете, пока не увидите место, которое покажется «вашим». Там останавливаетесь и пешочком или на лыжах прогуливаетесь, играете в снежки, лепите снежную бабу. Главное – свежий воздух и хорошая компания. Если не хотите удаляться из города, городские парки и ботанический сад – вполне подходящие места отдыха.

Погуляв пару часиков, вы наверняка почувствуете здоровый аппетит. К тому времени ваш организм уже пройдет очистку минералкой и углем, но не стоит незамедлительно сводить оздоровительный эффект на нет. Лучше съесть кусочек чего-нибудь обезжиренного, жареного на гриле (на природу можно захватить мангал, а из Ботанического сада догулять до ВДНХ, где из свежайшего выставочного мяса и рыбы готовят грузинские шашлыки и югославские плескавицы и вешалицы). Запьем горячим чаем с медом или прихватим с собой кагор, лимон и термос с кипятком – Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Среда, 11 Мая 2005 г. 11:53
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Четверг, 12 Мая 2005 г. 11:50
Пpогpамма пpазднования дня железнодоpожника на станции N (*ой ЖД)
Hачало в 10-00

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:

-пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
-пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
-пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.