Она сильная….
Вечно сильная…
А мы – пустотно-глупые…
Ты – авантюристка… а я что? Без тебя?
Ты всегда меня успокаивала, утешала, помогала, теперь?
Теперь – другая жизнь, без тебя..
Скучная, однообразная… и полуфальшивая смешная…

.. и не написать ничего..
Это же всё слова, буковки, тупые сожаления…
Наши споры, помнишь их, и фраза в конце «я всё равно останусь при своём мнении!»..
Нам необходимо было ругаться… теперь?
Теперь я буду мило улыбающейся, скромной девочкой…
Не хочу быть такой….
Но буду…
Потому что тебя нет..
Но я чувствую тебя..
Твою поддержку…
от этого ещё хуже…
так тесно связать свои жизни, и разлучить…
ты постоянно говорила всё в лицо, заходила в автобус и начинала громко говорить «зачем надо было есть честнок с утра?»(не мне)…
с тобой было всегда весело, лишь последние моменты .*не по твоей вине*..
мне больно и я не забуду…
ничего, всё помню… всегда..

Вы о чём? О тех слезах, которые не дают дышать? О постоянном контроле разума? А к чему он вас привёл? Вот к этому.. если бы нет, если бы я жила душой, я бы почувствовала.. а так нет слов, нет слёз уже.. только мысли, воспоминания и ком в горле.. и усталость.. везде, всегда.. а ведь надо жить, куда-то продолжать спешить, чем-то заниматься, читать анекдоты, слушать новости и музыку, которую она любила… а ведь мы собирались ходить в школу пешком весной, когда снег расстает.. мы хотели заняться здоровьем и следить за собой, мы хотели жить.. вместе, всегда.. мы всегда говорили, спорили, думали… зачем теперь это? Куда? Для чего? Ты особенно любила этот вопрос.. а теперь я одна.. знаешь, и я не хочу быть с кем-то.. только с тобой, малыш..

Знаешь, это не обычная боль..
И это даже не боль..
Это что-то вроде того, что я стала калекой( моральным) …
Я закрываю глаза и вижу темноту, вижу пропасть..
Открываю, хочу увидеть тебя… но нет..
Тебя нет.. нету…
Как так? Нету?
Я не знала, что это такое..
Не дай Бог, никому узнать..
Боль… по всему телу, ломота, слабость..
Ты умела заставлять меня жить, каждую секунду.. и я жила.. что теперь?
Я – эгоистка? Прости.. ведь тебя нет, а я опять что-то про себя…
Ты научила меня кататься на велосипеде, смотреть на небо, сопереживать, помогать людям, быть вежливой, не бояться людей, а любить их, доверять им.. ты научила меня не верить и быть умной, ты научила заботиться о себе, не забывать про себя.. научила слушать музыку и быть сильной… научила общаться с людьми, узнавать их желания и объяснять их поступки.. ты научила не бояться мелочей, а стремиться к вершинам.. ты в первый раз продергала мне брови, мы всегда вместе ходили в церковь… ты научила меня врать и обманывать, так необычно.. ты всегда держала за руку и помогала в трудных ситуациях.. ты была высокомерна и проста.. ты сочетала в себе всё несочетаемое.. ты делала мне массаж, мы вместе мылись в душе и спали по очереди на кроватке с гномиками.. ты была лучшей… тебя всегда интересовали всякие мелочи и подробности, ты любила сочинять страшные истории и на ходу рассказывать.. ты умела слушать, давать советы… ты не любила красивых мальчиков и всегда говорила мне, что мне надо искать парня в гей клубе.. ты любила улицу, ты любила разборки и стрелки.. ты умела найти общий язык с любым, независимо от возраста и характера.. ты могла заинтересовать вмиг.. мы всё время угарали на уроках, у тебя было великолепное чувтво юмора..
ты знала, ты всё знала.. как ни парадоксально, могла знать и я… но я ступила, не обращала внимания и просто проходила мимо.. я с тобой постоянно болтала по ночам.. мы обсуждали всё: … размер груди вон-той тётки, дом-2, учителей, парней, жизнь, всё-всё-всё, что только могло прийти в голову.. люблю.. я люблю тебя.. ты была самым близким человеком.. была и будешь…
Ты научила меня жить, научила и ушла, плотно закрыв за собой дверь..
Сломался твой сценарий, но тебя никому никогда не сломать…
Твоя Ирка..

[400x300]
Возьми буковки.. чёрненькие, маленькие.. выложими ими любовь на розовом фоне…
Прям так и напиши.. LOVE..
Думаешь, поможет?
А как думаешь, так и будет..
Просто верь..
Он говорил быстро, но уверенно, значит он нормальный)
Он не вставлял в речь заек и кисок, значит он не типичный бабник)
Его голос такой как у всех, значит, он обычный..
Значит его можно переделать, значит его можно сломать, значит, что скоро он мне надоест…
А что значу я?

6:00 подъём
К 6:15 кое-как получается заставить себя встать… умываться..
До 6:43 обещанная самой себе зарядка) понравилось ощущение обладаемости и контролируемости своего тела…
В 7:02 я вышла из душа… чистая, довольная собой)
Поела, к без двадцати уже успела выпить зелёного чая, почистить зубы и уложить волосы..
5 минут утреннего бега обеспечивают бодрость духа)
15 минут у зеркала и в школу.. перед выходом хотела прям из коробочки насыпать в рот пару тик-такинок, ага, выпендрёж невсегда полезен ;( четверть пачки вывалилось мне в рот( еле-еле переживать смогла))
В 8:05 залезла в переполненный автобус, все толкаются, злятся, огрызаются и беспокоены исключительно собой..
В классе было 9 человек, остальные писали тестирование по физике..
Тоскливо, хуже обычного.. и спать так охота..
2 шоколадки … и даже одна слойка..
Подумала о том, что .. да так, ни о чём)
Пошла на спецкурс по русскому.. решали тесты, типа егэ.. нормально так)
Опять в переполненный автобус к чёрту на куличики на историю.. интересная женщина.. прошли до ивана грозного включительно.. она так интересно рассказывает, что я даже полюбила историю)
Обратно домой, такая же длинная дорога( тётя в маршрутке.. она была такая толстая, что я почувствовала себя счастливой.. некрасиво так, но я знаю, всё о чём она мечтает – похудеть.. а мне это так чуждо) она избегает поездок в маршрутках, потому что стесняется (она не помещается на одном сидении, а ещё у неё были сумки).. и кольцо на пальце, которое, кажется, она давно не снимала не потому что оно ей очень нравится, а потому что просто палец сильно потолстел за короткий промежуток времени, и она не может его снять чисто физически до тех пор, пока не похудеет... :(
В 7 была дома, поела овощей ) вот сижу слушаю hi tack Say Say Say… песня восторг)
Вечером ждёт ванная и чтение историю вперемежку с casual.. очень нравится книга)
Пена и расслабление.. кто нам не даёт расслабиться кроме нас самих? Никто..
Так вот сегодня час отдыха и я в норме)
Завтра бланковое по математике) должна хорошо написать)..
[357x407]

Позволь мне немного слёз.. совсем чуть-чуть.. разреши.. плакать на твоём плече.. замирать глазами на тебе..
Я соскучилась… по теплу…
А знаешь, видела, видела одного человека, который нашёл свою дверь..
Хочу…
Получится.. а как же..
Тянет.. влечёт…
Опять руки.. но пустота..
3,2,1, ….. а что дальше?
Пуск.. я так не умею.. отпусти…
Что это?
Набор слов.. .
Лишнее..
Не твоё..
Пыльное…
Старое..
Наглое..
Волнующее..
Потухновшее.. Я
Откуда?
Насовсем?
Почему?
Вечер.. хочу ночь.. и тебЯ..
[500x361]

мне просто интересно.. подглядывать за тобой)
ещё бы чуть-чуть поторогать, и вырвать сердце(себе на память) :)
[282x379]

Я?... думаешь, мне тепло? Нет… мне холодно… я замёрзла..
Мне не хватает ТВОЕГО тепла.. твоих нежности, любви, ласки, рук, объятий, поцелуев… думаешь? Стирается всё, а любовь вообще быстро проходит… она обычно проходит мимо… она избегает меня..
Ты? Ты постоянен как ветер… ты отходчив, ты груб и в этом нежен.. твои поцелуи.. а ну их… они не важны..

Стёрлось всё. Остались эмоции. Осталась страсть. Остался ты. Только я куда-то делась.
[398x295]

наверное, надо слетать к солнцу, спросить совета)
а то как-то)
а, знаешь, сумасшедшие каникулы?
хочешь?
тогда покажи всем претензиям и укорам ФАК...
пошли..
[700x532]

спасибо тебе...
просто..
день, ты принёс эмоции, пусть такие...
thanks)
и это.. напиши мне "привет!".. только шёпотом..
чтобы больше никто не прочитал..
я жду)
чмок)
[300x484]

http://www.empty.org.ua/


я - счастливый человек)

а вы?

Стоп.

-Что вы знаете об этом человеке?

-Мы знакомы с детства и очень хорошо дружим.

-Вы доверяли друг другу какие-либо тайны?

-да нет, просто наша крепкая дружба не нуждалась в таких проверках.

-какого цвета глаза вашего друга?

-да это не имеет значение, такие отношения как у нас не требуют такой внимательности.

-какой его любимый цвет?

-да это вовсе неважно, главное, что мы друзья, а это всегда спросить можно.

-что он больше всего любит?

-ну как все, ничего особенного.

-а может, ты просто не интересуешься им, и ваша дружба – фальшивая.?.

-да что за ерунда? Мы всегда были отличными друзьями!

-дружба – это нечто иное, чем просто слова о ней..

-я знаю, у вас просто нет друга, и вы мне завидуете..

-вы правы, у нет друга.. я просто не умею дружить с теми, кто относится к людям так, как вы… я видел много таких «дружб» и сам так «дружил», но в один момент понял, что это не более, чем удобное общение, наделённое вымышленными качествами… я перестал искать друзей, я стал одиноким «другом» для всех..
[534x400]

Эта боль.. она всегда с тобой…
Она никуда не уходит, никуда не девается…
Она вездесуща, она незабываема..
Она режет вены и парализует мозг…
Она заставляет бояться и плакать..
Она ничего не боится, но заставляет тебя бояться всего..
Она властна, но жадна..
Она ищет обходные пути и находит..
Она путает и сводит с ума..
О ней пишут стихи и песни..
Она любит внимание и чужие страдания..
Она - маленькое безобидное существо для тех, кто с ней незнаком..
Она – всепоглощающий монстр для тех, кто хоть краем глаза видел её..
Эта боль в каждом, но кто-то умеет её не замечать…
А это умение дорого стоит, оно просто бесценно…
Распродаж не бывает, а магазинов не существует…
Только чёрный бизнес и обмен информацией…
[476x690]

я тебя везде найду)
[640x404]

неправда ли?
раздвоение личности.. неужели, это уже так заметно ..?
и ещё)

[420x560]

пытливо стараюсь найти тебя...
[699x393]
нет, опять не нашла...

[600x800]

может, как-нибудь потом?

Все мы верим в сказку .. осознанно, подсознательно, но верим) все мы думаем, что рано или поздно встретим того самого единственного человечка, которого будем любить.. который будет подходить по всем нашим многочиленным пунктам.. вы думаете, это не так? Или это невозможно? А я думаю, что это так.. и что это возможно.. а иначе зачем жить? чтобы рано или поздно разочаровываться во всем.. а ну вас к чёрту..
Какого фига строить из себя счастливых и пропускать своё счастье?
Зачем говорить, что дела отлично, когда на самом деле дерьмо…
Зачем врать, будьте искренними) настолько, насколько возможно)
У меня в жизни была одна сказка… что бы я ни говорила, я искренне верила в то, что это та самая единственная долгожданная любовь.. я бы даже сказала мы оба.. оба верили..
Мы не боялись громких слов, частых свиданий, наглого поведения, бурного обсуждения нашего будущего… мы просто жили… жили так, как хотели..
Он таскал меня через лужи, учил кататься на велосипеде, складывать самолётики из бумаги, находить на небе звёзды.. он держал в кино за руку и говорил «не бойся») он целовал в лоб и носик) ммм) я обожала его руки) смотреть фильм с ним было увлекательно.. ага.. а есть супчик) а ещё он безумно здорово играл на пианино) ещё он включал европу+, когда мы были вместе) а ещё он, наверное, иногда врал мне.. потому что если бы любил, обожал и ещё кучу всего, так быстро бы не забыл.. или ему просто так было проще..
Да я вряд ли умею отличать любовь от привычки, уважения…. И других необходимых компонентов этого чувства… но я чувствовала тягу.. видела его, влюблённого, и всё) это был первый парень, который так любил меня).. просто только поэтому я была ему безумно благодарна.. это был искренний неподдельный интерес ко мне.. а как мне его не хватало.. он как будто знал, что и в какой степени мне надо.. выдавал по порциям.. а я наслаждалась… и влюбилась..
Но в какой-то момент я переиграла.. он заигрался… и игры не стало.. а ведь ещё почти в самом начале нашего общения я сказала, что когда-нибудь это закончится… ты не верил.. а ведь закончилось.. только не ты, не я не жалеем, по–моему, почему-то…

[309x503]

с праздником, девчонки)
любви вам, весна всё-таки)
и удачи и всего)
[348x307]

[200x400]
фигня с тестами, которые можно было сдать вместо экзаменов.. такой бред.. ступила я.. а ну и лан.. чё теперь.. 2 по английскому) смешной препод такой)
а ещё я съела печеньку и проторчала лишние 1,5 часа в школе.. ну и лан..
всё хорошо)
пазитив)
ах