я скачала песню, которую ты любила ещё 2 года назад..
купила футболку в манго, которую мы хотели купить вместе.. одинаковые.. и ходить летом одинаково одетые..
а ещё.. я видела.. я смотрела.. я прошла..



Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Холодной ногой дотянуться до дна
Потерять контроль...
Песок я вижу желтеющим небом
К нему подниму свои мокрые крылья
Я его ловлю...

Спи, я твои тихие сны
Спи, соберу из капель воды
Спи, спи...

Я превратилась вчера в чей-то шепот
Я подарила свой голос другим
Может тебе...
Ты не касайся воды, мне щекотно
Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Хотя б во сне...

Спи, я твои тихие сны
Спи, соберу из капель воды
Спи, спи...
Спи, спи, спи, спи, спи...
[508x508]

Хочешь подарю тебе счастье?
Такое мягкое, нежное в красивой упаковке с ленточками…
Малыш, я хочу к тебе..
Я просто не умею любить…точнее умею, но боюсь…
Я знаю, руки…
Нет, неважно..
Глаза…
Я тогда и я сейчас…
Я не хотела писать…
Я не знала.. и теперь не знаю…
Я помню этот момент..
Видишь?
А почему нет?
А потому что надо верить.. но это мой секрет..
Ведь никто не знает, что днём я смеюсь, а ночью плачу..
Не знают и не увидят..
Я пока не знаю.. ведь она….
Теперь я .. просто я.. приятно познакомиться…
Знаешь, люди, наверное, не думают о таких гупостях, как ты…
Просто есть мечты, а есть реальность…
Просто пару минут счастья.. спасибо тебе за них…
Сложно сделать меня счастливой.. и эта музыка… я люблю её..
Ты ничего не понимаешь? Я знаю..
Просто расслабься и смотри на меня..
Я всё сделаю сама.. не веришь?
Знаешь, уже лето.. ранние рассветы, свежий воздух и много времени…
Нет, я хотела.. но с ней.. и новый год вчетвером и городской парк ввосьмером.. не умрут эти мечты.. нет.. они будут жить…обещаю.. тебе…и они подружатся с реальностью..
Я научусь и я смогу… знаешь, фильмы..
Ничего не получилось..
Ты не умела думать без картинок.. я помню..
Вчера мне захотелось тебя обнять и столько всего рассказать… но я не смогла..
Просто нет…
А знаешь 95 градусов.. помнишь? Мы побрили ночью ноги, а утром они были полосатые?
А наши шлёпки.. розовые и оранжевые..
А я не боюсь и ночь.. и разговоры…
Музыка.. спи..
Экзамены с хендс-фри в 9 классе..
И все тетрадки изрисованы твоей рукой.. ты отлично рисовала.. я скучаю..
Ты знаешь, чго тебе стоило добиться такого моего отношения .. ох, и мне твоего).
И ещё, научи……
[700x630]

ммм.
Боже, как я запуталась...
абсолютно не знаю чего хочу.. и зачем.. и как...
и почему..
такое в голове...
прям каламбур...
неве лет ю гоу)
всё.
помоги...
нет, мне не нужна твоя помощь..
я сама по себе...
только без неё...
[655x416]

Я смотрю на небо.. и знаешь, хочется жить, тепла и свежей капусты..
Знаешь, скоро последний звонок..
Знаешь, я теперь умею слегка завидовать.. когда вижу маленьких девочек (беленькую и чёрненькую), идущих за руку, мне хочется плакать.. я верю в их дружбу.. они подходят друг другу.. 2 коротышки.. ты и я..
Знаешь, в транспорте теперь грустно… на проспекте всё однотонно тускло..
Знаешь, вышел новый фильм.. и ты бы хотела на него сходить..
Знаешь, мне нужен твой совет, твоё мнение.. что мне одеть на последний звонок, на последний день с тобой?..
Ты уже должна была вернуться.. тебя уже очень долго нет.. но все говорят, так нельзя.. малыш, иди…
Я же расплакалась… я не железная..
Да.. моим чудковатым мыслям нет союзника.. они одиноки.. просто люди вокруг другие.. просто к тебе так хочется.. просто начинает стираться в памяти.. просто помнить тебя всегда.. просто я не имею права забывать даже мелочь, а у меня ужасная память.. прости..
Никому не понять.. они читают, но не понимают.. думают, я дура..
А ты понимала..
Одна..
Я купила мармеладки в форме сердечек.. так хочется поделиться с тобой.. хотя бы одной..
Селёдка под шубой…
И бесконечное количество историй про тебя в голове..
Помнишь мы поругались надолго…. Потом помирились, мы почти плакали, мы долго обнимались и понимали, что нужны друг другу…
Опять слеза..
Нам необходимо было ругаться, чтобы осознавать, что нужны друг другу..
А теперь я не могу ни с кем так поругаться, потому что сразу возникнет непонимание и долгие обиды…. Теперь я терплю и перевариваю недостатки других.. закапываю все недопонимания в подкорки сознания.. становлюсь злой и раздражительной.. просто раньше ты понимала.. теперь никто.. никто так, как ты..
Я знаю, так нельзя… так не живут.. но….. как?
Я иногда живу, честно я стараюсь.. я делаю всё…
Но.. появляются тупые претензии и глупый смех… 10, 20.. есть разница?
Я не привыкну.. я уже не могу..
Уже накопилось много информации.. как? Как ты можешь о ней не узнать?
Как будто в мире все цвета потускнели и важность всех событий снизилась… так почему? И как так жить?

Может, я преувеличиваю?
Может, я просто очень слабая?
Может, меня жизнь ничему не научила?
Чёрт, да пошли бы вы все…
Со своими идиотскими проблемами и напускным нормальным настроением..
У меня живот болит…
Я не живу.. понимаешь.. существую..
Мне чего-то хочется, но дальше мыслей это не уходит.. в действия они не перетекают..
Девчонки, если бы не вы сейчас, я бы умерла вслед за ней…
Только из-за вас и мамы я живу… по крайней мере стараюсь..
Кать, я люблю тебя….
Знаешь, пусть иногда я туплю и делаю вид, что я чего-то не замечаю.. но поверь, люблю… тебя и Ленку, как ещё 3 человек и всё… понимаете?
Я люблю вас… и ЕЁ… она всегда с нами? Ведь так? Мы всё-таки вчетвером всегда…?
Она ведь нам иногда помогает, вы это чувствуете? Вы чувствуете, как она берёт за руку и ведёт в нужном направлении.. ? я – да…
[699x453]
мы никогда так больше вчетвером не посидим.

подари мне себя..
кусочек.
хочешь нарисуй, хочешь поцелуй..
только не жадничай...
поделись собой...
но не навязывайся.. ты можешь быть мне не интересен..
[699x524]

[654x606]
у меня проблема..
помогите мне..
подарите мне другие мозги...

О, Боже….
Так плохо,.. я думала, так не бывает.. настолько плохо… моё сознание отключилось.. у меня сводит челюсть и мне надоело делать вид, что всё в порядке… раньше я могла целый день делать вид, а потом по телефону раскрывать всё ей… а теперь я закрыта..
Ой. Я просто не могу так…
Мне постоянно плохо, меня что-то бесит, что-то не устраивает… я устаю, я сплю, но я не высыпаюсь… я глотаю слёзы… я привыкла к ощущению в носоглотке перед потоком слёз.. я выучила его наизусть..
Я не могу…. И я практически не думаю, что мне, в принципе, не свойственно..
Мне впервые жаль себя…
Жаль настолько, что хочется помочь самой себе… но нет сил…
и я не могу воспринимать помощь окружающих, она меня бесит.. а окружающих мало волнует, что у меня в душе.. мы так же продолжает упиваться собой и своими проблемами.. она не научила всё-таки…
а если я не буду плакать, то сойду сума.. может, это лучше?
[403x400]

[608x609]
Сколько пустых фраз мы говорим в жизни? Фраз, которые не имеют под собой основу и ничего не значат.. ты обещал меня всегда любить, ты хотел, чтобы у нас были дети.. а сейчас? Ты едва-ли вспомнишь об этих словах… ты был и тебя нет.. и твоих громких слов тоже нет.. а ты так яростно заставлял меня в них поверить.. а потом одним словом «всё» закончил и стёр свои слова.. а ты любил, как думаешь? Ты запутался.. ты запутал себя и всех.. я была не первой и не последней, к сожалению.. все твои отношения, как несвоевременное переключение канала на телевизоре… тебе самому не нравится.. но ты… ты не знаешь, а я о тебе думаю.. но не так, как тебе бы хотелось… мне немного жаль тебя, но я зла на тебя.. за то… нет, не за то.. я зла за всё… ты не умеешь, а хочешь иметь.. ты нечестно играешь.. ты обманываешь и ты унижаешь… посмотри.. вокруг.. они тоже пробуют, у них не получается, но они не сдаются.. а ты ещё до начала схватки поливаешь человека грязью и бежишь с поля боя… ты – трус.. ты знаешь, мои маленькие пальчики вряд ли когда-то коснутся твоей щеки…вряд ли, потому что ты всё-таки мне интересен.. потому что ты БЫЛ МОИМ…

***, прости…
Я не хотела.. я так жалею..
Я бы всё хотела сделать иначе…
Нет, я не про конкретный случай…
Я про всё..
Я тебя обожаю..
Мне плохо…
Мне неосознанно плохо..
Виски сжимают.. слёзы катятся..
Я люблю тебя..
Но мне так сложно без тебя.. ты любила учить.. ты любила доказывать, а я … любила это делать с тобой.. я несамостоятельна без тебя…
Кто будет шутить? Я? Я могу..
Но знаешь, боль постоянная..
Я шучу, смеюсь.. а знаешь зачем? Чтобы не плакать..
Думаешь мне смешно? Нет..
Ещё раньше я знала фразу « я тебя никогда не забуду!»… малышка, тебя я не то что никогда не забуду, тебя я всегда буду помнить..
Я расквашиваюсь по вечерам, по утрам… я не чувствую сил, усталости.. удовольствия, желания… я поломалась… только не пополам, а от меня откололся кусочек под названием «могу».. теперь я ничего не могу, я много, чего хочу.. но не_могу.
Потому что я без тебя – полуЯ…

Что я должна сделать?
Я должна улыбаться и быть уверенной…
А если …. ?
Если мне плохо, то это никого не интересует..
Я ведь сильная…
Сама так решила..
А если ….?
А если я оступлюсь, то все будут радоваться и злорадствовать..
Так мир наш устроен..
А если ….?
Обычно хороших людей не находится…
А если ….?
Ты до сих пор веришь в сказки?
Так что я должна делать?
Натянуть улыбку и поднять опушенные глаза в небо?
Я не хочу к тебе…
Ты мне не нужен..
Я люблю его.. понимаешь?
Да ты пойми, я тебя не люблю!
Тебе всё равно?
Проснись! Расстай!
Я хочу к тебе.. хочу дерзких поцелуев и грязных танцев…
Зачем?
А затем, чтобы тебе было хорошо, любимый)
[455x698]

Пообещай мне…
Что я больше не буду плакать..
Что я научусь не обращать на тебя внимание…
Что каждое твоё слово будет просто словом…
Что я не буду больше ждать встречи с тобой..
Что ты навсегда уйдёшь из моих мыслей..
Что ты .. ты… что тебя больше не будет для меня..

Не надо.. не обещай.. ты всегда врёшь..
[474x700]

я зарегистрировалась на сайте знакомств..
ах, как это забавно)
[305x400]

раскрась..
и научи ловить солнце с асфальта мокрыми глазами..
[700x525]

[700x525]

[699x627]

[699x627]

спасибо всем за поздравления с др ;)
чмоки всех)
[700x532]

36 и 3.. даже температура не хочет быть нормальной.. ей тоже не хватает тебя.. болезнь тобой.. тяжело даётся.. знаешь, и не думается о том, что могло быть иначе.. такое впечатление, что иначе просто ничего не могло произойти.. почему? Не знаю.. обычно все сожалеют и думают вернуть бы время, а я не представляю другого варианта развития событий.. слёзы заканчиваются периодически.. весь мир помещается в спичечную коробочку.. а ведь для других остальных людей ничего не изменилось, и надо жить… дальше.. как? – этот вопрос проносится в сознании, он там живёт.. 16 лет, представляешь? Она бы перевернула весь мир.. частичка «бы» душит меня…
Вы сейчас думаете, что я слабая? А думайте, что хотите.. я – сильная, лишь по тому, что я сейчас_живу… иначе….

Я заболела.. это не простуда и не температура.. это нехватка тебя.. я знала так будет.. ты не узнала мою тайну, а я твою.. мы обе догадывались.. у меня бред, ночью меня трясёт, днём лихорадит, постоянно болит челюсть и живот.. тупая бездейственность, я чем-то занимаюсь, но чем – я не помню.. я трачу время в разрез со своими мыслями.. я не не хочу есть, я не могу.. больно.. я постоянно думаю….
А что бы сделала ты, будь наоборот?
Если бы я знала, я бы сделала так же..
Но нет..
Эта тупая болезнь без насморка, боли в горле.. болезнь по тебе… эта боль…. Только боль..
Спасибо тебе… за то, что ты научила всему…
Если бы тебя вообще не было, было бы хуже.. я была бы обычной посредственностью..
Теперь я уникум… как ты говорила.. но зачем?
Мои прежние мысли потеряли смысл, потому что они были действительны и выполнимы при неизменных обстоятельствах…
Да…
Только ты умела открывать бутылки зубами…
Только ты ничего никогда не боялась..
Только тебе я позволяла очень многое…
Только ты попробовала в жизни всё, почти всё…
Только тебе я прощала всё…
Только тебя, я любила настолько сильно..
Только из-за тебя я столько плакала…
Только ты об этом уже не узнаешь..
Ты научила быть наглой и ничего не смущаться…
Ты всегда делала всё первой, и это ты тоже сделала первой..
Ты всегда учила, и здесь не обошлось без уроков..
Ты всегда шокировала, и тут обескуражила..
Ты всегда добивалась желаемого…….
Я стала такой, какой хотела ты.. почти.. а ты – такой, какой хотела я всегда… почти..
Мы стали обе.. но ты ушла…

Так хочется взять тебя за руку, позвонить в пол12 тебе и болтать по телефону до 2-3 ночи, чтобы ты сделала маникюр и свой профессиональный педикюр.. хочется тебя успокаивать и говорить, что всё будет хорошо.. хочется сделать что-нибудь для тебя… хочется выйти из дома и как обычно набрать твой номер спросить «где ты?», услышать «уже иду», когда на самом деле ты ещё только проснулась, хочется ждать тебя 40 минут на холоде, потому что опять, как назло, пробки, и ты 5 раз пересаживалась и 2 остановки шла пешком; делать вид, что я поверила во всё это… хочется просить тебя не перчить мне сильно яичницу, а ты меня всё равно не слушала, и перчила.. хочется в трилионный раз повторять, что люблю тебя, а ты всегда переспрашивала.. хочется слушать твои нескончаемые истории про всё на свете, хочется провожать с тобой бабушек до остановки, хочетя ходить в мужские туалеты с тобой… хочется жить той жизнью, которой жила с тобой и с теми ничтожными проблемами… сейчас? Проблема одна.. нет, это не проблема, это горечь и боль.. надо научиться жить… теперь одной… без подружки, которая говорила, что мы будем одеваться в детском мире..
Зачем всё это пишу здесь? Ответ прост: мне безысходно плохо.

Люди, очнитесь…
Про что вы пишите в своих дневниках?
Про самоубийство, про тупые проблемы?
Забудьте..
Некоторые борются за жизнь, многие любят жизнь, как никто другой.. а вы хотите лишить самих себя уникального шанса – быть счастливыми?
Стоп. Вы просто подумайте.. если вы живете, значит, вы должны быть счастливыми..
Сотрите эти тупые мысли.. вы нужны всем.. своим родителям, друзьям и простым прохожим.. если это не так, то всё в ваших руках.. вы- не слабые.. мы все сильные.. так зачем брать и сдаваться? На радость вашим врагам ? пойдите пройдите по улице, подышите воздухом.. но не сдавайтесь.. живите.. живите счастиво.. живите всегда.. и я буду стараться..
Вы здоровы, вы можете бегать и прыгать,
Вы умеете улыбаться, так делайте это…

Я знаю теперь разницу между холодными и теплыми слезами…
А вы?
Тёплые – это горькие, стекающие по щекам…
Холодные – это капризные, бездушные…
Слёзы по тебе – и те, и другие…
Мы с Ж***ой – самая частая фраза в лексиконе…
Мы, не я, не ты, а мы.
Твои приколы, твои шутки… куда без них?
Помнишь, ты написала мне SEX на руке, пока я не видела.. а потом препод по физике увидел.. мы долго угарали…
Помнишь, ты кидалась 10-копеешными монетками в столовой..
Помнишь, ты побрызгала освежителем воздуха и сказала маме, что это я вместо духов набрызгалась… мама поверила, а мы смеялись, переглядываясь..
Помнишь, три с половиной года назад мы были чужими, а полмесяца назад стали самыми близкими человечками, коротышками, винни-пухом и пятачком..
Помнишь, ты учила меня драться..
Помнишь, сколько раз ты обещала мне бросить курить, а потом бросила..
Помнишь, ночью в клубнике ты потеряла ключи от Л****ой дачи и мы искали около получаса их, замерзли, потом пили чай и согревались..
Помнишь, я дома тихо-спокойно спала, а ты пришла и разбудила с такой смешной просьбой..
Помнишь, помнишь..
Я бесконечно помню…
50% моей памяти – ты…
Никто с того_дня не смог меня рассмешить, так искренне, как ты.. все улыбки – безлично лживые..ты бы смогла, ты бы рассмешила.. но…
Ты должна была жить… почему ты?
Ты всё сделала так, как думала.. но не хотела..
Прости.