смотрела вчера "Телефонная будка" ... супер фильм....
ещё у меня заедает клавиша с буквой "о".. меня это бесит.((
каникул первый день прошёл.. начались нормально...так вот... всё средненько...

А ведь ты пойми неважно, что ты делал; важно, что ты сделал!

Важен итог, результат!

Мы можем стараться, пытаться, но ничего не сделать; но процесс никого не интересует, всех интересует, что получилось в итоге!

А всегда ли в итоге положительный результат, ан нет! Далеко не всегда! В четырёх из пяти вся энергия уходит в пустоту, бездну, под названием жизнь…

Жизнь – кладбище желаний, мечт и других амбиций…

Жизнь – воскрешение веры в себя, веры в лучшее, светлое будущее…

Только для кого как, как всегда, в прочьем..
Жизнь – это музей, где каждый день – дебют новой картины неизвестного художника… только в музее всё прославляет, а жизнь заставляет работать, измываться, крутиться, а жизнь «убивает», «тушит»..
Как понять, что выбрать?
Спроси у солнца, оно всегда право.. Иди на Восток, не ошибёшься.. иди на Запад, иди на Север или Юг.. Главное не стой на месте, иначе солнце погаснет!
Каждый шаг – это шаг вперёд или назад???
Конец Света – это не самое худшее… самое худшее, когда его все ждут, а его нет.. ждут и когда к нему все готовы.. это ужасно по сути..
Когда-нибудь будет кризис, кризис всего на Земле, но будет поздно вернуть человеческое сознание, культуру, отголоски цивилизации.. будет хаос и глупость.. везде, кроме человеческих душ, о которых никто не узнает.. никто, кроме тебя.. только ты, и это будет твой секрет.. а такой секрет будет у каждого.. но никто не узнает.. никто.. тишина.. пустота.. К счастливому сожалению.. иначе.. что было бы иначе, придумай сам, мне надоело фантазировать, постоянно мечать и думать о том, чего никогда не будет.. сам, решай сам.. мне всё надоело….
[500x375]

еду сёня в сауну)) грейт))
школа нормально всё)
[400x301]

путь из точки до вечности,
слова не считаются...
болезнь безупречности,
от неё и спиваются...
красота предсказуема,
злость обоснованна..
я думала, всё кончилось,
но опять всё по-новому...
[334x500]

Помнишь, ты читал мне сказки? Помнишь, как я смеялась или плакала, когда они заканчивались?
Помнишь, ты носил меня через лужи на руках?
Помнишь, ты первый раз меня коснулся?
Помнишь, 10 дней без меня?
Помнишь мой шёпот по телефону?
Помнишь, как все твои мысли пренадлежали мне?
Помнишь, ты ты обещал мне всегда любить?
Помнишь, ты думал о нашем будущем ребёнке?
Помнишь с каким трепетом ты писал мне смски и письма?
Помнишь, как ты забыл меня?
[339x500]

-dumau che na kanikulah delat'
-delat' nefig
-вот-вот.. Я тоже.. думаю, думаю... думаю, будут стрёмные и скучные каникулы((
-хотя кто знает..
-Aga
-надо что-нить придумать!
-Kto znaet

Так глупо.. а ты думал? Думал? Про то, что я говорю? Ты меня слушаешь? Ты меня слышишь? ты меня слушаешь? Я тебя да, а ты думал о том, что когда-нибудь тебе захочется прижать меня, быть со мной, забыть свои принципы? Ты когда-нибудь мог представить себе, что будешь меня вот так обнимать, ждать.. нет, не думал.. и сейчас полуверишь.. а зря.. опять ошибаешься, мне тебя даже немного жаль.. ты, как маленький глупый мальчик, ишешь что-то, делая вид, что тебе ничего не надо.. стоп! Останови себя.. скажи – хватит! Потом будет поздно.. хотя нет, делай так как думаешь, как хочешь.. все твои мысли полетят в тартарары, потому что я тебя предупреждала, а ты пропустил мимо ушей, как всегда..
[332x512]

[367x368]
прочитала Джейн Грин "Счастливыми не рождаются" .. понравилось.. отвлеклась.. такая простая.. пусть не наделена огромным смыслом, но там есть одна житейская и реальная проблема - любовь и счастье.. автор нравится.. прикольно пишет интересно.. затягивает.. читала не отрываясь.. вообщем руль..

смотрю на фотку **.. и возникает масса имоций... зачем....?
кто это? До боли знакомые глаза.... незнакомый взгляд... кто он? Что он значит в моей жизни? Ему что-нибудь от меня нужно? Он уникальный? Он такой один? Он меня понимает? Он мне нужен? Он что-то может для меня сделать? Я ему нужна? Он мне нужен? Зачем все поступки? Он думает, я его люблю? И он думает, я знаю ответ на этот вопрос? Он смеётся надо мной? Он хочет быть вместе? Он запутался? Он любит её? Он любил когда-нибудь меня? Он пользовался мной? Он забыл меня? Он вообще когда-нибудь ждал смски от меня? Он когда-нибудь скучал по мне? У него начинало биться сердце чаще при виде меня? Он делал что-нибудь приятное мне? Он знает меня? А я его? Его волнуют наши отношения? Он хочет прижать меня у груди и не отпускать? Его на самом деле устаивает его «друзья» и его девушка? Я его ненавижу? Люблю? Я смогу его забыть? Совсем? Кем он будет для меня через 5 лет? Мы будем видиться? Мы когда-нибудь будем вместе? Он когда-нибудь скажет мне «Малыш, я люблю тебя»? я когда-нибудь отвечу ему «Я твоя»? мы когда-нибудь будем целоваться, стоя на холоде? Он будет греть мне руки? Он будет на меня обижаться? Он сможет меня обидеть? Я смогу его забыть? Я смогу заставить его полюбить себя? Я согу заставить себя полюбить другого? Почему мы невместе? Чем она лучше меня? Чем я хуже её? Как он ко мне относится? Он на самом деле такой, каким хочет казаться? Он понимает, что она лохушка? Я его действительно люблю? Я знаю, что такое любовь? Что со мной происходит? И когда это закончится?
[370x500]

you know, that all my dreams about you.. you know, I know.. you did it... and what I must do, tell me. please.
[375x500]

тошнит..
[512x384]

цель каждого - быть признанным и понятным, только кто-то признаётся себе в этом, а кто-то нет...
[375x500]

Один взгляд, один жест и твоё настроение меняет своё направление..
Наука – это всё, что можно структурировать.. я – точно не наука..
[500x375]

Я теряюсь, я не знаю вообще чего хочу.. я не хочу простого земного счастья.. я хочу простого земного счастья.. но вот в чём оно? Для меня? Заключается? Хочу квартиру, полупустую, чтобы там была кровать, шкаф, одна большая майка и мягкие розовые тапки, чашка ароматизированного вишневого чая с сахаром, мой плюшевый медведь(единственное, чтобы я взяла с собой отсюда в свою фантазию), печатная машинка, карандаш, листы бымаги, яблочный сок, вишнёвый пирог, молочный шоколад с орехами, диван и телефизор(+двд со стоящим фильмом), магнитола с радио(музыка-второе единственное, что я возьму с собой) и мягкий белый коврик и мой мозг(сознание и способ мышления – третье, что я возьму с собой туда).. моя мечта на данную секунду.. но только я одна, без всяких мальчиков-зайчиков.. тошнит от них.. они не то.. так где же то? Где же то место которое так и называет «ТО».. оно, то самое.. при виде, которого я скажу «да, это то, это оно».. то, чего я хочу и жду.. каждый миг, каждую секунду и каждый момент, надеясь на счастливую случайность, я думаю именно об этом.. о чём? О бескрайнем счастье, плавно разливающемуся по моему телу.. начиная от головы.. и полуотключенный мозг.. чтобы не волновали вопросы всего человечества, а, наконец, я поинтересовалась сама собой, своей собственной жизнью, проявила интерес к_своему_личному_счастью_и_удовольствию.. не понимаю, чего не хватает.. сегодня были моменты, которые были новы.. они были моментами личного познания.. банально: сидела на пустой лавочке в сумерках и читала книгу.. читала одна четверть меня, другая пытливо смотрела по сторонам, третья – анализировала всё окружающее, а четвёртая понимала, что совсем не замёрзла..
[400x293]

Видела сегодня семью.. жуткий алкаш-отец, мать такая же и два малыша(где-то 4-5 и 6-7 лет), две души, обреченные на гибель.. так угнетает.. ну в чём они виноваты, эти маленькие создания? Которые ничего хорошего, кроме постоянной пьянки своих родителей и предпочтение бутылке водки воспитание свого ребёнка, не увидят? За что это этим детишкам, одетым в шапки на два размера больше и мужские ботинки, которые нашли неизвестно где?.. за что? Они маленькие, беспомощные, безвыходные, безнадёжные существа.. да, именно существа… которым дали жизнь, но не дали возможность жить.. а лица этих родителей, который давно потеряли смысл всего сущего.. давно уже не знали светой мысли в своей голове.. они сами жалеют себя.. утопают в своём ужасном положении.. так зачем рожать детей, которым ты не можешь дать нормального, хотя бы стандартного воспитания? Если ты сам не можешь справиться с одним собой? Зачем делать несчастным ещё одного, двух или не дай Бог трёх детей? Они не увидят ничего кроме тухлой серой униженной грязной пустой запутанной в клубок никомуненужной жизни! .. таких детей много.. много.. просто мы с ними не знакомы.. мы не знаем их сторону жизни.. мы жалумся на свою жизнь, а ты подумай, каково им? Им, у которых никогда не будет счастливого детства.. не будет даже тени сомнения на что-то позитивное, они даже не узнают о том, что можно спокойно лежать на диване и смотреть телевизор.. да, не будут лазать в интернете и читать те книги, которые читаем мы.. сейчас они просто не могут это сделать, а потом им станет это не нужно, потому что они станут такими же, как и их родители.. как в «Отцы и дети» Тургенева.. и лишь некоторые из них, которые увидят уголёк нормальной жизни и найдут в себе силы бороться с окружающим тухлым жутким миром.. таких единицы.. а остальные миллионы будут делать несчастных детей.. тех, кого не стоит жалеть, а стоит воспитывать и помогать.. но те, кто может это сделать, у того нет возможности, а те, кто может это сделать, нет желания и способности… вот тот самый парадокс жизни..
Мы знаем все эти стороны жизни, но старательно делаем вид, что это нас не касается.. мы постоянно делаем вид, иллюзию.. для кого? Если уж точно не_для_себя..

Знаешь, я поняла в чём моя проблема и мой основной недостаток – я не умею структурировать данные, я не умею группировать информацию, делить её, сортировать, отбирать нужное, стирать ненужное, забыть о плохом, помнить о хорошем.. я не умею.. а ещё я, наверное, у меня слишком светлый образ.. слишком ранимое создание по природе.. мои усилия меняют многое, но всё в корне изменить не могут.. мы созданы природой с какими-то начальными качествами и характерами.. мы – часть природы, это – факт, о котором мы постоянно забываем..
Раздумываю последнее время над вопросом, что готовы сделать люди, чтобы стать счастливыми и на что, чтобы не быть несчастными..а почему? А потому что лишь один из миллиона знает, в чём его счастье и как его достичь.. а остальные вынуждены скитаться всю жизнь в поисках..
[500x375]

У меня в классе есть девчонка одна.. –индивидуальность.. не яркая,не броская, но личность.человек, чьей работоспособности можно позавидовать.. её стремлению, её пунктуальности.. её сдержанности, она сильная, но она скрытна, малообщительна с основной массой.. пишет великолепные статьи, рассказы.. её речь богата красивыми словами, распростанёнными оборотами.. но она говорит, как будто шепчет себе под нос.. она бегает в парке после школы.. она занимается спором, делает зарядку.. она сама контролирует и заставляет себя работать.. я её уважаю за это.. она поможет, если тебе нужна её помощь.. она не бросит в беде, но она не та, кем хочет быть.. она понимает жизнь, но не может жить по своим эмоциям.. она живёт по правилам её папы.. его воспитание, на мой взгляд, сгубившее её, ужасно.. он сделал из неё подобное себе.. но она же девочка.. мне порой чуть обидно за неё.. я вижу, что она не та, какая есть внутри.. хочется ей чем-то помочь.. но я понимаю, что в этой ситуации я бездейственна.. да и зачем? Это её жизнь.. просто факты, которые удручают…(
[550x458]

сидеть читать на пустой станции новую книгу..
получать хорошие отметки в школе..
замечать всё окружающее..
спонтанно срываться не зная куда..
а ты попробуй и поймёшь хорошо это или плохо...
[700x395]

/
[600x800]

-ты заболела?
-да.
-что у тебя болит?
-душа.
[500x375]