Он шел своей обычной слегка расхлябанной походкой. Он шел в своей обычной модной одежде. Он шел и по обыкновению ловил на себе взгляды. Взгляды тоже были обычными. И вот он подумал: “Мне нужно сделать что-то необычное, может, стать необычным”… Он шел и размышлял об этом. И так продолжалось бы очень долго, но вдруг выглянуло солнце. Вдруг он огляделся вокруг. Вдруг он заметил, что небо имеет необыкновенный оттенок. Он вдруг понял, что люди вокруг НЕ обычные. Они разные. Девушки, которые бросали на него обычные взгляды стали необыкновенными. Да и сами эти взгляды тоже. Он вдруг почувствовал, что во всем этом необычном мире, с его необычным солнцем, и небом, и домами, и людьми, обычным остался только он сам. Он понял это и остановился.
[480x640]

Это тоже Ленкино)) просто мне безумно нравится, как она пишет..

-Я тебя люблю
-Я тоже тебя очень люблю
Эта не история счастливой девочки или счасливого мальчика о прекрасной любви ,,ромео и джульетта” , нет это совсем другое , эта несчастливая история , эта история , у которой пока что нет конца . . . и никто не знает каков будет этот конец . . .
-ой , а мы сегодня щей наварили , кастрюля целых 9 литров , представляешь ? – понимая ,что у детей застревает комок в горле , и слезы выступают на глазах , вставляет отец .
- ой-ой , даже ничего не говори об этой вкуснятине , ну прекратите , мы и так завидуем – на другом конце провода просит мать
- пап , я так соскучился по твоим пельменям )
- Илюх , а моих вареников с картошкой хочешь ?
- Очень , очень хочу! Женка, я тя люблю . . .
- Илюх , ты ешь , ты если есть не будешь я иститут брошу , я приеду и тебя с ложки кормить буду ! слышишь ?
- Нет , Жек , ты только институт не бросай . . . слышишь меня не бросай . . . я буду есть , я тебе обещаю . . . я вылезу . . .ты только институт не бросай ! ты же так мечтала выучиться и купить “ Фольксваген -жук ”, красный такой помнишь ? мы с тобой в журнале смотрели , помнишь ? не бросай . . . я се этого никогда не прощу . . .
Так говорил мальчик , мальчик , которому в этом году в сентябре исполнилось 14 лет , который сидел в магдоналзе со своими близкими , ел “ Биг Мак ” и был самым счастливым человеком на свете … , а через несколько недель врачи поставили рак головного мозга . . . мальчик , который обожает свою большую семью , мамино мясо по французке , рыбалку в 4 час с любимым папой и готов отдать жизнь за свою сестру . . . а сейчас этот мальчик живет одним днем , потому что не знает будет ли он жив завтра .
Большего всего на свете он любит тех , кто сейчас на другом конце провода , тех с которыми он может общаться только по телефону , тех , которые наварили 9 литров щей и едят их на ужин , завтрак и обед , не потому что так любят , а потому что денег нет , потому что надо спасти сына , брата , внука . . . мальчик все понимает , но он не может есть , потому что съев маленький кусочек , он мучается рвотой весь день , потому что уровень лейкоцитов в его крови падает с каждым днем все больше ,а это значит , что его иммунитет слабеет и слабеет с каждым днем . . . потому что каждый свой день он проживает как последний , проживает его в очень сложной для своих лет схватке , схватке с сомой смертью . . . потому что каждый день его мучают ужасные боли , страшные головные боли , тошнота и рвота , выпадение волос . . . эти боли- это сильнейшая интексикация организма , последствия радио и химиотерапии , а эти терапий- единственный шанс спасти мальчика . . . и единственное , что помогает этому мальчику вынести все эти мучения – это любовь . . . эта любовь , крепкость этой семьи . . . вера , вера в то что он будет , он должен жить . . . ради себя . . . ради родителей . . . ради любимой сестры . . . мальчик , который за несколько месяце повзрослел и помудрел . . . мальчик , который готов бороться до конца . . . который живет воспоминаниями о ранних рыбалках с отцом , о маминых оладышках и папиных пельменях , и надеждами на то , что еще не раз их попробует . . . мальчик , который ни в чем не повинен , мальчик , который никому не сделал плохого . . . мальчик ,который просто хочет папиных пельменей . . . . мальчик , который каждый день ложится и встает только с одним желанием . . . выжить . . .
[516x335]

[279x350]
....с_к_а_з_к_а п_р_о м_е_н_я__....


Иногда хочется твёрдо решить, чего я хочу в жизни… определиться, найтись.. но потом задумываешься и не понимаешь зачем.. ты ведь всегда раньше говорила, что жить надо по зову сердца, по советам внутреннего голоса.. а сейчас говоришь себе: « ты не должна думать так! Ты должна думать вот так!» ты обснованно и чётко выстраиваешь в голове свой новый режим дня, своё новое, кардинально отличающееся от предыдушего поведение, свои слова…и даже мысли подвергаешь какой-то закономерности.. и мне действительно кажется я могу измениться.. только я до конца так и не понимаю «зачем?» и «как» .. я понимаю, что большинство, если это прочитают, то подумают «О, боже, она просто запуталась или её просто что-то не устраивает или она упорно делает вид, что она не та, кем является и что-то стоит из себя, а многие, как и прочий мусор, по их мнению, просто отбросят, даже не приняв во внимание и не поняв ничего..» .. Да, я часто сбиваюсь с мысли, заморачиваюсь на чём-то, говорю не то, что хочу сказать.. я всегда замечаю то, о чём бы ты в жизни не догадался.. ты бы просто подумал, что меня это не интересует и всё.. да нет же, меня интересует всё..любые мелочи.. я люблю наблюдать.. за людьми.. за их поведением в разных ситуациях.. никто никогда не сможет догадаться о чём я думаю.. меня легко обидеть, даже точнее я легко обижаюсь.. какое-то случайно сказанное слово или случайно сделанный жест может надолго осесть у меня в голове… я не умею многих вещей, н я также много что умею.. я не люблю, когда мне мне делают плохо.. я теряюсь тогда.. мне всегда кажется, что это спектакль, что это розыгрыш.. и вот-вот всё закончится.. и начнётся вечная сказка.. хм.. а основная проблема в том, что я не понимаю, что мне нужно для этой сказки, что бы я взяла из этой жизни в мою ту счастливую жизнь-сказку?.. наверное, плитку шоколада и плюшевого медведя и свои мозги и мышление.. на этом бы я ограничилась.. а, ну пожалуй, ещё музыку, те песни, которые всегда в памяти в моей голове.. музыка имеет для меня огромное значение.. как средство самовыражения.. наверное, именно поэтму многие люди чаще всего реализуют себя на сцене или посредством песен.. просто у кого-то это «Я» - пустое и показать нечего, к сожалению….. а люди? Кого из них я возьму с собой? Друзья.. как же я их люблю.. не представляю, что бы я делала здесь без них.. а там я справлюсь.. я буду писать им письма в розовых надушенных конвертах и встречаться с ними по воскресениям в тихих местечках, где никто не будет мешать нашей милой, неторопливой беседе о новых, обязательно важных событиях в наших новых жизнях… я до безумия люблю свою ж**** за её оптимистичные настрои, за её враньё, за её слова, за её выскомерие, за её неумение слушать, за её безразличие ко всем, за её любовь ко мне, за её трепет к нашей дружбе, за её доброту, за то, что она прислушивается к моему мнению.. за её умение жить и радоваться жизни, страдать, за её умение разговаривать и понимать, а главное за то, что она дорожит мной… я люблю л*** за то, что у неё такие же убеждения и позиции в жизни, как у меня.. за то, что она всегда выслушает и даст совет.. за то, что она твёрдо стоит на своей точке зрения.. за её неподкупность.. за то, что она любит меня и заботится обо мне.. за то, что когда ей плохо, она звонит мне… за то, что с ней я могу разговаривать сутками и нам будет о чём.. за то, что она умеет искренне радоваться чужому счастью… я люблю к*** за то, что она всегда трезво размышляет… она принимает жизнь такой, какой она есть.. за то, что я в ней уверенна, я уверенна в её поддержке.. за то, что она простая, без заморочек.. за то, что она может постоять за себя….. в этих людях я люблю всё: все их отрицательные качества, люблю за то, что они мне нужны.. они самые-самые девчонки на этой планете.. лучше их нету.. а для меня ближе них… если мы вместе, нам хорошо и весело, если мы врозь, нам чего-то не хватает.. когда нет ж***, мне не с кем спорить, ругаться, мириться, делить один стул на двоих, стукаться головами в кино, чихать и кашлять одновременно, умно болтать обо всём, шляться по магазинам и ничего не покупать, кидаться поп-корном в кино, гордо ходить за руки, драться из-за того, кто будет спать у стенки на постели с гномиками, угарать и прикалываться, делать что-то на спор, ради принципа, и всё-всё остальное.. она заставляет меня жить, когда я устаю.. а я заставляю её жить, вместо того, чтобы прожигать жизнь, впустую дарить ненужным людям своё время.. мы как сёстры.. пожалуй, она более всех повлияла на мою жизнь.. я тоже постаралась на славу.... отдельную благодарность я бы выделила а., м., с., к., с., м., к. …. за то, что они сложили по кубикам в моей голове какой-то образ человека, с которым я смогу быть рядом.. важно ли это? Скорее всего… также спасибо им за секунды Читать далее...

Это написала моя подруга.. на мой взгляд очень реально.. так всё и есть.. решила поделиться с вами... наслаждайтесь...

Как часто люди хотят славы … как часто хотят пробиться наверх … доказать себе и всем вокруг какие они молодцы , какие умные … хм … и между тем люди прекрасно знают чего они хотят … а самое смешное , что все хотят одно и того же . Хотя нет ,это несмешно, это то единственное , что нас объединяет … счастье –вот то единственное чего хотим мы все и то ¸что делает нас ближе . . . все , что мы делаем , мы делаем для того чтобы стать хотябы чуточку счастливее , но как часто мы выбираем неправильный ход … мы идем запутанной тропой , преодолеваем тернистый путь , а как часто этого не надо делать . Как часто мы можем обойтись без этого ! но нет мы иногда сами создаем себе проблемы и мужественно их решаем , порой сами не понимая того , что просто тратим время . как правило это не делает нас счастливыми , из-за этого мы можем еще дальше уйти от своей цели , цели , которая называется очень просто – счастье … а ответ , как мне кажется не очень сложный ) как говорят все гениальное просто) порой , идя наверх , идя за славой , за независимостью , за доказательствами для всех и себя , мы не обращаем внимания , что остаемся одни . . . нет , нам не до этого … мы просто идем и закрываем на все глаза , не замечаем как проходит время , которое нельзя вернуть! Представь себе пирамиду , высокую –высокую , крутую , с заветной вершиной . У подножия пирамиды всегда много народу , а до вершины , как правило , доходит только один . . . потому что на этой вершине есть место только одному . . . сейчас многие скажут : Да , вот он счастливчик ! Вот сильный человек . . . “ хм … а счастлив ли этот человек ? один . . . одиночество . . . эти слова сами собой редко вызывают ассоциацию счастья . . . он не спуститься с этой горы . никогда , он ведь так этого хотел , так к этому стремился .. . он потерял тех кто были с ним рядом у подножия , тех , кто сошел с дистанции . . . потерял . . . Разве это счастье ? Остаться одному – это счастье ? …
Это непустые слова , я знаю человека , который дошел до вершины и остался один . я не хочу называть имен , но сейчас я понимаю почему этот человек и сейчас , дойдя до вершины ищет другую . несколько недель назад я восхищалась им , а теперь мне жалко этого человека. Это прекрасный человек , великолепный , я ее просто обожаю , достичь того , чего она достигла может никаждый … но теперь я понимаю , что ждет ее впереди . . . в этом никто не виноват … никто … просто это такая закономерность: просто на вершине есть место только одному – вот и все . . .
[640x480]

[300x227]
-В этом и есть прелесть музыки, её нельзя отобрать.. вы чувствовали такое? чувствовали такое в музыке?
-Раньше я играл на губной гармошке, но потом потерял интерес, здесь я в этом не вижу смысла…
-Смысл в том, чтобы ты не забыл..
-не забыл?
-не забыл.. не забыл, что невсё на свете сделано из серого камня, что есть место внутри тебя, до которого нельзя добраться, которое нельзя потрогать.. оно только твоё..
-о чём ты говоришь?
-о н_а_д_е_ж_д_е_
-надежда.. знаешь, что я скажу тебе, мой друг? Надежда – опасная штука… надежда может свести с ума.. здесь надежде не место, и ты лучше привыкни к этой мысли..
-также как и Брукс?
Т_и_ш_и_н_а…….

(«Побег из Шоушенко»)

Куда оно уходит? куда так спешит? почему так нерасторопно? почему безвозвратно?
Почему именно это слово –в-р-е-м-я-? Почему оно так произносится, пишется? Что оно значит? Почему я теряюсь в нём, в этом самом времени? почему о нём так много говорят? Почему именно его мы так безжалостно тратим? Почему мы убиваем его? Почему мы так хотим сохранить его, положить в коробочку и «до лучших времён»? почему мы хотим сначала «вырезать» время, а потом «вставить» куда-то туда, где нам хоршо? Почему мы так часто говорим «у меня нету времени», не вкладывая действительного смысла; у нас есть время, но оно в большинстве случаев занято чем-то ненужным, пустым, не приносящим удовольствия? Почему время движется со звуком *тик-так *? Потому что это время.. и потому что мы живём…
[318x500]

Знаешь, иногда я упиваюсь музыкой, тону в ней со всеми своими амбициями….
Если бы я всем говорила всё, что знаю и думаю, то они бы свихнулись)
[500x369]

*в газетах писали, что ты идиотка*
Об этом уже пишут? ;)) забавно…
Ну и пусть пишут, это ведь неправда, правда?
[500x333]

Ты опять забылся, потерялся, стёрся, ушёл, исчез, испарился, сколкался, пропал, скрылся, заболел, закрылся, улетел, е нашёлся.. просто собрал вещи и съехал из моих мыслей.. в чужие… не мои…
Спасибо.
[181x363]

[224x300]
"Всё в мире находится в пути, в движении и изменении, всё непостоянно и конечно..."

".. откажитесь от прошлого, откажитесь от будущего, откажитесь от того, что между ними.."

что я жду?
я знаю..
но это так заоблачно..
всё ни плохо, ни хорошо..
всё просто н_и_к_а_к....
[332x499]
Быть для кого-то всем лучше, чем быть чем-то для всех......

Хммм.. забавно.. почему ты всегда так больно бьёшь? Играешь не по правилам.. мы же так не договаривались.. я не понимаю.. моё отношение к тебе, как компьютер, который завис.. всё повисло.. мои мысли отказываются размножаться и двигаться, мои руки немеют, глаза смотрят в одну точку, заворажило.. кем? Тобой.. не смеши.. ты мне давно перестал нравится настолько, насколько это было возможно ранее.. ты перестал занимать все мои свободные мысли.. у тебя появилась куча комплексов и недостатков.. да.. мне иногда жаль тебя… ты соглашаешься на то, что тебе предлагают, ты не пытаешься чего-то добиться, достичь.. ты стесняешься, отворачиваешься, замыкаешься.. ты непойми чем живёшь.. ты.. ты просто другой, не такой, как в моём сознании.. совсем.. но сознание отказывается менять данные.. ему вроде как всё нравится, но мне.. душа и сердце, заступитесь за меня.. он ведь мне совсем не нужен.. от чего же тогда всё это? Неужели от недостигнутой цели? От того, что он так и не стал моим когда-то? Так Боже за что мне это? Ну ладно, может так, почему тогда другие потери и недостигнутые цели не вызывают таких же эмоций? Может, потому что он ускользнул в самый финальный момент? Это как ты соберёшься надкусывать яблоко, а его у тебя отберут.. может, поэтому.. да, надоел ты мне.. свали из моей жизни. От тебя одни проблемы и расстройства……..


Постой, ещё кое-что.. я пыталась бороться с собой, пыталась флиртовать, влюблять тебя в себя, я сделала всё, что могла.. всё.. я так старалась.. я отказывалась, потом вновь, набираясь сил, начинала битву.. с кем? Ну не с тобой, понятно, с собой против тебя.. каждую секуду я делала какие-то новые выводы, ничуть не отличающиеся от прошлогодних.. я боролась, ты не мог знать об этом, потому что тебя это неинтересовало.. и сейчас тоже не интересует.. ты спишь, слоняешься.. радуешься, плачешь.. всё одно.. я много чего хочу.. да, многое бы отдала за то, что бы ты был рядом.. был моим.. но, поверь, не оно мне надо.. не ты мне нужен.. нет.. нужна просто галочка рядом с надписью «добиться ***** ****»…. Нужна.. она и только.. чёрт.. а для этой галочки нужен ты.. это просто совпадение.. не более.. и ещё я чувствую или знаю, что она тебе не нужна.. я знаю тебя и понимаю.. я сделала бы так же.. не подумай, я сейчас не придумываю себе утешительые слова.. надоело такими вещами заниматься.. это так на самом деле.. она тебе нужна ровно столько, сколько я.. тебе никто не нужен.. ты сам_по_себе.. одиночка.. а кто-то чтобы был рядом, потому что так надо и чтобы лишних вопросов не возникало.. ты не доверяешь людям.. а с какой стати должны они доверять тебе? Ты никому не открылся.. тебя никто не знает, все только догадываются, какой ты.. н_е__н_у_ж_н_а__о_н_а ... я всё ждала, когда ты это поймёшь, а ты это, оказывается, всегда понимал.. обидно, но от осознавания невсегда зависит решение… ты опять что-то решил, забыв про меня….а я.. чёрт.. память, забудь его.. плиз.. совсем.. сотри….
[400x260]

…
Инке захотелось спросить:
«Люди, люди поведайте мне, почему сидите по одному, почему не хотите замечать друг друга? Почему здесь, в этом скучном аэропорту, в самодельном, бумажном кафе вы сидите словно мумии в одиночных, узких гробницах? Кто-то вам угрожает? Или пугает и прижимает к стене? Может быть, ваше зрение неисправно или вы онемели от скудных блюд? Кто возвёл изгородь невстреч между вами, кто разобщил вас, кто посеял боязнь и недоверие? Люди, люди, почему без тайных умыслов не посидеть со случайным попутчикм в аэропорту, почему не расспросить, как живётся у них в городе, есть ли метро, сколько там стоит билет на автобус и ездят ли трамваи? Неужли неинтересно, какие в их далёком городе волшебные, единственные в мире места?
…
Не было ответа, а были равнодушное и упорное молчание и безучастные осторожные взгляды.
От такого безразличия отчаяние овладело Инкой, и слёзы наметились в уголках её глаз.
…

«Инка» Улья Нова
[267x400]

[181x363]
ммм.. сегодня сладко в сознании.. солнечное утро… светлая комната.. блики на стенах.. белая постель.. тёплый мягкий плед и горячий кофе.. обжигающий и бодрящий.. твои сонные глаза… мм.. ты – милый.. ха-ха-ха.. а какая у тебя причёска по утрам) а твои заспанные глаза, как у котёнка, а твой сонный томный взгляд.. почему ты мне о них никогда не рассказывал?.. пару пунктиков пополнятся в твоих отличительных плюсах.. просто у меня в голове есть блокнотик, туда черкаю самые отличительные черты, всё, что мне нравится… надо бы ещё что-нибудь туда добавить.. осталось 3 пункта до миллиона.. ты – мой рекордсмен… помнится мне, ты вчера что-то говорил про кино ;))

Да, ты для приличия снова повернулся и что-то пробормотал..
Я, придумав себе самой целую легенду в голове, на седьмом небе от счастья…
Я то думаю, что ты просто стесняешься, чего-то боишься или ждёшь подходящего момента, чтобы подойти и сказать, что у тебя давно ко мне чувства.. да, я даже представить не могу, что тебе в_с_ё_ р_а_в_н_о.. абсолютно… да, мне сложно это не осознавать.. вот так жить…. в неведении.. а ты.. ты .. ты сам это делаешь.. не возвращаешь меня на землю с тех голубых облаков, с которых так больно падать.. ты просто о них не знаешь… ты ещё ребёнок… не снимаешь с меня розовые очки, не даёшь забыть себя… ты мешаешь мне жить в моей иллюзии, потому что переодически выпускаешь своё истинное Я наружу, погулять, на общение со мной.. и так же не даёшь забыть, потому что периодически тебе не от кого слышать «ты – клёвый», и ты вспоминаешь обо мне.. хватит… очнись… я не т-а-к-а-я!... пойми.. я знаю себе цену… но ты мне нравишься и мои принципы, они так жестоки со мной, в данной ситуации они играют против меня.. и по-моему ничья.. только.. исчезни.. совсем.. надоел..
убеги.. я не буду догонять..
испарись.. я не буду искать..
не надо меня медленно убивать, убей сразу..
скажи сразу это слово, слово, которое расставит точки, которое изменит мою жизнь, оно поможет мне и спасёт меня, погубит и разрушит, всёравно, главное не оставит в этом невесомом состоянии, состоянии полной потери реальности..это слово – н_е_т… уйди

заиграться.. запыхаться.. и снова найтись...
[181x363]

[400x398]
Не люблю ручки.. шариковые гелевые.. синие, зелёные, красные и всякие другие..
Они текут, пачкают, быстро заканчиваются, теряются колпачки от них, быстро надоедают..
Люблю простой карандаш и ластик..
Написал и стёр, и никто не увидит и не догадается о твоём выражении эмоций…
А цветные – это целый мир.. самовыражайся, как только вздумается…
А ручки – они мёртвые, чужие.. карандаш – свой, родной, потёртый и сгрызанный сверху..
Напишу – сотру..
Нарисую – убью..
И об этой смерти будет знать только листочек в моём блокноте, который скоро протрётся до дырки от посточнных убийств…. Ещё не случившихся событий, ещё не сбывшихся желаний, старых воспоминаний.. никто не увидит твоих глаз в моём представлении, никто не прочитает те строчки, которые адресованы деду морозу.. просто прости… и сотри.. ластик лежит на моём письменном столе на второй полочке.. пользуйся.. только карандаш мой не трогай!.....иначе он скоро закончится, а мне ещё столько надо сделать….
Не рисуй закорючки в моей жизни.. купи розовый карандаш и нарисуй сердечко..
Заранее спасибо…
Я знала, ты не умеешь рисовать.. но я надеялась.. жаль, ты сломал розовый карандаш, который купила я… и порвал последний листочек в блокноте.. ну зачем ты так? .. я же просила….

- Привет.
- да, облака сегодня плывут на запад и очень быстро.
- я говорю «привет».
- мама говорила, что я был шумным ребёнком и доставлял всем много хлопот.
- алло.. привет. Как дела?
- я пью кофе и забываю, где я нахожусь.. оно пьянит меня обычно.
- что за дурь? Это я – **. Позвонила узнать как дела..
- так вот а потом мы свернули направо и начали целоваться… так, как никогда…
- ты оглох? Ты с кем разговариваешь? Привет говорю.
- а море, оно было тогда самым спокойным и тихим, которое я когда-либо видел.. потм начался шторм, вот так из ничего.. просто морю стало скучно… ему стало обидно, что его не ценят и не обращают на него внимание.
- ты про что? Какое море? Очнись.. это я **..
- и тогда мне показалось, что это уже где-то было и я это уже видел.. может, приснилось.
- всё, пока!! Не хочешь разговаривать, так и скажи..
Гудки..пип-пип-пип..
- я хочу, хочу.. только ты меня не с_л_ы_ш_и_ш_ь.. я постоянно говорю, говорю, что люблю тебя.. помню каждый миг, проведённый вместе.. каждую секунду рядом с тобой.. а ты отворачиваешься и плотно закрываешь за собой двери.. я не хочу отвечать на простой вопрос «как дела?» .. ты ведь знаешь, что хорошо, они могут быть только рядом с тобой.. а жить я умею только тобой.. ты – всё, что у меня есть.. достигнутое, добытое, моё.. но ты не понимаешь меня.. не слышишь, отворачиваешься.. а только рисуешь себе образ, картинки, которые хочешь.. перестань это делать.. и ты увидишь меня, услышишь.. и п_о_й_м_ё_ш_ь_.. ты сама придумала тот мир, в котором живёшь, а реальный, окружающий тебя, - он другой.. не такой.. но ты не услышишь всё это, как и меня.. и больше не позвонишь.. больно и тебе и мне.. мы привыкли и нам т_а_к нравится..делать друг другу плохо… правда?
[377x500]

мне почему-то проще выражать свои мысли и чувства на английском.. а события на русском...
*just fuck you*.. и даже негрубо как-то..
[450x205]

i miss it.. but soon. i will be patient.

[512x384]