Упаду, заплачу в простынь
В этой жизни всё не просто
Всё не так, как сердце хочет,
А тоска, паскуда, точит.
Быт заел, жена, детишки
Вот сижу в гостях у Гришки
С Гриней мы друзья до гроба
В телевизор смотрим оба.
А она стучит мячами.
Освещая корт лучами.
Вот она - богиня, чудо.
Словно будда - ниоткуда.
Появилась из-за тучки.
И блестит ракетка в ручке.

Припев
Тенис большой.
(У меня всё плохо).
Это хорошо.

Знаю сам, не вышел рожей.
Мне б спортсменку, я бы ожил.
И с баблом внатуре лажа.
Посмотреть не хватит даже,
Как она бросает мячик.
Ждёт её, наверно, мальчик.
Стройный принц сидит на вилле.
Мне ж пора домой, к горилле.
Вот лекарство против стресса.
Стопудовая принцесса.
Всё банально и так просто.
Упаду, рыдая в простынь.
Глупо ждать небесной каши
От Шараповой Маши.

Припев
Тенис большой.
(У меня всё плохо).
Это хорошо.


http://mp3ex.net/dnl/462.php - скачать
Ленинград - Небесный теннис

.............астапиздило.....................заебало................надоело.................паплющило....................
...................................нахуйарило.............пездануло.............пришибло........................................
.......................................................сташнило...........вывернуло......................................................
........................................................................убило........................................................................

...последний раз уборку делал в квартирке 30-го декабря 2004 года... сегодня удалось выкраить два часа... ахуеть!... пастелька пастирана.. чистая.. вчера на день горада так и не пашел.. паработал ;)
давно хотел выложить слова этой песни.. уже больно в душе засели..

...мне не жалко одиноких... преждевременно седых...

...
Ботаника - Под Луганском родился

...


Под Луганском родился
В Бухаре простудился
Значит так, в Копенгагене напился
Дымом грелся в Амстердаме

Было дело в Варшаве
И жарко было в Египте
Значит так, мне не жалко одиноких
Преждевременно седых

А на куда тебе совесть
И по душе простотевной
Значит так, не опаздывай на поезд
И возьми с собою деньги

По низине пошел
Повисел, да и сел
Стал руками вперед
А меня не берет
А меня не берет
Мне всегда хорошо
А меня никогда
Не берет, если что.

А мне не надо другого
А у меня самый лучший самый самый
Не обламывайся токма
У тебя такой же точно

Попридержи свои нервы
А то пойдешь за сто первый
Километр, ну а впрочем знай как хочешь
И не будь такой манерный

За здравие свечку
Отче наш как проснешься
Значит так, будешь делать то что должен
И не спрашивать что дальше

По низине пошел
Повисел, да и сел
Стал руками вперед
А меня не берет
А меня не берет
Мне всегда хорошо
А меня никогда
Не берет, если что.

дапизделись америкосы...
[500x250]

Илья Герман
Академик высшей магии
Маг-профессионал
Зарегистрированная практика

- Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. Авторский метод позволяет получить результат сразу после начала работы.
- Провожу самый мощный и действующий метод любовной магии СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЯЗКА, позволяющий РАЗ И НАВСЕГДА сделать Вас единственным для близкого человека и избавить от измен. Результат – 1 день.
- Устранение любовницы вашего мужа и полное снятие зависимости от нее. Работа несколькими мощными методами одновременно позволяет оказать быструю помощь при КРИЗИСЕ ВОЗРАСТА (мужу от 30 до 45 лет). Восстанавливаю потерянные отношения и ЗАКРЕПЛЯЮ их.
- Работа методами “ВОЗДЕЙСТВИЯ НА ПОДСОЗНАНИЕ” И “ВУДУ” с теми, кому не помогли другие специалисты, до полного решения ВАШЕЙ проблемы.
- Окажу быструю помощь ЗАКЛЮЧЕННОМУ и корректирую ход дел в суде.
- Эксклюзивный метод работы с людьми с НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ (индивидуальный подход).
- Открываю максимальную возможность успеха в БИЗНЕСЕ и ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ и устанавливаю ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОД НА УДАЧУ.
- Окажу любые виды воздействий на НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ.
- УСТАНАВЛИВАЮ АБСОЛЮТНУЮ ЗЕРКАЛЬНУЮ ЗАЩИТУ.
- Быстро помогу тем, кто потерял надежду и обжегся на МАГАХ-ШАРЛАТАНАХ и САЛОННОЙ МАГИИ, снимаю негативную зависимость.

Профессиональный подход к вашей проблеме обеспечивает точные сроки и гарантию работы до 100% результата.

Сайт: http://ilyagerman.atspace.com

Ст. м. “Кропоткинская”, Пречистенский пер., 7

Тел.: (095) 729-43-17, 328-13-78

- Мама, а я в школе 5 по географии получил!
- А тебе не похуй? У тебя же рак.
---------------------------------------------
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
---------------------------------------------
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
---------------------------------------------
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20,
- В Салехарде минус 25,
- В Москве минус 5,
- В Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Йопт!! Заибало!!! КГ/АМ!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
---------------------------------------------
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги..
---------------------------------------------
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?
---------------------------------------------
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттьебал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
-------------------------------------
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
-------------------------------------
Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

"Когда приблизится конец тысячелетия
Сатана вернется
И будет жить среди нас
Не в образе зверя, а в образе красавицы"

Этрусская книга мертвых.

"И сказал Бог Люциферу, падшему ангелу: Как упал ты с неба, денница, сын зари, разбился о землю, попиравший народы. А Люцифер ответил в сердце своем: Взойду на небо, выше звезд Божиих вознесу престол мой и сяду на горе в сонме богов, на краю севера; взойду на высоты облачные, буду подобен всевышнему. Подобен всевышнему. Наступит этот день, когда он будет подобен всевышнему. И этот день - день Люцифера настал" - так говорил отец Симеон - глава древнего сатанинского ордена, обращаясь к своим последователям. "Пять столетий назад мы получили первое знамение - были созданы астрономические часы, с целью объявить миру день возвращения Люцифера. Создатель часов пытался уничтожить собственное творение, попросив, чтобы Господь защитил его от гнева Сатаны. Но, в конце концов, выяснилось, что Бог не может справиться с Сатаной. Часы ожили, отсчет начался... Потом, два десятилетия назад, случилось знамение, которое было предсказано в священных текстах: наука позволит Люциферу обратиться против его создателя, когда человек сможет воссоздать себя. И теперь наша задача найти 18 прекрасных ангелов, как было предсказано в писаниях, чтобы представить их Люциферу и один из них будет избран для того, чтобы продолжить его работу на земле. Сатана не будет больше в образе зверя, он будет в образе красавицы".
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Ladies, this is the proper way to enjoy your pussy being eaten.

Although it is permissible to ask for cunnilingus, you are not allowed to demand it, even if your boyfriend has been a total jerk. Hint that if he pleases you, you'll take care of him. Suggest a "69" position. Work cunnilingus into your regular sexual program, but don't expect it every time you have sex. Thank your partner by reciprocating or indulging him in one of his fantasies or performing a favorite sex act.

While you're on the receptive end, try to relax. One of the reasons it can take women so long to reach orgasm is that they're too worried to relax enough to climax. Try not to think about how you smell or taste. Don't worry that you're taking too long. Try to relax and enjoy the stimulation your partner is giving you. If you prefer, try closing your eyes and fantasizing. Your partner will never know. When you're getting ready to have an orgasm, let him know so he can concentrate on providing you the rhythmical stimulus you need. Ride the waves until your body is done climaxing. Then thank your partner with a long, wet kiss.

As we've continued to say, every body is different. What one woman loves, another woman hates. Talk to your partner about what she likes and dislikes. The more comfortable you are discussing cunnilingus, the more you'll enjoy performing it--but the best way to excel at cunnilingus is lots of practice. Fortunately, your partner should be more than happy to help out!

The ABC's of Cunnilingus

While every body is different, a few basic things remain the same:

Share a shower together before you begin so neither of you have to worry about unpleasant tastes or odors.
Ask your partner what she likes. At the very least, she can say things like "harder" or "slower" or "more circles."
Fill your own mouth with saliva first. Never touch or lick the clitoris with a dry finger or tongue.
Know where the clitoris is but don't dive straight for it. First try gentle kissing and licking around the upper thighs and vulva.
Tell her how good she looks, smells and tastes.
Think variety. If you repeat the same motion, your partner becomes temporarily insensitive to it, so be sure to vary your stimulation.
Let your hands roam. As she becomes more aroused, insert a finger or two. Once she is highly aroused, you can stimulate the clitoris more directly.
Gentle insertion of a finger into the anus can send a woman into paroxysms of delight. If she doesn't like it, she'll tell you soon enough.
Continue to fondle and hold her as she orgasms and after.
The clitoris has more nerve endings than the entire penis. Be gentle.
Unlike men, many women enjoy strong stimulation while having an orgasm. Keep it going until she begs you to stop.
These suggestions should give you a start, but experiment and see what you and your partner enjoy. The greatest tip of all is to relax and enjoy yourself. Enthusiasm goes further than even the best of techniques!

Muff Diving Made Easy

Again, every body is different. However, some variation on the following plan should work wonders.
Set the scene with candles, fresh flowers, incense, soft music... whatever she prefers. Your thoughtfulness will surprise and delight her.
Make sure she's comfortable. Encourage her to recline on the bed. Place a few pillows behind her head. Make sure she isn't cold.

Don't dive directly for the muff; spend some time kissing her lips, shoulders, breasts and belly. Stroke her lightly with your fingertips. Tell her how beautiful she is. Move down between her legs and gently kiss, blow, stroke and nibble her belly, inner thighs and hips.
When she's breathing heavily, gently spread her legs and kiss her pubic mound. Nuzzle around for a few minutes, spending time with the different parts of her vulva. Pay attention to her breathing; when she breathes faster, she's enjoying herself more. Take note of what she likes and repeat it.

When she sounds highly aroused--she may be wiggling around a bit, as well--spread her labia and gently kiss and tongue her clitoris. Don't pry the clitoral hood back unless she instructs you too--the clitoris is highly sensitive.
Lick and nuzzle the entire area: vaginal opening, perineum, inner labia and clitoris. If she says or otherwise indicates that she particularly likes what you're doing, spend a little time there. But not too much time--the vulva can become desensitized very quickly.

Wrap your arms around her hips, cupping her buttocks, and get to work on her clitoris. Apply firm pressure with the tip of your tongue in a circular motion. Be patient: you might be here awhile. If she's not responding to the clitoral pressure you're exerting, try some variations. Try tracing the letters of the alphabet across her genitals and clitoris. Try inserting your tongue into her vagina (some women dislike this intensely, so pay attention to her response or just ask her if she likes it). Читать далее...

Что бы Вы хотели изменить в своей жизни? Самые главные 10 (десять)...

ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:

- почки - 7 тыс. долларов
- печень - 18 тыс.
- cердце - 35 тыс.
- легкие - 22 тыс.
- волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов
- кожа - 200 долларов за 1 кв. см
- костный мозг - 500 долларов за 1 грамм
- половой член - 24 тыс.

(полный список органов на http://www.medpeterburg.ru/)
Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие"
донора и анонимность гарантируются.
Предлагаем трансплантацию органов в лучших клиниках России без очереди.
Предложение ограничено.
- - -
С уважением,
ЗАО "Чужая почка"
http://medpeterburg.ru/

или например вот такие...

Прибор для завивания косичек!.

Twist-A-Braid - это оригинальный и очень удобный прибор для завивания косичек.
Теперь эта проблема заплести косички своему ребенку решена раз и навсегда. Теперь вы сможете завивать косички во много раз быстрее, чем раньше.

Совершенно новый и новаторский электрический инструмент позволит вам заплетать одновременнго до четырех прядей волос и плести идеально завитые косы! Можно заплести одну косу или множество косичек.Дайте волю воображению. Придайте прическе оригинальность за считанные секунды! В комплект входят красочные аксессуары для украшения и фиксации волос - ленточки и бусы.
Цена прибора 19 USD


Заказать http://www.zdorovya.net/index.php?GID=77

писал пост два дня... только что обламался постить...



...понял что скушный и неинтересный))) и снова ушел)))

не моё... списженно

ПОЛЬСКИЙ ЭТИКЕТ С СНГ-ОВСКИМИ КОММЕНТАРИЯМИ

<Вот, познакомился с польскими конопляными сайтами. Польские планокуры растаманами себя не считают и ничего про Расту не знают, но приколы у них те же, что и у наших, и даже анекдоты слово в слово такие же. Впрочем, кое-что оригинальное у них все-таки есть.>

На одном из этих сайтов (если кому интересно - зайдите в Польшу через yahooka.com, вам его покажут) размещена целая сводка по правилам хорошего тона при совместном планокурении. Дело очень важное, я и сам подумывал такое руководство составить, да вовремя понял, что я тут ни хуя не мастер, и мне еще учиться и учиться - куда уж тут других учить. А тут ребята без ложной скромности взяли - и все написали. Молодцы, конечно. Хотя расклады у них чуть-чуть другие, и этикет немножко другой. Ну, вот кое-что для примера:

1) Тот, кто забивает косяк (не важно, из чьей травы) имеет привилегию взорвать его и сделать несколько первых напасов.

ПРИМЕЧАНИЕ ОТ ГАЙДУКА: Для нашего уха весьма непривычно: каждый пионер знает, что первый напас самый галимый. Но тут нужно учесть, что поляки крутят джойнты из сигаретных бумажек и ничего не знают про беломор. Бедные!

2) Если человек забил красивый косяк, его обязательно нужно похвалить.

ПРИМЕЧАНИЕ: Вот это точно!

3) Кто зажимает косяк или трубку под предлогом, что ему "так надо" или что это "его трава", тот совершает поступок, достойный осуждения и наказания. Например, если трава действительно его, дружно скажите ему, что она беспонтовая.

4) Если кто-то никак не может взорвать косяк (потому что сильно ухлопался или просто руки не оттуда выросли) - помогите ему. И не требуйте за это лишних хапок - просто скажите: "дай, помогу".

ПРИМЕЧАНИЕ: В оригинале снова были какие-то разводы за "право первой хапки". Но для нас это не актуально, и я просто оставил их за бортом.

5) Если в вашей компании завелся идиот, который в самом деле ДУЕТ в трубку и выдувает всю золу на пол, то пошел он на хуй! Даже если он со своей травой.

ПРИМЕЧАНИЕ: Таких идиотов мало, но есть такие, которые кашляют в трубку или в косяк. По-моему, осуждать их за это не надо - нужно просто раздавать им паравозами. Кстати, о паравозах в этой инструкции - ни слова!

6) Если ты пригласил людей к себе домой раскуриться, то не напрягайся, если они сожрут все, что увидят. Не зажимай хавку - иначе не ххх было и приглашать!

ПРИМЕЧАНИЕ: А еще лучше, когда такие гости с собою хавчик приносят. Но это большая редкость в наше время, так что прилично будет наварить какой-нибудь вкусной и недорогой хуйни, типа плова или оладушек, и вместе со всеми ее усвинячить. Хотя вобще-то свинячить у нас считается неприлично, по-пионерски как-то.

7) Если укуренный гость просит глоточек из твоей бутылки или стакана - не отказывай ему. Сушняк - дело нешуточное.

8) И наоборот: если просишь глоточек - не выпивай полстакана за раз.

9) Не засасывай косяк или мундштук! При этом он обязательно обслюнявится, а такое дело не всем приятно. Кроме того, косяк может развалиться.

ПРИМЕЧАНИЕ: Какие справедливые слова!

10) Если вы раскуриваете бульбик, и ты замечаешь, что трава на крышке уже вся сгорела - оставь немного дыма для следующего по очереди.

11) НЕ ЖАДНИЧАЙ! Нигде и никогда!

12) Никогда не говори хорошим людям, что у них ххх-вая трава. Не нравится - не кури.

13) Кто тебя раскурил - того сам раскури.

14) Докурив косяк, не обскребай гильзу и не хавай то, что соскреб. Это типичное трупоедство, и тот факт, что на гильзе осталось немного ТГК, ничего не оправдывает. Это все равно, как в ресторане подъесть за всеми ништяки. Конечно, нажрешься, но стоит ли?

ПРИМЕЧАНИЕ: В оригинале речь все-таки шла, наверное, о крохотных бычках от американообразного джойнта. Какая гадость эти джойнты! У нас все иначе - хозяин гильзы собирает и на досуге обскребает. Но делать это при людях все-таки не годится.

15) Если человек вырубил для тебя травы - раскури его или отсыпь немного.

ПРИМЕЧАНИЕ: У нас это условие обычно предварительно оговаривается. Причем некоторые ежики так и живут.

16) Если чувствуешь, что чилим уже догорел - предупреди товарища, которому передаешь. Стандартная фраза в этом случае: "Похоже, все".

17) Кто принес траву, тот выбирает музыку.

ПРИМЕЧАНИЕ: Вот об этом никогда не задумывался. В Полтаве музыку обычно предлагает хозяин флэта, и потом все вместе решают. Но вобще-то справедливо.

А вобще тема конопляного этикета поистине неисчерпаема. Вот, думаю на досуге ею заняться, и вам советую. Мы ведь не папуасы голожопые: и в наших джунглях есть своя культура, левым людям непонятная. И изучать ее нужно тщательно, но прежде всего нужно ее осваивать. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно скуренные годы.

Читать далее...

10 "запретных" тем, на которые лучше не говорить с женщиной

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса, пишет NEWSru.com.

Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.

В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, Читать далее...

Вот они – 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы…

...женщины об этом знали.
---
Пункт 1. Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс.
---
согласен нах... строят из себя целак блять... не всегда же нам проявлять инициативу... может быть хочеться увидеть голодную самку которая тебя хочет ахуенна шо ниможит аж
---
Пункт 2. Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе.
---
такая же хуйня... люблю умных, красивых, веселых, женственных, сексуальных, сексапильных... кароче, люблю женщин :)
---
Пункт 3. Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело.
---
ага))) ага))) подпешусь пад каждым словам))) хатя пакажите мне мужика, знающего женское тело...
---
Пункт 4. Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм.
---
бывают разные женщины, некоторые любят себе/тебе помогать в этом, некоторые хотят чтобы всего добился сам мужик... а есть феминистки, которым похуй :)
---
Пункт 5. Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы».
---
это как?))) ну а если ей уже надоело когда сверху на ней скачут, и она сама повернется попкай... пускай регулируют, абы им было хороше :)
---
Пункт 6. «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели.
---
конечно же это хуйня, женщинам это однозначно тоже не нравится, кому нахуй надо бревно в постеле? тоже самое шо праститутку ебать... слава Богу не знаю таких)))
---
Пункт 7. «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели.
---
ага)) че пездеть, пездеть на улице надо, а не када ибешься... патом навернае хочецо ей рот заткнуть хуем... невидел таких ;)
---
Пункт 8. Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства.
---
ага, вообще начинает телепать когда люди сами себя унижают... а если еще и начинают чего-то стесняцо, или еще чего-то... стеснительность надо проявлять до постели а не вовремя того как...)))
---
Пункт 9. Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом.
---
тоже верно, "шо занадто - то не здраво", человек должен быть человеком, а не куколкой с полачки, которую берут с собой только в очень редких случаях, на большие праздники, чтобы похвастаться перед друзьями/подругами
---
Пункт 10. Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс.
---
"палучать" ггг)))))) гггггг)))))))) сцуко, жжгут афтары))) а ваще-та сагласин))) ебля - еблей - а 69 надо любить ;)
---
Пункт 11. Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев.
---
похуй))) абы человек был хороший)))
---
Пункт 12. Мужчины не любят слишком серьезных женщин.
---
ага, а как это? это типо "дорогой, а давай поговорим о международных отношениях между украинай и америкай пака я тибе буду минетик делоть?)))
---
Пункт 13. Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин.
---
а нахуй такая нужна? через месяц заебьот
---
Пункт 14. Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин.
---
тоже верна
---
Пункт 15. Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин.
---
шлюхи... хатя нет, дуры.
---
Пункт 16. Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами.
---
не, эта мужики идиоты)))
---
Пункт 17. Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках.
---
смотря кто, где и что, почемубы и не послушать, ума набрацо :)
---
Пункт 18. Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.
---
это мужики козлы, неумеющие обеспечить свою даму хорошим бельем...
---
http://www.from-ua.com/dark/4301b6a684522/
---
пост-скриптум-блять: на самом деле, каждый человек - это индивидум, и к каждому надо свой подход, как к мужикам так и к женщинам. не верю в статистику, верю в жизнь, такую какая она есть. делаю выводы, что-то кумекаю в своем скварешнике, а потом уже что-то делаю. что-то занесло меня... не в тему.

ссылачка от Суперфлай оличка-лапачка...
хоть в раз в жизне да выскажу шо я думаю аб этам...
строчка гараскопа - пад прочерком - мой камент.

13 АПРЕЛЯ
ОВЕН С 17:00 20 МАРТА ДО 4:00 20 АПРЕЛЯ
---
дагадливые блять...

Магическое число - 4.
---
хуйня... майо любимое магическое это 13-ть - ИНИИБЬОТ БЛЯТЬ! абажаю эта число... асобенна абажаю пятницу 13-ое, патамушо все лахи па норам прячуцо и их хоть в этат день не видна...

Драгоценный камень - изумруд. Обладатели этого камня обычно бывают счастливы в любви.
---
сука хуйня, камни палезны тока када их в голаву кидают с размаху или с бальшой высаты... хуйню про камню магу панять только када девушка себе цепляет или верит в эта, астальное - тем более для мужикоф - хуйня.

Растение - лапчатка. В кругу друзей и в семье вы обычно выступаете в роли советчика.
---
канешна блять саветчика, патамушо у каждага есть свайо мнение, на каторое мне не наплевать, и не люблю спорить, раньше любил, сейчас легче согласицо и ваще если я начинаю на чем-та настаивать то хуй вы мне шо скажите, мне легче галавой стенку прашибить чем с кем-та спорить шо прашибу.

Ваш астральный цвет - белый, создающий ощущение чистоты и ясности. Красный дает прилив энергии, а малиновый цвет одежды стимулирует внутренние силы.
---
па-парядку: 1).черный, 2).такой как цвет машины (чистый), 3).белый

Аромат - пользуйтесь легчайшим ароматом лимона или других цитрусовых. Эти запахи способствуют приятной атмосфере.
---
запахи - есть один, всего один. астальное - ацтой, люблю запахи не искуственные, а все натуральное, лучше запаха любимой девушки еще не придумали ;) ... а еще запах неспастеризованнага пива сразу с завода адесскага... а еще вкусных шашлыкоф... а еще...

Дерево - вишня. В вашей жизни будет много новых встреч и новых чувств.
---
паеботина редкасная. вишня.. встречи.. паеботина.
абажаю вишню в виде вареникаф сладких с вишней... с медам...
а еще в рисавам летнем супике с вишенкай.. прахладнага..
ах.. децтво.............................................

Музыкальные инструменты - контрабас, кларнет.
---
баян блять. все нужные инструменты для гармонии можна услышать в Chi Mai

Композиторы - Гайдн, Вагнер.
---
сканк ененси, под, рамштайн и другие... для души - наши.

Птица - жаворонок. Эта птичка прекрасно поет. Весь день она посвистывает без умолку.
---
далпайобка а не птичка. я ваще непанятна какая птица, еще не изаблери такую... ни сава и не жаваранак.

Целебный аромат - ваниль. Этот запах рождает ощущение чистоты и стабильности.
---
рыгать ахота...

Благоприятные продукты - чечевица, яблоки, кленовый сироп, яйца.
---
яйца?... ггг... люблю груши зимнеи...

Счастливые числа - 1, 4, 8, 9.
---
идите нахуй. 13. иниибьот. ну разве шо еще 666.

Лучшие месяцы - июнь и июль.
---
апрель... запой... всмысле до следующего апреля запой...

Лучший день недели - вторник.
---
похуй какой. а ваще и пятница и суббота. а ваще похуй.

Лучшие числа месяца - 4, 13, 22, 31.
---
ну хоть шота нопесали. 13. и фсьо.

Талисман - лоскуток ткани, отрезанный от какой-нибудь вещи в вашем доме.
---
ласкуток блять гандона штопанага... идите нахуй с вашими талисманами. нифхуй неверю и нивашо. верю в себя и в тех кто меня акружает.

Знаки гармоничного брака и партнерства - Стрелец и Лев.
---
лев? нет.. мясо не фкусное блять. слишкам нежнае.
стрелец? лук в жопу засуну и пускай стреляит.


ПРЕДСКАЗАНИЕ ДЖУДИТ
В жизни вам лучше плыть по течению, если оно обещает перемены. Чувство беспокойства не оставит вас. Страстный читатель, любящий книги, вы хотите профессионально заниматься литературой или живописью. Вероятно, вам будет принадлежать собственная компания. Вы легко находите общий язык с коллегами по работе, но не переносите напряженной атмосферы. Вы способны стать школьным учителем или иначе работать с детьми. Вы знаете, как поладить с молодежью. Подыскивая работу, избегайте однообразия. Вам подойдет профессия адвоката или финансиста. Без постоянных изменений в жизни вас охватывает скука. Не тратьте больше, чем можете заработать. Вы склонны уделять некоторым делам больше внимания, чем они заслуживают. Где бы вы ни свили себе гнездо, оно станет настоящим домом.
---
[b]па-тичению ни тику, низаметна направляю туда куда нада.
беспакойство - это жизнь.
книги? я пахож на белого кролика каторый аткусываит себе голаву?
на работе все пездата. иди нахуй.
учителем? стал бы, запраста. если бы платили харашо.
маладежь? а я душой никада не вырасту.
адвокат - не люблю врать. финансист - не люблю дела с деньгами. деньги это зло.
без изменений - это не жизнь, это плыть по течению.
трачу пачти в палтара раза больше а то и два чем зарабатываю. ггг. вот такая загадка математическая)))
дела - Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/769669/post7410965/

...рабочее настроение как всегда присуцтвует...
...нехватает только по правую руку бутылки пива с сигаретами...
...и по левую руку бутылочку водочки...
...и можно продолжать работать в рабочем ритме...


зы: а еще бы девушку пад стол.. с пездой бритай.. чтобы ноги массажиравала..

зыы: дружна качаем... http://diablo.public.kherson.ua/temp/botanika-pod_luganskom_rodilsya.mp3 - 4mb .. ахуеть.. АХУЕТЬ!!! сцуко.. последний месяц тока песней...

зыы: и эта качаем))) http://diablo.public.kherson.ua/temp/shnur-mama_nalivay.mp3 2.2 mb Шнур как всегда на высоте!))) жизненна снова)))

довайте-ка придумаим шота пахожее к "кеды нашел - нахуй пашел"...

да запраста... "кеды нашел - ебацо пашел..."

картинка прилагаецо...

[699x229]

ведь есть кто-то в жизни...
есть кто-то кто тебя всегда поймет и согреет..
кто-то есть. ИНИИБЬОТ.
но почему все так сложно. почему не так же просто как пойти поссать...
хотя и поссать иногда бывает очень и очень сложно))
заебали эти сложности, заебали эти "полеты" слева на право. и наабарот.
завтра должен был быть сваеобразный отпускт... сука, а меня не отпустили.
блять, я не знаю как мне завтра будет работаться... если я уже настроился на неделю отпуска...
неделя... эта неделя была долгожданна хуйзнаетсколько... столько люди не живут.
присуцтвует одно желание - послать все нахуй и палажить хуй на васстребавательнасть...
сука, почему когда очень чего-то хочешь, ждешь, надеешься, подстраиваешься, терпишь... оно не збывается... по крайней мере не тогда когда этого ждешь, сука.
если человек нужен где-то и он собирается уйти в отпуск это назыается "кидаешь", а если похуй - то это "отпуск"..
будет отпуск - минимум ТРИ дня без включенного мобильного...
хоть блять уебитесь нахуй аб стенку (ц) оличка-лапачка.
хотел ведь по-хорошему. хотел по-человечески.
нет - так нет. отпуск - нету меня, я умер, я здох не подходе к работе, я ужрался, я уебался аб стенку с разбегу (ц) оличка-солнушка.
ИНИИБЬОТ.

оличка.........................................................................

придумал новую фишку, низнаю, панравицо вам или нет, но йа папробую...
па ли.ру ходят какие-та децкие блять розыгрыши...
то фишка с буквами.. запостите у меня шота я вам загадую букву..
то вот сийчас "я придумаю пять ассациаций.. бла бла.."
хуета все эта... придлагаю вот такое:

Каждому оставившему здесь комментарий содержащий 10 вариаций как бы вы паслали миня нахуй, йа придумайу 10 ассациаций с вашей персонай..
В свою очередь, он разместит этот текст у себя в журнале."

и карочи хто шо думаит... если кта-та думаит правильна - пешите десять вариаций))) и постите эту хуйню у сибя в дневнике))) с маим естественна (ц) ггг)) братья, сестра - нипадвидите!)))))))))))))))))))))))))))))))))