В колонках играет - радио энергия.
Настроение сейчас - спать хочу!

Вчера встала на весы и прослезилась!
Со времени вступления в брак прошёл год, а я поправилась на 10 кг!

И вообще. за последние 3 года я страшно толстею. Итог этим последним 2 годам - 20 килограммов прибавления веса!
ли же это возраст, как говорит мой муж!

Или это признак благосостояния нашего отечества?
В общем, я в шоке.
Поправиться с 50 кг до 70 - это надо уметь!

В колонках играет - радио Энергия
Настроение сейчас - спать хочу!

сегодня в курсе всех событий

[700x525]
[533x400]

Настроение сейчас - хочу домой и лечь в горизонтальное положение.

вот:

[640x480]

Настроение сейчас - уставшее

Иностранцы должны уметь приспосабливаться, чтобы не выделяться в Москве: не обращать внимания на то, что пахнет туалетом, и улыбаться, показывая всего четыре зуба. Такой совет дает немецкий журналист Борис Райтшустер в своей статье в журнале Focus (перевод на сайте Inopressa).


"Со мной опять это случилось. Несмотря на все мои старания. На меня снова обращены удивленные взгляды, в которых даже читается нечто вроде сострадания. Так посмотрели бы на трясущегося старика, который в ярко-розовом тренировочном костюме ковыляет по тротуару, воображая, что он на пробежке, или на пьяных, которые бросаются на шею первому встречному и признаются ему, что они его всегда любили. При этом я еще не на пенсии и не пил много водки. Я вызвал удивление по дороге домой, когда поднимался в лифте, простым (для русских, а для немцев довольно сложно произносимым) "здравствуйте", - пишет Райтшустер и делится с иностранцами своим опытом, как сойти за своего в российской столице.

Ошибка новичка в лифте

Если в Германии, а также в России в провинции поздороваться в подъезде, в лифте или во дворе - это признак хорошего тона, то в Москве это выдает иностранца - даже если слова произнесены без акцента. Сколько я ни стараюсь - немец во мне проявляется то и дело. Но приветствие в подъезде - это ошибка новичков. Иностранцев, которые хотят интегрироваться, в Москве подстерегает множество ловушек.

Выражение лица должно быть серьезным


При этом основные правила не так уж сложны. Тот, кто хочет, чтобы его принимали за местного в российской столице, должен в общественных местах смотреть на всех, по меньшей мере, серьезно, а лучше свирепо.

Поможет также борсетка и галстук, спускающийся до пупка. Если кто-то спрашивает у вас дорогу или что-то еще, нужно молча идти дальше. В метро обязательно нужно побороть в себе желание осторожно придержать стеклянные двери на входе, вместо этого нужно с силой толкнуть их в лицо тому, кто идет следом. К тому же, в кино, театрах и ресторанах нужно так громко говорить по мобильному телефону, чтобы вас слышали даже те, кто только что вышел из зала.

Через дорогу на красный

Продвинутый русский никогда не будет спокойно переходить улицу на зеленый свет или в местах, где есть зебра. Но на красный, когда поблизости нет машин, он пойдет обязательно, даже прямо на глазах у милиции. Только те, кто совсем недавно приехал в Москву, спрашивают такси. Знающие люди просто останавливаются на тротуаре и поднимают руку. Уже вторая машина точно остановится.

Запах туалета в подъезде

В вопросах, связанных с транспортом, достаточно просто бездумно заучить существующие правила. Но от иностранцев, желающих интегрироваться, потребуется особая концентрация, когда они будут заходить в один из российских подъездов. Ни в коем случае нельзя невольно морщиться, даже если это временами очень тяжело из-за того букета ароматов, который бьет в нос вошедшему.

В первый момент недавно приехавший может подумать, что он что-то перепутал, так как в российских подъездах пахнет общественным туалетом, в котором нет слива, кошачьим туалетом без подстилки и помойкой.

"Но стоп - больше ни слова об этом: сколько бы русские сами ни возмущались этими пресловутыми подъездами, когда это начинает делать иностранец, они приходят в негодование и начинают говорить о вражеской пропаганде", - делится своими наблюдениями журналист.

"Белокаменная"

Чтобы нас не обвинили в пессимизме (это всегда происходит с иностранцами, когда они пишут о том в России, на что русские сами жалуются), обратимся к приятным вещам. Насколько сдержанно недавно приехавший должен вести себя с незнакомыми в "Белокаменной", как ласково называют Москву, настолько галантно он должен обращаться со всеми, кого он знает дольше - пусть даже всего несколько минут.

Суровое наказание за нарушение обычаев


В том, кто не помогает женщине надеть пальто в ресторане или в кафе или забывает подливать даме вина, сразу распознают иностранца. Серьезным проступком будет, если мужчина, ужинающий с женщиной, не оплатит счет или если женщина, идущая куда-то с мужчиной, захочет заплатить за себя сама. И, наоборот, у мужчины-иностранца не должно возникнуть даже мысли о том, чтобы заплатить, если его пригласил куда-то русский человек, - нарушение обычаев может закончиться приглашением домой на праздничный обед, где выпивка частенько льется рекой.

Милиция, которая очень любезна с иностранцами

Вполне может быть, что в ресторане или в магазине с вами будут обходиться более любезно, если вы дадите понять, что вы иностранец. Даже милиционеры иногда любезны с иностранцами, или же они просто умеют считать: за те 20 минут, что они потратят на объяснение непонятливым иностранцам при помощи рук и ног, что те должны дать им денег, они возьмут штраф с пяти русских.

Загар и элегантность

Стараться походить на русских или сознательно показывать, что ты иностранец? Как иностранцу при таком большом Читать далее...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кто там против Валентина,
Выходи по одному!
Нет, ей-богу, в глаз не двину,
Разберемся по уму.

Вот, возьмем к примеру красный
(Раньше) день календаря:
Молодым уже неясный
Славный праздник Октября.

Вы за коммунистов ныне?
Типа, Гену на престол?
Нет. Однако ж водка стынет,
И салатики на стол...

Эй, старушки и нимфетки,
Ну, не надо корчить дур.
Что ли вы за Клару Цеткин
Или Розу Люксембург?

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Это цитата сообщения Dr0zd Оригинальное сообщение

Джалалиддин Руми является одним из столпов суфизма. Многие люди приходили к нему за советом и мудрым словом. Однажды к нему пришла соседская женщина с мальчиком и сказала:
— Я уже испробовала все способы, но ребенок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите Вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он Вас очень уважает.
Руми посмотрел на ребенка, на доверие в его глазах, и сказал:
— Приходите через три недели.
Женщина была в полном недоумении. Это же такая простая вещь! Непонятно... Люди приходили из далеких стран, и Руми помогал им решать большие проблемы сразу... Но она послушно пришла через три недели. Руми вновь посмотрел на ребенка и сказал:
— Приходите еще через три недели.
Тут женщина не выдержала, и осмелилась спросить, в чем дело. Но Руми лишь повторил сказанное.
Когда они пришли в третий раз, Руми сказал мальчику:
— Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.
— Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, — ответил мальчик.
После этого мать попросила ребенка подождать ее на улице. Когда он вышел, она спросила Руми, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто? Джалалиддин признался ей, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трех недель будет достаточно, но ошибся...
Один из признаков настоящего Мастера таков: он никогда не станет учить тому, чего не прошел сам. Мастер честен, и в первую очередь с собой. Его слова слиты с реализацией. Слова Мастера проистекают из его личного опыта, его мудрость живет в нем самом, не в писаниях. Здесь трудно не вспомнить чаньское изречение: "Когда добрый человек проповедует ложное учение, оно становиться истинным. Когда дурной человек проповедует истинное учение, оно становиться ложным"

Спасибо!

Настроение сейчас - неожиданное)))))

Дорогие мои друзья!
Вот не ожидала, но так приятно!
Спасибо всем, кто меня поздравил и не забыл!

Я_Питерец (очень пикантная открытка))))))
Octopuss (очень милая открытка)
Умничка_девочка (очень добрая открытка)
Без_Света_Будешь (просто, но со вкусом)
Androns_999 (красивый большой цветок - это супер круто!!!!)))))))))))
Лейзи, дорогая, спасибо!

Спасибо, друзья, за замечательные открытки!

А у меня такой возраст, что даже уже вспоминать не хочется))))

[600x450]

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]
60кб

я сама.
[525x700]

Дискотека
[700x525]

Ну-ка, кто скажет, что это за машина?)))))

ЧЕстно, я сама не знаю, а вот хотелось бы узнать!))))

Octopus, думаю. что ты-то должен знать!
[400x300]

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

что-то мне эта песня сегодня нравится. Обслушиваюсь.

Земфира
"Самолёт"

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу, за эти буковки и цифры
Улечу, на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз помолчим
Поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одиноко -
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли, имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой, еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь - загоняюсь, как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю - твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю, твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю...
Люблю...

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

ПРИТЧА.............
Воин долго совершенствовался в стрельбе из лука,
и когда достиг высокого мастерства,
решил вернуться в родную деревню.
Идёт и видит: в деревьях стрелы торчат
и все до одной — прямо в центре мишени.
"Ну, — думает, — кто же этот стрелок,
который всегда в самый центр мишени попадает?
Я столько лет учился, а такого не достиг!"
Стал спрашивать у жителей, они отвечают:
— Да, есть такой стрелок у нас,
благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.
Лучник пожелал познакомиться.
Выходит такая маленькая девочка и говорит:
— Кто хотел со мной познакомиться?
— Не может быть! — ахнул лучник.
— Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе?
Каким образом ты всегда попадаешь в центр мишени?
— Это очень просто, — отвечает девочка.
— Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу,
а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр мишени.

кота вы точно не видели))))))
Это старорусский кот)))))))) Очень большой и толстый.
[700x525]

А ещё мы на лыжах катались недели три назад, но только сейчас могу выложить что-то))))) Сматрите!
[700x525]