Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Авто-фишки:))))

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Как известно, Падонки позиционируют себя как альтернативную культуру. Их лексикон приобретает такое распространение, что впору уже воспринимать его как основной, и ожидать появления альтернативы уже для него. Например такой...
Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы, автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Творенье ваше - образ мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен, словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как острый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Адский Сатана"!

Читать далее...

Я за две недели похудела на 4 кг.
Теперь готова ехать в Египет!

Мы сегодня улетаем!
Фотографии последуют)))))))))

Это цитата сообщения Люд--Мила Оригинальное сообщение

Случай, описанный знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.

Сейчас пост, но булочку, блинчик, чебуречек мы можем себе позволить... ;))
ПОСТНЫЕ...
ЧЕБУРЕКИ ПОСТНЫЕ
БЛИНЧИКИ
ПРЯНИКИ МЕДОВЫЕ ПОСТНЫЕ

Приятного аппетита, обжорки!

вот такая
[401x261]

вот
[600x370]

рекорды
[375x500]
[360x480]
[375x500]
[480x361]
[465x302]

Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я
работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам
пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если
не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса -
все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого
распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий
"перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом -
верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место
присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю
панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в
зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и
коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию
примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили
4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам
там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но
я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные -
"коровы" (так мы их называли)...

В первой колонке - как говорят женщины, во второй перевод))))
По своему опыту знаю - много верно!))))


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

НО мне прислали и мне понравилось))))
Читайте.
[628x406]

Сегодня такой красивый снегопад))))) Так приятно по такому снежку ездить на лыжах!
А вот фотографии с сегодняшней прогулки.
Вот такие сосульки у нас висят на крыше.
[640x480]

Муж мой не хотел идти на лыжах: ленился, сидел перед компьютером. Но потом согласился)))))
[640x480]

а я взяла фотик, так как в лесу красиво, все деревья в шубах и шапках.
[480x640]

Пеньки все в шапках)))) И палки тоже))))
[640x480]

Я еду на лыжах. Фото в спортивном режиме. Фотографировал муж))))
[640x480]

Ёлочки красивые!
[640x480]

Речка в лесу
[640x480]

После прогулки надо покушать хорошо, шубка, огурчики и винцо - здоровый образ жизни!
[640x480]

Барствуем!
[640x480]

Пишу уже трейтий раз, так как почему-то не хочет интернет размещать моё сообщение! Блин.
Вотя. Вот мотоцикл. Посмотрите, кто что знает про такую модель?
Я видела такой мотоцикл у работы, его и сфотографировала.
А ещё я видела, как какой-то перец рассекает на таком же на красной площади,с милицейским сопровождением. При чем на нём стоит аккустика неслабая, если врубить музыку, слышно очень громко и далеко. Воти представьте, едет такой мажор, папенькин сынок, с няньками милиционерами. Смешно и противно.
[640x480]
[640x480]

Как-то летом около работы я сфотографировала вот такую машину)))))
Кто догадается, что это за машина?
Да простит меня хозяин, но номера я не затёрла.
Смотрите
[640x480]
[640x480]
[640x480]

У нас с мужем сегодня годовщина свадьбы))))
Ситцевая так сказать
К этому событию мне муж подарил вот такие цветочки))))))
[640x480]

Это цитата сообщения madjaguar Оригинальное сообщение

 вот
[640x480]

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Ниже предлагаю вам прочитать рецепты блинов:

БЛИНЫ КРАСНЫЕ
Взять 1 бутылку чуть теплого молока, на 5 коп. дрожжей, 1 1/2 ф. мягкой муки.
Поставить опару, выбить ее и оставить в теплом месте, пока подойдет. Приготовить сдобу: 5 желтков стереть до бела с 3-мя стол. ложк. сахару, 1/4 ф. масла подогреть, положить сдобу в опару, прибавить 1 ст. ложку соли, развести 2 бутылками теплого молока, всыпать 1 ф. гречневой муки, размешать и дать подойти. Белки взбить в густую пену, тесто обварить 1 бут. кипящего молока, размешать, положить взбитые белки, размешать, дать постоять 5 минут и печь блины на раскаленных сковородках, смазывая русским маслом.

БЛИНЫ ОБЫКНОВЕННЫЕ

Мука 2,5 стакана
Яйца 4-5 шт.
Сахар 100 г.
Масло 200 г.
Молоко 3-4 стакана


Для обыкновенных, тонких блинчиков тесто готовят из муки, молока, яиц и соли.
Для начала нужно отделить желтки от белков. Затем растереть желтки с сахаром, понемногу вливая в полученную смесь молоко. Следом добавляют соль и растопленное, разогретое сливочное масло. Осторожно всыпают муку и размешивают до получения однородной массы (главное, чтобы не было комочков!). В последнюю очередь добавляют пену взбитых белков.
Блинчики выпекаются на смазанных маслом раскаленных сковородках.

БЛИНЫ С ПРИПЁКОМ

Блины с припеком - так называют блины, в которых запечены какие-либо продукты: рубленые вареные яйца, грибы, измельченные овощи и пр. Т.е. блины с припеком - это своего рода пирожки-пельмени из блинного теста и "предки" закрытой пиццы.
Пекут эти блины обычно таким образом: на сковороду наливают теста меньше, чем обычно. Когда блин слегка подрумянивается, кладут на него начинку ("припек") и заливают его новой порцией теста так, чтобы "припек" оказался внутри блина.
Затем переворачивают блин на другую сторону и слегка обжаривают.

ещё много рецептов

буду туда ездить мыться)))))
[640x421]

Вот такую открытку сделал сын нашей коллеги... ((( Грустно что-то стало
[337x500]

Это цитата сообщения Симбозиум Оригинальное сообщение

К сожалению не моё и на мне пжалста не испытывать!!!!
[269x466]

Это цитата сообщения Я_Питерец Оригинальное сообщение

35 лет назад, в 1971 году, на советские экраны вышла комедия Александра Серого "Джентльмены удачи".


Крылатые фразы из фильма на все случаи жизни


- Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!
- Пасть порву, моргалы выкалю...
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!
- Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
- Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
- Бритвой по горлу - и в колодец!
- Ты сюда не ходи, ты туда ходи. А то снег башка упадет - савсем мертвый будишь!
- Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.
- Лошадью ходи, лошадью!
- Такой хороший девушка, а отец - барыга, спекулянт!
- Ты - вор! Джентльмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!
- Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!
- Это тебе не мелочь по карманам тырить…
- Какой культурный нашёлся, а? А когда ты у себя там, на колонке, бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым... - То - бензин, а то - дети!
- ...О, деревня... Ну, ты даешь. Он же памятник! Кто ж его посадит?
- А в тюрьме сейчас ужин... макароны дают...
[320x240]