Это цитата сообщения Я_Питерец Оригинальное сообщение

Вычитал у love_iriska

И решил проверить себя))))) короче говоря расставил плюсы там что мне удалось, а минусы там где не удалось))))
Оказывается у меня было очень много приятных вещей в жизни)))))))
(никто не хочет повторить мой пример???)))))



В жизни – так мало приятных вещей:

+ Миска горячих наваристых щей,

- Писать с балкона на разных людей,

+ Выебать пару красивых блядей,

+ Всё же – проснуться в похмелии жутком,

- Шубы собольи дарить проституткам,

+ Пиздить в столовой кефир и котлеты,

- В Крым добираться втроём без билетов,

+ Робко глядеть на красоток журнальных,

+ Секс вагинальный, а также анальный,

+ По голубям пиздануть из рогатки,

+ Маршировать с автоматом и в скатке,

+ К другу ввалиться в четыре утра,

+ Палкой картошку катить из костра,

+ Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,

+ Лопать девчонкам по праздникам шарики,

+ В долг у дружка взять три тыщи надолго,

+ Вдруг без причины уехать на Волгу,

+ Пить самогонку, спешить на свидание,

+ Списывать перед английским задание,

+ Мордой в салате встречать Новый Год,

+ В баню ходить «для богатых господ»,

+ Долго купаться в пруду на баллоне,

- Спать в таиландском массажном салоне,

+ Физику в мае опять прогулять,

- Влёт по фламинго дуплетом стрелять,

+ Вспомнить разлуку с улыбкою странной,

+ Фильм посмотреть про любовь иностранный,

+ Влезть выше всех на кривую сосну,

+ Сдуру влюбиться в чужую жену,

+ Марки колоний в альбом собирать,

- Ночью в учительской тайно насрать,

- В Брисбене слопать яишню с беконом,

- Штамп получить о разводе законном,

+ Снизу девчонкам смотреть на трусы,

+ Жарить с горошком кусок колбасы,

+ Песни в подъезде орать под гитару,

+ Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,

- Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,

+ Видеть, что хуй твой как дикий стоит,

+ Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,

- Чтоб парашют не запутал инструктор,

+ Сделать из трубки стреляющий пестик,

- Вдуть среди свадьбы случайной невесте,

- Прыгнуть на зонтике в речку с моста,

- Встретить в Париже живого Хвоста,

+ Кружку налить в пивняке-автомате,

+ Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,

- Выскочить пьяным в слезах на мороз,

+ Вновь появиться с охапкою роз,

+ Порно смотреть и ебаться жестоко,

- Выпить с ребятами из «Кровостока»,

- Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,

+ Опохмелиться на всё, что имеется,

- Вылечить триппер и шляться по Ницце,

+ В сером халате съебать из больницы,

+ Ночью шампанское пить в Коктебеле,

- Петь под пластинку Вано Мурадели,

+ Смыться с компанией из ресторана,

- Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,

+ Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,

- Джинсы купить у седой итальянки,

+ Ехать куда-то пять дней автостопом,

- Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,

+ «Хуй» на машине гвоздём написать,

+ Двух каратистов на танцах не ссать,

+ Водку закусывать спинкой от тюльки,

- В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,

+ Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,

Что привлекает по жизни меня,

Всё остальное – поверьте – хуйня,

Жизнь состоит из прыщей и клещей,

В жизни так мало хороших вещей!



......вопросы к докладчику имеются???????????

Это цитата сообщения Я_Питерец Оригинальное сообщение

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кошаки отмочили вчера. Достала не я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага сейчас! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Понятно, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не съест, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он еду, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кот развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший кот, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду :)

Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

В колонках играет - колонок нет, а также наушников.
Настроение сейчас - немного жарко.

Игорь открыл глаза, обнаружил себя сидящим на банкетке в длинном коридоре, и сразу вспомнил, что умер. Думать об этом не хотелось - ничего, как говорится, приятного.
Он осторожно осмотрелся по сторонам. Грязновато-зеленые стены, на полу - коричневый линолеум шашечками, в конце коридора - дверь, от которой исходил свет.


Вдоль стен сидели люди, ожидающие своей очереди. Обычные люди - несколько старушек, мужчины, женщины. Он снова взглянул на дверь - свет исходил от таблички "Следующий". Старушка, сидевшая рядом, пихнула его острым локтем в бок и сказала:
- Следующий. Не видишь чтоль? Тебя вызывают.
- Почему меня? - хотел было спросить Игорь, но не успел - ноги сами поднесли его к двери и внесли внутрь.
За дверью оказалась комната, странным образом напомнившая ему кабинет школьного стоматолога и паспортный стол: решетка на окне, пара чахлых растений на подоконнике. На тумбочке заварочный чайник, кипятильник в стакане и коробка рафинада. Шкаф, стол, стул. Небольшая ширма. За столом сидела женщина средних лет, на вид - вылитая паспортистка или диспетчер в жэке - черты лица стертые, увядшие.

"Новый паспорт. Я же так и не успел получить новый паспорт!" - подумал он, но снова вспомнил, что умер.
Женщина перебирала бумаги в толстой папке с надписью "Дело".
- Ну, здравствуй. Что, паспорт новый так и не сделал? - недовольно спросила она и сделала какую-то пометку.
Потом подняла на него глаза и нелюбезно сказала:
- Присаживайся. Чего стоишь? Не настоялся при жизни?
Игорь послушно присел на стул, думая о том, что не испытывает никакого удивления от происходящего.
- Прослушайте краткий инструктаж, - сказала женщина официальным голосом, захлопнув папку. Вы умерли, ваше тело уже кремировано, а душа находится на пороге новой загробной жизни. Какой она будет, зависит исключительно от вас. Какую кубосотку вы предпочтете?
- Какую что? - удивился он. - А как же бесконечность?
- С бесконечностью плохо, - отвернувшись, женщина равнодушно смотрела в окно, за которым шла стройка, и подъемный кран поднимал бетонную плиту. На стене за ее головой висел плакат с певцом Юлианом.
- На всех не хватает. Нас много - а она одна. Поэтому был разработан более экономичный вариант шести кубосоток.
Паспортистка оторвала взгляд от окна и посмотрела на Игоря.
- У тебя дача была? - спросила она неожиданно ласково.
- Была, - тупо ответил он. - Под Калугой.
- Сколько соток?
- Шесть.
- Ну вот, и это тоже самое. Только не шесть соток, а шесть кубических соток. Шесть кубосоток вечного пост-жизненного содержания. Ты должен выбрать, что там будет.
- То есть, что будет?
- А то и есть. Хочешь - океан, хочешь - квартира, хочешь - замок, хочешь - улица. Любое место в мире, реальное или существующее только в твоей фантазии - хоть облака! - но только на шести кубосотках. Ты представляешь, а мы тебя туда перемещаем в вечное настоящее.
- А я там буду один? - испуганно спросил он.
- Это уж как захочешь, - паспортистка вертела в руках карандаш. - Люди разрешены, но они все равно будут лишены для тебя всякого смысла. Тени твоих воспоминаний.
- А жена?
- А что жена? Она еще живая, а ты умер.
Она задумчиво поправила фотографию девочки подростка под толстым оргстеклом на столе.
- А вы какую кубосотку взяли? - спросил Игорь тихо.
- Вот эту и взяла. - сказала женщина. - Что видишь, то и взяла. Кабинет, коридор, работа. Чего я еще в жизни видела? - Она вздохнула. - Думала квартиру, да у меня там столько народу, свекр еще жив, парализованный лежит...
Она покачала головой.
- А тут все под боком, все знакомое. Кипятильник у меня вон есть, и чаю попить. И работа все-таки, хоть и покойниками, но все же с людьми.
Игорь задумался.
- Но я не могу так сразу решить, - заволновался он. - Мне нужно время подумать! Журналы полистать или я даже не знаю, вспомнить, что вообще бывает.
- Раньше надо было думать. - отрезала паспортистка.
- А если я что-то себе закажу, а мне не понравится? - запальчиво сказал Игорь. - Я могу перезаказать?
Она подняла брови и раздраженно передразнила:
- Перезаказать? Ты что, в магазин пришел?

В дверь робко постучали, и в дверном проеме показалась голова немолодого лысого мужчины.
- Что вам, Антипов? - сердито спросила голову женщина. - Вы не видите, я занята?
Гражданин просочился в кабинет и заныл. Смысл нытья сводился к тому, что ждать он больше не может, и нельзя ли побыстрее...
- Хорошо, - сказала женщина. - Минуту. - Вставая, она одернула юбку и строго сказала замершему на стуле Игорю: - А ты пока думай, думай. Не теряй времени.
- Итак, вы сделали свой выбор, - сказала она лысому. - Прошу проследовать за мной.
Паспортистка взяла гражданина за локоть и подвела Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Давно хочется иметь зарплату побольше. И ведь, вроде как, не без оснований, ибо, как говорится в небезызвестной рекламе, «я этого достойна». А значит, надо пойти к начальнику и попросить прибавки. Но как построить разговор?

Может быть прямо: «Шеф, я хочу получать больше»? Но он запросто скажет: «Я тоже!» И считай, беседа закончена. Или начать издалека? «Скажите, при каких условиях вы бы прибавили сотруднику зарплату?»

А тебе в ответ: «Если бы он приходил в 8, а уходил в 11 вечера, брал работу на дом, в рабочее время не обедал, никогда не курил и не спорил. А что?»

А ничего… Надо искать третий путь.
Помните: никто не захочет платить больше за то, что от вас получали за меньшие деньги. Поэтому ваш поход к руководителю должен быть максимально подготовленным. Что для этого нужно сделать?

Дальше

Это цитата сообщения МудраяМарина Оригинальное сообщение

Сегодня вдруг вспомнила и так обрадовалась тому, что вспомнила, такую вещь. Давно, году в 98, когда я еще по молодой дурости "работала" в Гербалайф, пришла я к одной женщине, чтоб та заполнила мне анкету покупателя и мы с ней стали говорить на разные отвлеченные темы. И вот тогда она по секрету сказала, что знает одно заклинание, чтоб некоторые желания исполнялись. И сказала его мне. Потом я проверяла, и удивлялась, что оно помогает. Хотите верте, хотите нет, но, когда в электричке шли контролеры, я произносила его и контролеры будто и не видели меня, просили билеты и штрафовали всех безбилетных, а меня не видели. Потому, что я про себя говорила: "есть у меня терн и паска, будь ко мне контролер поласковей".
На этой неделе намечаются 3 крупных покупателя. ВОт буду повторять про себя "терн и паску", чтоб эти покупатели не ушли ни куда.

Это цитата сообщения Androns_999 Оригинальное сообщение

Американский Президент опять отмочил гарную фишку. Как известно, он вообще-то спортивный, но невезучий человек. К примеру, сядет совершить утреннюю прогулку на велосипеде - обязательно ебнеЦЦа и поцарапает лицо. Захочет просто так пробежаЦЦа - то подвернет ногу, то повредит руку, но надо сказать, в последнее время он стал осторожен. То ли во время спортивных занятий его поддерживают со всех сторон охранники, то ли деревья и асфальт на лужайке Белого Дома сделаны из не опасных для здоровья президента материалов: вата, картон, резиновая трава и пластмассовые кузнечики.
[340x226]

Это цитата сообщения Androns_999 Оригинальное сообщение

Люди приходят, люди уходят,
А мы с тобой даже встречаемся… вроде…
У пыльных перил на безлюдной платформе.
-Ты как? – Ничего! Ну а ты? – Я-то? В норме!

Слышал, летала ты в командировку,
Куда? – В Симферополь, купила кроссовки
Старшему сыну на местном базаре.
Но ты как узнал? – Да, так… рассказали.

А я был у шурина на именинах,
Водка из блюдец, шашлык из свинины.
Всё как обычно, на утро похмелье.
- Любовь родила. – Да ты что! – В самом деле,

Пацан, три семьсот, назвали Вадимом…
- А я видел Ксению, ехала мимо,
С новым бой-френдом на новой Тойоте,
Знак НТВ блестел на капоте.

-Я же уже просто вся в Новом Годе…
-Опять Новый год? Жизнь так быстро проходит!
И с каждым-то годом все явственней бредни,
Что вдруг этот год моим будет последним.

- Да, в общем, я даже сказать как - не знаю,
Но это ж так просто – все умирают,
И мысли взрослеют, и старится кожа,
Но как-то нелепо, почти невозможно,

Вот мы говорим, обсуждаем знакомых,
Бредем на работу, с работы – до дома,
Глядим в телевизор, питаемся с ложек,
И думаем – жизнь обмануть нас не сможет.

И перед сном нашим детям беспечным
Расскажем мы добрую сказку о вечном.
Мы сами участвуем в этом обмане.
Но время придет и самих нас не станет.

- Я в целом согласен. Эх, все так печально.
Может, ко мне, угощу тебя чаем?
-Спасибо – ах, чай, я почти уже плачу…
Спасибо, но мне за собакой на дачу.

Но ты мне звони, я забуду, конечно.
-Я тоже могу, да все мы не безгрешны.
Вот только я мыслю, что было бы здорово…
- О, моя электричка! – Да… конечно…
конечно… до скорого…
аффтар: Владлен Мушкетов

Это цитата сообщения Кошколюбам Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Сия поэзия украшала стену конторы, которая оформляла куплю-продажу авто. Простенько, но от души. :)
=
[600x452]
==

[343x500]

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

Это цитата сообщения Фенечка Оригинальное сообщение

Так же есть в центре обуви на Автозаводской, в Алтуфьево.

зайди еще на tritonshoes.ru

Это цитата сообщения Блядская_весна Оригинальное сообщение

ТЦ "Рогодская застава" недалеко от метро Авиамоторная (1 остановка на трамвае в сторону центра). Там есть магазин мужской обуви больших размеров.

У меня у мужа та же проблема - 46 размер))

Еще Ральф Рингер делает большие ботинки, их много по москве магазинчиков - есть в "Обуви на Автозаводской", есть в обувном центре на Площади Ильича.
Цены везде - порядка 1300 летние/2000 зимние.

Это цитата сообщения trimel Оригинальное сообщение

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
Читать далее

Кошелёк нашёлся у мужа на работе))))
Целый и невридимый.
Вот когда понимаешь, что такое счастье.

у моего мужа спёрли кошелёк, а в нём 20 тыс рублей, все наши деньги.
Хорошо, что не залезли в другой карман. ТАм было 5000 долларов.

если вы проснулить утром и вам не хочется идти на работу, то откройте журнал ФОРБС и поищите свою фамилию в списке миллионеров! Не нашли? Тогда встали и пошли на работу!!!!!!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Smelly-Cat Оригинальное сообщение

[594x446]
В колонках играет - Паранормал Аттак - мэйк сам нойс
Настроение сейчас - счастливвойе :)))))))))))

Раньше я этого как-то даже не замечала...)
"как хорошо,когда у фсех фсё харашшо"...)))

Превед, Real_Nosferatu! Превед,Ashtray_girl_88!)