Сегодня великий день. Сегодня оправдалось то, во что я никогда не верила.
А именно - на чужом несчастье счастья не построить. Теперь я в это поверила.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.

Букет из 1 розы означает - я бедный романтический студент, но мне тоже хочется секса.

Коробка конфет и бутылка шампанского/коньяка означает - мне очень нужно сдать этот экзамен.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Бонькина сестра - Улисса)))))))
[640x480]

а это сам котёнок Бонька)))))))) Это я спёрла у хозяина, надеюсь, он не обиделся))))
[700x525]

А это мама котёнка, которого я отдала))))) Её зовут Алла.
[640x480]

Ещё барсюша))) Кстати, фотографировала мобильником))))
[640x480]

Барсюша
[640x480]

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол Куриц в настоящем врэмэни.
Гоги: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Н: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
Н: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола
КУРИЦ - ЧАХОБИЛИ.

))
[450x334]

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

почему счастье особенно ощущаешь тогда, когда в начале поругаешься на 2 дня, а потом помиришься)))) и от этого так радостно?

Всех люблю!
[700x525]

Мы тут у Глореуса темку обсуждали.http://www.liveinternet.ru/users/gloreus/post7070266/

Про то, что надо открывать и закрывать, я имею в виду обнажённые части тела. Так вот сейчас у меня тут появились картинки в тему)))) Смотрите в комментах, про мужчин и юбки.
[462x480]

Ребята, хочу поделиться радостью.

котёночка взяли добрые руки.
Фото котя: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=752945&jpostid=7103615

Вот днева этого доброго человека.
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=752945

Огромное ему за это спасибо!

[281x248]
Я работаю сисадмином в некой конторе,
сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и
говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя
и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
-
Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет
свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое
имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со
старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
-
Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили
пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу
в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
-
Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
-
Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У
меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль
вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его
поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла
новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю
пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет
123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то
через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они
там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым
компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и
документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в
книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет
вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую,
проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.

- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще
чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15
минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством
компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто
угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
-
Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве
не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же
сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А
какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да,
шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как
вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал
месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке
небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут,
звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый
человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой
системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть
кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал
куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое
ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так
сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у
нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только
недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы
не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще
работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить
можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
-
Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не
работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
-
попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите
точный Читать далее...

Это цитата сообщения Питерец Оригинальное сообщение

Вот во что пытливый ум может переделать такой стишок :)

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.



ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *

С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *

А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *

М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *

Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *

И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
 
* * *
В. Маяковский
В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Рейтинг Самых Асексуальных Образов Женщин:

# перстень с огромным минералом или камнем

# женщина надевающая колготки под штаны

# женщина в костюмных шатанах на 2 размера больше

# отвисшая жопа расплывающаяся при сидении

# сандали и кривые пальцы ног с мозолями (у 70%)

# ааааканье (мииилааааааая, кудааааа мы седняяяя пааааааайдем?)

# женщина запихивающая майку в спортивные штаны

# надеваюшая белые калоготки под любые туфли... фубля...

# кривые зубы - это фубля

# разводы от помады по лицу... крошки от туши под глазами...

# женщина считающая что мужчина должен расплачиватся за чупа-чупсы тока "франклинами" и не должен брать сдачу


Читать далее...

Вчера пришёл домой, а дома железная дверь не открывается. Он давай звонить в МЧС. Окрылённый мыслью о красивой большой машине с надписью МЧС, он стал болтать с соседями во дворе.
ВО, думает, сейчас как подъедет, с мигалками, как вылезут люди в красивой форме, а я такой гордый скажу - вот тут дверь надо открыть, все рты пооткрывают.
А тут подъезжает такая невзрачная иномарочка... Вылезает оттуда такой невзрачный толстячок с чемоданчиком. И таким невзрачным голосом говорит (со вздохом): ну у кого тут дверь надо чинить?
Короче, разбились у нашего манагера все мечты. Повел он дядечку к двери.
И тут думает - во, сейчас как достанет дядечка отбойный молоток, как расколотит дверь, и придётся ему (нашему манагеру) у двери ночевать)))))
Ан нет - достает дядечка из чемоданчика маленькую отверточку, (манагер специально время засёк, попросил ключик, и открыл за 3 минуты!
Манагер афигел и спрашивает, а если бы ключика не было, как быстро это делается? А дядечка говорит - а что, 15 минут и все дела))))))
Манагер афигевши расплатился (стоит это удовольствие всего 2000 руб)ю
А теперь представьте, что таким образом можно открыть и чужую дверь без ключа всего за 15 мин.
Вот такая история)))))))))

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Было это в славные школьные времена. Школа у нас была, как тогда любили говорить, спец или с языковым уклоном, нашим родным языком должен был стать ненавистный при советской власти немецкий. Постепенно отношения с немцами наладились и дошли до того, что ихние бюргеры, а вернее их детища начали кататься к нам. Детища, именно так, потому что иначе их не назвать. 14-летний немецкий ребенок был ростом как наши родители, а по обхвату туловища каждый второй мог легко побороться с якодзуной легкого веса. При всем при этом, они собравшись тесной кучкой, пили на 14(!) человек литр подмигивающего Распутина и были в стельку.
Вот к таким, с позволения сказать, фрицам и занесло по обмену нашего друга. Назовем его Леха. Есть в Германии такой славный городок – Worms. Туда-то и приехала наша группа товарищей школьного возраста на непродолжительное время. Все было замечательно. Все друг с другом общались на чистом немецком и иногда русском мате (немцам очень нравится русские слова, а мат особенно). Но всегда есть он - роковой момент отдыха.


Читать далее...