В аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
-?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Уважаемые друзья.

Сейчас на адреса стала приходить массовая рассылка об открытке такого содержания:



ПРОШУ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!!

ТАМ ВИРУС, САМА ПОДХВАТИЛА!!!!!





Добрый день!
Вам была отправлена открытка. Для того, чтобы получить ее,
нужно зайти по ссылке http://www.postcard.ru/get/?310221090

и нажать на кнопку "получить открытку".
Открытка будет доступна в течение тридцати дней.

Служба рассылки открыток
http://www.postcard.ru/


Hello!
You've got a postcard. To view this postcard, click on the
following link at anytime within the next 30 days
http://www.postcard.ru/get/?310221090
then switch to english version of site, and click on "get my postcard!"

Greeting postcards at
http://www.postcard.ru/

----------------------------------------------------------------

P.S. Большая просьба не отвечать на адрес monica@postcard.ru
- письмо попадет бездушному роботу.

Сегодня на мейл ру наша реклама. Когда заходишь в ящик, тут и есть сверху!)))))

А я печатать не могу по-нормальному, порезала на выходных средний и безымянный палец(подушечки). ((((((((((

а у нас в офисе дубак. Сижу в кофте, а сейчас ещё и платок придётся одеть.((((((((((((((

остальные в комментах.
[700x525]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Сегодня получили письмо от француза.
Его паспорт был действителен до 2013 года))))
У нас была копия его старого паспорта. Зачем нам копии. спросите вы. А мы им делаем приглашения, они нас любят посещать.))))
Так вот, мы уже почти сделали ему документы на визу, а они взял и прислал сегодня свой новый паспорт.
Думали мы, думали, зачем он его вообще сменил?
Стали сравнивать - так что вы думаете?
Всё то же, без изменений, но подрос человек на 2 см))))))))))
И сделал новый паспорт)))))))
А человеку 58 лет)))))))))

Вот поистине - непостижимо мне поведение иностранцев))))))))

мочит корки. Всем смотреть здесь!

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=752945&jpostid=7190940

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни,
литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о
сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную
сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично
оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на
вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть
трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на
девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете
домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно
будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как
известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.

Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла
пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели
позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни
копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа,
-Свет, ты скоро?-
один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки,
-Свет, ты готова?-
нет все-таки платье, глаз смазался,
-Свет, я уже упарился-,
что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
-Свет, я у лифта жду-
ну, последний придирчивый взгляд, хороша).

Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту...
- Владя, а трусы я забыла одеть...
- &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Тяжелый день.
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

-Девочки тинэйджеры мечтают о любви. Когда их ебут - они думают, что их непременно любят!
-Мальчики тинэйджэры мечтают о ебле. Вокруг столько всего возбуждающего, какая нахуй любовь?

Несовместимость.

20 лет спустя.

-Опытные женщины, познавшие радости семейной жизни и хлебнувшие с лихвой "любовного счастья" хотят ебаться. Они хотят только ебаться. Любовь? Спасибо, не надо, нам хватило. Как нибудь потом.

-Бедненькие, облысевшие дяденьки, лишившиеся былой мощности потенции, устали вусмерть от бесконечных гонок за идеальной пиздой, приснившейся им в ту ночь, когда у них произошла их первая полюция. Их хуй уже не первой свежести. Их хуй уже много где побывал и много чего повидал.
Теперь им хочется просто, чтобы их любили. Им хочется иметь близкого человека рядом.

Несовместимость.

Вот меня тут буквально за два дня добавили примерно 3-4 человека к себе, то есть стали постоянными читателями))))
Скажите мне, по какому критерию? И кто меня как добавлял и за что, помните?
Поделитесь, пожалуйста?

А ещё есть такой вопрос: почему некоторые, кто меня добавил не написали никогда ни одного коммента? Тогда зачем добавлять, если чел неинтересен?

Напишите мне свои мнения, очень интересно для статистики!)))))

Всем заранее большое спасибо!

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то
даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она
всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки
расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в
Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не
в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему $5.

Господа, прошу Вас не ставить на мой стол чашки, торты, печенья, конфеты без оберток, фрукты и овощи.
После выше перечисленных действий на моем отоле образуются липкие пятна, крошки, лужи и прочие факторы затрудняющие мою работу на столько, что я случайно могу перекрыть Вам доступ в интернет, стереть Ваш почтовый ящик, удалить Вашу коллекцию музыки и ... мало ли чего не сделаешь, когда мышку заело. Спасибо за понимание.

Историю эту рассказал мой шеф.


Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета)ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то)таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой

УСТАМИ МЛАДЕНЦА


БЕССОНИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8
лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы
большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Как оскорбить иностранца

Главное – задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека – это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений – «Собака!».

В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности – назвать оппонента «уродом».
читать дальше

Это цитата сообщения Люд--Мила Оригинальное сообщение

Клара у Карла украла кларнет
А Карл у Клары украл кораллы
Вот так в жизни и бывает! ;o}
http://anketa.li.ru/d/?marquee

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Древний файлик. Автор не знаю, но он жжот! :)

Вароне, что жила в горах, щящлык на виходной послал Аллах. Пачистив блендамедом клюв в ауле, варона сел поесть щящлык на стуле. И чтоби мясо в горле не застрял, варона Хванчкары бутылку взял
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апохмелица. И запах щящлыка услышав носом к варона подбежал с таким вопросом: "О, джураджёл, какой харощий ты, чё кущаещь щящлык или манты??" "Не твой то дело, джураджёл" - варон сказала - "Вон пащёл"
читать басню