Это цитата сообщения Nemezida Оригинальное сообщение

Повесть о настоящем мужике
Настоящий мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы настоящий мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван. Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, настоящий мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, настоящий мужик засыпает.

На утро настоящий мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что настоящий мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода настоящий мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока настоящий мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у настоящего мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях настоящий мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего настоящего мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и настоящий мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

И кто мне будет после этого говорить, что перевелись настоящие мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю, потому что я один из таких.

Один (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data.
На вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает:
"Здравствуйте это пиzдато компани?"
Я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?"
Я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиzдато, здесь очень-очень пиzдато...."
и настроение сразу поднимается... Русская душа... блин.
Не веришь? Однако факты упрямая вещь!!!
http://peacedata.com/

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

А по рогам?

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания.

Как она только могла такое сделать?

Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого..., спрашивается, ей еще надо. Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях, "почему?". И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?!!!
читать

Дорогие друзья.

У меня на работе такие перестановки, что я сейчас какое-то время не смогу выходить в дневник и комментить у вас.

Но, я вас всех вас люблю и когда будет более менее посвободнее, я вернусь))))

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Это цитата сообщения Ponchik77 Оригинальное сообщение

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
"Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня!
А куда я тебя понесу? (с)

ПС: папа у меня это стихотворение очень любит.

Известно, что в какое бы время вы не начали стирку, когда настанет время вешать белье, обязательно пойдет дождь. Студент Брунельского университета Oliver MacCarthy изобрел специальные прищепки, которые способны предсказывать погоду. На держателе такой прищепки расположены сенсоры, которые улавливают изменения а атмосферном давлении и посылают электрические сигналы на металлические пластинки прищепки. Если прищепка определит, что дождя не избежать в течение ближайшего получаса, она автоматически заблокируется, и вы не сможете повесить белье.

Умную прищепку студент создал не от нечего делать, а в качестве своего дипломного проекта в университете. Хочется думать, что он получил за изобретение хорошие отметки, ведь оно действительно нужное. Жаль только, что прищепки не могут пока предсказывать внезапный ливень, а также никак не предупреждают хозяина мокрого белья о надвигающейся опасности, если белье уже висит на веревке.
[203x417]

Этот конкурс называется Лебедь. Прошел в США 2 мес назад.
Выбрали самых несчастных девушек с проблемами в личной жизни. Поместили их в отдельные комнаты, с каждой занимались лучшие косметологи, дантисты, короче - спецы по красоте. Поместив девушек в комнаты, перед ними поставили одно условие - не смотреть в зеркало 2 мес.
Одну даже дисквалифицировали и она не попала в финал, т.к. пронесла с собой в комнату зеркало.
Короче в течение 2-ух месяцев они правильно питались, занимались фитнесем и SPA.
Кому надо было прошли через пластическую операцию, сделали зубы. Короче через 2 мес их подвели к зеркалу ну и сами представляете их реакцию - совсем другой человек!Выиграла в этом конкурсе Речел Лове Фразер- она есть на фото.
[699x583]

Это цитата сообщения Nossova Оригинальное сообщение

А вот это блог автора http://www.livejournal.com/users/ellustrator/
[407x469]

Для тех, кто не понял - Тимошенко сняли. Правда, тут получается, что не сняли, а повесили)))

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и раскрашивал контурные карты для учащихся средней школы за шестой и седьмой класс.

Владимир Владимирович обвел черным карандашом внешние границы России, Эстонии, Латвии, Литвы, Белоруссии, Украины, Молдавии, Грузии, Армении, Азербайджана, Казахстана, Туркмении, Узбекистана, Таджикистана и Киргизии. Потом взял в руки красный карандаш и стал закрашивать получившуюся территорию.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович снял трубку.

- Brother! - раздался в трубке далекий голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Катастрофа!

- Что случилось? - взволнованно спросил Владимир Владимирович .

- Мне только что сообщили, - кричал Джордж Буш, - Что затопило Новый Орлеан!

- А+ - пробормотал Владимир Владимирович , - Вообще-то его затопило уже неделю назад.

- Я не знал! - оправдывался Джордж Буш, - Мне только что сказали! Какой ужас! Что же мне делать?!

- Для начала собери женщин, - посоветовал Владимир Владимирович , продолжая раскрашивать карту, - Человек пятьдесят.

- Женщин? - удивился Джордж Буш, - Зачем?

- Пусть создадут комитет, - продолжал Владимир Владимирович , - Матери Нового Орлеана.

- Комитет? - переспросил Джордж Буш, - Подожди, я запишу, комитет, матери, так... а дальше что?

- А дальше пусть этот комитет к тебе приедет, - сказал Владимир Владимирович , - Ты их прими, скажи, что так мол и так, не уберег, потому что ни одно государство в мире не может уберечь+ Беслан в пример приведи...

- Беслан? - не понял Джордж Буш.

- Ну да, - сказал Владимир Владимирович , - Скажи, что вон у русских тоже какая беда произошла... или, там, в Испании...

- Понимаю, - радостно ответил Джордж Буш, - А потом?

- Ну а потом пообещай им, - сказал Владимир Владимирович , - Что все тщательно расследуешь.

- Записал, - ответил Джордж Буш, - А потом?

- А потом пусть домой едут, - сказал Владимир Владимирович , - Больше ничего делать не надо.

- Как?!.. - не понял Джордж Буш, - А вода?! Весь город залит водой!

- Вода? - удивился Владимир Владимирович , - А че вода... вода сама уйдет...со временем...

Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел на свою карту, снова взял в руки черный карандаш и обвел внешние границы Финляндии, Польши, Чехословакии, Венгрии, Румынии, Болгарии, Сербии, Хорватии, Македонии, Словении, Боснии и Герцеговины.

Потом подумал еще секунду, и присоединил к ним Монголию и Афганистан.
[500x334]

Моего Барсюшу очень трудно фотографировать.

Надо сделать наверное фоток 50, чтобы одна получилась. Не умеет он у меня сидеть спокойно.

Сегодня удалось сделать более менее приличное фото.))))))
Вот он мой любимый, смотрите.
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря
простой случайности.

"КОКА-КОЛА"

В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон\John Pemberton пытался
приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского
растения
кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами.
Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим
вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от
усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную
аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по
пять центов за стакан.

Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно
продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду
вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала "кока-колой". Изначально
этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки
Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать
Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах
мира.

"ПЕЧЕНЬЕ С КУСОЧКАМИ ШОКОЛАДА"

Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками
шоколада\chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда
хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд\Ruth Wakefield решила испечь
масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки
шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту
коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание
законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

"КЛЕЙКИЕ БУМАЖКИ ДЛЯ ЗАМЕТОК (Post-it Notes)"

Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению
стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории
компании
3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный
клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно
бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом
можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега,
который
в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в
книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который
мог
бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году
Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

"РЕЗИНА"

В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр\Charles Goodyear случайно открыл
рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится
хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации.
Гудийр,многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору
крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и
серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало
толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным
изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление
современного автомобиля.

"КАРДИОСТИМУЛЯТОР"

Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями
сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс\John Hopps
по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии.
Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть
человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс
пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и
случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения,
может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В
1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор.
Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению
ожогов на теле больного.
Медик Уилсон Грейтбатч\Wilson Greatbatch совершил второе случайное
отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать
сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий
резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания,
напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч
создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы
для стимуляции работы сердца.

"АНТИБИОТИКИ"

В 1928 году ученый Александр Флеминг\Alexander Fleming заметил, что
плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными
бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил
образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии.
Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты
массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики
крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех
продаваемых в мире Читать далее...

Народ, кто знает такого чела по имени

Симбозиум

Скажите, пожалуйста. У кого есть. дайте ссылку на дневник.

Всем спасибо.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал,
что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции
стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком
сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ
Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит
мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Текст:

От вас требуется:

1. Взять ближайшую книгу;

2. Открыть на двадцать третьей странице;

3. Найти пятое предложение;

4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией



Вот что у меня: "Виктор Владимирович изложил суть дела". "Оргия за тридевять земель". м.Серова







Взято у Без_Света_Будешь, Autax

ЛЮДИИИИИИИ!!!!!!

Мне кто-ты выразил симашку)))))

Я даже предполагаю кто)))))

Ну, сознайтесь же!!!!!!


А то я сейчас запла'чу.))))))))))

Народ.

Мне тут такой классный скрин сейчас психоделический подкинули)))))

кому надо - можете скачать.

Мне очень нравится.

Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).

Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось?



ЭТО НОМЕР ВАШЕГО СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА :-))