Это цитата сообщения Остр Оригинальное сообщение
А я оказывается фанат метро...
1
Крысы-мутанты
Они размером с собаку. Живут в тоннелях метро и перегрызают кабели. Спецназовцы охотятся на них с огнеметами. Слух родился во время перестройки,но оказался на редкость живуч. В Алматы метро только строится,а легенды о крысах-мутантах уже тревожат горожан.
2
Метро-2
С начала 90-х появились слухи о существовании секретного метро. Якобы три или четыре ветки ведут от Кремля к военным объектам в Подмосковье (Подольск, Чехов, Внуково-2). Если американцы сбросят на Москву атомную бомбу, правительство сможет эвакуироваться в безопасное место. По одним сведениям, эта система получила название "Метро-2",по другим - "Д-6".
3
Собаки в метро
В метрополитене живет порядка 500 особей. Здесь они греются зимой и попрошайничают. Одни собаки толкутся в вестибюлях станций, другие ездят в поездах. Насколько хорошо ориентируются животные в системе линий ипересадок московского метро,неизвестно.Однако ходят упорные слухи, что многие псы живут на одних станциях, а "на работу" ездят на другие.
4
Станция "Советская"
Эту станцию Замоскворецкой линии планировалось построить прямо под зданием Моссовета (ныне мэрии). Говорят, ее и впрямь построили,но почти сразу закрыли, засекретили, и теперь даже следов не найти: тоннель как тоннель. Несомненно одно: с 1938 до 1979 года,пока не открыли "Тверскую", между "Маяковской" и "Театральной" был длинный перегон без остановок.
5
Загадочный переход на "Ленинском Проспекте"
В середине станции находится закрытый переход. Он ведет на уже построенную пассажирскую станцию "Площадь Гагарина" Малого кольца Московской железной дороги. Когда-нибудь здесь организуют пассажирское движение,и переход пригодится.
6
Закрытый выход на "Битцевском Парке"
Закрытый выход в город находится тоже на Калужско-Рижской линии - конечной станции "Битцевский Парк". В конце 80-х годов в Битце планировали построить гигантский зоопарк c отдельным выходом к нему, но не построили. Есть только портик, и на портике - железный флюгер с изображениями зверей и птиц.
7
Исчезнувшие станции
Две станции метро закрыты для пассажиров навсегда. "Первомайская" (не путать с действующей современной одноименной станцией) и "Калужская" раньше были конечными и располагались на поверхности одноименных депо.Потом линии продлили, построили новые подземные станции,а старые закрыли.
8
Метро при царе
Первые проекты строительства метро в Москве относятся к 1890 году. Линии планировалось проложить в тоннеляхи по эстакадам. Любопытно, что метровокзал должен был располагаться на Красной площади, примерно в том месте, где сейчас находится Мавзолей. Постройке помешали извозчики и духовенство.
9
Метро в Мытищах и Бирюлеве
Разговоры о появлении метро в этих районах ведутся так давно, что стали похожи на злую шутку.Глава московского метро Дмитрий Гаев признается, что метро еще не скоро придет в Мытищи и Бирюлево. Мытищинцам особенно обидно, ведь одно время в вагонах висели карты с запланированной станцией "Челобитьево".
10
Подземный Кремль
В 1934 году был разобран белокаменный Серпуховский кремль. Камень, из которого он был построен,пошел на отделку станций первой очереди - Сокольнической линии от "Сокольников" до "Парка Культуры" и нескольких станций Филевской линии.Говорят,что несколько камней досталось и открытой в 1983 году станции "Серпуховская".
11
Потопы
Вот так вот случится вдруг - а посреди бурной и неожиданной подготовки к экзамену, да возьмешь да откроешь что-нибудь необычайно новое и инетересное. Что-нибудь такое, что, можно сказать, изменит твое представление о бытие.
Я сегодня узнал, почему все-таки помещики так боялись реформ в области крепостного права. "Потому что весь их доход был от кретьян, они их обдирали и жили на все это припеваючи" - скажете вы, припомнив школьную программу. А вот я сегодня выработал новую версию. Я думаю, что некоторое количество народу я не удивлю, сообщив им о так называемом праве на первую ночь. Т.е. господин, сюзерен, барин, whatever, мог потребовать трахнуть ещё, так сказать, не дефлорированную деву.
Но вот какая открылась штука. Во многих местах, в т.ч. некоторых территориях Европы XVIII столетия и России вплоть до середины XIX это было не просто право, а священная обязанность. Таким образом, помещик перетрахивал едва ли не все женское население своих владений. Ну не круто, а?
Правда, тем же самым образом несчастным особо владетельным графам и герцогам приходилось в год трахать едва ли не сотни бревноподобных девственниц. Мне кажется, такие долго не жили. Но тут очередной плюс - у них наверняка возникало желание побустрее обзавестись потомством побольше, на которое всегда можно переложить сию священную обязанность. Ох.
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Без заголовка
Опять перецапались с Игорем.
Пароход плывёт мимо пристани,
будем рыбу мы кормить коммунистами.
Ненавижу большевиков,
этих мразей надо расстреливать.
И вешать на фонарных столбах.
А Ульянова закопать в чумной яме.
Будет ещё революция, будет.
И федеральных чиновников
будут выволакивать
на улицы за галстуки
и бить каблуками
в жирные рожи.
Вздох.
* * *
-- Цивилизации: английская, итальянская, испанская, французская...
-- Вся европейская цивилизация -- римская, христианская.
-- Португалская, немецкая...
-- Какая нахуй немецкая цивилизация? Гёте, Фрейд, Ауди?
* * *
А рыбу мы будем кормить всё-таки коммунистами.
И большевиками в особенности.
И Ульянову плесневелые кишки выпотрошим.
И крысёнка Путина расстреляем,
и всю его крысиную семью расстреляем,
и лабрадора Кони тоже расстреляем,
пусть они визжат, когда пули
будут впиваться в их тела.
* * *
Уничтожим Зурабова, вырвем ему язык,
разорвём кишки, разорвём чековую книжку.
Сожжём его семью в топке "Красной стрелы".
* * *
Жестоко изнасилуем Медведева,
а потом убьём, убьём, убьём.
Семью продадим в Албанию,
в сексуальное рабство.
* * *
Грызлова жестоко измордуем,
по волосику пинцетом
повыщипывем усы,
а потом убьём.
* * *
Остальную кремлёвскую мразь
скормим генетически модифицированной
рыбе в Москве-реке, и пусть их облглоданные
скелетики гниют в иле под Большим Каменным мостом.
* * *
Давайте уже устроим революцию, а?
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
Рисунки из японских школьных тетрадок
Это цитата сообщения Базаров Оригинальное сообщение
Зуко, это значит, что у вас один хуй на двоих, и чем дальше, тем мне все больше кажется, что он Асин..
Меня завела идея увидеть лица тех, кто читает о моих мозговых поносах и свершениях в жизни. Но ничего, если вы не читаете мои инфантильные заметки пожилого циника, а все ещё сидите здесь только в надежде, что я наконец вывешу сиськи, то к вам это тоже относится.
У меня предложение не терпящее возражений - акция выложи в комментариях свою фотографию и порадуй своей рожей Асю.
Я иду по только что просветлевшей улице с вином руке. Мне всё время звонят такие же пьяные люди. Мы говорим о понедельниках и наркотиках. Бармены растаманы рассказывают мне о том, что им хочется в школу. Друзья выравнивают чужие фотографии по стене.
Грань между одиночеством и свободой пахнет алкоголем, латексом, парафином и фаст фудом. Никотином и смолами.
Люди любят писать о том, что устали. Совсем не глупые и не плохие люди. Я устал, но не хочу об этом писать - это ведь лишь вопрос времени, не так ли? Вот передо мной это скомканное одеяло. В 4 часа дня я правда всё равно проснусь уставшим. Я почти всё время уставший. Наверное, это всё-таки вопрос состояния.
%
Смейтесь.
Nokia l'amour collection ad OST
1:11 мин, 2.18 Мб.
Совместная жизнь - противоречивая вещь. Вспомнить о том, как прекрасен массаж ног в горячей ванне под киношечку на ноуте очень сложно непосредственно в тот момент, когда ты в цатый раз подбираешь его носки с кровати и опускаешь ободок унитаза. Ещё сложнее об этом вспомнить в тот момент, когда ты на него за это орешь. И уж совсемно невозможно в такие моменты вспомнить, что у вас какая-нибудь торжественная дата.
Я вообще с датами никогда не дружил. Я почти никогда не знаю какое сегодня число, какой день недели, ну а помнить о чужих днях рождениях, когда я свой иногда забываю - лучше я заучу наизусть всех Аурелиано Буэндия по порядку.
Быть может, у меня и есть какая-то подсознательная память к совместным датам - не зря же самые-самые срачки я устраиваю именно в этот день, чтобы потом всегда услышать "да, кстати, с полугодом тебя/семью месяцами/восьмью/девятью".
Г-н П-в по этому поводу очень неплохо выразился: а вообще, у вас после эмансипации, по-моему, случилась романтическая амнезия. все сопливые даты должны помнить мужики".
Кстати, запихивая пробку в уже открытое вино, вы никогда не ассоциировали это с первым за несколько недель сексом?
Это цитата сообщения oNi_EL Оригинальное сообщение
Гобсек.
о.как же я дорожу,дурак.как же у меня трясутся поджилки от ссор.
я дорожу так,что готов послать все нахуй,заперется дома и молчать,молчать,молчать.не хочешь-не буду-и вот и мне уже не надо.
не надо ни жалости,ни лжи,ни любви,ни внимания.ага.
ни-че-го.забудте,в мире всегда найдется много увлекательных вещей:другая девушка,с которой удобней и милей;другой мужчина,с которым надо;другие собеседники,они умней и понятливей;генофонд,который надо охранять и спасать;мозги,которых нельзя лишаться;страхи,голод в северной Африке,собственная гордость,вера в волчие стаи,всевозможные боги,угроза ядерной войны,девятый круг Ада,чей-то успех,конформизм,ect.
а главное,я и сам полон разнообразного ментального мусора.(список каждый день пополняется моими заботливыми заебами(кажется,это так формулируется?))
совет нам да любовь.
Это цитата сообщения Рыжая_СВ Оригинальное сообщение
самые сильные чувств, которые я могу вызывать, это, очевидно эрекция и отвращение.
По многочисленным просьбам др трудящихся
Забыл фотоаппарат на открытие АрхМосквы. Но что тут жалеть - видать, она и вправду с каждым годом всё хуже.
Если бог есть, он забанил айпи моего интеллекта.
Я стал подозревать за собой нездоровую привычку оголяться. К чему бы это.
Вы когда нибудь пробовали покрасить одежду неустраивающего вас цвета акриловыми красками, залив их вместо порошка и ополаскивателя в стиральную машинку? Вот мне мама отдала свитер, розовый. Зачем мне розовый свитер? Правильно, не зачем. Зачем мне работающая стиральная машинка? Видимо, незачем, одна неработающая уже стоит вместо тумбочки, видать сейчас будет вторая.
Заодно постирали с этим гамном трусы. Чтоб веселее было. Веселее них сейчас только я и мои желто-сине-зеленые ручки.
Нет-нет, я ещё не закончил. Сначала трусы стали желтыми. Верно было подмечено - как обоссался. Красивый такой цвет ссак. Сейчас две пары приобрели зеленый цвет и сушатся. Ещё две пары болтаются в машинке, избавляясь от неестественной прибавленной мной крапинки (не от восторга, а концентратом краски). А главный гвоздь программы, кофтейка, лежит в тазике. Тазик этот с голубой водичкой. Водичка - из сливного шланга стиральной машинки. На кофтейке в тазике лежат нож и дву рюмки. Зачем? - спросите вы. А для пущей равномерности окрашивания. Ну, грузиками работают. Спрашивать почему нож и две рюмки - совершенно бесполезно. Ванна также приобрела вышеперечисленные оттенки.
Теперь мой вопрос. Почему я не мог просто сказать: "Мама, сколько раз тебе повторять, я ненавижу розовый цвет, отдай его кому-нибудь другому." Ан-нет, не такого мы розливу. Я млять бегаю вокруг машинки в трусах, тычу в неё пальцем и визжу "ойой, смотри как цвет воды внутри машинки подходит к цвету этих моих трусов".
Очевидно, в тот день, когда в материнском чреве мой организм определялся где у него голова, а где жопа, было землятресение.
Clinic - Come Into Our Room (O.C. Mix) 4:16 мин, 3.92 Мб.
Что такое сессия для студента. Хочешь жить умей вертеться. Болит живот от недосыпа.
Больше всего нового в своей жизни я узнаю в сессию. Узнаю, как выглядит преподаватель и как его зовут. За три часа до того, как захожу в кабинет, я открываю методичку по предмету и прохожу ускоренный годовой курс. Прихожу и сходу отвечаю на все вопросы. Такой вот недостаток образования - то, что тебе впаривают весь год на самом деле можно уложить в три часа на полу перед кабинетом. Откуда я знаю закон Оукена? Вот хоть убей, не понимаю.
Я целый год ничего не знаю, а тут раз - и точь в точь как в матрице. Вжик-вжик-вжик. Я знаю кун-фу. Вжик-вжик, отл по курсовой. Вжик, я получил допуск к экзаменационной. Слышишь меня, мир для слабых аморфных ленивых козлов как я? Засунь уже мне лимон в задницу, я не хочу вырасти и быть похожим на Ивана-дурака из русских сказок: лежишь на печи всю жизнь, никья не делаешь, а потом раз - полцарства с такой же тупой как ты принцессой. За то, что ты беден, глуп, но зато не царь. ы.
Arctic Monkeys - When the sun goes down 3:20 мин, 3.02 Мб.
День просмотра Пиратов не задался с самого начала.
Я вам так скажу. Если вы садитесь на своё место в полностью заполненном кинозале и обнаруживаете рядом с собой человеческого отпрыска младых лет - садитесь на лестницу в проходе, голову сидящего на несколько рядов вперед, куда угодно - но не рядом с ним.
Туманное начало фильма. Я откупориваю бутылку пива и расслабляюсь. Но тут справа раздается писклявый голос "Мама! Мама! А что они делают?" Пиво встает поперек горла. "Мама! Мама! Что, и мальчика повесят?" Начинается нервный тик. "Мама! Мама! а что, вот так жестоко мальчика повесят? А почему так? а почему так происходит? Смотри, даже мальчика! Мама, а мы сходим на этот фильм из рекламы? Про Трансформеров? Я хочу на Трансформеров!"
Мой полный нежности голос "А потише б можно б?" мальчиком естественным образом был проигнорирован уже минуту спустя. Ещё через 10 минут на экране расплывается чернозубая улыбка той шепелявящей особы, гремит взрыв, от избытка чувств рвется пленка, и наступает полная темнота и тишина. Зал наполняется гамом, на экран светит чей-то фанарик, в центре которого тень руки, изображающая толи кролика толи собачку. Не дожидаясь монолога мальчика, я нервно иду курить.
После попыток мальчика среди 10 копий Джонни Деппа выделить главного героя на протяжении тех минут, что шла сцена, я крепко сжимал горлышко, представляя, что его голова - новый корабль, отправляющийся в первое плаванье, а у меня в руках не пустая бутылка из под пива, а батл шампанского. Я шептал проклятья и так и порывался свернуть ему шею. Но тут произошло неожиданное. Мамаша заснула. И не просто заснула, а оглушительно захрапела, и храпела так до самых титров. Сперва дитятя ещё пыталось с ней продолжить беседу, но после ещё одного моего куда более нежного комментария, наконец замолкло.
И вот в сумраке кинозала картина: Ася, с признаками болезни Паркенсона, елозящий на кресле мальчик десяти лет, из которого так и рвутся наружу комментарии и вопросы, и его мама, сползшая с кресла и храпящая на ползала.
End they lived happily ever after.
Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение
[600x423] [600x424] [600x775] [600x426] [600x773] [600x424] [600x358] [600x774] [600x402] [600x424] [600x424] [487x339] [450x600] [420x294] [438x274] [454x304] [412x324] [386x245] [349x269] [418x268] [448x345] [450x564] [380x275] [412x304]
Cloud room - Hey now now (Pepsi Soundtrack) 3:30 мин, 4.82 Мб.
Сквозь сладкий утренний сон до меня доносятся вопли "Ася! Он так много сцыт! Скорее, помогай!". Это Маралез встречает первое утро с нашим новым сожителем. Сожителя зовут Пыся, но мы иногда ласково зовем её ублюдочком или бздуном. Сначала я говорил, что она такого цвета, словно её обосрали четырьмя разными видами поноса, но на второй день до меня наконец дошло, что цвет у неё точь в точь как у хорей. По крайней мере спины, ибо в остальных частях тела это вообще ошибка природы. Да что я говорю, см. фотографии.
Пысе приходится уделять втройне внимания - этот анусик готов гадить где угодно, кроме своего милого и уютного горшка. Возвращаясь домой, мы всегда ожидаем узреть обосранные стены и потолок. Быть может дело в том, что ублюдочку всего месяц, а может в том, что она просто безмозглая маленькая жопа. Под шкаф и кровать пришлось напихать пакетов, сумки брызгать духами, и всё время бегать за ней по пятам чтобы она не успела присесть где не следует.
Но есть и немало положительного в содержании котенка. Он ласковый, нежный и наивный, лижет нам пальцы и пятки, думает что Маралез - её мама и примеривается пососать его грудь. Регулярно врезается с разбегу в зеркало, принимает наши ноги и руки за игрушки для своих невтягиваемых когтей, спит исключительно свесив голову вниз и пузом кверху, а с утра я просыпаюсь от того, что он вцепился мне в затылок и умудрился запутаться в моих волосах.
А ещё у меня на кошек аллергия. Чудо, а не жись.
Soft Cell - Tainted Love (original) 2:39 мин, 3.65 Мб.
После состоявшейся под пивко беседу, меня и вправду замучил интерес.
Недавно проезжал плакат "Марш сексуального большинства. За жизнь на Земле". Вот мы, от 15 до 20-летние, все такие умные и красивые. Кто-то кривится, говорит, нафиг ему эти спиногрызы, он никогда не будет иметь детей. В классическом смысле. Кто-то задумчиво смотрит вдаль, кто-то говорит, что вот, когда-нибудь, наверное, пожалуй.
Так вот моё любопытство заключается в следующем. Когда мы бухаем как черти, - вливаем бутылочку пива каждый день или через день, или раз в неделю-две, но зато до поросячьего визга, - мы ведь не задумываемся о том, что от этого могут гависеть не только собственные почки-печень?
Сколько раз я на своем веку слышал, особенно в адрес школьниц с сигареткой в зубах, "давай-давай, кури, детки зелененькие будут". Наши родители конечно пили в свои славные студеньческие годы, но не раньше. Курящих девушек почти не было, если кто-то и подсел на никотин, то в зрелом возрасте. Про наркоту в Стране Советов я вообще молчу. Проще говоря, с нами это ни в какое сравнение не идет. Все это мы делаем класса с 8, и в несравнимых количествах. Нынешнее поколение настолько угробило свое здоровье уже к 3 курсу, что об этом уже даже говорить не актуально, врачи уже просто тихо охреневают от посещающих их девочек и мальчиков.
Разговор наш пошел в русло прогнозирования врачами для тому или иному молодцу, точнее, молодой, насколько велики её шансы родить здорового ребенка. Лично у меня, признаться честно, с какого-то момента несколько атрофировалось свойство сочувствовать невезучим мира сего - выжившим из ума старушкам, голодающим детям Африки и инвалидам. Говорю я это к тому, что целое поколение калек - это наверное не очень здорово. Что лично мне, к примеру, делать с зеленым полуподвижным недоношенным олигофреном, я, честно, не знаю. Ну и каковы шансы у баб, бухающих хлеще мужиков, курящих пачку в день и шалящих с запрещенным законом РФ родить здоровое дитятко в прогнозирумом будущем?
Далее наш разговор перешел в русло "а сколько сперматозоиды живут вне яиц?", но это уже совсем другая история.
Это цитата сообщения urbaneve Оригинальное сообщение
i
iРабота, iУчеба, iУборка, iГлажка, iГотовка, iСессия, iСексразвмесяц, iСон - айайайЖизнь.