Я - похмелье Джека.

Я - плохая память Джека.

Я - сушняк Джека.

Я - чугунная голова Джека.

Я - забитый нос Джека.

Я - мокрота и кашель Джека.

Я - охрипший голос Джека.

Я - тошнота Джека.

Я - никотиновый пластырь Джека.

Текилла не прошла мимо.

[700x435]

ёпты, ну что за подстава, ну хоть кто-нибудь может со мной сейчас поехать на всю ночь на текила пати, а? О_о

отбой

Когда я родилась, мама две недели лежала в коме. Меня кормили сраным искуственником сраного иркутского роддома номер один, а потом все первые годы жизни я жила с бабушкой. Родители, после того как папа всё-таки решил, что семья это не так уж страшно и пришел посмотреть на свеого ребенка, в это время пытались строить жизнь, особенно семейную, к которой оба явно были не очень готовы.

Иногда они меня забирали на несколько дней и снова привозили, всю усыпанную экземой, которая явилась следствием питания в иркутском роддоме номер один. Бабушка всё время ходила в один маленький молочный магазин, где продавались продукты из козьего молока и всякие бифидохреновины, которыми меня и откармливали.

Мы часто ездили на Байкал. Летом отдыхать в палатках, купаться, есть арбузы и омуля. Зимой в Байкальск кататься на лыжах, пить горячий чай из пластиковых чашечек и есть говеные и страшно дорогие пельмени-гиганты в кафе внизу базы. Недалеко там стоит целлюлозный завод, и когда ветер дует в сторону базы, наверху всегда пахнет теми самыми тухлыми яйцами. Но когда ты поднимаешься на самый верх, и начинаешь спускаться, летать кувырком с с трамплинов, тебе так хорошо, что через несколько лет я безумно полюбила этот запах и люблю до сих пор. Примерно как люди внюхиваются в запах свежей типографии, так я внюхиваюсь, жмурясь от удовольствия, в сероводород.

Сначала я была Полиной. Да-да, именно так, где-то несколько недель может быть. Но очень скоро я стала Настей, а потом и вовсе Асей, потому что Насть во-дворе оказалоь многовато. Очень скоро вышла та самая памятная реклама Аса, "Ура, тетя Ася приехала!!". Через несколько дней после поступления в сию обитель горшков и компота, меня выгнали из садика, за поднятый во время сончаса бунт карапузов, и меня отдали в нулёвку в частной школе. Папа сел на стул, подтянул меня рукой размером с мою голову и спросил "Ася, хочешь в школу?". Хатю, сказала Ася. Туда нас возили на школьном автобусе, и когда я туда заходила, в своей модной лиловой ушанке, которую меня заставляла носить мама и говорила что это очень стильно, полавтобуса кричало "Урааа! тётя Ася приехала, новый Ас привезла!".

У меня была этажерка. Это слово я кажется выучила чуть ли не одним из первых. Правда в моем исполнении оно звучало скорее как этажелка. Это белая пластиковая бойда, высотой метр с хреном, с ящиками-полочками, в которые были свалены все мои игрушки, но я кажется мало с ними игралась. Я рисовала лошадей и единорогов, а когда засыпала - представляла что превратилась в красивого единорога и как все удивились. Правда ещё перед сном я любила вылезать из-за шкафа и смотреть телевизор, который смотрела бабушка. Иногда я так громко сопела, что она, не поворачиваясь, говорила "Ася, иди спать!". Но обычно не замечала.

Ещё когда по телевизору я видела Газманова или Пугачеву, я приносила из ванной таз, переворачивала, вставала на него перед бабушкой и пела в пульт вместо микрофона - "Ты малячка я маляк, ты лыбачка я лыбак!". Это называлось "Этслада". Иногда папа проявлял интерес потусить со мной и мы строили игромные башни из лего, гораздо выше меня.

С тех пор, как я научилась нормально ходить и до седьмого класса у меня были совершенно деревянные руки, в ороговевших мозолях. Я могла сколько угодно кругов пройти на руках на паутинке и мне не было больно, потому что подобным я занималась добрые полдня ежедневно. Я гоняла всех мальчиков во дворе и любила осенью прыгать с качелей в гору листвы. У меня было счастливое и очень пацанское детство. Двор, казаки-разбойники, разбитые локти-коленки, игра в машинки в песочкице, всё как полагается.

Я писала письма Деду Морозу. Ну, по крайне мере два-три года точно. Однажды Дед Мороз принес мне ночью огромный кукольный дом. Не припоминаю правда, просила ли я его у Деда Мороза. Но сомненье, что это всё-таки был папа, закралось в мою светлую душу.

Я всё время чем-нибудь болела и мне часто делали уколы. Держали меня всей семьей, и я даже за штору пряталась, когда приходило время колоть мою несчастную задницу. С тех пор я страшно боюсь уколов, особенно в зад - даже когда это показывают на тв у меня сводит мышцы жопы, которые мне говорили расслабить, а я только больше напрягала. Ох как же больно это было.

Впрочем, что-то я увлеклась.

Little Tokyo

[250x167]

Только что пришли чуваки. "Вы уже определились за кого будете голосовать?" Открываю рот, а он уже тараторит "мы представляем партию Еди.." - "за кого угодно, только не за Единую Россию" - сказала Ася и подвесила у чуваков всю систему. Эээ.. ну мы.. это.. - начался у них рестарт. А ведь не скажи я так - мне может ручку бы подарили какую-нибудь. Или конфетку. Писать дома нечем.

А ведь у меня даже паспорта ещё нет. И до 2го декабря видимо не будет. Пиздец, тоже мне, жесткий оппозиционер Ася.

На первый день ночного нонстопа Эрго Прокси я немного не рассчитал и после вечернего Железобетона (страсть какого ахуи-го кстати) ушел в полные слюни. Нонстоп прошел без нас. Зато перед ним я налетел у метро на девушку, вдруг подарившую мне коробку конфет и сказавшую "Тётя Ася, ты только не грусти, пожалуйста". До сих пор фшоке.

Следующую ночь мы честно отсидели, энергетики нам в помощь. Пасть порвал, ноги не закинул разве что за уши позади сидящего. Ну а для достойного завершения ночи, в шесть утра я, как вождь дебилов, красиво погрузил ногу в подернувшуюся льдом лужу по щиколодку. Дворник в корчах.

Тётя Ася красна как у макаки десна.

В шесть утра котенок выпал из окна седьмого этажа, а никто и не заметил. До часу дня. Я уже и не рассчитывала его не то что живым найти, а вообще найти. Вот и разница между домашней породистой скотиной и помоичной котярой. Отделался сломанной челюстью, разбитым носом и сильным шоком. 

Попыталась представить, каково бы это было - знать потом всегда , что он погиб из-за моей безответственности. Получилось - не очень. В голове всё прокручиваю как я без всякой надежды зову его в эту дырку в стене, там что-то шевелится, а потом появляется его совершенно пришибленная морда, вся в запекшейся крови. А ещё представляю как он летит семь этажей. Руки трясутся. Кормлю с ложечки куриным пюре для шестимесячных младенцев. Челюсть будет три недели срастаться. Ещё не знаю, останется ли у него теперь после раскуроченного носа такое же пятно на нём. Уж больно смешное.

Бля, как же мне стыдно.

[699x418]

Рыдаю. Я нашел достойную замену башоргу - Газета.ру

Итак, топчарт сегодняшней ночи.

Человек-слон выжил без лица

Самец панды родил двойню после смены пола

Хирурги достали из вагины желчный пузырь

12-головое чудище родилось в пробирке

Семиногого ягненка приговорили к смерти

Силиконовая грудь как маркер самоубийцы

Горячее орудие суслика пугает змей.

*вызывает скорую*

Дорогие авторы, отсыпьте, молю.

У меня появились очки, крутой психотерапевт, билеты на анимефест и на Мэнсона, я стал наконец записывать свои идеи, а не выбрасывать их в мусорное ведро несуществующих воспоминаний а-ля "ну это, как же там было". Может быть дело в смене интернета на скорость размножения синих китов, отсутствии здесь 2х2, присутствии маман, или всё-таки чём-то более катастрофичного характера.

[250x167]

Шумиха, получившая лаконичное наименование "Дамблдор - гей", просто великолепна в своей нелепости. Даже "погода" отошла на задний план, потесненная ссылками на измышления блогосферы по сему поводу.

Я одного понять не могу - из-за чего сыр-бор? Нет-нет, я не о том, чтобы пропагандировать сексуальные свободы, отнюдь. Просто с таким же успехом тётя Роулинг может ещё двадцать лет после выхода всех книг шокировать публику завяляя, что на самом деле папа Поттера изменял маме, у Мальчика-Который-Выжил был рак яичек, Макгонагалл - трансвистит, а Гермиона лешилась девственности ещё в четвертой книге с Крамом, и на всё это в книгах найдутся не чуть не худшие намеки, чем на педерастию безвременно почившего старичка Дамблдора.

Эти намеки выведены методом исключений, ибо пару добрая сказочница подыскала по естественным причинам почти всем персонажам, но и исключений тут полно. Если о бабе Дамблдора нигде не упоминается, то как из этого должна следовать его неприкрытая педерастия я понять не могу в принципе - ещё целому ряду героев Роулинг не потрудилась подыскать подходящий объект гетеросексуальной любви, и перечислять их смысла сейчас нет. Более того, всё, что касается секса - а страх и ужас на ярых защитников традиционной любви наводят именно мысли об этом выражении гомосексуализма, - то здесь не то, что о нём речи не идет, но хотя бы легкого намека не содержится.

В общем матери фанатов Гарри Поттера, бьющиеся в истерике по поводу сего известия - такие же дуры, как Джоан Роулинг, видимо справедливо разродившаяся мыслью о том, что больше ничего никогда в литературе не создаст, а потому решившая закончив свою поттериану продолжать шантажировать мир, только теперь не смертями главных героев или количеством будущих книг, а новыми шокирующими фактами из своих уст о том, что уже напечатано. Вот Толстого и "Войну и мир" в Америке выпускают в новой редакции - произведение теперь в несколько раз короче и заканчивается почти классическим хэппи-эндом. Но рукописи, как известно, не горят, и того, что уже из-под пера или печатного станка вышло, не изменишь, даже если ты автор и перо или печатный станок были твои собственные.

Жил себе спокойно на подмосковной помойке. Точнее, подыхал, жуя пустую сигаретную пачку. Но вот надо было маман выдернуть вшивого и блохастого зверя и притащить Асе, только что купившей новый объектив.

И всё бы хорошо - и ласковый, и игривый, и пасть и писькой ангельски розовые, но вот диета сигаретных пачек не позволяет видать чувствительному желудку нормально переваривать корм за сто рублей одна покормка. Это млять не котенок, это метаноперерабатывающая машина, которая поносит и бздит так, что слезятся глаза. Квартира превратилась в газенваген, а ванная в ребус "не наступи в говнистый след лап побывавших в собственном дерьме". А ещё имена у него сменяются если не каждый день, то каждые несколько точно. Сначала из Фасольки он оказался Фасоликом, а потом начались споры кому какие имена больше нравятся. Ад. Ах да, я уже упоминала про аллергию на животных?

Фасолик\Бздун\Томат\Мурзик\Пук и ещё пара десятков наименований.

Всё пытаешься, а бежать от неё некуда. Пиво, гаш, сигареты. Сон сраный, рваный, ободранный. Ошибки, крики, слезы. Время тикает, развернись, верни, прости, дай исправить. Запах подушки, запах кожи. Таблетки, снотворное, капли. Из угла в угол, бегом, туда обратно. Задыхаться, трястись, биться. От стены к стене, мама, что делать. Ася, всё будет, все проходят, ошибки нужны, чтобы потом их не совершать. А я сейчас не хочу. Четыре утра, мама, помоги мне, успокой меня. Сопли, слюни. Ася, приезжай домой. Мама говорит, что это хорошо, чувствовать себя виноватой, это значит я больше не ошибусь. Значит теперь я буду знать, как легко всё можно разрушить, как больно может быть. Мама говорит, что мне всего двадцать. Мама говорит, что можно всё изменить. Она говорит, что я могу уйти из университета. Что всё может быть по-другому. Что единственное, чего она хочет - это чтобы у меня всё было хорошо. Мама говорит, что если ничего не изменить, если ничего не сделать, нужно пройти. Она мне говорит, что тоже приедет домой и мы будем с ней вдвоем. Говорит, что можно жить ради себя, что нужно жить ради себя. Говорит, что у меня есть она, и она никогда меня не бросит. Мама, я не смогу через это пройти. Так тяжело ценить то, что имеешь. Как страшно вдруг понять это лишь когда теряешь. Время безжалостно односторонне. Camran says, when life treats you hard, you shoul alwase remember, it could be worse. Простые жизненные истины. Миллионы книг и маленьких человеческих жизней. Всё было и всё повторяется. Camran says, listen, you're a smart girl, and what's more important - you're very strong. Camran says, my daughter is so similar with you, though she's older. She needs to be cared of too. Официантка не говорит по-английски в своем нелепом костюмчике, еда в горло не лезет и рвется обратно. Лишь в самые тяжелые моменты можно понять, что у тебя есть близкий человек. Лишь в по-настоящему тяжелые моменты можно узнать, на кого на самом деле ты можешь положиться всегда. И насколько же важно в самые тяжелые моменты знать, что у тебя кто-то есть.

А я так боюсь остаться одна. Я просто не умею жить одна, просыпаться одна, переживать только за себя. И совершенно не знаю зачем.  

Большая просьба всем стукнуть.

Ещё больше просьба не спрашивать при этом как у меня дела, отдавая дань традициям - сказать что нормально я не могу, а рассказывать как у меня дела совсем не хочется.

395591964

UPD

Говоря всем стукнуть, я имел ввиду не "все кто прочитает стукните", а "у меня нет никаких старых контактов, будте так добры".

Если судить по последней неделе, мир явно что-то против меня замышляет. Кажется я начинаю догадываться что, и это совсем не выигрыш в лотерею.

Итак, ни у кого случайно не завалялось лишнего номера тезки, желательно посимпатичней и покороче, ибо мой многолетний союзник изменил мне с каким-то козлом, что спиздил её.

И да, разумеется, как вы могли догадаться, если вам будут приходить от меня ссыли и пр, не ходите по ним.

Фонад грёбаный. Ненавижу себя ^^

Бегство от реальности - это такая скользкая штука, которую легко критиковать со сторны, но тяжело заметить за собой.

И тут тебя вдруг как ебнут плодом греха и познанья по башке. Эврика! А не ты ли, друг, бухаешь с вечера до с утра и утра до вечера? Не ты ли пьешь по несолько литров в свои межастрономические сутки, где утро в девятнадцать ноль ноль а вечер когда уже идёт вторая пара, и та без тебя? Не ты ли уже выкачал и просмотрел полсетки кинематографии? Не у тебя ли сосед напротив приносит дудку через полчаса как попросишь? И да, да дружок, это ты не ешь и не спишь сутками, просишь посидеть с тобой чтоб не ебнуться, куришь по три пачки, это у тебя от голода отнимаются ноги, это твоя мама предлагает забрать к ним на Остоженку и пятнадцать раз за трехминутный разговор повторяет "ты только не спейся".

Ждите меня, Майоров, Курпатов и Катц. Я идеальный объект самосочувствия и саможалости.

Чувствовали ли вы когда нибудь тошноту? Настоящую тошноту. Не от недосыпа, смеси водки с вином, молока с малосольными огурцами, а тошноту. Когда тошнит от того, к чему мы привыкли, на что не обращаете внимания. Нет, не потому, что так надо или научили, а потому что выбора нет - нукуда блять денешься от харкоты и блевотины, от тупости и свинства, от мнительности и эгоизма. Можно запереться дома; в себе; в повседневности. Прищуриться, приосаниться, приодеться. Но чувствовали ли вы когда-нибудь, хотя бы наедине с собой или с телевизором, с книжкой, с газетой, ту тошноту, что может возникнуть лишь в те моменты, когда тебя никто не видит. Тошноту от того, что ты видишь по пути в школу, в универ, на работу. Когда читаете в журнале о том, что сын Фрадкова сбил девушку на пешеходном и её объявили виноватой. Когда смотрите по телеку как убивают из-за трёх тысяч. Когда видите в переходе алкоголика толи мертвого толи спящего с голой задницей в вонючих портках. Когда грязные циганята к вам несутся через дорогу поклянчить денег. Когда кого-то избивают ногами в берцах из-за того, что он гей или рожа не русская. Ту тошноту, которая пробивает в редкие моменты осознания всей циничности, эгоизма и убогости города, страны, мира, в котором мы блять живем. Всё это баян и для кого-то даже фарс. Мы уже по-другому не можем, да и не очень-то хотим. Чаадаевы и Чацкие никогда не были ни в моде ни счастливы.

А всё-таки, неужели вы никогда не чувствуете тошноту?

Я настолько крут, что когда я был по колено взрослым и родители взяли меня в первое путешествие - в Тайланд - мне привязали бубенчики к сандалям и пустили бегать вокруг бассейна под балконом в часы дневного родительского дрёма. Пока бубенчики звененли, родители были спокойны.

Я настолько крут, что мою половую принадлежность не определяли верно класса до седьмого.

Я настолько крут, что меня ненавидели все бабушки во дворе за совращение их внучек на купание в грязи и лазанье по деревьям.

Я настолько крут, что меня выгнали из детского сада через несколько дней.

Я настолько крут, что сижу теперь в полпятого утра Зюзино в носках с пандами и выращиваю горб, по которому меня лупили всё детство попеременно все родственники со словами "распрямись" либо "не горбись" около 10 раз каждый день. Пойду спать.

А сейчас, дети, невольно продолжая тему, я расскажу вам, как проходят похороны.

На забитом кладбище дыша друг другу в затылок стоит толпа людей. Их слишком много, чтобы уместиться на дорожке и они стоят практически прямо на могилах. Ты всё время чувствуешь запах дешевых свечек, которые держат почти все, но почти никто не понимает нахрена он их держит. С похмелья ужасно хочется пить. В блестящем и нелепом облачении её бородатый духовник завывает всю эту религиозную чушь, машет коптящим кадилом, а ребята в стоптанных тапках с лопатами в руках скучают, стоя на куче земли.

Странная ситуация - человек погиб разбившись на машине, и даже мертвый он будет лежать рядом с дорогой, по которой грохочут подмосковные фуры и автобусы, а над ним ревут двигатели садящихся во Внуково самолетов. 

Когда завывания заканчиваются, духовник, которому она исповедовалась двадцать лет использует её смерть, чтобы прочитать студентам, которых здесь большинство, лекцию о том, что умирая, мы не забираем с собой "ни дипломы, ни депутатские мандаты, ни дачи", что нужно всенемпременно ходить в храм, а то добрых дел будет маловато, а тут "передозировки", и что только не случается, а без бога никуда. 

 Потом гроб на грязных тряпках опускают в яму, все послушным косячком идут кидать туда землю, как велит представитель бога, наступая друг другу на ноги и оступаясь в канаву на неудобной узкой дорожке. Рабочие с облегчением вздыхают и идут закапывать. Сперва земля гулко грохает по крышке. Закапывают долго, минут десять, может пятнадцать. Затем главный рабочий дядька, надзиравший как молодые машут лопатами, собирает со всех цветы. Тут совсем интересно - огромными охапками их кладут на бетон, лопатой обрубают половину стеблей, выкапывают ямку и засовывают их все грудой туда. И так снова и снова, пока все не отдадут цветы. Потом заплаканные реподаватели с кафедры говорят, каким хорошим человеком она была, хотя на кафедре её никто особо не любил - из-за чрезмерной силы воли, самостоятельности, удивительного профессионализма и контроля над студентами, да может быть просто из зависти.

И все расходятся, закуривают, девочка, приперевшая в красных туфлях на каблуках, мини-юбке расшитой золотом и гламурной курточке, снимает нежно накинутый каким-то здравым человеком черный плащ, я покупаю в ларьке живительную холодную воду и думаю о том, какое же это всё говно. А как хоронят таких циничных атеистов, как я? Тоже с крестами, ладаном и отпеваниями? Ептить, уж лучше как в клипе пэник эт зэ диско - с танцами на гробу и концертом.

А ещё у меня усыпили кошку. Как-то странно, девять лет с ней жили.

гг, этот звонок у меня а могильнике уже всех окружающих задрал.