Не так давно, выгуливая по Москве одного иркутянина, застали сию прелестную сцену у вечного огня. я в восторге. особенно от мужичка, прыгающего туда сюда и стегающего собачонок по пути как в сторону огня, так и обратно.
Я просыпаюсь утром от божественного запаха свежесваренного кофе, с молоком, теплого, но не горячего, как я люблю. От запаха smashed egges с беконом. Сажусь на кровати, ем свой завтрак, а потом сплю ещё минут пятнадцать. Потом я просыпаюсь от массажа ног. Я еду на работу, с плеером, с Esquire, сидя, да ещё и в нетребовательном сопровождении почти до самой работы. Она, работа, пролетает незаметно, я могу распоряжаться своим временем там как захочу, могу всё сделать за три часа, могу сидеть до вечера. Никто не следит за моим траффиком, никто не ебет мне мозг, но я всё равно до сих пор ни разу не зашел на работе даже на баш.орг, потому что мне интересно писать, мне интересна моя работа. Несмотря на это все, я приезжаю довольно уставший, приятно уставший, с чувством, что как только я вышел, моя работа кончилась - ни домашних заданий, ни курсовых, ни книжек-обязаловок. Я прихожу домой, а на столе меня ждет кусок говядины с пюре и зеленым салатом, и бутылка вина. Когда ты работаешь часов так по восемь, начинаешь в меру ценить свободное время и ощущать вкус жизни как никогда. Времени на все хватает, но зато даже бездельничество кажется прекрасным времяпрепровождением. Ты ценишь свои выходные лишь как возможность ночевать где ни попадя или свалить к чертям, а не панически единственные свободные часы или наоборот такие же сраные никчемные сутки, как обычно.
Я засыпаю после массажа ног и чтения вслух Раневской на ночь, и просыпаюсь к завтраку жареными бананами с медом, посыпанными шоколадом и в молоке. Еду на выставку к полудню, потом на работу писать о ней. Я прихожу к столу, накрытому блинами со всеми сопутсвующими от икры до сгущенки. Я выпиваю бутылочку пива и рассказываю о том, какие сегодня придумал смешные заголовки к своим статьям. Мы смотрим полнометражку каких-нибудь Гриффинов, или несколько серий Робоципа, или фестовый фильм. Или я иду во Фрайдис с парой друзей. Или в кино. Или ещё куда-нибудь. Или ещё что-нибудь. Или ещё как-нибудь. А теперь перейдем к вопросу месяца.
И нахуй мне после этого блог?
- Да как же ты меня заебал со своей долбанной во все окна архитектурой! - бегал я вокруг П-ва и возмущенно орал на турецком побережье пару лет назад. Имел право - дома был пол, усыпанный канцелярскими кнопками, и ковёр, залитый ПВА, и тут застывший взгляд, немота и глухота. И "камуфки-камуфки, башенки, строить, вжик-вжик". Паходу архитектура - не призвание, а болезнь.
Малайзийцы - мусульмане. Это значит, что запрещено тыкать пальцем, ходить сильно раздетым по улице, и что даже бекон здесь делают из говядины. Надо признать, говяжий бекон - не самое вкусное, что может быть в жизни.А сосиски у них из курицы или индейки.
Лангкави - небольшой маленький малайзиский остров, недалеко от границы с Тайландом. Обычно его сравнивали с тайским Пхукетом - здесь так же мило и хорошо. Правда его побережье от цунами прикрыли другие острова, а главное - у них было несколько часов после того, как смысло Пхукет. Официант, который был здесь в тот момент, рассказывал нам, что волна была на берегу метра два с половиной, когда шла, а в номерах потом стола по пояс. Они два месяца восстанавливали и чистили отель. На побережье у нас стоял самодельный монументик - искареженный стул, с переломленным и перекрученным металлическим каркасом.
Все первые дни нам казалось, что кроме прибрежных отелей и единственного хоть сколько-нибудь-города, здесь вообще ничего нет и не происходит, кроме салюта непонятно в честь чего - китайский новый год только с 7го. Но однажды после темноты мы услышали отголоски какого-то большого пати, и, пройдя по берегу минут пятнадцать узрели внушительных размеров сцену, кучу народу, и очень крутой местный концерт. Нам вручили жизнерадосные светящиеся палочки и звали плясать вместе с долбанутыми местными туземные пляски.
День на третий нашего пребывания, я решил что спать до обеда - это не дело, встал в девять утра, дополз до пляжа и уснул до четырёх под открытым солнцем. Последующие два дня я бегал с воплями "Моя задница в огне!" и страдал.
По берегу бегают крабы, а один раз вынесло раздувшуюся дохлую рыбу фугу (фото прилагается). Честно говоря, они казались мне куда меньше. У всех кошек почему-то короткие хвосты с утолщением на конце - так и не узнал почему. В отеле их был целый выводок, и все привереды. Мясо в сладком соусе или сильно перченое, или сильно прожареное они били лапой и уходили.
Такого неприлично тёплого моря я не видел ни разу, для спасения от жары оно не подходило абсолютно. Вылезать имело смысл только когда ну совсем уже надоест.
Дабы дополнить ощущение рая, я практиковал винно-лобстерную диету в ресторанчике прямо на берегу, а благодаря питаемой маман страсти к спа, ещё и регулярно релаксировался до полной каши под умелыми руками таек. По вечерам я сидел на веранде, выходящей в сад и бассейн, и смотрел Лавлесс.
В городе Куа, столице острова, работает ночной рынок, где продают всякие местные тряпки и немыслимые фрукты и прочую жратву. Мама купила себе ткань для сари и платка, напялила в номере и радостно вышагивала. Ну как дитё малое, ну честное слово. У входа у нас висела табличка, гласящая "Durians not allowed". Дуриан - если кто не знает, чудестный райский плод, размером с огромный ананас, зеленый и покрыт шипами. Внутри он желтый, мягкий и очень вкусный, но при этом имеет одну особенность - уже за 5 метров разрезанный дуриан откровенно воняет говном. Хотел привезти в сувениры, но посчитал, что сумку и шмотки потом выбрасывать жалко.
Сейчас я пью пиво на 11м этаже отеля в Куала-Лумпуре. Окна наши выходят прямо на стоящие напротив Петронас-тауерс. Это те самые фаллические 88-этажные близнецы со стеклянным мостом между ними, которые до 2004 г., пока их не переплюнули в Тайване, были самыми высокими в мире. Они светят мне по ночам прямо в рожу. Но, впрочем о Сингпуре и Куала-Лумпуре я наверное с несколькими фоточками потом что-нибудь письну. Кстати, фотографий у меня нынче совсем мало - как-то я так зарелаксировался и прибалдел тут после нашей гадкой зимы, что совсем позабыл об обязоннастях. Более того, меня раскатало настолько, что мне было даже лень проявлять малейшую активность при всех возможностях - вроде осмотра красот с седла водного скутера, или знакомства с истинными джунглями. Меня даже ломало дойти 3 минуты с фотоаппаратом до озера у нас в отеле, покрытого огромными ярко розовыми лотосами. Ну и хрен с ним, зато отдохнул на славу.
Мой маршрут Москва--Доха--Сингапур--Пулау-Лангкави--Куала-Лумпур--Сингапур--Доха--Москва, а общая распечатка электронных билетов похожа на простыню. В последнее время я стал ужасно бояться летать, и, задумавшись об этом вчера - понял почему. Раньше мне ещё казалось, что смерть и авиакатастрофа - это что-то необычайное, возвышенное, и whatever. Я летал, спокойный как бронезавр. Подсознательно я одновременно не верил в возможность попасть в тот мизерный процент, и одновременно чувствовал какую-то особенность подобной смерти. А сейчас я стал взрослее, и ко мне пришло этакое зрелое осознание, что пока ты не изобрел спасение или гибель человечества, или хотя бы не спел несколько десятков изменивших мир хитов, твоя смерть всегда одинакова - она никакая. Ты просто помрешь, и не важно - разрежет тебя на 50 кусочков маньячила, разобьешься ты на самолете, или так и не дождешься почку на пересадку. О тебе поплачут близкие, друзья придут на похороны, обсудят насколько они в шоке, и забудут. Как именно это произойдёт в твоём случае совершенно неважно для окружающего мира - поэтому я бы предпочел сдохнуть очень быстро, очень неожиданно и не успеть ничего почувствовать и подумать.
И именно по совокупности этих размышлений я прихожу к выводу, что ощущение отчаяния и страха, которое последние пару лет приходит ко мне в самолете, связано с осмыслением собственной незначительности и бессмысленностью наравне с эгоизмом, себялюбием и банальным желанием жить, жрать, спать, трахаться, и совершать остальные близкие к ним действия.
И семь перелётов, которые мне предстоит сейчас совершить в течение пары недель, отнюдь не есть гуманно по отношению к самому себе, особенно если учесть что с каждым полётом я боюсь всё больше, то шанс обделаться ещё до посадки также растёт в просто таки геометрической прогрессии.
Это цитата сообщения LifeIsPain Оригинальное сообщение
Раздаётся рык карнаев - обед! Вмиг всё замирает.
Граф, известный на всю округу своим гостеприимством, тут же с порога предложил гостю проследовать к столу.
- Извольте кушать. Водку.
- Водку? Зачем?
- Водку. И селёдку.
- Лучше тогда с кефиром.
- С кефиром? Самый секс с пивом.
- Селедку?
- Водку.
- А кефир?
- С ананасами. И зефир.
- Напои им Мойдодыр.
- Нет, я люблю кефир.
- А я зефир. И мармеладку.
- А я английскую иммигрантку.
- А мы возьмём с собой палатку? И ящик пива.
- Уж нету сил мне продолжать сей диалог.
- Идите в жопу, сударь, я один бы не смог.
- Съесть мармеладку?
- Приготовит эмигрантку.
- Эмигрантку? Нам вертел, несомненно, может пригодится.
- Кусочек сала, растопите на сковороде, уж нету сил томиться. Я в предвкушении пирушки.
- Нажрёмся, право, мы как хрюшки. Как хрюшки мы нажрёмся, сударь.
- В заначке у меня копчёный угорь.
- Чего ж Вы ждете, о милейший, тащите быстро. Боже мой. Я истекаю весь слюной.
- Спешу, спешу, уж подгорает.
- Господь, помилуй наши души. Никто, надеюсь, не узнает.
- Что мы тут с Вами каннибализмом занялись?
- Нет. Я пережарил эмигрантку. Прослыл я поваром в округе первоклассным.
- Ах, что Вы, ножки получились классно. Ваш поварской талант бесспорно не преувеличение.
- Есть у меня ещё одно забавное увлечение.
- Какое, право, интересно? Извольте мне его поведать.
- Люблю я тёплой кровушки отведать.
Закончив свой обед, граф встал из-за стола, грациозно обмакнул губы салфеткой и поспешно удалился в покои, где предался беззаботному послеобеденному сну. И только прислужница Авдотья ещё долго вздыхала, оттирая пятна крови с пола, стен и потолка.
У меня кризис жанра, кризис жизни, кризис жопы, и буква Ж на клавиатуре заела. А шло оно всё в абстракцию. Какие вы знаете слова на Ж?
Запределье - умопомрачительно красивое и потрясающее воображение кино. Видеоряд истории глазами морфинщика рассказчика и маленкой девочки слушателя. Похоже, что бо'льшую часть из 26 стран, где проходили съемки, они объездили ради кадра, длительностью меньше секунды. Всё на деньги маньяка Сингха, которому отвешиваю низкий поклон, а обосравшим фильм критикам, из-за которых фильм не купил ни один прокатчик, кроме непривиредливого нашего, желаю гореть в аду и смотреть там на вечном повторе мыльные оперы и американские сериалы про бабников, в которых им будет достаточно логики и сурового взрослого взгляда на жизнь, убогие людишки, забывшие что такое детство. Кстати, если вы профукаете этот фильм, отправляйтесь туда же, смотреть на вечном повторе блондинку в законе, или шоколаде - на выбор.
По результатам тщательных оценок, я составил свой минитопчарт самой бездарной, неудачной, адской, нелепой и отвратительной рекламы за недавнее время мною виденной.
Натянутое пятое место заняла наружная реклама над эскалаторами в метро водки Мягков, где сначала ты пять раз перечитываешь слишком заметный и яркий по сравнению с темной фотографией слоган вроде "Мягко сказано звездочка", рассматриваешь картинку самой водки, пытаясь отыскать в этом смысл и думаешь, что курил автор, и только спустя 20 градусов поворота головы замечаешь наконец всё объясняющую фотографию.
Четвертое место занимает ролик магазинов "Мир", чрезвычайно остроумно опорожнившихся своей любовью к конкурентам. В ролике лысый тренер спрашивает хиппи-растамана с дредами и всеми сопутствующими аксессуарами, кто он, на что тот отвечает, что он новогоний подарок. "Ты подарок?! - вопит тренер, - вот какие должны быть подарки!" - тыкает он в трех качков из Красной Шапочки, перевязанных ленточками и демонстрирующих несчастному парню бицепсы. "А твоё место в Колорадо!" - подводит итог непреклонный судья. Надо ещё напоследок 25м кадром было пояснить для непонимающих - "Мы обожаем наших конкурентов и чрезвычайно остроумны".
Почетное третье место занимает плакатная реклама в вагонах ионизаторов воды с очень странным и тысячу раз мною забытым названием. На картинке не самого лучшего качества безголовое, так как голова видимо оказалась лишней, тело женщины в халате и тапочках, запрокинувшей ногу на ногу. И под слоган вроде "придает сил", одна нога оказывается за границей сией уютной обстановки, на голубом фоне, и почему-то в коньке, очевидно символизирующем эти самые силы. Сам вид безголовой телки в халате, тапке и коньке уже достоин мирового признания за креативность мысли, но и идиотизм и нелепость всего замысла в целом также обусловили его попадание в мой мегачарт умор.
Второе место законым образом занимает чрезвычайно неудачный ролик Орбит Аква с дыней и черникой, с ныряющим в воду в дыне их излюбленным зубом без глаз, носа и рта, но зато ходящим на четырёх корнях, где на поверхности, словно говно, плавают ягодки. Вместо предполагаемого эффекта ощущения, что это чрезвычайно сочно, вкусно и всё прочее, он оставляет совершенно противоположный. Представьте себе стакан воды, в который насыпали немного ягод черники и помешали ложечкой. В воде появился кисловатый едва заметный привкус и ничего более. Вкусно? И даже я, несмотря на страшную любовь к сладким фруктовым жвачкам, особенно с жидкой начинкой, так ни разу её и не купил. "Looosers!" - ликует толпа.
Ну и моя любимая реклама с большим преимуществом вырывается на первое место. Недавно появившиеся готовые бульоны Кэмбэлз совершенно не имеют конкурентов в сфере самых бездарных роликов. Хрен с ним, с очередным уродливым порождением реклам порошков и кулинарных неудач для дохозяек из семейства говорящих гномов, домовиков, крошек Сорти и прочих. Хрен с ней очередной дебильной рифмой слогана - "Бульон хорош, для супа гож". Но кадр, где телка выливает этот бульон в кастрюлю.. вот это воистину гениально. Уж лучше б они показали, как он в реальности вываливается из упаковки как кусок говна, чем так рисовать это на компьютере. Наверняка многие из вас видели обошедшую инет картинку, с лежащей в ванной телкой, закинувшей вверх задницу, из которой бьет диарейная струя. Даже если и не видели - это неважно. Сходство этой неоднородной светло-коричневой массы, красивым потоком устремивышимся в кастрюлю просто не может не вызвать соответствующих ассоциаций. Бон аппети, дорогие читатели, и приятного просмотра.
В моём невинном детстве у нас всегда была ёлка. Утром я находил под ней подарки. Все околоновогодние дни под ней всегда лежала куча вкусняшечек. Я, будучи дитём перестройки, всегда выбирал из этих мешков конфет, раздаваемых перед НГ в школе и прочих заведениях и мероприятиях не хуже флаеров у переходов, самое заветное - ненашинские шоколадки, вроде твиксов, баунти и сникерсов, принципиально оставляя без внимания отечественного производителя.
Сейчас у нас уже давно не бывает ёлки, Наверное потому что семейного праздника, ввиду отсутствия хотя бы примерно классического образа семьи и половины этой семьи, то есть меня, дома на Новый Год, Но завтра Сус разрядит для меня уже наряженную ёлку, я приду, и впервые за несколько лет наряжу еёу. Последний раз я делал это с Морлаком, пару лет назад - просто приехал нарядить с ней ёлку. Она доставала её из потолочного ящика, стоя на стремянке и приговаривая, как боится высоты. И ещё она сделала для интрижки красно-белое оригами в качестве игрушек. А предпоследний, наверное, лет совсем много назад, в средней школе, в Иркутске.
Я потратил в этот новый год очень много денег на подарки. А себе я подарил очень хуёвую треть две тыщи седьмого, очень замечательную его половину, и совершенно дизориентированную голову. Прошу дедмороза прислать сменную, отформатированную и двухъядерную.
А это новогодний Какающий Лось, нарисованный сегодня в Старбаксе перед закрытием. Ему нужна любовь и ласка. Полюбите и поласкайте его.
Кстати, я не знаю, что ещё могло заставить в прошлую поездку в Волен гаишника спросить у xBootchxа "А пацану сколько лет?", кроме как то, что мне ещё нет двенадцати, и мне ещё нельзя ездить на переднем сиденье. Ну или что таких маленьких мальчиков такие аморальные типы как Бутч явно не спроста в четыре утра по Дмитровке возят. Шалун.
Это цитата сообщения buylova Оригинальное сообщение
некогда обещанное
Дорогой мой Капуцин.(
Тётя_Ася ) Спасибо что был таким терпеливым и нераздражительным, спасибо что не бил посуду и не пихал осколки под ковёр. Спасибо что не заставлял меня гневно на тебя палить.Короче я нарисовал яойную картинку для тебя, она большая, поэтому под катом. На ней ты не найдёшь Соби и Рицки, как ты заказывал, но эти персонажи выдуманы моей больной головой, так что тебе должно быть вдвойне приятно. не должно, а обязано.
Краткий сюжет картинки: мальчик-шлюшка + его сутенер.
зы. сначала подразумевался пистолет в руке у ребёнка, но потом мы как-то сковали его ручонки наручниками за спиной и были таковы.
По длине Зукиных патл легко можно определить, что дело было в далёком прошлом году. Когда кстати? Октябре? Ноябре? А вот, как сказала Мася, бразильская эпиляция, под кодовым названием "Пиздобород", всё та же.
Вскрыл старый хард - писал кипятком. Столько всего старого и веслеого. Вот, например, ещё одна моя нелепейшая обещанная истерика на Красной площади, с совершенно шикарной на мой взгляд финальной фразой.
Порывшись от нечего делать в дурацких, смазанных фотографиях с глупыми рожами и ужимками, я поняла, что страшно скучаю по этому августу просто потому, что было совсем беззаботно, весело и легко. Мы целыми днями гуляли, жрали бананы на улице, пили пиво в фак-кафе, катались, ездили в какие-то долбанутые походы, да и вообще было очень круто. Вот поэтому ужасно скучаю, особенно сейчас, когда холодно, ветрено, мерзко, безснежно, да и видимся мы раз в неделю-две. А ты?
Теперь днём мы смотримс картун нетворк, а ночью порнуху по шисят первому. Сидишь такой с четырьма пультами, размазав себя по дивану. Налево глянешь - почту проверишь, прямо глянешь - сиськи прыгают, направо глянешь - коту пузо почешешь. Хугарденом запьешь, дошираком и колбасой закусишь, и думаешь о жизни. Вон она мол какая, падла. Совсем учиться не даёт. Ты рвешься изо всез сил, а она, дрянь, ну никак не пускает. Едь, говорит, Ася, в Сочи завтра, на лыжах катайся. А ты ей "Нет! Нет! Я хороший, я хочу скрипеть зубами по граниту!". А она - "Подождет гранит, никуда не денется. А лыжи денутся. Вон, коньков не видать, так хоть лыжи. А как же самопознание в алкогольном забытие? А бестолковые посиделки с друзьями? Ты что, Ася, хочешь это всё бросить? Да как ж они без тебя, кофейни и магазины? А тут и Новый год на носу, займись чем поважнее всяких ИСАА и источниковедений в конце-то концов!" Вот такая она злая. А я что? Я создан по образу и подобию, а глина она такая - сопротивляемость материала, все дела. Вот и сопротивляюсь изо всех сил всему праведному, богоугодному и общественно-полезному. Для разнообразия. Точно.
