Блять, как же меня затрахала эта комаринная тема. Люди, а вы знаете ли вы, что на окна можно ставить... сетку! Если вы не можете приобрести специальную с рамочкой, вставляющуюся , то ебучая сетка на каком-нибудь рынке стоит рублей 30.

Мужики, а знаете ли вы, что ношение НЕчерных носков с какими-нибудь бежевыми сандалиями... не значит, что вы пидары?
А что макасины можно одевать... на босую ногу? Ну ладно, это уже лишнее.

А знаете ли вы, что... не обязаны соотносить себя, живущих лишь учебой, работой, заведением семьи, поездками в Египет в отпуск, с Теми, первые слова которых в колыбельке были "Национальные интересы" и "демократия"? Что не имеете к этому вообще никакого отношения? Что это никак вообще не должно влиять  на ваше отношение к людям, живущим за границами этой страны?

Сценаристы фильмов и игр, а знаете ли вы, что для типичного сюжета с несколькими героями, в качестве лидера гораздо привлекательнее смотрелся бы пиздатый сексуальный персонаж с крутыми примочками, нежели убогий вояка, даже не имеющий сверхспособностей, зато традиционно страдающий гипертрофированным чувством справедливости, заставляющим его совершать глупые вещи, приводящие к смерти пиздатых персонажей с крутыми примочками?

А знаю ли я, что курение, распитие алкоголя и беспорядочный режим сна сокращают продолжительность моей жизни? Хмм..

У меня сломался телефон, ноутбук, интернет, лопнула тарелка в микроволновке, сдох хомяк, а другой съел его внутренности, мне продали бракованную камеру, меня страшно обрадовали в больнице новыми болезнями, и всё за последние несколько дней.
В довершение мне особенно не хватало соседей, которые составили какую-то идиотическую претензию с прилагаемым актом, в соответствии с которой я очень должен им денег.
А почему? Потому что их затопила моя соседка, но так как  денег у нее нет и никогда не будет, они вполне логично предположили, что это блять моя квартира наискосок целую ночь поливала их потолок. Это радостно подтвердил пьяный сантехник дядя Вася, которого маман, пока моё пузо грелось на Средиземье, зачем-то впустила. Дядя Вася ничего не смог увидеть, кроме того, что трубы у нас металлопластиковые, которые по его мнению гораздо хуже железных, потому что железные, епт, можно тряпочкой замотать - и не текут. И так как ничего не смог увидеть, пришел к себе в шарашкину контору и вместе с "комиссией" составил акт о том, что у нас прорвало трубу и мы затопили соседей.
Теперь эти олухи думают, что стрясут с меня бабло, кинув мне в ящик не имеющий права на юридическую жизнь, ввиду отсутсвия нашей подписи где-либо по поводу навещения нас этим дядей Васей, акт и претензию, которая даже не была отправлена через почту, то есть формально она мне в руки и не попадала. Блядский мир, зачем ты таких мудаков порождаешь?

И все-таки 2 недели в Турции - это слишком. Впрочем, в мое двадцатилетие мы вполне достойно надрались до поросячьего визга. Несмотря на то, что пить в нашем говноотеле можно было только джин с тоником. А есть только огурцы и траву.
Кстати, спасибо всем за смешные открытки.
Орангутан подарил мне объектив, няняня.
А вот с такими вот летними девочками мы туда ездили. Следующий сеанс совместного времяпрепровождения состоится не раньше, чем через год, поэтому я очень рад, что мы провели вместе столько дней.

Наконец-то я украсил свою спецстену, нарциссично воткнув в рамочки фотокарточки собственного производства.
А еще можно посмотреть на голого и похмельного меня, как обычно прилипшего к тырнету, едва проснувшись. Харя правда  страшная была до одури ^_^
Утром будет гудбай Ленин на две недели, родной запах аэропорта и насильное вливание в глотку батла вина, чтобы вырубиться и не носиться по салону с воплями "Мы все умрем!". Всё ради того, чтобы понежиться на пляже и поплавать топориком.

Филадельфия видимо богата на близняшек. По крайней мере мой близняшко нашелся и приехал, чтобы друзья поохуевали, а Зука повыл (см. ниже) и позагадывал между нами желания.

У одного из хомяков начали проглядываться яйца. Это немного расстраивает, если  брать в расчет то, что покупал я двух баб. Мягко говоря, мне не хочется наблюдать рождение Бубукисейписей синогрызов с их последующим поеданием. Теперь наши удивления "бля, почему Сметана стала больше Бубу в полтора раза и почему она его так гнобит, дерет и всё  у нее отбирает" вспоминаются как нелепые и недалекие. Я в расстройстве.

Я всегда восторгался величавостью контрастов моей родины.
И вот, стоим мы на самой наицентрейшей транспортной развязке. Здесь 8 с чем-то вечера, электрички, маршрутки, автобусы, немалая площадь  и центр города. Употребленная во имя мира и добра в автобусе Рогово-Подольск бутылка хугардена заставляет меня повиноваться силам природы.
- А есть ли здесь? - интересуюсь я у тети на пластиковом стульчике.
- Ну да, вооон там, за игровым клубом. Если не закрылся еще.
О игровом клубе напоминает лишь разъебанная вывеска кверху-кАком за последним в ряду зданием. А за зданием выход из прибывших электричек и пара дворов с гаражами. Нет, вру. По московским стандартам пара дворов и с гаражами - это алюминиевые ракушки и панельные высотки всеосматриваемым котлованом. А это - трущебы 4-х этажных зданий, за которыми после 8 вечера, а именно тогда в силу особого алкометаболизма у русского народа просыпается страстный монстр Обоссакен, вот таким вот брезгливым скаутам в шлепках приходится прокладывать себе путь через дебри пристальных взглядов местных обитателей, теоретически-человеческого мусора и осязаемого всеми порами смрада, так как туалет, запираемый на тяжелый замок, в этой великой стране никак не может никому понадобиться позже 8 вечера. Но зато Наполеон-Дцатый, в случае чего, в очередной раз будет вынужден признать свое поражение на русской земле в силу лопнувших мочевых пузырей солдат, кое наравне со слишком суровой русской зимой, непоколебимым русским народом и всенародным лозунгом "Ни себе, ни людям". Оллелуйо.

Моему адресу электронной почты уже больше лет, чем ребенку, способному абстрактно мыслить, сохраняя доступную окружающему миру логику повествования. По моему мнению, мнению не имеющего детей престарелого двадцатилетнего подростка, ей что-то вроде шести. Я даже к Хуяндексу обратился с этим трепещущим вопросом - как узнать срок миновавшей жизни моего чудотворно живучего адреса. Спам, приходящий на него, увеличивается в геометрической прогрессии (oh, g-d of innocence, curse this fuck-ng phrase). При этом это адское порождение глобализации умудряется со всё б0льшим цинизмом проскальзывать в мою читаемую часть почты. Такие обитатели лесов Амазонки, как Аркадии и Александры' Такиетовичи', регулярно с первых паров, еще в стадии общего обзора, требующие серым шрифтом моего срочного похода на йеллоу джорнал или очень близкие к нему страницы - вообще поразили меня своей настойчивостью.
Впрочем, простите, господа, моя есть опочевальнь ауф дача и жарить шашлык во время вашего буйства на муа мэйл бокс, посему - аригато, но ебитесь конём, гребучие и гребущие, мать вас эдак.

Я детей завел. Нелепых и смешных до усрачки. Еще покажу.
А пока нелепый и смешной я. После завтрака.

Я понимаю, что предложение несколько странное, но никому не нужна микроволновка? Работает даже, бля буду.

Уважаемые дамы.
Я понимаю, что вам чего-то в организме не хватает, но ёпт, умоляю, прежде чем нацепить на свои упругие ножки прозрачные колготки с каким-нибудь узором, задумайтесь о том, что это не выглядит как сексуальная загадочность, а до последнего момента, то есть приближения на расстояние одного метра, выглядит как какая-то толи гангрена, толи кожное заболевание, толи стремнейшая пигментация. Это примерно то же самое, что нацепить горб и думать, что это прикольно.

Мне кажется, просранные очки были бы очень кстати. Да-да, вот такое вот я чмо.
Мама засрала мой баклажанчиковый коврик в темно-серо-белой ванной, сказав, что он прямо как в советских 60-х и поэтому отвратителен. Как объяснить этой женщине, что я не помню советских 60-х и посему не могу питать отвращения к тогдашним коврикам?

В моей новой квартире пустая фиолетовая стена для больших фотографий и 3 кактуса, вместе очень похожих на пипиську.
Сегодня утром, не заметив их за шторой, я вогнал себе под ноготь 4 иголки.
Я уволился.
- Говорят, Бакс-какой-то начинал всего с одного доллара. А сейчас он король пропана. Вот тебе один доллар, Бобби, посмотрим, что ты сможешь с ним сделать.
- *Лебедя из оригами?*
У меня есть огромный белый экран для фото. Пока не пробовал, но скоро наверняка всех заебу.
Что же касается информативной-информации, то хочу сообщить, что нет способа лучше доказать, что ты мудак и неудачник, онанирующий по вечерам на Сильвию Сэйнт, а остальное время, когда не стоит, рубящегося в ВоВ, чем орать "Хаха, мы в очередной раз всех вздрючили! Сначала хоккей, потом УЕФА! Все сосите, мы такие крутые! Мы непобедимы!".
Мы кстати недавно в лесу заблудились, и мне понравилось. Я стал блондинко. Но сперва был практически зеленым. Теперь главная шутка сезона - это когда я в очередной раз туплю, вцепляться в мне блонди-ежик и кричать им "Да когда же вы ставите её в покое?! Перестаньте, хватит!"
А еще тут много карточек. Но не меня. Вот так вот, если вкратце.

Было солнце, был ливень, было платье, не было машин.

Собственно, ехал я туда за пивом и едой. Обжираться и.. обжираться.
График обжорства был нарушен неожиданно кончившимся на второй день баблом. Я, конечно, привыкнув проябывать в путешествиях мобильники, кошельки, деньги, и вообще целые сумки, даже подумать не мог, что мои 100 баксов мирно покоятся дома, одинокие и покинутые, бережно оставленные в обложке загранпаспорта на журнальном столике.
И вот так приходишь ты после шоппинга, слив все последние бабки, и, угрюмо уставившись в сумку, пытаешься прикинуть шансы на выживание без еды в течение суток. Впрочем, на следующий день у меня было такое дерьмоденское похмелье, что было в общем-то по барабану.
На самом деле нам даже хватило в супермаркете на охотничью колбаску (4 шт.), огурец (1 шт.), батон чиабатта (1 шт.) и бухло (2 литра). В поезд. А там мы пили куриный бульончик.

Вообще Рига - очень даже милый городок. Живя в самом центральном центре, за пределы старого города мы за ненадобностью и не выходили. А его, старый, можно обойти весь за полчаса. В этом даже есть что-то такое прянично-игрушечное, если бы не почерневшее архсредневековье повсюду. Возвращаясь к теме обжиралова, были опробованы: хлебный суп, бутерброд с конопляным маслом, суп из оленины, салат с кабаниной, множество нечеловечески вкусного хлеба и пива. Так что с целью поездки я не ошибся.
Попали на клевинькую фотовыставку на одной из соборных площадей,  поохреневали  с большой (!) городской (!!) реки, в которой не было (!) ни кусочка (!!) мусора.

Русский знают все, на русских не похожи ни капли. Вообще латыши на удивление нормально для прибалтов относятся к русским. Похоже, что с эстонцами они разделяют не так уж много общего.

А еще по пути туда, на второй, латышской таможне, пограничница ткнула на спящего меня, вопрошая "А ребенок с кем? С вами? Чей ребенок?!" Это почти также круто, как гаишное "А пацану сколько лет?". Хи-хи-хи. Нет, не буду я рассказывать про болтающуюся по ветру пипиську велосипедиста. Ой, кажется рассказал.

Цитата уикенда:
- Ты должен теперь боготворить меня и все время говорить, как охуенно я выгляжу. Ну?
- Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
*Весь торговый центр оборачивается. Занавес*

Цитата недели:
- Ну пожааалуйста. Ну ты же меня любишь.
- Ну ты же мне не даешь.