Настроение сейчас - замечательное)

ХАРАШО!!!!!!Впервые за много-много дней у меня замечательное настроение...Я весь день беззаботно смеюсь и радостно улыбаюсь...Такое замечательное солнышко!!!!Правильно изрекла Converse, что весна это не время года, а состояное души....Куплены билеты на S.P.A.M.!!!Еще бы помириться с мамой...Кста, решено- я подстригаюсь креативнейшим образом!!!!!!
По такому поводу такая замечательная картинка...Мням....
Кста, на меня положила глаз ненормальной ориентации дэушка....Млин, меня напрягает))))
[показать]

И снова тишина, в темной комнате страх и боль...Я не знаю, чья здесь вина, не знаю, что со мной...И нервы как струна, и слова словно тихий вой...Мама, я здесь одна, я так хочу домой...Печали вкус песка, одиночества тихий стон, в висках стучит тоска, как погребальный звон...И не вспомнить уже когда: год назад или, может, век, ушла моя весна, и выпал первый снег...

...гуляли сегодня с Converse...Было оч тепло, мы шагали по городу и смотрели на людей...А посмотреть было на что...Ощутив первое тепло весны, на Невский вывалили массы...Мы сидели на перилах и пили кефирчик, закусывая его бубликами...Запомнился растаманчик один...Поймав мой взгляд (люблю смотреть интересным людям в глаза), он расплылся в такой широкой и забавной улыбке, что у меня внутри фсе потеплело...Мне так хотелось ответить на его замечательную smile, но, к сожалению, в этот момент я откусила впечатляющий кусок бублика, и изобразить даже подобие улыбки быо невозможно, а жаль...Не ничего хуже безответной любви, непойманного взгляда и неотвеченной улыбки...

В мире нет цветов, существуют только световые лучи разной длины- так звучит один из законов физики... Я попыталась понять, что цветов НЕТ...Вообще нет...Весь мир черно-белый...Голубое небо, розовые трусики, фиолетовые волосы- фсе это обман зрения...Меня это оч потрясло...Ну как же так????Я не вижу этих пресловутых лучей, а вижу цвет, которого тем не менее нет, а вот лучи, которые невидимы, я вижу...Абсурд какой-то...
Потом я попыталась представить себе бесконечность....То, что не закончится НИКОГДА... Что будет продолжаться ВЕЧНО...А что такое ВЕЧНОСТЬ? Разве может что-либо продолжаться, существовать ВЕЧНО? Вообщем, меня так загрузило прилично....Я вообще какая-то слишком впечатлительная стала...С чего бы?
Вышла сегодня на улицу- солнечный свет мгновенно меня ослепил, пришлось закрыть глаза...Потом я вдохнула воздух и....Просто в прямом смысле опьянела....Меня так качнуло....Голова пошла кругом...С запахом пришли воспоминания...Вот так я и стояла: шатаясь, с закрытыми глазами и блаженной улыбкой....Голова была приятно тяжелая...В теле- приятная усталость и расслабленность, в ушах- мириады звуков....Весна...Где-то я прочитала, что память не умеет хранить запахов, но ничто не воскрешает воспоминания так, как связанный с ними запах...
А вчера ездила с подругой смотреть выпускное платье...Я была просто ошарашена...Я никогда себя такой м-м-м...взрослой не видела...Но чувствовала себя нелепо, глупо...хотелось поскорей натянуть что-нибудь более закрытое...Я не хочу это идиотское платье!!!!Нет ничего банальней платья на выпускном...Я даже не знаю, что делать...Смотря на себя в платье, я поняла, что уже выросла...Что детство кончается...Я пыталась отмазаться от платья, что у меня фигура плохая, что мне не идет...Но когда я одно из них фсе-тки согласилась одеть...У меня на лице по-моему фсе было написана...Из зеркала на меня смотрела сафсем незнакомая ДЕВУШКА...Не раздолбайка Аня, а девушка....Я не ожидала от себя, что могу быть такой женственной и хрупкой...Подруга тоже была в шоке...Но ей оч понравилось...Она так меня уговаривала его купить...А я испугалась...Я не хочу быть такой...На хрупких плечиках- бретельки, довольно приличное декольте (оказалось, мне даже есть, что открыть=)), фсе такое невесомое и летящее...В нем сразу видно: вот грудь, вот попа, вот длинные красивые ножки в изящных туфельках...Наконец удалось посмотреть на себя без глупых подростковых комплексов....У меня действительно неплохая фигура...не а-ля мальчик, как я думала раньше...Но тут наваждение прошло, я заявила, что мне дико не идет...Начала настаивать на черном длинном и абсолютно закрытом платье...А потом на джинсах...Не хочу платье...Хотя в каком же шоке были бы фсе, если бы я пришла в нем...Это приблизительно как я однажды (первый раз за весь год) появилась на уроке физкультуры в обтягивающей футболке и узеньких брючках...Никогда не забуду их лица)))

Неделю-две назад я с моей подругой возвращалась домой после рейда по магазинам...Мы сели в маршрутку, на передние сидения рядом с водителем...Перед нами красовался листок с надписью "Места для КРАСИВЫХ женщин!"...Я прочитала это вслух, мы улыбнулись,а водитель повернулся к нам и хриплым голосом заявил,что "это не про нас"...Мы, мягко говоря, удивились...Безусловно, ни я, ни она не считаем себя "красивыми женщинами", но так уж в лицо...Нет ничего удивительного, что мы чувствовали себя униженными...Хорошее настроение испарилось...А водитель-гад сидел, довольный собой...Как замечательно опустил!За весь путь мы не обмолвились ни словом, только передавали друг другу телефоны, где с помощью СМС'ок обсуждали план мести этому уроду...В итоге сговорились на том, что при выходе скажем ему что-нибудь язвительное...Стоит отметить, что от видителя ужасно пахло, он ужасно выглядел (небритый, жидкие грязные волосы собраны в хвостик,загрубевние противные руки etc) и к тому же он производил впечатление не сафсем уравновешенной личности...Итак, останавливается на нужной нам остановке...Подруга,вылезая из машины, лепечет что-то нечленораздельное...Я,раздосадованная таким провалом нашего плана, решила взять фсе в свои руки и, перед тем как захлопнуть дверь, со стервозным выражением лица и надменной улыбкой показала ему FUCK (он еще так удачно смотрел прямо на меня))...Надо было видеть, как у него изменилось лицо...Он прям из себя вышел!!!А в это время кто-то еще выходил из салона...Так этот идиот перегнулся через сидение и на фсю маршрутку (да и на улице фсе было замечательно слышно) бешено заорал:"Сама ДУРА!!!!!!!"... Мы ,есесно, засмеялись, чем еще больше его разбесили...На миг мне показалось, что он сейчас выбежит из машины и просто нас покалечит...Стало стремно, но мы не могли перестать хохотать, просто ускорили шаг...Мы торжествовали...А потом долго еще удивлялись такому моральному уродству людей... Как можно быть такими злыми, грубыми, невоспитанными????Люди не умеют держать себя в руках...Кому нужен их негатив? Какое право они имеют срывать злость на окружающих?!!! Меня подруга научила держать негативные эмоции в себе...Никому их не показывать...Наедине с собой- пожалуйста...Но ни как не на людях...В этом фся Россия...Стоит только для приличия спросить "как дела", сразу засыпят своими проблемами...А мне они не нужны...Как и мои им...Столько злости в людях...Откуда???У фсех же есть проблемы...Но некоторые из-за этого озлобились на весь мир и портят жизнь другим (таких людей жаль, но чаще фсего они просто бесят)...Люди отвыкли от человеческого отношения....Приучены уже к тому, что на них постоянно орут...Неужели так легче жить?!?!Типичный пример: в школе нам делали прививки...Я до смерти боюсь вида уколов...Подошла моя очередь...Я смотрю на шприцы, меня фсю трясет, бледная, ноги не слушаются...Три врачихи на меня орут, что я ужасно торможу, что я такая дура, что боюсь...Делая укол, одна из них мне на повышенных тонах вещала что-то...После того, как сделали на меня наорали, что я забыла взять ватку...Делали укол 3 минуты...3 минуты орали....Смысл?Потом, как обычно, я начала истерически смеяться (у меня после вида шприцов фсегда истерика начинаецца)- на меня наорали, что я фсех нервирую...Вывод: я живу в тупой стране....
Кста, я тут узнала потрясающую новость... Папа предлагал матери вариант моей учебы заграницей...Она, видимо, решила, что мне это не нужно...Волшебно...Спасибо, мама!

Я схожу с ума...Похоже на бред???Не понимаю, что со мной происходит...Я сидела сегодня на уроке алгебры,решала тригонометрические уравнения...Вроде, фсе нормально...Соседка по парте что-то у меня спросила,я повернулась к ней,чтобы ответить, и ту началось...Фсе поплыло перед глазами, я перестала понимать где я нахожусь...в ушах-нарастающий гул...В голове конвульсивно билась одна только мысль-ЧТО СО МНОЙ????При этом я слышала,что говорит моя соседка,но смысл сказанного до меня не доходил...Я ей даже ответила(не помню что), хотя была совершенно невменяема...Это ужасное состояние длилось пару секунд...мне показалось,что дольше...Такое ощущение,что я...не знаю даже как обяъяснить это состояние...на миг покинула свое тело...Как-то со стороны на себя смотрела...Это не бред...Не бред!!!!!!Я вообще не понимаю ничего....Сказать,что мне страшно-это не сказать ничего...Раньше я была просто странной,теперь у меня просто едет крыша...Что же со мной происходит???Еще меня постоянно преследуют дежавю...Раньше они были ОЧЕНЬ редко...Теперь с пугающим постоянством и частотой я понимаю,что это УЖЕ БЫЛО....Я уже не беру в счет не менее пугающие меня перепады настроения...Сижу дома...Думаю о чем-то...абсолютно спокойна...Через минуту я уже мчусь на кухню за ножиком-дикое желание что-нибудь с собой сделать...Через две минуты,когда лезвие касается кожи,уже больно, я сижу и тупо смотрю на легкий порез...и НЕ ПОНИМАЮ, зачем я только что это делала...Ведь я боюсь вида крови...да и боли тоже...Успокоилась...Ножик кинула куда-то...Понимаю,что умирать НЕ ХОЧУ...Тем не менее через некоторое время я о5 сижу с ножом в руке и с тем же диким желание что-нибудь с собой сделать....Через миг о5 недоумеваю...За день меня так глючит по многу раз...Я для себя никак это не могу объяснить...Различные глюки другого свойства меня фсе еще преследуют...Недавно шла по парку,под ногами хрустел снег...Мне казалось,что ОЧЕНЬ громко...Я закрыла руками уши,но мне фсе равно казалось,что звук моих шагов НЕВЫНОСИМО громкий,что меня слышно на веь парк...И мне стало страшно...Так как я почему-то подумала, что люди прибегут на эти жутко громкие звуки...А людей я жутко в этот день боялась (поэтому и пошла в безлюдный парк)...Мне было страшно...Но еще страшнее было, когда парк закончилася, и мне пришлось выйти на улицы,где было МНОГО ЛЮДЕЙ....Вот там было действительно СТРЕМНО....Я боялась,что ко мне кто-нибудь подойдет и заговорит....Социофобия какая-то....Еле до дома добралась....Я не хочу сходить с ума....А еще эти ужасные, резкие и слишком (!!!!!) частые перепады настроения ужасно напрягают....От дикой любви ко фсему миру меня кидает к дикой ненависти....Хочется фсе бить,фсе рушить...Через секунду о5 улыбаюсь...Хотя в висках еще бьется кровь от бешенства....Мля...Что делать?.........

Кепочка...как и обещала...правда милая)???
[показать]

...
[показать]

Настроение сейчас - убогое

Полнейший игнор...Меня нет...Ужасно...Лучше бы отругали,наорали...Но вот только не так...
Как же меня это НАПРЯГАЕТ!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хочу сдохнуть....

Ну вот...Вернулась...2 дня...На большее не хватило наглости стеснять чужих мне людей...Интересно,что же будет,когда придут родители?Скандал?Серьезный разговор?Игнор?Не имею ни малейшего понятия...Никогда не думала,что я смогу убежать из дома...Что смогу решиться на такой шаг...Ведь это довольно серьезно...Сама не знаю,зачем я это сделала...Права ли я была?Что это изменило?Кому что я доказывала?Просто у мамочки удивительный дар доводить меня до полубезумного состояния (хотя,я думаю,это довольно легко)...Она сама меня испугалась...Особенно мой взгляд (я сама вздрогнула,когда случайно в зеркало посмотрела...глаза просто БЕЗУМНЫЕ!)Она мне так и сказала,что я псих...да,удивила...Она только узнала,что у нее полубезумная дочь!!!Ха-ха...Знала бы она о попытке самоубийства,о том,что мне давно нужна помощь психиатора...Да она вообще обо мне НИЧЕГО не знает...Ровным счетом ни-че-го...Может,это и к лучшему...Но иногда не хватает родительского понимания...Еще она сказала,что я жестокая....Я знаю...Но дико было слышать это из ее уст...Она как будто только что это осознала...Она наверное думает,за что же ей это чудовище?А мне интересно,ПОЧЕМУ же я такая???Я знаю,знаю,она неправа!!!!!!Она считает меня хуже,чем я есть на самом деле!!!!!!!!Она не имеет права говорить обо мне гадости!!!!!Она меня не знает!!!!!!!!!!!!!!Я тоже неправа....Я не знаю,что теперь делать...Я в полной растерянности....Чего же я теперь хочу?Попытаться построить человеческие отношения или стать чужими?Не могу понять....Что же делать?Вот так рушится мой мир....
Так странно фсегда было слышать от подруг,что они разговаривают со своими мамами,делятся проблемами...Вот тогда я впервые ощутила неполноценность наших отношений....Мы не ссорились,не обижались на друг друга,она меня не ругала,не била...Мы просто жили абсолютно автономно....Я не знаю,что с ней,она понятия не имеет,что у меня....Никогда не спрашивала,не пыталась понять...Возможно,думала,что понимает....А теперь стало поздно...Я уже не хочу ей ничего рассказывать и объяснять...Я уже не могу представить,как она меня обнимает...В этом плане она для меня-чужой человек...Да,она была со мной фсю жизнь,да,она растила меня,да,она старалась быть хорошей матерью...Спасибо...Я ее люблю,но...Как-то не так...Не любовью дочери...Как-то не до конца,не полно....Я знаю,я виновата...Прости,мамочка....Я никогда не смогу простить тебя...И никогда не смогу попросить у тебя прощения...Нас столько разделяет...Ты и самый близкий,и самый далекий мне человек...
Я знаю,что если умрет она,умру и я...Но почему же так сложилось?Почему мне фсе чаще кажется,что мы ненавидим друг друга?Буквально 2 месяца последних фсе было просто потрясающе...Мы в кои-то веки НОРМАЛЬНО общались,разговаривали...Потихоньку фсе начало налаживаться...Я верила,что фсе можно изменить...Старалась,как могла....Пыталась чаще проявлять любовь,дать ей понять,как же она нужна мне...И вот...О5 стена...Ничего не изменить...Пусть будет фсе,как было...Лучше не будет,а хуже-некуда....Фсе уже бесполезно...Мне уже фсе равно....Просто так тяжелее жить....Значит,заслужила....

Настроение сейчас - поганое

Ушла из дома...Живу у подруги...Довели....

Настроение сейчас - нормальное...уже....

Ненавижу дни,когда приезжают родители...С утра у меня было хорошее настроение,ждала,улыбалась...Приехали....Уже через 15 минут я сидела в комнате фся в слезах (мамочка довела...а я тут недавно думала,что плакать разучилась...ха)!!!!!За эти 900 секунд меня успели отругать,разочаровать,взбесить и довести до слез....Своеобразный рекорд...Браво,родители....Но главная роль и мои овации-маме...Замечательная привычка срывать на мне свою усталость и раздраженность...И за сегодняшний день я ничего не ела (умираю с голоду),так как ссора с мамой фсегда грозит мне принципиальным некормлением,не видела больше родителей и не выходила из комнаты....Замечательный день...Вот почему мама ФСЕГДА обвиняет во фсем меня?!?!Благо,я давно перестала ее бояться и фсегда ей отвечаю....Вот ведь стерва...Удивительный дар портить мне настроение на ВЕСЬ день...

Настроение сейчас - страшна....

...Я шла за какой-то женщиной в черном траурном платье по пустынному зловещему кладбищу (такое часто в фильмах показывают....туман,готические старые кресты,луна и ни звука....) к большим железным воротам,из которых веяло холодом....На кладбище была жутчайшая тишина....Но мне не было страшно,хотя я не знала зачем и куда иду....Но вот мы миновали ворота,которые отделяли одну часть кладбища от другой....Как потом выяснилось,это была половина,где хоронили самоубийц....Вот она не была пустынна...Там было очень много....людей(?)...И еще она была полна звуков...какого-то неясного шепота....ничего было не разобрать....В отличие от предыдущей половины,гробы были фсе вытащены из могил и открыты...Люди(?) медленно ходили туда-сюда,низко опустив головы...Что-то шептали...Мне не было видно их лиц,но я почему-то знала выражения...Скорбные,тоскливые лица...самоубийцы...А вот у гробов наблюдалось столпотворение,но не у фсех...Через один....Я подошла к одному из них....Он был полон воды....На дне лежала утопленица...Вода была какая-то странная....не передать....и на поверхности то и дело возникали какие-то очень маленькие облачка из молочно-белого дыма...Фсе окружающие этого гроба опускали руку в воду и сосредоточенно смотрели на запястье,смутно видневшееся на поверхности...Через некоторое врямя выражение их лица менялось...Из сосредоточенного оно превращалось в расслабленно-умиротворенное,но что-то глубоко несчастное было в их растерянных улыбках...А на поверхности появлялось очередное облачко-душа...Она выходила почему-то из запястья...К этим людям и присоединилась моя "спутница"...Также опустив руку в воду,она напряженно ждала...На миг я оказалась на ее месте...Ощущуние такое,будто тебе режут вены...Я ощущала прикосновение лезвия по водой,но мне не было больно...я видела,как душа легкой дымкой легла на поверхность...Я чувствовала,как у меня расширяются зрачки,замедляется дыхание,как я сползаю по стенке гроба на землю....Но вот я опять стала сама собой...От ужаса я отступила на пару шагов назад и наткнулась на гроб,около которого никого не было...Я заглянула в него...Вот уж поистине великолепно-ужасное зрение...В нем лежала молодая,очень красивая вампирша...Белейшая до свечения кожа,красные,как кровь, губы,нежная шейка,точеные плечи...Черные как смоль волосы,очень блестящие,лежат на плечах,на кружевных подушках,кончаются где-то у колен...На лице очень надменное и злое выражение...Но ей идет...Просто заглядение...Магнетическая красота...Она была в красном шелковом платье...Очень пышном и красивом...(Да,забыла добавить,что мы там фсе были в платьях века 18-го:пышных,с дикими декольте и ужасными корсетами...В них было тяжело ходить и дышать)...И вот я стояла и не могла оторваться от ее прекрасного лица...Я фсе ближе подходила к ней...И вот я уже стою и протягиваю к ней руку...И тут ее губы изгибаются в злобной усмешке...Она открывает глаза и,улыбаясь,фсем телом начинает тянуться ко мне....Обезумев от страха и ужаса,я толкаю гроб...Он переворачивается и падает на дно могилы...У меня уже нет времени смотреть ЧТО там происходит,но знаю,что что-то ужасное...Я хватаю свою "спутницу" за руку, и она каким-то чудо оказывается в состоянии идти и,как оказалось потом,бегать(видимо с потерей души человек не утрачивает физические возможности,т.е. по инерции продолжает жить)...Я бегу сломя голову в этом тяжелом и неудобном платье,тащу за руку безвольную женщину...До ворот сафсем не далеко...Но что-то меня держит...не могу идти...Разворачиваюсь...Там стоит вампирша...Страшная картина...На бледном личике черные огромные глаза,дикая клыкастая улыбка...фсе губы в крови,кровь стекает по подбородку тонкой струйкой...Волосы развеваются...Безумно хохочет....Мне страшно...Не знаю,что делать....Пошевелиться не могу....И....ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН!!!!!!!!!Меня будят...Fuck!!!Мне было так интересно досмотреть до конца...Вот я сейчас вспомнила две детали...Женщина=моя мама....А к вампирше я подошла,потому что сказала маме,что я тоже покончу с собой...А потом фсе,как описала...Клевый сон...Только стремный)))

В колонках играет - гул в ушах
Настроение сейчас - потрясающее

Нет слов,одни эмоции...Только что из "Пятницы"....Было ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!!!!!!!!!Концерты так изматывают....Сил еле-еле хватает на то,чтобы стучать по клавишам....В ушах гул....Фсе тело болит....Вот познакомилась с творчеством группы STIGMATA....Аффигенно!!!!И гитарист у них просто симпатяжка)...."Пятница" это,конечно,не "Порт",но тоже ничего...Слэм там был не такой жесткий как в "Порту",но меня фсе-тки неплохо помяли....Атмосфера была просто замечательная....Фсе друг другу были рады...Правдв картину портили несколько жестких гопников,которые,казалось,задались целью покалечить фсех окружающих...Но это почти не портило общего позитивного настроения....Такая энергетика....Подконец я уже почти без сил сидела на сцене около какой-то колонки и переглядывалась с симпатичным скейтером)...Только вот не знаю,что я ступила и не взяла у него телефон...И друг его тоже был непрочь познакомиться...Но фсе равно,приятно....А еще,а еще....У МЕНЯ ЕСТЬ АФТОГРАФЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Солиста AMATORY (Игос) и гитариста STIGMATA (Тарас)...Мои любимчики)))...Просто замечательно...Ну как же было ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!!!!!!А я еще не хотела идти....WOOOOOOOOW!!!!!!!!!!!!!!!!! =))))

В колонках играет - Fuck the System
Настроение сейчас - замечательное!

Сегодня у меня просто не было времени предаваться глобальным размышлениям,поэтому сегодняшняя запись не будет содержать моих меланхолично-депрессивных мыслей по поводу "куда катится этот мир"....А не было времени,потому что я совершала ТОТАЛЬНУЮ уборку квартиры....Столько работы по дому я не делала давно(а точнее в последний раз это было перед приездом родителей из Греции год назад)...Что самое интересное,мне понравилось)))) Я была полна энтузиазна и энергии....Широко улыбаясь,в прекрасном настроении я носилась из комнаты в комнату с тряпками,пылесосами,швабрами,мочалками etc под ласкающие слух биты "Пиратской станции".....
Сейчас сижу уставшая,но до безобразия ДОВОЛЬНАЯ....Впереди каникулы,поход в "Пятницу" на Stigmata,поездка с хорошей подругой к ней на дачу...на санках буду катацца))) Уря....Фсе ЗАШИБИСЬ...
Погодка о5 приподнесла приятный сюрприз доскерам и неприятный-жителям города:весь день шел замечательный по-зимнему пушистый снежок)...У меня на кепке целый сугробчик вырос,пока до дома дошла...Весна....

В колонках играет - Mano Chao
Настроение сейчас - весеннее...........

Замечательный сегодня день был...Действительно день ВЕСНЫ...Пахло тающим снегом,небом и солнцем....Так приятно было подставлять лицо под душистые лучи весеннего теплого солнышка...Скоро появятся трогательные веснушки)
В свете замечательности сегодняшнего дня даже неслабый облом показался незначительным огорчением...Родители,оказывается,возвращаются 18,а не 19,как обещали....А это существенно,так как на 18 у меня был запланирован поход в клуб...Жа-а-а-аль....
Сегодня мне приснился дикий страшный сон...ничего подобного мне еще не снилось....я проснулась вся в слезах,меня трясло по-дикому....я минут 5 соображала,что это ФСЕГО ЛИШЬ СОН...Но мне фсе равно было страшно глаза даже на минуту закрыть...С трудом успокоившись,я опять заснула....И он продолжился...Давно мне не было так СТРАШНО....Весь день я под впечатлением этого ужаса....А утром я обнаружла,что разбилось зеркало...Я вообще перепсиховалась фся....После школы я рванула в церковь...Поставила свечку....Каким бы смешным,нелепым,детским этот поступок бы не показался,я очень рада,что я это сделала....Это действительно помогло...Я сразу успокоилась,мне стало легче....Что-то плохое ушло из меня....Нет уже безнадежности во взгляде,я улыбаюсь с удовольствием,на душе легко...
Солнце слепило глаза,вокруг аккуратно почищенной тропинки был девственный,нетронутый белейший снег...хотелось лечь на землю около этого собора,зарыться в ароматный снег,закрыть глаза,подставить лицо солнцу и просто думать о чем-нибудь хорошем....Настолько на территории собора было спокойно и безопасно...Светлые,легкие,пушистые,нежные чувства...У меня текли слезы от счастья....Когда я стояла около иконы,держа в руках свечку,я не могла прочитать слова молитвы из-за слез,застилавших мне глаза....Вот уж не думала,что я могу так...Ведь я не верующая...почти....Меня с трудом можно затащить в храмы,церкви,соборы...Я не ношу крестик...Но...мне просто словами это не передать....Никого не агитирую....Просто это было...волшебно.....
.............no comments..................

Настроение сейчас - фиолетовое

Итак,кто же такие Fuck-friends?Как мне недавно доходчиво объяснил мой друг,это девушки с которыми "только трахаются"...ну это ясно из названия....замечательно,да? Далее шла нудная лекция о том,что "сейчас отношения никому на *здесь могла быть ваша реклама* не нужны", что любви нет ("ну если нет,тогда *вырезано цензурой* заморачиваться?!"-резонно,не правда ли?)...Так кто же это такие?Я подумала и пришла к выводу,что это либо непробиваемые тупицы,которые не понимают,ЗАЧЕМ они парню,либо нимфоманки,которым фсе равно с кем,либо просто несчастные ВЛЮБЛЕННЫЕ девушки,готовые ради того,чтобы быть с Ним рядом,принимать желание за любовь...Не будет цветов,прогулок под луной,игрушек на фсе праздники,трогательных смс....Только секс и фсе....Пишу и офигеваю от цинизма такого......Почему молодые люди так бессовестно юзают девушек?Хотя с другой стороны поделом,надо было головой думать...Но фсе равно обидно....
Еще мне по секрету были выложены несколько приемов для развода девушек....Над этим я долго умирала....Приемы простые,как валенки....Но действуют (по себе знаю....я чуть было не повелась,наивная...)Вот один из самых действенных: взять за руку, искренне и наивно посмотреть в глаза и дрожащим голосом спросить:"Ты мне доверяешь?"...У меня фсе внутри переворачивается от этого вопроса...Ну и там несколько таких....Развод за 10 минут....и фсе чисто-просто....Я в дауне...Ну и как после таких "полезных знаний" можно думать о том,что любофь фсе-тки есть???!!!!!Как после этого верить людям?!?!?Я понимаю,что не фсе ТАКИЕ....но верить фсе равно боюсь....Я знаю,что их убийственный цинизм-просто защита от жестокого мира...В глубине души верят и ждут....и ищут эту пресловутую любовь,которую сейчас они с таким энтузиазмом затаптывают в грязь....Но почему фсе так низко и безнравственно?Зато такие циничные очень ценят друзей....С друзьями можно поговорить...помолчать...подумать....поделиться....повеселиться et cetera...То,что они не могут сделать со своими FF....Друзья для них-это святое....Они унижают,чтобы самим не быть униженными....Гадко это..........Я не хочу верить,что таких большинство.....
Я понимаю этих девушек,но в то же время они для меня-загадка....Я им сочувствую,жалею...но в то же время презираю их.........Странное у меня к ним отношениее вообщем...Никогда не оеазывалась в такой ситуации и,уверена,не окажусь....Потому что сложно бороться с параноидальным недоверием ко фсем лицам мужского пола........Ничего не могу с собой поделать....

Единственный человечек,которому в данной ситуации я верю-это мой друг Даня....Ему 5 лет,он называет меня по фамилии и очень любит....бескорыстно........ дарит мне фсякие смешные безделушки...фсегда радуется,когда меня видит.....и я его тоже люблю....он очень забавный и (обожаю это слово) трогательный....именно трогательный....когда я вижу его,разговариваю с ним....у меня щипет в носу и глаза становятся влажными...Он еще такой наивный,неиспорченный..........

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - ангельское)

Друг-это помощник твоего ангела-хранителя.Друга можно потерять, и это легко.Если ты забываешь о настоящих друзьях,они начинают думать,что просто больше тебе не нужны и идут помогать другому человеку.Потому что ангелам фсе равно кому помогать,лишь бы они нужны были.Кто зовет-туда и идут......
Илья Черт
Хоть и не увлекаюсь творчеством этого человека,эти строки не смогла пропустить....Настолько они пронзительны.....(4 Emily...я не сафсем точно их воспроизвела...sorry)

Люди забыли об ангелах...Ангелы плачут о людях............

Для фсех я умерла....Мы были на волосок от жизни...........Мы разучились молчать....Мы разучились прощать........

В колонках играет - Residence of Evil
Настроение сейчас - отвратительное

Я вот уже начала подумывать о том,что фсе,вроде,налаживается....Настроение не такое уж ужасное,от своего отражения в зеркале почти не шарахаюсь,когда улыбаюсь в глазах не стоят слезы....А неееет.....нифига.....это моя лучшая подружка-депрессия решила собрать силы,чтобы навалиться жестче.....В зеркало стараюсь не смотреть,изо фсех сил делаю вид,что у меня фсе зашибись....А тут еще и паранойя...Последние несколько дней меня преследуют глюки....В полной тишине я слышу музыку....мне иногда кажется,что меня кто-то дергает за рукав,хотя вокруг никого....я постоянно не в теме....в отключке....."зависаю" надолго.....смеюсь невпопад,ни с того,ни с сего....я вообще не улавливаю,что вокруг происходит..........еще....просто замечательно.......сегодня меня толкнул какой-то гопарь....я просто развернулась и врезала ему.....он испугался за себя.....а я за себя.....что за приступы неконтролируемой агрессии????Я чувствую,что скоро сорвусь..........не знаю,в чем это выразится....шагом из окна,бурными рыданиями или дракой.....не знаю....но хочу этого ужасно....чтобы уже закончилась эта *вырезано цензурой* ерунда................
Я не понимаю,почему же меня так фсе напрягает......Я фсе еще интуитивно ищу помощи у окружающих,но..............Я даже толком объяснить не могу,что со мной....Наверное,никто и не догадывается какая черная пустота у меня внутри...Я стараюсь не смотреть людям в глаза...я сама их боюсь....мне даж не описать выражение..........глаза-зеркало души.....замечательно.....Чувствую себя безумно одинокой..............В горле-комок,который мешает мне дышать.....Крик отчаяния..........крик о помощи,который никому не нужен.....который никто не услышит......я разучилась беззаботно смеяться..........смех какой-то искусственный..........улыбаюсь сквозь слезы.....каждый день на грани......вставая рано утром,я проклинаю новый день,который ничего не изменит.....проклинаю свою глупые надежды....я ведь фсе еще не мечтаю....мне фсе еще не о чем мечтать....теперь и воспоминания ушли.........они причиняют мне боль...........такой контраст...что было раньше,а что сейчас....я фсе глубже и глубже погружаюсь в вязкое отчаяние,до краев наполняющее бездну моей черной депрессии....Мне ничего не хочется.....Живу по привычке....Единственное,что радует,что я фсе еще хочу жить.....не хочу себя убивать.........значит,что-то держит....любовь?нет....друзья?нет....родители?нет..........а что?.........не знаю.....надежда на лучшее?....наверное.....
При этом я понимаю,насколько глупо и несостоятельно мое отчаяние!!!!!!!!!Ну что мне нужно в этой жизни?!?!?!Замечательная семья,живу неплохо,у меня есть почти фсе,что необходимо подростку,чтобы не чувствовать себя ущемленным в чем-то.....я имею ввиду в материальном плане.....я окружена заботой и любовью....я нужна.....но что-то не так....фсе как-то не на своем месте......не знаю.........не объяснить.....и никто не объяснит.............

Вспомнила............во фсех книгах написано,что девочки,названные Аннами,должны быть.......добрыми,отзывчивыми,тихими,спокойными,хозяйственными,рукодельницами,
домашними,ласковыми....бла-бла....
Вспомнила и долго смеялась..........

Настроение сейчас - усталое

16 часофф
Просмотрела вчера много дневников...так.....сквозь пальцы........у многих жесткая предвесенняя депрессия...........а я тупица.........опять фчера какого-то фига просидела до утра............пока крточку не отключили....забавно....я с таким трудом восстанавливала режим.....а теперь фсе заново......у меня ужасно болит голова,самочувствие поганое......и,что самое поганое.....во рту стойкий привкус крови..........а я крови оч боюсь,мне от нее плохо.........как буlто я весь день ем карамельку со вкусом крови.........меня тошнит...........не,мне определенно нельзя оставаться дома одной..........я становлюсь неуправляема.............с клубом пролет,само собой.............в выходные приезжают родители.................нет ничего глупее- описывать в дневнике события.....................

23.30
С клубом не пролетела.........сходила........фсе выступление Amatory была в ТАКОМ СЛЭМЕ!!!!!!!!!Я думала,меня там покалечат....Впринципе,без жертв не обошлось........Когда со сцены прыгнул солист....Так получилось,что он прыгнул в середину толпы....куда каким-то образом попала я............где был,само собой,самый жесткий слэм....И он прыгул....мне ОЧ досталось.....У меня фсе тело ноет.............я такой никакос...............в ушах гул............Но сходила просто ПОТРЯСНО!!!!!!!!!!!!!!!!Мне понравилось.............И клуб,и народ,и слэм,и группа..........А особенно милашка солист...........не помню,как его зовут............Но он оч хорошенький......Орал громко,слэмился жестко........."Порт" рулит...........Даже там я умидрилась встретить знакомых...........Хотя была уверена,что НИ С КЕМ там не встречусь..........нифига..........