Напрягает...Фсе уши прожужжали, что я просто ОБЯЗАНА встречаться с этим ска!Что мы так замечательно смотримся...Что он такой замечательный...Хороший...Добрый...Нежный...Ласковый...Симпатичный...Что он мне необходим...Что я буду последней &*%$#@, если его кину...Что ему будет ОЧЕНЬ тяжело...Что я глупая, раз не понимаю, насколько он аффигенный...Просто принуждают быть с ним...Удивляются моей стервозности...Даже мой циничный и едкий друг сказал, что я разобью ска сердце, что я его удивляю таким поводением и открытым использованием boy'ев...Даже моя близкая подруга сказала, что она на меня очень обидится, если я его кину...Ругает меня...А я ничего с собой поделать не могу....Я такая...Он мне НЕ НУЖЕН!!!!Я же идеал ищу...А идеалов не бывает...Значит, мне НИКТО не нужен...Но фсе же...Меня к нему тянет...Но отталкивает сильнее...Я вижу фсе его недостатки...Мне с ним не о чем разговаривать...Он очень стеснительный, неопытный, робкий...Целуется как-то средненько...Но я знаю, что если я его кину, ему будет больно...очень...Какая же я динамщица...Я уже начинаю ему врать...Уже отмазываюсь...Хотя порой замечаю, что мне хочется его увидеть...Побыть с ним...Но, когда мы вместе, я мечтаю уйти...Его так фсе превозносят...Его фсе любят...Он хороший...В их глазах я выгляжу такой слепой дурой, которая не понимает своего счастья..."Аня, что тебе тогда нужно???!!!!"-спрашивают они...А я не знаю...Но точно не он...
Сейчас я начинаю понимать, что я многим нравлюсь...Что я симпатичная...Что на меня обращают внимание...И каждый кажется недостойным меня...Далеким от моего заоблачного идеала...Влюбить, а потом кинуть- стандартная форма общения с противоположенным полом...Я сама себе противная...Bitch!( Даже если мальчик мне симпатичен, стоит ему проявить малейший интерес ко мне, меня от него начинает тошнить...А-А-А-А!!!!!!!Я бешу себя...

Фсе...Школы больше НИКОГДА не будет...Я взрослая...
Последний звонок был просто волшебный...Я рыдала в три ручья...Особенно когда первоклашка с ангельским личиком и скорбной гримаской под груууустную музыку трясла колокольчиком, давая ПОСЛЕДНИЙ звонок...Не плакали только моральные уроды...Про себя молчу...у меня истерика была...Картину дополняла дикая боль в ножках...К шпилькам не приучила...Потом фсе стали дорогими и родными...Фсе со фсеми обнимались, вытирали друг дружке слезы, знакомили с родителями и бесконечное множество раз фоткались...Потом веселой компанией пошли в собор, где меня неплохо окатили святой водой (стоит заметить, что ТАКОЙ мокрой была только я...Может быть потому, что первая пошла...)
Потом неофициальная часть...Еще круче...Собрались, с визгами, воплями, истерическим смехом и огромным зарядом энергии и хорошего настроения пошли в огромный универмаг...Там был ваабсче дебош...Алкоголя набрали на 2 000 ру...Чего там только не было!!!!!Я потом на этой корзинке с грохотом и воплями гоняла по проходам, сбивая своих бывших одноклассников...Нас оттуда оч хотели выгнать)Такой дебош там устроили...Потом пошли в парк уничтожать закупленное...Вот с восстановлением дальнейших событий туго...В моем распоряжении была бутылка шампанского, которую я оч громко и торжественно открыла...Потом поступило предложение покурить...И фсе...В мясо...Меня унесло...Стала приставать к одному ска из параллельного класса...Оказалось, я ему нравлюсь...Уахаха...Ходили за ручки...Я, в деку укуренная, что-то ему втирала, доказывала, объясняла...В перерывах между потоками бессвязной речи я начинала глупо себя вести....Смеялась, шла с закрытыми глазами,прыгала через пеньки...А он обо мне заботился, охранял, смотрел, чтобы я не упала, не споткнулась...Он такой мииииииилый...Фсе время нежным голосом говорил, что я смешная...Я краснела...Не смотрела ему в глаза, хотя он очень об этом просил...Так мягко меня обнимал...Так волновался за меня, так боялся, что мне станет плохо...Так трогательно убирал мне волосы с лица...Так забавно называл меня лапочкой...ЛАПОЧКА...Хех...Он был уверен, что я фсе это забуду...То, как я грела ему руки...Как я ему мешала разговаривать с мамой тем, что целовала, холодными руками залезала под футболку, кусала за ушки)))) Как мы 40 минут стояли обнявшись, хотя дико опаздывали домой...Но я знала, что не забуду...Просто сделаю вид, что забыла...Но сегодня мы встретились, я посмотрела ему в глаза...Fuck, в них было столько мольбы...Я не могла обмануть его надежды...Я ему улыбнулась...Понеслось...Зачем я фсе это развела?О5 влюбила в себя, хотя не нужно было...
НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ СВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!!!!!!Даж не ожидала, что фсе будет настолько замечательно....Грустно...Светлая грусть...
P.S.Добрый ВМХер выделил мне из закромов родины трафаретики LittleDevil и Etnies...Денег нет...Но жууутко нужен балончик красный...
P.P.S. А еще хочу новое скавидео...Может кто слышал...Imagination называецца...Там мой любимый Рунарчик катает...
P.P.P.S. Я становлюсь похожей на бабку, которая ностальгирует по ушедшей молодости...Я фсе-тки опубликую фотки со звонка...Там фсе не в теме, зареванные...Эх...Даж щаззз в носу щипет, и глаза мокрыми становяцца...
Еще тему вспомнила...В самый последний день учебы я и моя подруга решили отличиться...Долго думали, что бы такое на себя одеть...В итоге пришли в школу так, как не ходили НИКОГДА...Обтягивающие голубые джинсики на бедрах, розовые туффельки, маааааленькая сумочка и самое главное...Такая милая кофточка с таким диким вырезом...Я произвела фурор, по-другому не скажешь...Меня приняли на ура...Особенно мужская половина...Фсе сказали, что мне ХАРАШОООО!!!!)))
[показать]
[показать]

Так хочется скрыться от людей...Одеть любимую толстоффку, на кепку натянуть капюшон, идти, опустив голову, по улицам, смотреть на свои кеды...Не видеть людей, даже не смотреть на них, чувствовать, что ты ВНЕ их мира...Быть в своем- в таком красивом и нежном...в наивном и детском...в мире, свободном от пошлости, грязи, банальности, рутины...Никого не хочется видеть...Не хочется отвечать на телефонные звонки...Не хочется смотреть никому в глаза...Не хочется притворяться...Забиться в угол...Обхватить руками колени...Leave Me Alone...
Но быть ОДНОЙ в своих мечтах...Мне нужен кто-то...Кто-то, с кем бы я могла ходить за ручку по пушистим облакам моих мыслей...С одной стороны так хорошо, что мне не о ком думать...Так хорошо не бояться, что в любой момент тебе могут сделать больно...Так хорошо жить без оглядки на кого-то...Так хорошо не бояться предательства...Так хорошо не слышать неизбежной лжи...
Но...так тяжело просыпаться, когда знаешь, что тебя никто не будет ждать...Что никому не нужна твоя улыбка...Что никто не будет смеяться от счастья просто потому, что ТЫ рядом...Что никто не засыпает с твоим образом в мыслях и с твоими поцелуями на губах...Что никто не сможет зажечь для тебя солнце...Никто не оценит твои глупые, сумасшедшие поступки, совершенные в приступе восторга...Никто не сможет сделать тебя вызывающе- счастливой...Чтобы окружающие завидовали твоим горящим глазам и пылающим щекам...Завидовали МОЛОДОСТИ...А сейчас весна...
Устала убеждать себя, что одной легче...лучше...спокойней...С каждым днем я замыкаюсь в себе фсе больше и больше...Фсе сложнее адекватно воспринимать происходящее...Фсе сложнее улыбаться...Фся нерастраченная нежность, фсе непрочувствованное счастье, весь неиспытанный восторг превращаются в ненависть к себе...Ничем нельзя заполнить эту пустоту...Становится невыносимым присутствие людей...звуки речи...взгляды...Спрятаться...убежать...закрыть лицо руками...я не хочу БЫТЬ...
Неужели не достойна? Неужели я хуже?
P.S.недавно в приступе меланхолии гуляла со знакомыми ВМХ-ерами...Они уродовали фанбокс, а я сидела и рисовала логотип LittleDevil...Я была в шапке-кепке-толстоффке-джинсах-кедах...Потом подкатили два half-sk8er'а...терлись у rail'ов...Потом оказалось, что эти два несчастных фанерщика приняли меня за милашку-мальчика...уахаха...Когда я узнала- пришла в неописуемый восторг....Теперь только так и хожу...Сама не понимаю, что меня так обрадовало...Причем их даже не смутило мое сверкание желтенькими трусиками со зверюшками, когда я пыталась освоить ВМХ...Вот сейчас вспомнила, даж весело стало...
Ах да, и еще...ОН друг моей подруги...Я с ним не перекинулась и фразой, но он меня настолько вдохновил...Я весь день о нем думала...улыбалась...И внутри становилось оч тепло...Я не помню его лица...Он был весь такой бежевый...Я его чувствовала именно в этом цвете...Дико хотелось с ним пообщаться...Но мы не знаем друг друга...Я не могла поднять на него глаза...Я просто стояла рядом и радовалась его присутствию...Мне казалось, что он на меня фсе время смотрит...Но это скорее фсего мое воображение...Когда он ушел, мир утратил свои цвета...Хочется подержать его руку в своей...Почувстовать теплоту его губ...Услышать его голос...Уловить запах его кожи...Глупо ужасно...У него есть девушка...Он...не подходит мне...Грустно-грустно...

Опять...опять...опять...опять...опять...опять...
Опять я начинаю разочаровываться в людях...
Опять я начинаю себя ненавидеть...
Опять я чувствую себя ненужной...
Опять я понимаю, что я действительно не нужна...
Опять мне кажется, что в целом мире я одна...
Опять никто не может меня понять...
Опять я схожу с ума...
Опять мне кажется, что я срываюсь...
Опять я начинаю умирать...
Опять я начинаю не быть собой...
Опять меня вынуждают строить из себя то, что я из себя не представляю...
Опять внутри липкое отчаяние...
Опять хочется плакать...опять нет слез...
Опять хочется кричать, но крик застрял в горле...
Опять я напрасно пытаюсь себе врать...
Опять я возвращаюсь туда, откуда начинала...
Опять я вижу как рушится то, что я так старалась сохранить...
Опять вспоминаю то, что так надеялась забыть...
Опять не откуда ждать помощи...
Опять я чувствую себя лишней...везде...
Опять я на что-то надеюсь...
Опять я сдаюсь без боя...
Опять я презираю себя за слабость...
Опять...опять...опять...опять...опять...опять...

Платьице...
[показать]

Моя мечта (после кедов Lakai:)
[показать]

Уря...Наряд на выпусконой приобрел четкие очертания...Итак,это
1.Платье.Черное.До колена.На бретельках.С диким декольте.Фасон-мечта педофила.Чистая нимфетка.Перезревшая Лолита.Чупа-Чупс во рту- последний штрих.Оно еще требует Hand made доработки, а именно: розовых рюшек, рюзовых пайеток (ага, бактериологическое оружие-незабвенное определение одного из моих ПЧ), розовых ленточек, чтобы гармонировали с...
2.Туфельками.Без каблука.Плоская подошва.Плевать на рост.Прощай, 70-е.Модель Твигги.Похожи на пуанты.Нежно-розового цвета.Фсю жизнь о них мечтала.С бантиком.Да.
3.Сумочка.Что-то типа кролика на бисерных лямочках.Надо поискать.
4.Accessorize.Что-то типа розовеньких сердечек в ушах, цветочкофф на шее.Бонус:надо у Converse поклянчить детский розовый ободок с бантиком на боку.Бегом в Жутко Секретный Магазин)))
5.Коглготки.Ажурные.С цветочками и животными."Детский мир" меня ждет)))
Ураааа!!!!!!Я буду лучшая!!!!!Фсе будут в длинных вечерних платьях/кринолиновых с корсетами/коктейльный вариант/вечерний туалет, а я буду играть в дет-сад!!!!Прощай, букварь!!!!!!!Символично, не правдали?Дэушки будут картинно жаловаться на слишком тугие корсеты, слишком длинный подол, слишком высокие каблуки, наигранно вздыхать и закатывать глаза..А я буду как фсегда ДРУГАЯ...Да!Да!!Да!!!Долой банальность!!!Я буду зажигать!!!Детство рулит!!!!!Взрослой буду на экзаменах!
У меня такой вид в этом платьице и туфельках!!!Просто куколка:леденцовые губки,агромные глазки, фся такая зефирно-розовая и пайеточно-кружавчатая...Чистый ангел))) 12 лет...Славный возраст...Единственное несоответствие-верх платья...Глубокий вырез, который ясно дает понять: не 12 лет...Даже не 14...Ну ничего, я постораюсь не прыгать и через стол не перегибаться...Хотя...Фсе возвышаются надо мной см на 10...40...А сверху так хорошо фсе видно...Тэк-с...Еще одна авторская деталь: ято-то на плечи...Вроде рукавов...РОЗОВЫХ!!!Pink generation...Розовая дрянь...

Я не понимаю, что происходит....Фсе дна напролет думаю о своем "подопечном"...С одной стороны, очень хочу, чтобы он был рядом....С другой стороны, когда он рядом, мне хочется поскорей уйти....Иногда хочется его ПОЦЕЛОВАТЬ!!!!!Но это быстро проходит....Я ему пишу веселые записочки...Палим друг друга в школе...Детский сад....Сегодня пошли вместе домой....Он бредил, меня это бесило....Но когда он спросил:"Я тебя напрягаю???", мне стало оч стыдно...Когда он проводил меня до дома, просто сказал:"Ты мне нравишься..."Как кирпичом по голове...Сказать нечего..."Ну что ты молчишь?.."
А я не могла разобраться в себе...Когда разговариваю с ним, веду себя как пятиклассница:краснею(!!!), несу бред, смотрю в сторону, глупо смеюсь...Когда замечу его в коридоре, у меня сердце делает сальто и становится тяжело дышать...С одной стороны меня к нему тянет, с другой я его избегаю...Это не может быть влюбленность!!!Нет-нет-нет...Абсурдно!!!!Я же ищу ангела...Идеального мальчика, а он не такой...Я ему буду постоянно причинять боль и ненавидеть себя за это!
После его фразы я, с трудом подбирая слова, объяснила, что я отношусь к нему, как к младшему брату...что мне его ужасно жалко...Вот это было моей грандиозной ошибкой...Он, разумеется, глубоко оскорбился....Оч обиделся...Я чувствовала себя такой сволочью...Как будто ребенка ударила...Общаться, похоже, не будем...Я сильно задела его гордость....Глупая я...
У малыша, оказывается, и дэушки были....Взрослый сафсем))) Похоже, ему не нужна моя помощь....
Еще меня за последние два дня 5 раз назвали мажоркой на полном серьезе...Ставлю себя выше других, общаюсь выборочно, заносчивая, воспринимаю людей со стороны материального положения...Фсех вокруг считаю уродами...Типа у меня фсе время такое выражение лица, что ко мне страшно подходить...Мол, такая фся из себя...стерва...понтовая дико...
А один парень мне сказал, что, когда он прочитал мои СМС, он понял, что ему "заново родиться надо, чтобы хотя бы стоять рядом со мной"...Я в шоке...Еще одна знакомая на полном серьезе считает меня представительницей пресловутой золотой молодежи...
Неужели я действительно ТАКАЯ?????И это плохо?млин....

Для обозначения людей, с которыми тебя что-то связывает, человечество придумало оч мало слов...Друг, подруга, приятель(ница), знакомый (-ая)...Эм...пожалуй фсе...Ну и как вариант френд...Попробую разобраться...Итак,
1.Друг (фсегда с большой буквы)
Повторюсь (я уже опубликовывала такой пост):Друг-это помощник твоего ангела-хранителя.Он отдаст за тебя ФСЕ...Ты для него ФСЕ, как и для тебя он...Друг раз и нафсегда...Некоторым удается найти, а некоторые фсю жизнь живут с лже-друзьями...У меня нет такого друга...
2.Солнышки (название произвольное)
Люди, с которыми легко и приятно общаться...Которые не грузят...И ты не выкладываешь им свои философские изыскания...С ними просто радоваться жизни...смеяться...забыть о проблемах...жить данным моментом...
Такие у меня есть...Даж несколько...Я их,безусловно, оч ценю...Они не настолько близки, чтобы как-то влиять, что-то навязывать...Но и не настолько далеки, чтобы чувствовать себя с ними неловко...С ними понимаешь, что жизнь прекрасна...
3.Приятели...
Не оч приятная категория...Люди, которые чаще фсего улыбаются тебе в лицо("Аня, ты сегодня отлично выглядишь!!!"), а за спиной истекают злостью и завистью ("Какая же она фсе-тки на голову больная, ты не находишь?И эти ее нелепые штаны...")...Парой слов перекинуться можно, но не более того...Ужасть...
4.М-м-м...Остальные...Знакомые лица...Приятели знакомых знакомых...Ничего интересного....
Коряво как-то выражаю свои мысли...
Если начать с человеком близко общаться, то он начнет оказывать на тебя влияние (в моем случае ФСЕГДА пагубное)...Как-то тебя подавлять...Сделать тебя похожим на него...Это инстинкт такой...Начинается с предпочтений в музыке ("Послушай этот диск!Аффигенский!!!!") и заканчивая взглядами на жизнь...Так было в моем случае...К сожалению, я оч легко поддаюсь влиянию...Весь последний год я жила под "надзором" моей экс-лучшей подруги...Потом я начала замечать, что иногда я говорю так, как говорит она...Иногда я не высказываю своего мнения, когда оно идет вразрез с ее...Иногда я с ней соглашаюсь, когда она заведомо не права...Иногда чувствую себя виноватой, когда выскажу свою точку зрения, которую она не разделяет...Иногда мне переставали нравится вещи, которые забраковала она...И я поняла, что она просто забирает у меня мою драгоценную ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, которую я так ценю...Заполняя образовавшуюся пустоту СОБОЙ...Меня это привело в дикий ужас...И я сразу взбунтовалась...Поняла, что она мне не НУЖНА...Что с ней я начинаю ненавидеть и подавлять сама себя....Становлюсь ее клоном...Это ужасно...Но сейчас я свободна от нее...От ее мыслей и предрассудков, от ее обыкновенности и ее проблем...От ее непонимания, которое она скрывала под маской того, что Я неправильно себя веду...Не могу поверить, что я попала от нее в реальную зависимость, которая меня чуть не сгубила (в этическом смысле)...
Сейчас я оглядываюсь и не понимаю, что нас...нет, меня и ее, связывало...Не вижу ни-че-го..., Она слишком ОБЫКНОВЕННАЯ(!!!!!!!!!!) для меня...
Фсе 16 лет я искала, находила, разочаровывалась...Но фактически была ОДНА...Одной действительно лучше...Проще...Становишься сильнее...Так легче разобраться в себе...Забавно, что меня фсе считают crazy...Значит, я действительно другая...Значит, я действительно лучше...Значит, я действительно СВОБОДНА...Значит, я правильно презираю...

Настроение сейчас - грустное(

Я потеряла человека, которого оч долгое время считала своим другом...Точнее сделала так, чтобы она "потерялась"...Интуитивно понимаю, что так лучше и ей, и мне, но фсе равно в душе оч тоскливо...Сидим за одной партой...Не разговариваем...Мечтаю ее никогда больше не видеть...Тяжело...Поскорей бы фсе закончилось...Ничего не исправить...Фсе уже решено... Еще фчера писала ей письмо, в котором говорила, что я фсе еще ее подруга, что я оч ее ценю, хочу помочь...blah-blah...А уже сегодня не разговариваю, не поднимаю на нее глаза...Меня раздирают противоречивые чувства...С одной стороны, хочу чтобы фсе было по-прежнему...С другой, фсеми силами этому противлюсь...Я теперь одна...Такой большой мир и я ОДНА...Такая маленькая и беззащитная...Довольно занятное чувство- осознавать, что никому нет до меня дела...НИКОГО не могу назвать БЛИЗКИМ человеком...Некому позвонить, чтобы поболтать...Или просто написать СМС...Или позвать гулять...Просто так...Странно...И так было фсегда...Кто-то появлялся в моей жизни...Знимал какое-то место в моем сердце...А потом уходил...Я сама отталкивала...Больно...Не объяснить, почему я так делаю...Даже себе...Просто знаю, что так нужно...Вот только КОМУ...Так много хочется высказать... Зачем я сознательно лишаю себя дорогих мне людей????Почему не могу сохранить нормальные отношения?Зачем отталкиваю?Млин, я запуталась...
P.S.Не видела в школе маленького...И была оч этому рада почему-то...Даже боялась его встретить...Он позвонил сегодня...Позвал гулять...Я не пошла...Жаль его...И себя...

Я давно заметила в школе маленького (по размерам:), фсегда грустного скейтера...Я часто мысленно отмечала его присутствие в школе...Фсе думала, отчего же он фсегда такой загруженный...И вот недавно он пришел в новых кедах (Converse, 4 u: DC!!!!;)), и появился повод к нему подвалить...Мы разговорились, пошли вместе из школы (живем недалеко друг от друга)...Голос у него оказался довольно взрослый...Да и сам он, несмотря на миниатюрную комплекцию, оказался довольно развитым в плане интеллекта подростком...Оч серьезный мальчик...С богатым внутренним миром...В нем умудряются уживаться недетская серьезность, загруженность проблемами, рассудительность с детской упрямостью, максимализмом, суждениями...Я шла и медленно выпадала в осадок...Вот уж не думала, что под моим носом бродит такой интересный человек...Мне его дико жалко...Безумно хочется помочь...Не дать ему оступиться...Он удивительно трогательный и неординарный....
Ему недавно исполнилось 15...Фсего на 1.5 года младше меня...Но я чувствую себя рядом с ним очень взрослой...С одной стороны он такой РЕБЕНОК...По-детски рассуждает, смущается, пытается казаться взрослее, старается произвести хорошее впечатление....Ну а с другой...Даже не знаю, как это объяснить....Что-то в нем есть, не свойственное ребенку...
Сам он весь такой маленький (ниже меня даж), трогательный, умильный...Хотелось его обнять (по-дружески, разумеется), поцеловать в макушку, сказать, что фсе будет хорошо...Просто столько в нем разочарования в жизни, столько горького опыта, столько взрослости, которую ему сложно осилить...Он говорил о своей жизни, о друзьях, о школе, о скейтах...Меня удивляли его некоторые фразы, интонации...Я в такои ауте сидела...Боялась его напугать...Он фсе еще ребенок...Ребенок...Каким бы взрослым он ни старался казаться, как бы жизненные невзгоды ни торопили его взросление...Я чувствую его на 13 лет...Но иногда...У меня слезы к горлу подступали...Так хотелось показать ему, что мир не так уж плох...Наврать с три короба, фсе идеализировать, показать не так, как на самом деле, лишь бы не слышать этой невыразимой тоски и безысходности в голосе...таком уже взрослом...
Не знаю почему, но я позвала его к себе домой...Мне очень хотелось его накормить и напоить чаем...Удалось только чай впихнуть (зря я ему призналась, что отвратительно готовлю:)...
Хотела ему помочь, разобраться в нем, а в результате разоткровенничалась сама, хотя осознавала, что ему ПОКА этого не понять...Что я загружу его, ему будет только хуже...Он пытался понять, осмыслить...И мне его было жаль...Сколько ему еще предстоит разочаровываться?Сколько раз его предадут?Сколько раз он упадет?Выдержит ли?Сумеет ли до конца?
Я отучаю теперь его курить сигареты и ругаться матом...при мне выкинул пачку...старался заменять мат человеческими словами....Траву пусть курит...Поощрять не буду, но запрещать нет смысла...Обещал регулярно посещать школу и сносно учиться...Я ему верю...
Я не знаю, правильно ли я сделала, что решила стать его ангелом-хранителем...Я видела, что он очень рад нашему знакомству...У меня слезы наворачивались, когда он пытался сказать мне умильный в своей банальности комплимент...При этом он фсе время жутко смущался, трогательно краснел щечками и скромно улыбался, пряча глаза...Ну зачем я ему нравлюсь?!?!Он воспринимает мою помощь как проявление симпатии...Да, я ему симпатизирую, но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО как другу...Я теперь понимаю, как же я сглупила...У меня пройдет это состояние, когда хочется делать добро...А он будет звонить, подходить, звать гулять, страдать и мучаться...И будет ХУЖЕ!!!!!
Надо видеть это хрупкое создание в широченных джинсах (стоит заметить, DVS), в аагромной толстоффке, забавных кедах, с рюкзаком во фсю спину DC и в капюшоне...Личико приятное...Очаровательная, фсегда растерянная улыбка...Как бы мне объяснить, что мы ТОЛЬКО друзья???Я так боюсь его ранить...Я не думала, что фсе будет НАСТОЛЬКО серьезно...
Он мне сказал, что он про меня у многих спрашивал, хотел, что бы кто-нить познакомил...наводил о мне справки:) Когда я спросила, какую же инфу он добыл, он долго мялся, мучительно розовели щечки, а в итоге выяснилось, что ему говорили, что я ёб#$@*я...Мне, разумеется, не было обидно или неприятно...Я подтвердила, что я действительно такая...и он на меня таким взглядом посмотрел...По-моему, ему тоже меня жалко...Но мне больше...На прощанье, он трогательно чмокнул меня в щечку (ха, мне пришлось наклониться :)))
ТРОГАТЕЛЬНЫЙ...Как плюшевый мишка...как щенок под дождем...как беззащитный котенок на проезжей части...
Я в растерянности...ЧТО МНЕ С НИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?Это удивительное существо уже пригласило меня в кино, на ДэРэ, мечтает познакомить меня с друзьями, ходить со мной в школу и со школы, называет день нашего знакомства счстливым...А я чувствую себя последней *вырезано цензурой*...Получается, я о5 дала ложные надежды...Его так легко ранить!!!!Мне кажется, я сейчас заплачу...У него ТАКОЙ взгляд...И что-то появляется в его глазах, когда он на меня смотрит...Я не понимаю, что Читать далее...

Настроение сейчас - нормальненько так)

Fuck!!!!Мне кажется, что жизнь проходит стороной...Детство утекает сквозь пальцы...Фсе ежесекундно твердят, что пора взрослеть...Меня с ума сводит эта мысль...НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!Хочу выращивать тамагочиков (один (собачка) у меня фчера уже умер в возрасте 20 минут...Я не понимаю, почему...Я его кормила, играла с ним, мыла...А он взял и сдох, гад:)), носить кеды, кричать, бегать, улыбаться солнцу, плескаться в фонтанчиках,рисовать в тетрадках сердечки, жевать розовый детский орбит и надувать огромные пузыри...Зачем фсе торопят мое взросление????Разве она куда-нибудь от меня убежит????Почему в 16 нельзя быть ребенком???!!!!!Я не хочу превращаться во взрослую девушку в юбке, на шпильках...Не хочу делать вид, что меня не интересуют кеды, игрушки,наклейки, трафареты etc...Я еще не успела насытиться детством!!!!!!!А с меня уже стягивают джинсы, срывают толстовки, снимают кеды и кепки...На полном серьезе...Не слушают, что мне так НРАВИТСЯ и УДОБНО....Пихают в руки юбки ниже колена,белые рубашки,туфли на безумных каблуках...
Пыталась найти компромисс: в университет я хожу прилично, но в свободное время одеваю то, что ХОЧУ!!!!!Не покатило....В качестве доказательства несостоятельности моего стиля приводится мое одиночество: знаешь, почему у тебя нет мальчика????Потому что они тебя за равную принимают!За друга!Ага, а одену юбочку и пиджачок, фсе гопники будут у моих ног...Вибирай любого: кроссовки Адидос или Нуйк???Джинсики обтягивающие черненькие или синенькие???Дубленка или просто кожанная куртка???Фу, гадость....
С сентября кончится мое детство....А я так хотела проколоть себе губу и язык...Сделать ирокез и купить клевые кеды Etnies...Найти своего принца-скейтера и фсе-тки научиться катать на сноуборде...Ничего не успела...Жизнь кончена)...Ну какой НОРМАЛЬНЫЙ мальчик посмотрит на девушку одетую цивильно?Университет не оправдание...Меня в ужас приводит одна только мысль, что мне КАЖДЫЙ ДЕНЬ придется ходить по Невскому до универа и после него в убогой одежде девушки...Мучительно краснеть и опускать глаза при виде мало-мальски приличного доскера, проклиная фсе магазины женской одежды на свете...Прощай, индивидуальность...Не буду выделяться из толпы...Никогда больше не поймаю негодующий и удивленно-недоумевающий взгляд старшего поколения и откровенно-заинтересованный какого-нить скейтера на себе...А-а-а-а!!!!!!!!!!!За что???!!!! =)
Я, канешн, фсе утрирую, но не сильно...А ощущение того, что жизнь обходит меня стороной есть...И фсе усиливается...Сижу дома...Как ботанка готовлюсь к экзам...Мальчиков не существует....Наивно фсе еще жду идеала...Свято верю, что где-то в районе Невского бродит этот чудо-доскер, вздыхая обо мне))))) Млин, самой смешно...Откуда у меня столько наивности?Доверчивости?Склонности фсе идеализировать?

Меня бесят люди, которые меня не понимают!!!!Меня вообще бесят люди!!!!!!!!!!!!Люди, которые живут ради себя!!!Которые норовят отхватить, ощипнуть, оторвать от фсего для своей пользы...
Зачем делать кому-то что-то приятное,хорошее, если не услышишь даже пресловутого "спасибо", не говоря уже о том, чтобы тебе ответили тем же...Повезет, если потом гадость не сделают...И думай потом, чем заслужила...Знаю, ненависть плохое чувство...Но я ненавижу!!!!!!!!Ненавижу, когда меня хотят в рамки загнать...Когда с умным видом говорят о моих чувствах, в которых ничего не смыслят...Когда же до них дойдет, что НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ МЕНЯ ПОНЯТЬ!!!!!!!!!Хватит уже неправильно меня понимать и нелепо истолковывать мои поступки, слова, поведение...А потом мне доказывать, что Я(!!!) ничего в себе не смыслю...Ну почему люди такие??!!!!Сволочи, эгоисты, моральные уроды??!!!Почему каждый считает, что фсе ему должны?!?!Что если кто-то чем-то ему помог, то принимает это как должное?!?!Я задыхаюсь от людской серости чувств, мыслей, серости и банальности желаний и мечт...Я хочу кричать об этом на весь мир!!!!!!!!!!!!!Я хочу изменить этот УБОГИЙ мир!!!!Где яркие, выразительные люди???Люди, свободные от рамок и предрассудков, нелепо навязанных воспитанием???Я не хочу умирать среди этой серой массы....Я хочу ярко жить, ярко чувствовать...ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЯРКО!Ежесекундно на меня давит это мировая серость....Я знаю, они хотят втянуть меня в свою тупую тоскливую серость....Они ненавидят не таких как они....
Я знаю, есть люди, которые так же задыхаются, так же хотят кричать, так же устали бороться...Грязная, серая, убогая страна с мнимым огромным потенциалом и иллюзорным светлым будущим...Не-на-ви-жу...
Нелепые люди, нелепые идеалы....
ХВАТИТ ЗАГОНЯТЬ МЕНЯ В СВОИ РАМКИ!!!!!!!ХВААААААТИТ!!!!!!Уйдите от меня со своими рамками!!!!!!Ненавижу рамки....Ненавижу шаблоны....Сколько можно пытаться меня туда впихнуть???!!!!!

Никогда не делать людям добро....никому не верить.....никого не идеализировать и не оправдывать....
Поняла "Над пропостью во ржи"...Поняла от первой до последней строчки...Шедевр....Он тоже боролся....Тоже был другой....Тоже противостоял.....

Я так устала от фсего...........................

Сегодня в школе устроила дичайшую истерику...Кричала...Я даже не помню, что....Они теперь точно думают, что я сумасшедшая...Пусть....

Настроение сейчас - задумчивая

Только что прочитала роман Джэрома Сэлинджэра "Над пропастью во ржи"...Не поняла....Абсолютно...Я старалась вникнуть, найти там хоть каплю смысла...Ноль...Книга мне не принесла ни капли пользы, не навели ни на какие размышления глубокие...Хотя, казалось бы, этот роман написан выдающимся прозаиком...и произведение имело фантастический успех...и принес автору фсемирное признание...И многие другие произведения художественной литературы сравниваются с этим романом....
Роман о 16-летнем подростке...Мне сейчас столько же...Но я старше...Неужели я не доросла до того, чтобы понять историю о своем сверстнике??По-моему, у этого Холдена Колфилда (соответственно главного героя романа) большие проблемы с головой...Хотя бы потому, что он умудряется не любить фсех вокруг...У него фсе чем-то плохи!!! Юный мизантроп...Неудивительно, что у него нет друзей...Его рассуждения мне непонятны и кажутся абсурдными...Он вечно чем-нибудь недоволен, хотя сам совершает по-детски глупые и нелепые поступки (снимает проститутку...трусит...дает ей ни за что денег...)!Я бы дала герою лет 12...Еще он жуткий эгоист, хотя в романе ни слова об этом...Вообщем, мне нет смысла сейчас придумывать эссе по этому произведению...Но у меня как-то неспокойно внутри после этого романа...Хоть он мне ужасно не понравился, а главный герой ничего, кроме бешенства и презрения не вызыват, но он не дает мне покоя...Его собирается прочитать моя мама, но я с ней не могу разговаривать на такие глобальные темы...Как-то она рассуждает странно...Напрягает меня этот роман...Если кто-нибудь читал, выскажите свое мнение, please!!!!

Etnies B Etnies)
[показать]

Настроение сейчас - я в дауне!

Курс рубля в течение двух месяцев уменьшался на одно и то же, не превышающее 22, число процентов ежемесячно. В начале 1-го месяца г-н А имел некоторую сумму в долларах, которую он тогда же конвертировал в рубли. Господа В и С, имея каждый рублевые суммы в 6.25 раза больше чем та, которую получил г-н А от совершенной им валютной операции,наоборот, конвертировали их в доллары: г-н В- в конце первого месяца, г-н С- в конце второго. При этом у одного из них долларов оказалось больше ровно на столько, сколько г-н А имел в начале первого месяца. На сколько процентов снизился курс рубля по отношению к доллару за 2 месяца?

Задача из экзаменационной работы по алгебре для поступления в университет на внэшнеэкономический факультет...Я не знаю, как ее решать...Я не могу даже понять ее смысл...Никаких идей решения...Я тупица....

З.Ы. Я купила себе футболку Etnies!!!!!Мням!!!!

Настроение сейчас - милое)

Сегодня я сама себя поразила...Зашла в примерочную в магазине, одела вечернее платье...пару секунд посмотрела на себя и разрыдалась...Я в нем как корова была!!!!!!!!Ужасно выглядела: непропорциональная, жутко толстая, с огромной backside, отсутствием талии...Вообщем, жуууткая уродина...И так я расстроилась....После этого платья я боялась что-либо одевать...Так что вопрос с выпускным нарядом остается открытым....

Около моей школы строят скейтпарк...а мне уже фсе равно....

Так странно осознавать, что для кого-то я ВЕСЬ МИР...Что кому-то необходимо слышать мой голос, видеть мою улыбку, смотреть в мои глаза, целовать мои губы, чтобы ЖИТЬ...Что для кого-то у меня нет недостатков...Что для кого-то я лучшая...Что кто-то страдает из-за неразделенной любви ко мне...Что кто-то постоянно обо мне думает....Чем я заслужила эту любовь?Чем ОН провинился, что ему досталось такое бремя?Почему фсе так несправедливо?Мне жаль..................

Настроение сейчас - никакосовое...

Родители неслабо напрягли...На улице разгар весны, а я на "добровольном" домашнем аресте...Мотивация- 11 класс...поступление на носу...выпускные...Ссориться не хочу, а сидеть дома нет сил...Я морально НЕ В СОСТОЯНИИ что-то учить, когда на улице ТАКАЯ погода...Объяснять бесполезно...Безвыходная ситуация...Второй день героически сижу дома, не отвечаю на СМС друзей, которые зовут меня катать, на контест по big air, на котором будут выступать мои знакомые профики, и просто погулять...Довольно жестоко со стороны родителей...Уверены, что так будет лучше...Нет слов, одни буквы....Зря фсе это....Фсе равно учить не буду...Целыми днями читаю....

Не люблю людей, которые мне завидуют....Ладно по-доброму, но когда это дикая черная зависть....так в глаза бросается...портит настроение....гадко....А если это смешивается еще с жутким подхалимством, коленопреклонством, то становится очень мерзко и противно....

Блин, приятно....Захожу в дневн, а там симпа....Первая анонимная...Кто-то либо оч скромный, либо забывчивый....Агромный ЧМОК))))

Кста, и еще....Мой ник читается как ЭТНИС, а никакой не Этнайс или Этнеес....Я спросила у народа надежного, кот знает англ яз, и они подтвердили правильность моего произношения...Вот так....

Настроение сейчас - лучше некуда)))

Фсе ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!!!!!! Я подстриглась, помирилась с мамой, у меня появилась
замечательная новая подружка и новый друг, пришла весна, у меня просто волшебное настроение,я теперь точно знаю, куда поступаю,я аффигенно оторвалась в клубе и я люблю ВЕСЬ МИР!!!!!!!!
Я люблю, когда на улице мне улыбаются люди, люблю ловить взгляды и просто смотреть в глаза....Как же фсе ХАРАШО!!!!!!Правильно сказал кто-то: фсе люди счастливы одиниково, но каждый человек несчастен по-своему....Я замечательное подтверждение этому высказыванию: мне аффигенно харашо => нечего писать...
Чтобы фсе не казалось идеальным, я добавлю ложку дегтя в эту бочку меда...Мне опять приснился страшный сон...Уже третий....Я не могу передать его содержание, тк помню только отрывками: мой друг лежит у меня на коленях, он истекает кровью, умирает....потом оживает, а с его кровью что-то происходит...у него кровавые глаза, чужой холодный голос...он сам какой-то чужой...в нем что-то злое, черное...Потом я...Спускаюсь в подвал...на мне нет одежды....в подвале много крови...очень много....я сажусь на пол и начинаю намазывать на себя эту густую холодную кровь...Фсе тело, фсе лицо...соленый вкус на губах, мерзкое ощущение на коже...В таком виде выхожу на улицу...Иду по снегу...Больно от холода...Больно от черноты во мне...в меня кто-то вселился...Во сне казалось, что дьявол...
Мерзкие сны...
Но надо закончить на оптимистической ноте...м-м-м...Да...У меня появился какой-то модный "тайный воздыхатель" (это он сам себя так назвал), который шлет мне смс-ки из И-нета...Детсад какой-то)))