Хоха- синие шнурки, колобкед- белые шнурки............
[показать]

Убить ребенка стоит 4650 рублей..............

00ч49мин
Зашибенский день...Ездила я седня отвозиь докУменты в универ с подругой...Она- в ФинЭк, я- в Технологию и Дизайна...Около ее универа фстретили народ из школы и еще ска (последнего *****), которого я не видела больше года (4 Алкоголь:это был Рома!!!!!!!!)...Я была в шоке...Он тоже...Я оч модно понтанулась своими разодранными руками (меня оч в тему спросили, как я умудрилась упасть) и жестким ска-видом...Уахаха!!!!Он помнит меня тихоней-девочкой, а тут!!!!Просто не сводил с меня восхищенных глаз!!!Уиииии!!!!Но он мне уже не нужен, урод такой...Хотя вынуждена признать, что выгледел он тоже очень даже ничего...Вот только рожа как фсегда тупая и убогая...И шутки плоские..И смех дебильный...Потом фстретили МАЖОРА (настоящего, уиии!), чувака с курсофф...Он пригласил меня и подругу куда-то там на мега-мажорскую вечеринку с DJs, джакузи, мартини и тэдэ...Скидывались (фсего лишь...) по 2000 ру...Я стояла в ауте, мысленно подсчитывая, сколько на эти 70 Убитых Енотов можно купить шмоток...или пару кед...или дэку завалящую...Увидев наше замешательство, Его Мажорское Величество смилостивился, галантно снизив "скидывание" до 500 ру, опирая на то, что мы замечательные...Если честно, с удовольствием бы поехала...Палить мажоров...Но...Не сложилось...Но МАЖОР оч милый мальчик...Не понтуется...Общаться можно...
Потом пошли относить мои документики...Выяснилось, что у меня нет 8 фоток...В универе сидели два зашибенских безбаша-ска под табличкой "фото на ОТЛИЧНО"...Я, соответственно, порулила туда...Я там пробыла минут 30...Они мне ТАКИЕ фотки делали...Я умирала со смеху...Там у меня ТАКОЙ face!!!!!Угарный дико!!!!!!Мы ржали над моими фотками минут по 5...Я просто не могла сидеть с серьезным лицом, которое полагается иметь при создании фоток для документов...Как с ними было весело!!!!!Давно я так не смеялась...Они угощали картошкой из МакДака, показывали свои не менее угарные фотки, распрашивали меня о моих падениях...ТАКИЕ МИЛЫЕ!!!!!!!!!!!!!!Я ушла от них с улыбкой до ушей...Потом меня осенило, что неплохо бы телефон им свой оставить...На наклейке Ski must die! я чирикнула благодарственную надпись от потребителей и свой тел...Написали СМС с предложением еще одной фотосессии..Я вежливо отказалась, ссылаясь на занятость, но намекнула на возможность фстречи в неофициальной обстанофке...НЕ ПИШУТ!!!!!А-а-а-а!!!!Почему судьба так жестока???!!!!!Может, еще написать,а???
Потом фстретили знакомого чувака, который просто взял и за красивые глаза скупил нам пол-МакДака...Я думала, я лопну!!!=) Было оч мило с его стороны...Я еле дышала...Уахаха!!!
Приехав в родные пенаты, мне позвонил Очень Странный Таксист, который неизвестно откуда достал мой телефон (я с ним ездила один раз и ничего не оставляла...) и настойчиво предлагал фстретиться...Так как я была в духе, я согласилась, втайне надеясь, что мой жуткий ска вид отобьет у него фсе желание ко мне приставать...Этим ОЧТ оказался страшный небритый мужик лет 27 с отсутсвием присутствия чувства юмора...Еле от него отделалась...Впечатлений-МОРЕ!!!!!!Единственное, что огорчает- молчание горе-фотографов и облом мажор-пати...
P.S. Стоит добавить, что моя фотография на студенческом будет жуткая...По причине того, что сил больше моих не было смеяться и делать попытки создания лица кирпичом...Я даже ее не видела...Но, судя по их истерическому смеху, она крайне "удачная"...УАХАХАААА!!!!!
03ч15мин
Уахаха, я позвонила этим чувакам...Снял трубку какой-то их друг...Имя просто невыговариваемое...Тож какой-то безбаш дикий...Я ему понравилась))) Он меня даже видел, когда я около универа в МакДаке сидела...И фотки мои тоже видел (о, ужас!)...Договорились седня встретиться...Сначала с ним, а потом с его друзьями...По разговору- псих!!!Уиии!Как замечательно!Первый раз фстречаю парня, который целовался с парнем!!!!!А-а-а!!!!Причем он НОРМАЛЬНОЙ ориентации!=)))Фсе замечательно, вот только знаете что?МНЕ СТРЕМНО!!!!!!Терпеть не могу сначала с людьми разговаривать, а потом фстречаться...Это убого!!!!По-любому разочаруешься, будь этот чел даже твоим идеалом...
Ночью мне названивали друзья, кот катали...У них там так клево было!!!!Ска на фсю громкость, костры какие-то разожгли, смех дикий...Эхм...Ну и где я была?!?Хнык-хнык...
А еще я сегодня еду на "Алые паруса"...А знаете почему?ПОТОМУ ЧТО Я ВЫПУСКНИЦААААААА!!!!!!!И меня пригласили!!!!!!!Уиии!!!!

Сходила фчера в травму...Мне зачем-то сделали еще одну перевязку...Я им говорю, что у меня рука БОЛИТ не из-за разодранности, а что-то ВНУТРИ не в порядке, может мне сделать рентген?Он мне:"Приходите на перевязку через день!"...Млин, зачем я ваабсче туда поперлась?Бред...Вообщем, перелома точно нет...Уже болит не так сильно...Но сгибать фсе еще не могу...
Пошла я фчера катать на фанбокс...рука болела не по-детски...поначалу было стремно, что о5 на нее упаду, зато потом...Ваабсче параллельно...Я на нее упала фсе-тки...Точнее не упала, а оперлась, когда упала...Было больно...Но, что самое интересное, чем больше я падаю,тем сильнее хочется катать...Но "катастрофа" произошла когда я съезжала с фанбокса: я столкнулась с со ска, и в мясо разодралось фсе на правой руке...Теперь у меня в нерабочем состоянии две руки...Правая еще сгибается с большим трудом...Таким себя инвалидом чувствую...Линзы не одеть, лифчик, извините, не застегнуть, футболку не натянуть (руки не поднять)...Ну что за ФАК?!Но тем не менее хочу ЕЩЕ!!!!!!!!!Катать...катать...катать...Мама уже начинает злиться...Может, мне в налокотниках одно время поездить,а? :))
P.S. Сейчас еду в универ везти документы...Через несколько часофф я уже буду не абитуриенткой, а студенткой!!!!!Уиии!!!!!! =))))
Мои докуметы...Результат работы десятилетней....Брррр....
[показать]

Атлична!!!!Я фчера катала на фанерке и упала...глупо...и больно...разодрала фторой локоть в хлам...Теперь у меня нет понятия "локоть"...Там какое-то кровавое месиво)Если не знать,что это фсего лишь об асфальт содрано, то можно подумать, что у меня локоть разорвало!!!!Уахаха!Особенно мило было, когда я возвращалась домой в рубашке с короткими рукавами (весь рукав в крови-мама убьет)), народ смотрел на меня как на сумасшедшую...А я еще иду, что-то оживленно рассказываю, угораю над чем-то...А вот ночью было хуже- болела рука ужасно...И сейчас болит (печатаю одной)...не согнуть, не поднять...Пожалуй, мне пора в травму...Это попахивает переломом!!!!Хнык-хнык...Только не гипс!!!!!!!!!!Фсе, ушла...Молитесь!

Даже не верится, что фсе прошло...Ничего ОЧЕНЬ яркого и запоминающегося не было...Сначало стандартная официальная часть, вручение долбаного аттестата и похвальных грамот...Я удостоилась грамоте за "творческое отношение к изучению литературы, глубокие и оригинальные ответы, высокий уровень начитанности"...Вот так вот...Потом провальное выступление выпускников...Такой бред...Пара моментов смешных была, а в целом просто ужас...Потом началось просто бесячее...Некоторые поперли в парк фотографироваться...Меня, разумеется, тоже туда понесло...В итоге мин 20 мы бродили по парку в поисках остальных..С нами фоткались иностранцы, и я чувствовала себя достопримечательностью...Но было оч приятно, когда народ, увидев ленточки с надписями "выпускник 2005" начинали улыбаться, поздравлять, говорить какие же мы фсе красивые...Прикольно было ходить по улицам в выпускном платье...Правда, в этот момент меня дико фсе бесило: бесила организация убогая (никто ни с кем не мог скооперироваться), бесила рука, которая болела, голова, к которой нельзя было притронуться (потому что я, упав со скейта, ударилась еще и головой об асфальт), ленточка, которая постоянно сваливалась с плеча, каблуки, на которых я чувствовала себя неуютно, мой наряд в стиле "little cute DEAD girl"...Я была фся в черном...Такое ощущение, что у меня траур был...Уахаха, но вышло фсе равно забавно!!!!Просто в данный момент так нереально фсе напрягало!Потом пошло веселее: приши в ресторан...Поели...выпили...Я прятала чужие сигареты у себя в чулке...Уахаха...Потом был hash...Тогда уже сафсем весело пошло!!!Писали пожелания друг у друга на ленточках, мирились, извинялись перед друг другом, прощали, обнимались, целовались...Так мило!После третьей плюшки пошел дебош...А точнее глюки...И провалы в памяти...Но я помню, что в этот момент подошел папа и сказал:"Аня, ты косая в хлам!"Я и сама чувствовала, что мои глаза меня выдают...Потом был вопрос:"А ты точно ничего не курила?"Я отмазалась, что смешала вино и шампанское, и мне так не душно дало...Пообещала больше не пить...Потом подошла мама и сказала:"Папа сказал, что ты пьяная!"Хе, тож отмазалась...Вот теперь уже был ДЕБООООШ!!!!!Я смотрела на пьяных учителей, на пьяную и жутко веселую маму, на пьяных в хлам одноклассников и смеялась ОЧЕНЬ долго...Это просто надо было видеть...Кста, мне еще подарили пионерский галстук...Папа еще приставал:"А ты знаешь, что символизируют 3 конца (галстука)?" Я старалась не смеяться истерически и фсе-тки выдать фразу о том, что пионерский галстук-это часть знамени...Потом родители свалили ( к моему нереальному облегчению), а чуть попозже меня забрал оттуда друг, и мы поехали на фанбокс катать...Но было как-то никак...Я засыпала на ходу...Ничего сложнее олли делать даже не пыталась...У него как-то тоже не пошло...В итоге поперлись ко мне, сели на "чердаке" на ступеньках, завернулись в плед, который я вынесла...Я засыпала у него на руках...Фсе было оч романтично...Он еще что-то мне на ушко пел...Потом я рассчесывала волосы (это заняло у меня "фсего лишь" минут 20...это с моей-то длиной волос)...Фсе закончилось неромантично и не по-праздничному: я сказала, что меня ужасно рубит, и что я, пожалуй, пойду...Ушел...А я думала о том, какая же я фсе-тки подлая...О5 влюбила в себя парня...Позволяла ему себя обнимать...Дала ему какие-то ложные надежды...Fuck!!!!!!!Ну о5 фсе заново...о5 мне придется от него бегать...Я и так на фанбокс теперь редко прихожу из-за этого психа ВМХера...Теперь они вдвоем меня напрягать будут...............Как же я иногда сама себя бешу!!!!!!
P.S.Такая подстава: одеваю платье, чувствую, что что-то не то...Этим "не тем" оказалось декольте, услужливо подшитое мамой см на 5...Облом...Уахаха!!!

Через 5 мин выходить на выпусконой...Фчера я упала со скейта неслабо...Ударилась головой об асфальт, разодрала коленку и локоть...Особенно локоть...А платье у меня, разумеется, очень открытое...
Сейчас из салона шла домой...Прическа золушки с диадемкой и одежда ска....грязная и рваная....
Еще фчера 2 часа просидела в салоне...Делали маникюрррр....Ага, вечерком пошла катать...Фсе поломалось, стерлось, покривилось...Уахаха...
Еще мы с подругой мазали меня автозагаром...С ужасом жду проявления цвета......
Блин...ужасно не хочу туда идти...Чувствую себя ужасно.....Что-то на голове дикое, ногти накрашены, коленка и локоть заклеены пластырями....Мдяяя....Свалю оттуда пораньше и пойду катать...НОЧЬЮ!!!!!=)

Я Искатель...Знакомясь с человеком, "перерываю" его в поисках Личности...Обычно мне хватает недели...Чаще фсего я ничего не нахожу...И тогда человек становится мне не интересен...Я знаю его досконально...Они не чувствуют, как я их "выпиваю"...Но у этого процесса есть побочный эффект- исследуемые фсе чаще сильно ко мне привязываются...Как психически нездоровые пациенты привязываются к своему лечащему врачу...Но для меня они становятся пустышками...Они мне больше не нужны...Но когда поиск только начинается, я тону в этом человеке....Самозабвенно в нем "роюсь", отыскивая крупицы Индивидуальности, зерна Личности, песчинки Избранности (как бы пафосно это не звучало)...И вот однажды напала на Него....
Никогда не думала, что человек может настолько зависеть от меня...Мои мысли-это его мысли, даже если они идут вразрез с его видением мира....Не думала, что я буду нужна ему настолько, что он будет стараться отгородить меня ото фсех людей...Он приписывает мне несуществующие черты...Для него я идеал...Я для него ВОЗДУХ...Но я также никогда не думала, что мне это будет настолько неприятно...Я не желаю слышать его голос, не хочу его видеть...Меня от него тошнит...Его признание в любви вызвало у меня дикое отвращение...Он так унижается...Как он сейчас жалок, противен...Не понимаю, как я могла так жестоко ошибиться?!Как я могла в нем увидеть Личность?За свою ошибку я сполна заплатила своими душевными силами, своей жизненной энергией, которую он из меня выкачивал невероятными количествами ежесекундно...даже находясь вдалеке от меня...Вспоминаю общение с ним как страшный сон...Хочется смыть с себя весь этот ужас...Он не хочет уходить из моей жизни... Оставь меня, я мертва для тебя....
Но я даже рада этой ошибке...Он познакомил меня с одним человеком...Он тоже когда-то был Искателем, но потом поднялся выше...Теперь он Мастер...Его невозможно понять обычным людям и сложно мне...Не хватает мастерства...Он не верил, что я одна из них...Подавлял меня, постоянно нападал, сбивал с мысли (потом объснил это тем, что почувствовал во мне зло и хотел уничтожить...не плохо, да?)...Но фчера я ему доказала...Я СМОГЛА!Он увидел во мне!!!Подтвердил фсе мои мысли...Он для меня учитель...Раньше я не могла допустить и мысли, чтобы начать его "пить"...Но моя вампирская сущность фсе-тки вылезла:"пью"...Но это такой концентрат...Тягучий и терпкий...Знаю, что мне не нужно в нем копаться, чтобы понять, кто он есть...Это видно с первого взгляда, понятно с первой фразы...Есть такая замечательная фраза: упорство и прилежание лучше, чем беспутство и гений...ОН: упорство, прилежание и гений...Я: беспутство и огромный потенциал, который я растрачиваю на пустяки или во зло....Он сказал, что я- это он в юбке, и он не понимает, почему его двойник идет вниз...Он добрый ангел, а я злой...Он стремится наверх, в небо, а меня манит глубина и бездна...Он великий гуманист, я стараюсь не делать ничего хорошего...Мы ОЧЕНЬ разные...но он мой идеал...почти...
С одной стороны он очень положительный, но когда я смотрю на него вторым зрением, я вижу его в образе дьявола (именно с маленькой буквы), и тогда мне становится очень страшно....Хочется бежать от него, особенно от его пристального взгляда...Не знаю, что выйдет из нашего общения...Я его "больной идеал"...И я стану героиней его книги...
Мне опять мало...Пару месяцев назад, я бы и не мечтала о такой находке как Мастер...Сейчас мне становится скучно...Нужно еще...Искать,искать,искать...Бесконечно..........................

Я идиотка........
Увижу клево одетого ска и думаю:"Я хочу с ним общаться...Какой же он, наверное, прикольный..."Начинаю общаться- самый обыкновенный человек...Не особо интересный, с кучей недостатков...И так фсегда...Ходила мимо фанбокса-там катались фсякие ска и ВМХеры...Я думала:"Как бы было клево с ними затусить...Познакомиться со фсеми..."И вот, я в этой компании...Мне уже скучно....Кажется, что есть лучше и интереснее...И так со фсеми....С кем бы я ни познакомилась, фсе мне кажутся какими-то никакосовыми...А вот если человек мне незнаком, сразу начинает казаться, что он wow...Глупо ужасно...И вот сейчас я сутками думаю об одном мальчике...Я его не знаю...Так, видела пару раз...Даже не помню его лица...С ним оч сложно познакомиться...И застать его вменяемым тоже-вечно обдолбаный ходит...Но мне кажется жизненно необходимым с ним завязать знакомство, хотя знаю, что это (почти) невозможно...У меня нет идей, как к нему подкатить....Хотя на 98% уверена, что не прообщаюсь с ним и двух недель....То-то....
Еще я заметила, насколько я охладела к мужскому полу...Никого я не воспринимаю в качестве потенциального boyfriend...Раньше я воспринимала так ФСЕХ молодых людей в кедах...Ищу идеал...Знаю, что нет таких...Но знаю еще, что на меньшее я не согласна...
У меня никогда не будет лучшей подруги....Я свободней себя чувствую в компании мужского пола...А с девушками...они меня угнетают....я их оч часто не понимаю...а они меня...
Еще я стала разговаривать по выключенному сотовому...Просто стою на улице...скучно...достаю телефон, выключаю и начинаю просто рассказыать о том, как у меня идут дела, что я сейчас делаю, свои мысли...параноя....
В который раз убеждаюсь, что ненавижу людей....И что люди ненавидят меня..........Точнее не ненавидят, я их просто раздражаю....Я кажусь им ярким примером:
а) (для старшего поколения) деградации молодежи
б) (для сверстников) выё**** мажорки
Я хочу чтобы 2 людей не было в моей жизни...Хочу забыть фсе, что они мне говорили...Хочу забрать назад фсе, что говорила им я....Они подавляют, заставляют усомниться в себе, заставляют ненавидеть себя...Мне тяжело с ними бороться....
У меня полный бардак в мыслях....Мир уже умер....И я вместе с ним...........

Последние три дня были СЛИШКОМ хорошими...И вот сегодня жизнь повернулась ко мне backside...
Пару недель назад я увидела в одном boardshop'е АФФИГИТЕЛЬНЫЕ кеды DC для skaевы...Они были ну такие милые!!!!!!Две недели я клянчила у мамы деньги...Она принципиально не давала, потому что хочет, чтобы я была похожа на девушку...И вот сегодня совершилось: заветные бумажки были у меня в кармане...Приехала...Их нет....Я просто в ауте...Я даже предположить не могла, что их могут купить...Кеды для скаевы, а купила какая-то мажорка...Это в лучшем случае...Ладно, поехала в другие скашопы: НИ-ЧЕ-ГО...Ваабсче...Ни одной пары мало-мальски приличных тапок...Единственное, что меня проперло-кеды модной фирмы Gallaz цвета моркоффки...С горя я купила себе не особо нужную куртку Burton...
Еще сегодня обломалась встреча с аффигенным человеком...Еще я потратила на fucking куртку ФСЕ деньги...Еще я пропустила весь транспорт, на котором можно доехать до дома...Шла пешком...Промокла...Было ужасно душно...Шел дождь...Позвонила другу, сказал, что скоро придет...Проторчала 30 мин под дождем, он написал, что не может прийти...Кеды жалко...Думаю, безнадежно их искать в сети...Такой убогий день!!!!Хнык-хнык....Если увижу какую-нить тетку в МОИХ кедах- точно врежу гадине..........

Как же я обалденно провела фчерашний день!!!Сначала был МакДак на дом (мой друг, когда возвращается из универа,иногда мне что-нить берет), потом ДЕБОШ....Если у человека есть балончик- он может изрисовать фсе, кроме этого балончика...Если у человека есть два балончика- он может изрисовать ваабсче ФСЕ...Это про меня...У меня был 1 балончик и пара трафаретов...В итоге: ФСЕ, кто были в этот день на фанбоксе- с моими "метками", сам фанбокс весь в трафаретах, разгонка, асфальт-ФСЕ, до чего я могла дотянуться или допрыгнуть...Некоторые трафареты на неудобных местах делали коллективно...Я просто умирала от смеха...Фсе такие забавные!!!На моих штанах уместилось 8 трафаретов....
Теперь фсе ВМХ, фсе деки и фсе катающие в красных трафаретах...А я фся по уши в красных пятнах...Руки мне отмывали бензином, я безнадежно испачкала светлую футболку, не спала сегодня ночью, тк делала новые трафареты....Сегодня у меня будет уже два балончика и МНОГО трафаретов...У меня просто мания какая-то!Уже фсе известные мне лейблы закончились, а я фсе никак успокоиться не могу...Такая повальная тема...Фчера никто почти не катал-фсе смотрели как я трафаречу:)...Даже надменный ВМХер в белых штанах соизволил попросить меня сделать ему трафатетик LittleDevil...Уахаха, как же мне было весело....

1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...
У меня буква А...
1. Арбуз-вкуснятина...
2.Аромат-то, отчего мне капитально рвет крышу...Если от boy'я пахнет какой-нить туалетной водой, у меня наступает ступор....Я ни о чем не могу думать...
3.Аматори- мой первый концерт был именно с участием этой группы...Впечатлений море...
4.Антрекот- слово, значение которого мучает меня с детства....
5.Амстердам- город моей мечты...Безумно хочу там жить...И обязательно там побываю...
6.Ангел- с эти словом я связываю фсе...Сложно объяснить...Просто хорошее....
7.Анархия-одна из форм правления, которую я когда-то считала единственно правильной...
8.Анаша-без комментариев...замечательная вещь...
9.Анекдот- то, что я никогда не любила слушать и никогда не рассказывала...ваабсче не выношу...
10.Апатия-смерть души...когда очень плохо...
11.Алиса-самое замечательное имя на свете...
12.Анатомия-экзамен 9-го класса, который запомнится мне надолго: я сдавала его в пятницу, 13 июня...Мне попался 13-й билет, половину которогоя не не готовила дома...Тем не менее умудрилась сдать на 5-ку, причем мой ответ признали лучшим...уахаха)))
13.Авадон- оч интересное слово...Имя ангела бездны...Иногда обозначают преисподнюю...Сюда же Азазель...

Я так ждала человека, который бы меня понял, который бы принял меня такой, какая я есть...который фсеми силами души хотел бы мне помочь...на которого я могла бы положиться...который бы стал для меня глотком воздуха...я хотела найти Друга...Непохожего на фсех...Тоже непонятного...Странного...Пару месяцев назад я его нашла...Сначала даже не обратила внимания: типичный ВМХер...с хорошим чувством юмора...А потом поняла, что он- это я...Начали общаться...Он оказался именно тем, кого я так долго искала...А он искал именно меня...Но я чувствовала, что я общаюсь не сафсем с ним...Полностью себя он не открывал мне долго...Меня к нему нереально тянуло....Мы каждый день проводили вместе...Но однажды ночью, когда мы разговаривали, я увидела его на самом деле...Услышала его настоящий голос, поняла его истинную сущность....Это было страшно...Такого ужаса я не испытывала никогда...Никогда я так не боялась ЧЕЛОВЕКА...Он меня довел до истерики своими дикими разговорами...Рыдая, я умоляла его замолчать...А он фсе говорил...говорил...Видимо, у меня наступило какое-то помрачение рассудка, потому что я не помню, что я делала последующие 40 минут...Только голос помню...Голос, который доводил меня...Он говорил, что наконец-то он меня нашел...Что мы будем вдвоем...Что я уникальная...Я не вписываюсь ни в какие рамки...Что меня ничем не объяснить...То, что я думала про себя...Но в его исполнении эти слова звучали как приговор...В истерике я его убеждала, что он ошибся...что я серая...что такая как фсе...Что он видит только то, что хочет видеть...Мне казалось, что я разговариваю с параноиком...с сумасшедшим...Твердил, что я именно ТА...Что я сама не понимаю, насколько я несвойственная этому миру...бесценный экземпляр...Было очень страшно...Он меня так довел...Он просто "выпил" меня...К 5 утра у меня не было сил даже плакать...Зато он одумался..."Что я наделал?!?Анечка, умоляю, прости!!!!Не нужно было тебе так говорить!!!!!!Зачем ты мне позволила???!!!!Ну скажи хоть что-нибудь!!!!!"-"Ты меня убил..."-"Я знаю...Умоляю, прости...Я не знаю, что буду без тебя делать...Ты единственная, кто у меня есть...Без тебя я не смогу...Не покидай меня...." Теперь уже я довела его до истерики...Я лежала и равнодушно слушала, как навзрыд плачет тот, кого я считала своим спасителем, НЕОБЫКНОВЕННЫМ человеком, тем, кому суждено изменить мир...После того разговоря я стараюсь с ним не общаться...Мне тяжело...Он "заряжается мной"...Становится веселым...А я становлюсь депрессивно-загруженной...Удивительно-ужасный человек...По сравнению с ним, я такая серая...мира вообще нет...Мне так хочется донести до людей фсе его идеи, мысли...Но я их не помню...Они есть у меня в голове, я их понимаю, они меня ужасно пугают (хотя я считала, что я готова ко фсему...), но у меня нет сил их восстанавливать...их надо чувствовать...Я уверена, что мир сошел бы с ума...85-90% людей просто не смогли бы понять и принять его ПРАВДУ...На себе поняла...Как я сама не спятила в ту ночь-не знаю...Это было как клиническая смерть...Была обыкновенная...провал...стала другая совершенно...Больно убивать себя прежнюю...Тяжело опять учиться жить...Вам, наверное, будет казаться, что это только слова...Вряд ли вы поймете фсю трагедию...Вам не прочувствовать то, через что он меня провел...Но это ужасно...Мы живем в Аду...Что он со мной сделал?!.......

Узнала тут, что на меня со ска поспорили, что на выпускном мы переспим...100$...Уахаха...Он вообще в курсе, что такое "переспать"?Я даж не сколько обиду почувствовала (уже привыкла, что они мне завидуют и фсякие гадости мочат...а мне фсе пооох...), сколько мне стало дико смешно!!!!!!!!!!Я-то максимум рассчитывала, что он на выпускном меня САМ(!) поцелует...Уахаха...Какие фсе глупые...Моя подруга удивляется, что меня эта новость не возмутила...А почему она должна меня как-то шокировать?Репутация у меня безупречная, врагов нет, ко фсе отношусь ровно...А те диблойды, которым я нравлюсь,и которые увидев, что у меня мальчик есть, начинают свою досаду скрывать за циничными выходками...Хе...Эт я в детском саду видела....Но сам факт таких поступков возмущает...Я поняла, что с девственниками общаться невозможно...Они фсе зануды, пошлят постоянно, строят из себя мачо, а по ночам...мдя...Или как мой ска...никого из себя не стороят...не пристают...ничего...ни-че-го!!! =) Хотя я зря так обобщила...Но по крайней мере мои озабоченные одноклассники и еще пара знакомых наводят меня на эту мысль....

Cвершилось...Ска мною покинут...А фсе из-за банальнейшей вещи...Позор стране...Стыдно, товарищи...Мы сегодня собрались на мини-пати у кого-то дома...Я потирала руки,думая, что там-то я по-любому растормошу моего стеснительного фанерщика...Забудет о дровах и наконец-то проявит себя...Затащила его в комнату, которую фсе деликатно покинули...Сидим...Я на него смотрю...Он мучительно краснеет и потчует меня фсяческими поучительными историями...Как лежал в больнице, как провел лето, какой кто-то там дебил...Прошло 20(!!!) минут...Он начал скулить:"Ань, ну пойдем ко всееееем..." Вот,думаю, какой скромный...Надо растрясти...Чего я только не делала, чтобы вызвать в нем ну хоть какой-нить прилив нежности ко мне...Он о5 свое:"Ааааань, не пойдем ко фсеееееем..." Дальше чмоков в губки не пошло...Да, думаю,"поладим"...Последний, самый откровенный, намек ни к чему не привел...Я просто в бешенстве..."Да валиии!!!!!!" Ушел...Это насколько надо быть скромным, насколько нужно стесняться, чтобы не осмелиться поцеловать СВОЮ девушку?!Ну откуда такие берутся?!?Так что мой ска теперь экс...Я ему толково объяснила, что для меня он слишком скромный и нерешительный...Что я жду от отношений абсолютно не то, чего ждет он...Хождение за ручки по вечернему парку-это хорошо, но в меру...Млин...Ну просто слов нет...И ведь нравлюсь ему очень...Мне так хотелось у него в лоб спросить:"Ты меня вообще хочешь,а?!"Я не собиралась с ним спать, канешн...Но ласки-эт фсе-тки хорошо...Он даже не дал мне шанса научить его нормальным поцелуям, а не судорожным обменам слюнями (феее)...Плохо быть второй девушкой...Ну ничему не научили...Теперь мы "дружим"...Уахаха...

я почти трезвая....потом я в хлам...
[показать]
[показать]

Много новостей...Писала сегодня тупой ЕГЭ...За сочинение у меня 5!!!WooooW!!!!Купила замечательную футболочку DVS...Люблю ее больше, чем Этнис (которая, кста, как обещала Patee, поменяла цвет...)...Получила палевные фотки с Последнего звонка...Там даж мой ска есть, которого я уже неделю динамлю...Уже фантазии не хватает на придумывание качественных отмаз...Я спать хочу, я с мамой по магазинам еду, мне нужно в библиотеку, погода плохая, я заболела...Fuck!
Тут я еще задумалась о "мертвых душах" моего дневника...Например, BAD_skate_BOY...Ни одного коммента...Дневник у него закрыт...На личку не отвечает...Загадка...fest091 и fork- тоже самое...Ни коммента...ни-че-го...Странные люди...Даж интересно...
Дебооооош...Да такооой....Погода убогая: дождь, ветер, грязюка везде...Разумеееется, пошли гулять...В парк...По СААААМОЙ грязище...Потом сидели на мокрой скамейке под розовым зонтом и орали trash жесткий...Много и долго...Мне понравилось...ВМХеру тоже...Он сказал, что я по-любому буду солисткой в его группе...Я даж название придумала: Pink Rabbit Generation...Я буду выходить на сцену в розовых ушках и в огромных тапках-зайцах...И буду ОРААААААТЬ!!!!!!!У меня эт хорошо получается...Потом поперли в универса- затариться бубликами и кэффирчикомм...Взяли корзинку...Я туда чего только не понапихала: бутылищу паленого пива, водки, памперсов, кошачий туалет,один тапок (в таких бабульки ходят),кучу тампонов,убогие шорты,мороженые окорочка...Так угорали...И тут встречаем ВМХерского брата старшего...Он не догнал, что это ШУТКА...Началась веселая разборка...А я тихонько стояла позади и думала, как бы мне туда еще впихнуть женскую гоп-сумочку...Замечательный был день...Еще мы тему придумали...Зайчики назвается...Но это показывать надо...Ужасно смешная штука...Особенно зайчики 540 и просто зайчики...Уахахаааа!!!!Мне так весело!!!!!! =)))
А это я и мой СКА)
[показать]

Я как ежик...У него есть колючки, но он не хочет делать кому-либо больно...У него даже в мыслях нет кого-то уколоть...Колючки- это его природа...Вот так и я...Я не хочу никого в себя влюблять...Хочу просто общаться...А так получается, что влюбляю...постоянно...Независимо от того, хочу я этого или нет...Начиная общаться с новым человеком, я очень боюсь, что о5 фсе повторится...Желание дружбы с моей стороны, желание отношений- с его...Почему так получается?Дружба с противоположным полом? Это не для меня....Каждый во мне видит что-то для себя....А я в них не вижу...Для меня они просто друзья....Я не могу общаться с человеком, которому я нравлюсь, если он мне только друг....Почему фсем, с кем я начинаю общаться, я приношу боль?Сколько таких "несчастных" уже?Причем я влюбляю на долгий срок...Полгода...Год...Полтора...Почему так?!?Я не хочу никому причинять страдания...За последний месяц-полтора уже трое...И мне их ужасно жалко...Они мне звонят, пишут, зовут куда-то...Я уже давно не подхожу к домашнему...Отключаю сотовый...Хожу окольными путями, чтобы никого не встретить...Мне самой от этого не сладко...
Раньше мне хотелось, чтобы вокруг меня было много молодых людей, которым бы я нравилась....Это естественное желание...Тщеславие и фсе такое...И вот сбылась "мечта"...Сама теперь от этого мучаюсь...Причем так странно...Для них я ИДЕАЛ...Для фсех....Их умиляют любые мои недостатки...Они готовы со фсем смириться...Как глупо...