Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Relax!=)

Зашла я тут в компьютерный клуб...
Эх,никто по мне не скучает,конечно,жаль...
Отдыхается неплохо, погода классная, море тёплое, ну, как обычно...
Ходила на Симпсонов - просто класс! Угарный мультик...очень понравились, ещё раз бы посмотрела..
Успела отравиться непонятно чем - живот 2 дня болел... Ничуть не удивилась ((
Хочу уже домой, соскучилась, однообразие надоело..

Всё, я улетаю, надеюсь, у всех всё будет хорошо!
Последние дни на площадке прошли замечательно, с Лёшей и Киром мы съездили на «Зодиака», на турнире Саблина наши проиграли, а мы с Кириллом с 10 до 16.30 на них смотрели на невыносимой жаре...

Но всё хорошо! целую!

Тааакс…

За выходные вроде ничего интересного не произошло…

Ну, ездила в субботу с родителями в Мегу за вещами к югу – купили мне джинсы, очки, босоножки, кроссовки.. ну так, по мелочи… )))
В воскресенье хотели поехать в кино на Волков-оборотней с Киром и Лёшей… ога… мы даже сели в 582 маршрутку, посидели в ней 5 минут… и передумали)) вернулись на площадку).. сегодня поедем просто в Москву – вот искала в инете, чем можно будет там заняться… выставки там, галереи… посмотрим ))

Вчера был футбол – кубок Саблина… зашла за Кириллом в 9.30, через 15 минут Тёма зашёл «за нами»… играли он, Люсин Женька, Рома Фараонов, Дима и… забыла имя, чёрт… ну неважно.. поиграли, да… ни одного гола не забили, а потом в пустые ворота Тёма не попал, а парень из противоположной команды попал… ну так, всё равно, время чем-то заняли, посмеялись… )) с 4 часов в волейбол играли, ничего интересного… ))

А погода дерьмо ..(((

Закончился мой немецкий – ура, ура, ура! Тест написала – 80 % правильных ответов… нормально, сойдёт ))

Позавчера и вчера Кирилл и Тёма были у меня в гостях… ночью с субботы на воскресенье они тоже сначала тусили у Тёмки, а около часа пришли ко мне… мы до 4 утра на кухне базарили, а потом они пошли играть в Диабло по сети, а я спать пошла… в 7 разбудили – они опять пошли к Жгуту…

А вчера что Кир пришёл голодный, что Тёмка ничего не ел до пяти… пришлось жарить полуфабрикатные блины, воду у нас холодную на весь день отключали, гады, а горячую только 6 числа должны дать… ужасно (( они параллельно кушали и сидели в асе – Тёма на ноуте, а мы свои с Киром на компе открыли.. а в начале одиннадцатого вечера после гуляния на родник ходили… мои кроссы промокли насквозь, бедные ((

12 числа улетаю на юг… в Туапсе…  море, жди меня! ))

Каааароче…

Кир вернулся.

Ко мне.

Тёплое майское солнце, быстрая речка под ногами...
Ты помнишь, как всё начиналось?..

Сколько мы обнимались до нашего первого поцелуя... как друзья... хотя, Боже, неужели то, что было между нами, могло прекратиться, и мы бы остались просто друзьями?.. сомневаюсь.. всё шло, медленно, но верно, к одному... тогда, 8 мая, мы стояли, как всегда в обнимку, и я поцеловала тебя в щёку... потому что мне давно хотелось сделать это просто так. А ты через несколько мгновений ответил поцелуем в губы... я сама ещё тогда не понимала, что всё, теперь есть не просто Кирилл и Алена, есть МЫ, вместе... это понимание приходило постепенно. И оно мне нравилось, с каждым днём всё больше... о чём мы говорили? Жаль, я не могу вспомнить всего... а ты?.. спорили о чём-то, помнишь? Я всё удивлялась тому, как легко ты меня мог в чём-то убедить, привести какие-то железные аргументы, с которыми я не могла поспорить...
Целовались... сколько? Так много.. на мосту, на скамейках в парке, на веранде... а ещё время засекали, дурачки.. так забавно... но, ооо, это было так классно...
Знаешь, сколько десятков раз я приходила к мосту, сколько десятков раз я на нём стояла в одиночестве после расставания?..
Представляешь, во скольких песнях о любви я находила тебя и меня...? себя без тебя...
Нас считали странной парой... по крайней мере, первое время. Она старше его, да ещё и на три года... а мне было всё равно. Мне было хорошо, и я плевала на чужое мнение. На мнение родителей, посмеивающихся и подкалывающих меня. Ведь нам с тобой было хорошо.
А ты... ты, наверно, гордился своей победой. Да?.. я знаю, что твои чувства были искренними, но ведь они не помеха гордости?..
Мне так её сейчас не хватает... гордости, хоть малость.
Помнишь, у нас первые месяцы спрашивали, не ссоримся ли мы... а мы отвечали, что нет, что даже не из-за чего... ведь так и было!..
Утром гуляли, вечером играли... волейбол... иногда мне кажется, что лучше бы я туда никогда не приходила... но где бы я сейчас тогда была? С кем? Трудно представить...
А ведь твоё имя действительно в моём пульсе. Кирилл, Кирилл, Кирилл... что бы я ни делала, где бы, с кем бы я ни была, я всегда думаю о тебе. 24 часа в сутки. Эти мысли как бы параллельно другим живут в моей голове... в снах... где мы вместе... мне так не хочется просыпаться порой, так не хочется..!
Там мне хорошо.
Я не могу забыть прикосновения твоих рук, крепкие объятия, горячие поцелуи, щекотание щёк твоими длинными ресницами... я так тебя любила...
У тебя такие красивые глаза. Такие красивые... ты думаешь, я смогу смотреть так же в какие-то чужие?... думаешь, я когда-то скажу кому-то другому то, что говорила тебе?.. Напрасно...
Иногда мне кажется, что я ненавижу тебя больше всех на свете.
Иногда мне кажется, что я сплю. Что я до сих пор сплю. Что это просто кошмар, и когда я проснусь, ты позвонишь мне и спросишь, во сколько мы пойдём гулять..
Порой я совсем тебя не узнаю, будто ты стал совершенно другим человеком. Совсем другим.
Порой... мне не хватает воздуха... нескончаемая боль сдавливает всё внутри, а на крик не хватает сил, он застревает в горле...

 

Не верю.

Это болезнь. Тяжёлая... кто знает, может с летальным исходом... знаешь, мне иногда кажется, что скоро что-то случится... не знаю, что именно, но совсем нехорошее... но будет уже поздно.
Твой запах до сих пор благоухает в моей постели... так трудно теперь засыпать в ней... мы были так близки, казалось, ближе некуда... блаженство...
Мне противно представлять какую-то близость с кем-то другим... тошно. Чужие прикосновения стали неприятны, от чужих взглядов хочется скрыться...
Стать невидимой, раствориться...
Что бы ты сказал мне напоследок? Какие слова были последними, если бы меня не стало? О чём бы ты мне рассказал?
Тёплое майское солнце... вернуть невозвращаемое, пожелать несбыточное, изменить неизменяемое. Стоит лишь закрыть глаза...

В колонках играет - какой-то клубняк

Таааак… наконец-то я хоть что-то напишу… целый месяц слился в одну неделю, хотя столько всего произошло, я не могу вспомнить очень многого…
Ну, начну, наверно, с учёбы… занятия проходили весело, забавно, вставать, конечно, к 4-й неделе уже ломало, но тем не менее, мне всё нравилось… )) вот осталось в среду написать контрольный тест и до свидания, немецкий…
Купаться в июле ходила всего 2 раза, первый с Кириллом, Тёмой, Женей Люсиным и Легковым, а второй вместо Люсина была Неля, так сказать )) там немножко попортили волейбольный мячик – играли с ним в воде…
А ещё… со мной познакомился молодой человек на улице, когда я шла на площадку – Артем. )) как оказалось, ему 15 лет и он с Кириллом раньше ходил вместе на шахматы… мдэээ… 2 раза ходили гулять, и я быстро смогла засрать ему мозги своей принципиальной позицией – никому не верю больше, дала давно обещание себе самой любить К всегда, не собираюсь его нарушать и так далее)) Мальчик хороший, но молодой, блин, и не совсем комфортно я с ним себя чувствовала… на второй день знакомства уже писал, что я самая красивая девушка на свете, что ему без меня плохо и скучно... банальности, одни банальности! Не верю, не верю... воот..
Встречалась 2 раза с Сашенькой :) Ходили с ней по Европейскому, посмотрели Рататуй, рассматривали скамейки у Третьяковской галереи, в Охотном ряду выбирали ей очки... я опять почувствовала хоть какую-то тягу к шопингу за последнее время!
А с Кирюшей и Лешей ездили на Гаврика Поттера и на Трансформеров... всё понравилось))
Все вечера провожу на площадке... не обошлось в этом месяце и без серьёзного разговора с Кирюшей... вечером кричали, на следующий день встретились и говорили спокойно... у нас особая манера разговора – возможны резкие переходы от полной серьёзности к подколам и смеху... )) не говоря уж о сложности наших взаимоотношений в общем...
Вчера был турнир по пляжке – Кир с Тёмой выиграли у двух команд, уиии))) даже дождик не помешал им играть... выигрыш составил 300 рублей ))
А ещё я уже хочу учиться... соскучилась по универу... ну не так, чтобы прям сильно, но всё же ))

Ооо, какая неожиданная встреча, совершенно незапланированная, произошла...

Блин.

Ну ладно, всё равно это рекорд, МЫ неделю не виделись ни разу... когда стояли в маршрутке, меня просто бросало в жару... и сердце быстро-быстро колотилось... фааак...

Я чувствую, что даже то, что он поехал в театр с Нелей, я бы простила...

Спросил, откуда я еду, я поинтересовалась, как его экзамены... а так молчали, как воды в рот набрали... но я чувствую, что нам обоим было что сказать на самом деле...

Опять я загрузилась... но я ничего не могу с собой поделать... я так его люблю... он такой красивый... эх... думала, блин, Кирилл, ну неужели ты ничего не чувствуешь, неужели ты ничего не помнишь?..
Записалась на месячные курсы немецкого... теперь к 9 часам 4 или 5 раз в неделю надо будет приезжать на Сухаревскую.. да, я псих, но других групп не было...

Хо-хо!
Я снова тут.
В субботу у Юли был День рождения, а я не пошла... потому что на дачу уехала.. зачем, правда, непонятно, но тусить потом дома одной мне совсем не хотелось...

Зато вчера Юля с Кристиной вечером ко мне зашли – спросить, как дела и всё такое.. Приятно, очень приятно. Они молодцы.
И Запира, бывшего одноклассника, видела..дааа... весело год провёл.. И Рулько видела с Куликовым.. всё такие же...

А ещё у меня появилась навязчивая идея. Поехать в Москву, выйти где-нибудь на Третьяковской и... пойти, куда глаза глядят... без чёткого маршрута. С музыкой в ушах. Фотоаппаратом и книгой в сумке. И обязательно проехаться в метро на новеньких поездах Арбатско-покровской линии. И сфотографировать движущийся поезд сверху...

Ах, да, ещё я видела фотки с того мероприятия, на котором были выпускники нашего города в этом году... Так здорово.. Надувная разноцветная арка, показательные танцы, ЭМО - выпускница... впечатлило, да... каждый год придумывают что-то новое...

Итак…

 Я наконец-то это сделала. Я ухожу с площадки. Несмотря на то, что отношения с К в последнее время были хорошими, мы много времени проводили вместе… но из-за некоторых событий я больше не могу находиться рядом. У меня НЕТ сил на такое… не хочу писать, в чём именно дело, слишком неприятно и больно… я ему сказала о своём решении, сначала получила упрёки, а потом переубедила. И… Юлю сегодня встретила в электричке, ей всё рассказала… да, мне очень трудно, я опять вчера вечером плакала, но… раз мне нельзя верить,даже спустя ТАКОЕ количество времени, раз я ничего не доказала, то...

Что теперь делать – даже не знаю.

Папа предложил у него поработать курьером.

А ещё я хочу учить немецкий язык.

И заняться фотографией.

И ещё веб-дизайном…

Да, и на гитаре научиться играть.

Ну, хм, всё сразу у меня не получиться, но может с чего-нибудь я и начну… посмотрим.

Вернусь ли?... на месяц я ухожу, на лето, навсегда – я не знаю… не хочу загадывать…

[... и даже не думайте, что я разлюблю или что-то в этом роде... Любить - это ведь так просто..! а время.. да не верю я в него, и не поверю никогда, кто бы что мне ни говорил... любить можно долго. Очень. Я всем докажу. У меня хватит терпения.]

Вычитала сейчас в МЫ_С_ЛИ_РУ  и смеюсь сквозь очередные сегодняшние слёзы:

В твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.

Попытка перевести песни Агилеры и Эвэнесенс... мне так они нравятся... особенно Hurt... после неё все остальные песни кажутся таким фуфлом... я слушаю их и не могу не плакать...

  Кажется, что это было вчера, когда я видела твоё лицо...
Ты сказал, каким гордым ты был, но я ушла...
Если бы только я знала то, что я знаю сейчас...

 Я бы сдержала тебя в своих руках,
Я бы прогнала эту боль,
Благодарила бы за всё, что ты сделал,
Простила бы все твои ошибки...
Единственное, чего я хочу – услышать твой голос вновь,
Иногда я так хочу позвонить тебе, но я знаю, что ты не ответишь...

 Прости меня за то, что я
Обвиняла тебя...
За всё, что я сама просто не смогла сделать...
И я причиняла боль самой себе, причинив её тебе...

 Иногда я чувствую себя разбитой изнутри,
Иногда я просто хочу исчезнуть, потому что ты тот, по кому я скучаю...
Знаешь, это так сложно - сказать «прощай»...

 Ты скажешь, что я не права?
Ты поможешь мне понять?
Ты гордишься тем, кто я есть?

 Единственное, что я хочу – получить ещё один шанс,
Посмотреть в твои глаза и увидеть, что ты смотришь на меня...

 Прости меня за то, что я
Обвиняла тебя...
За всё, что я сама просто не смогла сделать...
И я причиняла боль самой себе, причинив её тебе...

 Если бы у меня был один лишь день,
Я бы рассказала, как же я скучаю с того момента, как ты ушёл..!
Но бесполезно пытаться вернуть время назад....

 Прости меня за то, что я

Обвиняла тебя...

За всё, что я сама просто не смогла сделать...

И я причиняла боль самой себе, причинив её тебе...

 * * * * *

я так устала быть тут...

впечатлённая всеми детскими страхами...

и если ты должен уйти,

я хочу, чтобы ты просто ушёл...

потому что твоё присутствие всё ещё ощущается,

и оно не оставляет меня одну...

 Эти раны, наверно, никогда не заживут,
Эта боль так реальна,
Слишком много есть того, что время просто не может стереть...

 Если ты заплачешь – я вытру все твои слёзы,
Если ты закричишь – я прогоню все твои страхи,
Я держала тебя за руку все эти годы,
И я до сих пор твоя...

 Ты привлёк меня своей необычной жизнью,
Но теперь я связана жизнью, которую ты оставил позади...
Твоё лицо – оно снится мне ночами,
А твой голос прогнал всё здравомыслие во мне...

 Если ты заплачешь – я вытру все твои слёзы,
Если ты закричишь – я прогоню все твои страхи,
Я держала тебя за руку все эти годы,
И я до сих пор твоя...

 Я так старалась сказать себе, что ты ушёл...
И хотя ты до сих пор со мной,
Я была одна всё это время...

Итак... наконец-то я добралась до дневника...
Собственно, 8 мая мы с Кириллом ездили в кино... я его пригласила... на «человека-паука – 3».. мне понравилось =) забавный такой фильм, хороший)) а 9 мая мы собрались поехать в Москву – я, Кирилл, Леша, Юля и Кристина... Съездили, ага... Кристине надо было к экзамену готовиться, она могла лишь часа 2-3 погулять, а мы об этом только 9 мая и узнали... Юля из-за неё не поехала... Кирилл разозлился... потому что так собирались, собирались, в Москве куча народу было, а мы... короче, доехали до Киргизии втроём, посмотрели «Невидимого»...
А после того вечера 14 числа на трибуне, в четверг, мы смотрели «у холмов есть глаза» в Энтузиасте, опять вдвоём... в среду вечером он звонил ребятам из группы, все обещали подумать, но на следующий день типа никто не смог поехать... в зале было человек 10 ))
Что было ещё-то... хм... на «Пиратов -3» съездили ещё – тот же состав, что и в Москву собрался, собственно... сначала вААбще ничего не понятно было, а к середине фильма пришло какое-то понимание...)

Ну, волейбол начался =)
А ещё 31 мая произошло историческое событие – я выпила бутылку пива! =)))) ну, немного не допила, но сам факт!)) Брахму купила... и что?? Говно говном! Мало того, что невкусное, еле выпила, так ещё и ни фига не подействовало!.. вот позавчера... )) ну об этом позже)
Учёба у меня закончилась!! Вот осталось приехать 6, показать презентацию, а 13 числа защитить её и реферат... вот это халява...
Из экзаменов больше всего боялась истории... да и то, у  нас же не экзамены, а контрольные, тесты всякие, рефераты, конечно, сдаём... и коллоквиумы... по истории 2 препода ставили оценки – надо было подходить к одному из них, находить свою контрольную, он её читал и, если возникали вопросы, задавал их... один спрашивал много, мог из всего курса спросить... а другой пятёрки налево-направо ставил, мало чего спрашивал... вся моя группа к нему попала, короче, а я... ко второму... потому что к нему никто не шёл уже.... сижу, волнуюсь, слежу за его чтением... и он мне даже ни одного вопроса не задал!!... пять поставил... ааа, я так рада была... в итоге, за весь год из 12 предметов с оценкой у меня 3 четвёрки (ну, 2 оценки я ещё не знаю, но надеюсь на пять ))), так что тут всё круто...

 А в воскресенье у Кристины был день рождения, и мы ходили в лес на шашлык... народу было много, и мальчишек, и девчонок... бесились, танцевали, дурью какой-то маялись... я выпила 2 стакана вина, и у меня закружилась голова... вот что пить надо, блин, а не пиво какое-то... через какое-то время прошло... потом ещё 2 стакана что ли, Кирилл на брудершафт предложил выпить... сказал: «только целуемся в засос!..» - «мне-то что, это ты небось не хочешь...» - «да мне всё равно, не слабо!» - «да давай...» Выпили, поцеловались... потом ещё раз опять сам предложил... потом около семи часов ушли из леса, ему надо было сетку вынести на площадку, я с ним домой зашла... он почти литр вина выпил за полчаса... ему «дало по шарам».... потом сидели на трибуне, я у него на коленях лежала, потом он у меня... потом даже обнял сам, когда уже стояли и смотрели на игру... так в этот день было хорошо... не передать...

Он мне несколько дней назад сказал, что ему классная руководительница купила 2 билета в театр на 26 июня на «Корсиканку», когда к ним в училище приходили люди и продавали их... за 750 рублей каждый... и что? Вчера только я узнала, что он едет с Суриной... типа они ещё тогда договорились.
Пиздец.
Сука.

Это так, обращение в воздух.
Я охереть как  расстроилась. Сколько раз я билеты в кино ему покупала, сколько раз ему на счёт деньги клала.... а он.. Алёну пригласил... конечно, может она его уговорила, но вообще-то... это очень

Ну вот и что это? И как это??... что это такое???

В общем.... 3 дня с Кириллом не виделись... по аське только переписывались... и сегодня он мне позвонил около семи, спросил, где я, и предложил в 9 часов пойти с ним на родник за водой... я согласилась... зашла за ним, все дела, сходили за водой, прогулялись малёсь по парку и пошли относить баклажки... занесли, пошли дальше гулять... разговаривали... прошлись по деревне, до моста дошли, постояли там немного – мужики пьяные по тропинке шли, мы оттуда свалили...

Он предложил пойти на площадку... сели там на трибуны, он попросил массаж ему сделать... я говорю: «а может ты мне? Я тебе и так каждый раз делаю...» - «хорошо»... села... массажировал мне спину, темно уже было ( почти пол-одиннадцатого) , потом остановился... посадил на колени, обнял сзади... так полулежали-полусидели минутки 2, а потом он включил мой любимый «медляк»... «не под эту ли песню был первый наш танец на дискотеке?..» - « не помню, наверно...» - «сколько же ты раз её слушала...» - « да раз тридцать, по-моему...»... у меня голова лежала на его плече... я повернулась, поцеловала его в щёку, спросила, можно ли ещё, ещё несколько раз поцеловала... и... не знаю, кто начал, но... мы стали целоваться... страстно... объятия... он спросил: « не считала, сколько раз перевернулось в животе?..» - « нет, а ты?...» - «раза черыре...» А у самой раз десять, наверно... потом ещё целовались... да что описывать – темнота, никого вокруг, двое... я позвонила маме, отпросилась до 11...

Несколько раз он спрашивал, что это такое, зачем.... ещё, мол, мне-то лучше не станет... я сказала, что и хуже не станет в любом случае... и что я поняла, что любить ТАК просто...

Когда шли до моего подъезда, он говорил: « Алёна, Алена...».. я ответила: « а чё Алена?.. я виновата что ли, что я такая красивая?..шучу шучу..» с улыбкой на лице)) Он: « это родители виноваты... и это, к сожалению, не шутка...»..

 

Боже, но какие поцелуи... как переворачивалось... и у него даже тоже... что же он творит-то... что творит...

И ведь действительно, хуже не стало... у меня то же самое подвешенное состояние... никакое... только теперь запах его лица, рук, волос на моих руках...

И любить, правда, так просто... без злости, без ревности... отдавать себя, не требуя ничего взамен... теперь я ещё больше не хочу ни с кем встречаться... я живу этой любовью, одной этой любовью...

...Ээээх... сегодня было бы 2 года...

Жизнь говно.

настроение - crying

Итак, в связи с происходящими в моей жизни событиями, отражёнными в предыдущем длинном посту, я приняла решение. Точнее, я уже давно его обдумывала и приняла… я не буду ни с кем встречаться больше. Вообще.

Теперь к моему состоянию. Состояние стабильное, плохое, отстойное… с каждым днём ни хрена лучше не становится…

Мне очень больно, и грустно, и одиноко… особенно одиноко. Невыносимо… а ещё тошно… очень тошно. Много от чего… мне тошно даже представить какую-то близость с кем-то… мне тошно думать, что для Него появились другие девушки и что он о них думает… мне тошно представлять его с кем-то… НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО… 

Никому больше не поверю, не доверюсь, не отдамся. Я повторяюсь, но всё равно… Пошло всё на… я улыбаюсь, я смеюсь, мне действительно иногда весело, я общаюсь, но… встречаться с кем-то я не собираюсь.

Мне вообще кажется, что взаимная любовь живёт где-то год – полтора. А потом либо проходит у обоих, либо у одного… и у этого второго тоже потом либо проходит, либо нет… и от этого понимания становится ещё тяжелее… и у меня есть пример, у меня есть друг, который год почти не общался с девушкой, которую любил, а потом снова стал с ней видеться… в течение этого года он и так знал, что у него остались к ней чувства, а начав снова с ней общаться, он только в этом ещё крепче убедился. Понял, что действительно любит…

И вот, например, одногруппник… он целый год ухаживал за девушкой, он добивался её и добился, и что?.... прошло 4 года, и теперь он мучается… чувства давно прошли, ему нравится другая, а что делать – он не знает… его девушка любит его очень сильно… а она ему приелась… мы вообще очень быстро приедаемся молодым людям, по-моему… а почему же они нам не приедаются, чёрт побери?!..

Вот и я не хочу, чтобы со мной такое случилось. Я не хочу быть брошенной опять. Я не хочу страдать больше. Я всё всегда принимаю близко к сердцу, я такой человек, я такой была и остаюсь…

Я не хочу жить… мне так всё надоело, мне так больно… меня ранили в самую душу, моя жизнь разбита... я даже учиться не могу… я могу решать примеры, я могу что-то писать, читать, но учить – ни в какую… мне очень трудно заставить себя заниматься… я не могу так жить, я не знаю, что мне делать...

Я могу жить для других, если я кому-то нужна – я могу остаться, но своего личного счастья у меня не будет…

Некоторые просят Бога дать силы забыть, разлюбить… а я - наоборот. Я не хочу, не могу забыть и разлюбить. Всё, что было, невозможно забыть… Я держу своё слово. Раз пообещала – то и выполнять буду. Чего бы мне этого не стоило. Если человек не может выполнять даже те обещания, которые он даёт самому себе – то кому тогда вообще верить?..

Откуда я знаю, сколько отдельно взятому парню надо будет ещё погулять?.. что на самом деле он хочет или будет хотеть от меня спустя какое-то время? Не то что словам, даже поступкам верить нельзя… просто удивительно, насколько может измениться человек со временем… хотя он даже этого и не заметит…

Я буду одна… в действительно гордом одиночестве. Ни с кем не буду ничего строить. БЕЗ исключений.

Господи, как же сильно можно скучать по человеку... всего один день не виделись, а так ломает, так тянет!!... как же я его люблю... как мне достучаться до его сердца, Боже, помоги мне... я не могу без него, я пропадаю без него... верни мне его...

 В этой жизни у всех свои роли,

И устав от ошибок и боли,

Хочется забыть

Обо всём…

И в минуты, когда одиноко,

Кто-то рядом с тобою, но только

Тот, кого ты ждёшь – далеко…

Я как будто между небом и землёй,

На перекрёстке двух дорог…

Время нас меняет, стала я другой,

И пора всё понять, всё по местам расставить, но…

 Но всё равно я буду,
Буду тебя любить,
Буду как прежде жить
Только одним тобой…

 И вопреки всему я
Выдержу, я смогу,
И в сердце я сберегу
Эту любовь свою…

 И никто не будет видеть моих слёз,
Даже если будет слишком больно…
Я сумею всё понять,
Простить сумею и принять
В тебе всё то, что невозможно поменять!..

 Но всё равно я буду,

Буду тебя любить,

Буду как прежде жить

Только одним тобой…

песня Стаси...

В общем… наконец-то я добралась… у меня на самом деле всё хреново… Кирилл месяц назад со мной расстался… не могла поверить, не могла долго написать всё… вот вся история, и то вкратце…

 Началось всё с разговора у подъезда… это около месяца назад было,как я уже сказала.. говорили, говорили, а потом он сказал: « да видишь, мы с тобой как друзья уже общаемся… отношения уже изжились..» (или что-то в этом роде..). я такая: «что??!» и заплакала.. он подошёл, стал стирать слёзы.. «что ты?..» - «да ничего, просто ты считаешь меня другом, значит, ты меня не любишь…» - « с чего ты взяла?..» - «да ты сам сказал.. что типа уже друзья, что всё, получается, пора расстаться..» - « я такого не говорил..» - « знаешь, когда один человек любит другого, он хочет его обнимать, целовать, а я этого хочу!... какая дружба?..». ах, да.. я спросила, зачем он второй раз предложил мне встречаться, он ответил: «я не знаю..». Я спрашивала, чего он хочет в будущем, быть со мной, не быть… он ответил, что самому хотелось бы знать…

Попросила, чтобы он позвонил на домашний… сначала думала, вот дура, на фига это надо было, а сейчас понимаю, что может всё равно так бы и вышло..

Ну, он позвонил… я стала спрашивать, мол, ты ведь наверно не можешь быть только с одной девушкой всю жизнь… он сказал « я не знаю…».. я спросила: «ты веришь в вечную любовь?..» - «нет..» - «а я верю.. и не знаю, проклятие ли это, что тебе выпало, но я люблю так.. и умереть готова, чтобы доказать, что такая любовь, как в книжках, существует…» - «а вот зачем?...» - « потому что я не могу без тебя…» … говорили про суицид.. Точнее я..что если он опять со мной расстанется, то мне будет настолько хреново, что просто вообще!.. это всё равно, что больному сказали, что он умрёт… он уже готовится морально… а потом ему говорят, что нет, он будет жить… он уже радуется, он счастлив!...а через месяц ему опять сообщают, что диагноз был неверный, что он всё же скоро умрёт.. каково ему будет,а?... когда уже обнадёжился, когда стал жить?.. услышать, что всё-таки всё ужасно?...

Короче, потом разговор перешёл на другую тему..

Он сказал, что расстанется со мной теперь только тогда, когда я ему пообещаю, что ничего с собой не сделаю.. что ему придётся встречаться со мной, что ему моя жизнь дороже его времени.. я говорю: « причём тут время?... как ты будешь проводить его с тем, кого не любишь?»... ничего не сказал… я говорю, мол, я не смогу ничего с собой сделать, у меня кишка тонка… он такой: « нет, ты мне угрожала, так что пообещай!». То есть он просил прямо вот в этот же вечер ему пообещать, что я ничего с собой не сделаю, чтоб тут же со мной расстаться!.. я говорю: «Как?.. как так? Ты только вот говорил, что любишь, и уже хочешь расстаться??.. такого не бывает!! Когда любишь человека, ты хочешь с ним быть!! А уж тем более, когда этот человек тоже тебя любит и на всё ради тебя готов!.. как ты можешь со мной расстаться?!..» я тоже попросила дать мне обещание – дать шанс, то есть продолжить встречаться… в обмен на моё обещание…. Он не согласился, сказал, что я прошу невозможного, что так до бесконечности можно просить!.. ещё раз несколько спросил, обещаю ли я, я ответила, что он может тоже просит невозможного.. « ты понимаешь, что ты просишь?? Ты хочешь, чтоб я от горя умерла?? Чтоб со мной что-то случилось, даже если бы я этого не захотела?..» ещё спросил… я сказала, что не могу, нет.. он такой: « значит, ты хочешь, чтоб нам обоим было плохо?... хочешь погрязнуть во лжи?.. и так будет плохо, так ещё и враньё будет.. а если расстанемся, то да, будет плохо, но будет правда между нами…»  - « правда в том, что я столько буду о нас думать, что не смогу отвечать за свои поступки!.. мне будет так плохо, что в один момент я уйду в себя в очередной раз, не посмотрю на дорогу и меня собьёт машина!.. хотя я и не буду этого хотеть!..»

Ещё раз спросил… я ответила «нет..» - « хочешь лжи?!.. да без проблем!.. до завтра!..»

Вот такой вот разговор… конечно, невозможно передать то, что я чувствовала в тот