ЕСЛИ БУЛОЧКА

Если булочка шумит,
Значит - обкурился
Если булочка глядит,
Значит - в ноль убился

Если булочка твоя
Стала словно камень
Это значит - в ней змея
С острыми клыками

Выкниь нафиг ты её
И не ешь такую
Пусть мозги нам не ебёт!
Ты возьми другую:

Если булочка торчит,
Значит - ты прибился
Если булочка молчит,
Значит - загрузился

Если булочка вкусней
Всех тортов на свете
Ешь её тогда быстрей
А не то - заметят

А заметят - отберут
В пасть себе впихают
Видишь, люди все идут
На тебя втыкают?

Если булочка - бандит,
Значит - ты в запаре
Если булочка пиздит,
Значит - надо вдарить

Если булочка твоя
Очень уж смешная
То, заметь, она с тебя
Тоже угорает!

Ты её тогда не жри
А поржи с ней вместе
Сколько смеху, посмотри,
В запечёном тесте

"Почему ты не позвонил? я так ждала! трудно чтоли взять телефон и позвонить? " ...... полчаса бля такой херни я слушал и всё потому что не позвонил ох как заибала меня эта Таня!! нету сил уже .. ест мой мозг постоянно своей ревностью ..... скока можно ....
ну и чё что я в это время с Дианкой разговаривал и нах даже не думал чтоб ей позвонить .. блин мыж не муж и жена ..каму хочу тому звоню ...

Сегодня в колледже встретился взглядом со своей любовью всей жизни .... эх я её люблю по прежнему и почему нам с ней ничё не светит ... она такая ...как полная луна в окне смотрю и нет сил оторвать взгляд ! её белые кудри как лунный свет стеляться по изящным плечам , её глаза ...это бесподобно , глядя в них я забываю обо всём , а её проколотый в 2х местах язык!?
О боже я с трудом переношу что мы не вместе , мы ведь даже не общаемся!! год или больше прошло , но я всё равно вижу её во сне и думаю о ней ... думаете я дурак? да и пох ... ничё я не дурак просто она одна такая , Таня Казачанская! Я тебя оп прежнему люблю! Хоть ты и живёшь на Маклакова но в мыслях ты рядом со мной ....


как трогательно !!!...

Зло - это та сила внутри нас,которая заставляет людей проявлять ловкость и выносливость!Культ Зла является культом самого себя и поэтому единственно верным культом!Личность которой мы поклоняемся есть идеальное социальное существо, человеческое содержимое в нише общества, готовое ухватить любую возможность продвижения!человек принимающий смерть с достоинством и убивающий без унизительного чувства жалости!Зло есть действительное отражение безразличной и бесчувственной вселенной! Зло вечно и неизменно, хотя проявляется в различных формах многообразной жизни!
Если Зло является величайшим достижением человеческой натуры, зачем тогда оно позволяет существовать Добру?
Проблема Добра веками волновала непросвещённых.
Сейчас отвечу...
Сперва давайте дадим определение понятий ....
Давайте смело исследуем природу добра!
Добро есть состояние иллюзии!которое приписывает человуку несуществующий альтруизм! и жалость!
Как доказать иллюзорность добра!,?
Очень просто! ,Во вселенной существует только человек и Зло и поклоняться Злу значит поклоняться окончательному выражению себя!Таким образом Дбро есть иллюзия, его свойства несуществуют!
Теперь спрашиваем , зачем тогда позволяют существовать даже иллюзии добра во Вселенной Зла ,!? И ответ - В Законе Необходимых Противоположностей, ибо зло как таковое нельзя определить без обязательного контраста! Лучший контраст - противоположность. А противоположность Зла есть Добро!
Всё совершено ясно ..не правда ли .??!

всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого блЯдь–набора на содержимое черепной коробки...

:Девушки

Девушки носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Праздник вроде бы , а я сижу вот ..только что приехал с работы ,
бля кто придумал работать в праздничные дни ...
вообще как то не празднично , праздники блин как обычно это
пьянка коллективная , нах нада ! ЛЮДИ! НАДОЕЛО!
я вот низнаю чё всех так тянет нажраться ... эх ...


кароче ребят! Спраздником ВАС согласия и пРимерения !! Ёмаё..

Ура появился новый ПЧ!
Юль наконец то =)*

Говорите слово "корова" ПЕРЕД каждым словом.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

Теперь говорите слово "корова" ПОСЛЕ каждого слова.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

А теперь говорите слово "корова" ДО и ПОСЛЕ каждого слова.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

А теперь прочитайте все слова снизу вверх, от № 8 до № 1.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.

Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились.

Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то всё ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор пописать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ничего себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки, понедельник день тяжёлый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой ещё тут музей. Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где у вас тут пописать можно? Волосатый говорит: пошли покажу.

Ведёт он их в дабл - а вдоль дорожки ёлки стоят трёхметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться всё равно хотим. Волосатый тут же достаёт забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеётся: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с неё молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.

Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-чёрному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристёбывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прёт. И вот они приходят к волосатому в каптёрку - он типа сторожем здесь работает. А в каптёрке сидит отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клёвая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.

Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот они здесь!

По этому случаю раскуривают ещё один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущёнки - короче, процесс пошёл.

К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вобще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Никуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают ещё на пятьдесят лет.

Дети, никогда не курите ПЛАН! (история из жизни)
Пригласила как-то одна барышня своего кавалера в гости (на новую квартиру). А кавалер тот, надо сказать, планокур был еще тот. Ну и решил он перед приятным времяпрепровождением раскуриться. Драп что ему подогнали был из категории "до завтра". Пришел он к ней уже мертвый. Сидят, пытаются разговаривать

Тут неожиданно вырубается свет, а дело, надо заметить, происходило уже в темное время суток, то бишь поздним вечером. Ну, барышня "заволновалась", решила пойти на лестничную площадку, где уже толпился народ, посмотреть что произошло (свет вырубили везде). А пацана меж тем накрыло еще сильнее...И тут ему неожиданно посрать приспичило, да так что терпеть не было сил. Напомню, что дело происходило в полнейшей темноте. Ну он встал, попытался сорентироваться куда идти, где сортир...А в квартире первый раз, в полной темноте да и еще и в хламину обдолбленный-нихрена не может.А срать то охота не по-детски...Тут он вспоминает, что на журнальном столике лежали газеты, и решает постелить газету где-нибудь в уголке, по-быстрому нагадить, свернуть всё это дело - и в форточку выбросить. Все эти раздумья и поиски происходят в течении 1-2х минут. Короче так он и сделал, посрал на газету и выбросил в форточку. Но, как крути не верти - вонь стояла дикая, беливо конкретное. Руками в темноте нащупал какой-то пузырек, открыл, понюхал, нихрена невъедет, чё за байда. Списал свою не обоняемость на свое накуренное состояние и решил побрызгать на всякий случай вокруг, да и сам за одно рожу помазал. Приходит дама, и, практически с её появлением, дают свет... Картина перед её глазами предстала дикая - сидит её ухажер весь в зеленке, и воняет. На паласе пятна... А на форточке говно растекается по СЕТКЕ ОТ НАСЕКОМЫХ!

СЛОВАРЬ СЛЕНГОВЫХ ВЫРАЖЕНИЙ ИЛИ КУЛЬТУРА КУРЕНИЯ КОНОПЛИ...

А ЕЩЁ ЕСТЬ
Часто задаваемый вопрос при встрече двух тарчков.
Тарчки от слова тарч (ударение на "а")
P.S. Имеется в виду - А есть ещё план?

АНАША
Любая конопля которая прёт.
Конопля которая не прёт, суть есть бутор.

АЗИЯ
Конопля произрастающая на просторах АЗИИ,ИНДИИ, и т.д.
"Cannabis indica" её латинское название. По мнению специалистов азия весьма хороший продукт.

АНТОНОВКА
Сорт конопли.

АМСТЕРДАМСКИЙ ПЛАН
План из страны в которую мечтает попасть каждый уважающий себя Растаман.

BOB MARLEY
Самый Почетный и уважаемый Растаман. Порядочный Ямаец и хороший Растафара. Основатель музыкального течения "Reggae Music".

БЭКОН
См. Пятка.

БОШКИ
Конопля, как и любое другое растение, имеет стебель и его окончание. Кончик стебля у конопли имеет вид уплотнения листиков, шишичек с семенами, пыльцою и самое главное - повышеным содержанием смолы т.е. Т.Г.К. Следовательно это уплотнение т.е. бошка самое важное место на растении на которое следует обращать внимание при сборе...

БОШКА
Тоже, что и БОШКИ.

БОШЕЧКИ
Тоже, что и БОШКА (ум.ласкательное).

БОГАТЫРЬ
Мера. Одна из четырёх основных МЕР.
Травку можно курить разными способами. Но самый удобный и практичный способ, это купить пачку папирос (любых) и выдув из папиросы табак, забить в неё (заранее приготовленную) травку. Чаще всего забивают, именно, богатырь т.к. это самый Болдшой папироса...

БУТОР
Конопля которая не прёт.

БОТВА
"Ботвою" называют всю растительную массу конопли находящуюся над уровнем почвы. "Ботва" предназначена для производства продуктов под названием молоко, каша или для собирания мацанки, сеянки, пыли..

БАШНИ
См. Бошечки.

БАНОЧКА
Это, изделие весьма полезное для курения Травки.
Курить травку "баночкой" значит брать любую банку, не менее 0,5 л. и трубку из бумаги, 25 см. Напуская дым из папиросы в банку, Вы, затем, вытягиваете его трубкой. Это делается затем, что дым из папиросы весьма горячий и душит, для того чтобы его охладить его напускают в "БАНКУ".

БАРЫГА
Торговец Наркотиками. В частности - марихуаной

БАДЯЖИТЬ
Т.Е. смешивать план с чем-либо. Обычно его мешают с табаком. Но суть - смешивать.

БАРЫЖНИЧАТЬ
Торговать Наркотиками. В частности - марихуаной

БУЛЬБУЛЯТОР


Специальный Аппарат для употребления (курения) конопли.
Изготовление и применение:
Берем две обычные пластиковые бутылки, одна должна быть шире другой. Отрезаем у меньшей 2 нижнюю часть, а у большей 3 - верхнюю. Вставляем меньшую 2 в большую 3, наливаем жидкость 4 и наш <буль> готов. Теперь берем нап 1, засыпаем нужное количество плана, вставляем плотненько в горлышко бутылки 2, подносим огонь и начинаем понемногу вытягивать меньшую бутылку 2 вверх. Как только нижний край бутылки 2 приблизится к кромке воды, вытаскиваем нап 1 (к этому времени весь план обязан сгореть дотла), и через то же горлышко вытягиваем дымок опуская, или нет, бутылку 2.

P.S. Верхний край большей бутылки 3 можно подпалить немного, с целью уменьшения его диаметра, и тогда меньшая бутылка 2 будет сама держаться в верхнем положении. Но если здесь переусердствовать, то бутылки будут слишком туго перемещаться друг относительно друга, а это очень мешает!

БОЛДШОЙ ПАПИРОСА
Дословно - Большой косяк.

BED TRIP
ДОСЛОВНО: Плохой Приход, Плохое Путешествие...

БОТВА
Конопля дикоростущая.

БАТАЙСКАЯ
Сорт конопли из г.Батайска (Ростовская область)
P.s. Желать бы лучшего...

БАЛБЕСИТ
См. Стегает.

БЕЛОМОР
Марка Папирос.

"БАРЫГ" НАДО УБИВАТЬ
Общепринятое выражение.

БОТВА С КЛАДБИСЧА
Конопля на молоко, собранная на кладбище.

БОЛДШОЙ ПЛАН
Мнения разделились, это или много плана или просто очень стегающий план.
P.S. В любом случае - это хорошо.

БОГ ДЖА ПОМНИТ О НАС!
Эпическое выражение. "ДЖА" - есть единый БОГ ВСЕХ РАСТАМАНОВ.

БЕСПОНТОВАЯ
В смысле не прёт. Здесь говориться о качестве и свойствах травки. "Беспонтовая" - это значит слабая.

БАТЫР
Дикий степной план.

БАШНИ
См. Бошки.

БОРОДА!
- Ну чё взял ?
- Да "борода" пацаны.
P.S. По видимому, речь идёт о покупке некоторого количества конопли, для дальнейшего её употребления. :-)
Но по неясным нам причинам покупка "товара" не произошла. В соответствии с этим имеется понятие "БОРОДА".

БУЧА
См. Молоко.

БОМБА
Хороший план.

В Пятке --- Сердце --- Косяка...
БЫЛЬ (истинная правда).

ВЕНИК
См. План.

В ШОКЕ
Определённое состояние эйфории, которое вызывается действием алколоида - "Этиламида арахидоновой кислоты". Как правило, состояние очень критическое.
P.S. Это то, что касается "Конопли".

ВСТАВЛЯЕТ
Момент воздействия Т.Г.К на здоровый организм растамана.

ВСТАВИЛО
То же, что и всавляет, за тем исключением, что ужо вставило...

ВЕЛОСИПЕД
Лёгкий план. Конопля с малым содержанием Т.Г.К.

ВЫХВАТИТЬ ПАРИКА
Покурить конопли специальным способом.

ВЫХВАТИТЬ ТУПАРЯ
Специфически вести себя - тупить.

ВОСТОЧНЫЙ МУДРЕЦ
Накуренный чувак. Человек принявший Читать далее...

Конопля, ты моя, конопля.
Листья спелым зелёным узором.
Я бродяга степной без тебя,
Я купырь за высоким забором.
Конопля, ты моя, конопля.

Кто - то куколью кличет тебя -
Ветром в поле разбросанным сором.
Всё равно ты со мной конопля
Старой бабки резным наговором.
Кто - то куколью кличет тебя.

Кумарной край родной обойду.
Шалыган, странный малый, задира.
Я в тебе, как в снегах утону,
Прорасту песнью нового мира.
Кумарной край родной обойду.

Не наянно и даже смешно
Молоточками в сердце стучишься,
Ты зелёной волной за гумном
Тёмной ночью мне снова приснишься.
Не наянно и даже смешно.

Конопля, ты моя, конопля.
Листья спелым зелёным узором///
хы хы хы хы

1. Жопа в культуре.
Жопику (литеpатуpу и фольклоp о жопе) можно делить на ...
1) гpязную, эстетическую, философскую;
2) сексуально-ноpмальную, сексуально-извращенческую;
3) веселую, саpкастическую, сеpьезную.

Сеpьезная жопика делится на анатомическую, физиологическую,
медицинскую, эстетическую, социологическую, культуpологическую,
лингвистическую, литеpатуpоведческую (последние пять pазделов
пpедставлены лишь очень незначительным количеством текстов).
Гpязная жопика -- удел подpостков, дегенеpатов и отчаявшихся.
Философская жопика -- область мыслительных упpажнений интеллек-
туалов-неудачников.
Упоминания и демонстрации жопы можно разделять на уместные и
неуместные. Неуместные случаются либо из-за отсутствия чувства
стиля, либо из-за стремления привлечь внимание любой ценой.
Эвфемизмы слову "жопа": анус; зад, задок, задний проход;
ягодицы; мягкие ткани; мягкое место; место пониже спины; место,
откуда растут ноги; место, где спина теряет свое благородное
название (как будто "жопа" -- название неблагородное! впрочем,
конечно, это зависит от жопы); заднее место; седалище; часть
тела, которой сидят; тохес ("жопа" по-еврейски), торец, корма.
Вульгарные синонимы слову "жопа": срака, задница, очко.
Как уже говорилось, жопа состоит из ягодиц и анального
отверстия. Без последнего она теряет свою суть, поэтому слово
ягодицы является лишь приблизительной заменой слова "жопа" --
поскольку часть не может заменить целого.
Положительные ассоциации со словом "жопа": основа, тыл,
мощность, свобода, эрос.
Отрицательные ассоциации с словом "жопа": грязь, вонь,
дряблость, грубость, непристойность.
Уровень культуры человека проявляется далеко не в последнюю
очередь в том, как у него осуществляется дефекация. Поэтому
слово "засранец" является популярным обозначением человека
неаккуратного или безответственного.
Смысловая нагруженность слова "жопа" происходит из ее функций.
Одна из функций ягодиц у человека -- обеспечивать сидение
на жестких поверхностях. Роль этой функции возрастала по мере
развития цивилизации. Таким образом, без большой натяжки можно
сказать, что жопа является символом человеческой цивилизации.
Естественный отбор у вида Homo sapiens идет отчасти в сторону
преобладания жоп, приспособленных к длительному сидению (то есть
в сторону Homo sidens).

* * *

У В. Купера ("История розги", гл. II) читаем:
"Делольм -- или, собственно говоря, аббат Буало, брат поэта, --
утверждает, что часть тела, на которой мы восседаем, заслуживает
величайшего внимания. Во-первых, потому что она
является характеристическою частью человеческого рода и
образуется благодаря расширению мускулов, каковое, по данным
анатомии, наблюдается только у человека и не встречается у прочих
животных. Во-вторых, потому, что отличие, которым обусловливается
эта часть, имеет не только почетное, так сказать, но и
практическое значение. Точнотак же, как вертикальное положение
важно -- как говорит Овидий -- "для обозрения солнца, луны и
звезд во время странствования", точно так же важна седалищная
часть для всех искусств и наук; без нее невозможно было бы
изучать их, без нее немыслимо было бы выполнять всякие
технические механические работы. При изучении юриспруденции,
например, эта частьтела представляется настолько важной в смысле
выносливости и прилежания, что нередко ее ценят так же высоко,
как и голову ..."
"Но эта часть тела не только дает человеку возможность быть
ученым и прилежным, она придает ему особую красу, ибо сама
отличается прекрасным строением. Не придавая особого значения
взглядам различных диких народов, украшающих свои седалищные
части и с большим старанием разрисовывающих их, заметим только,
что греки, этот образованнейший народ, высоко ценили красоту
'заднего фасада'. Они ставили его безусловно выше других частей
тела, ибо никогда не воздвигалось алтарей красивым рукам, ногам,
глазам или красивому лицу. Но этой части тела были воздаваемы
ими особые почести, и греки посвятили Венере храм под именем
Venus Kallipyge (Kallos -- красиво, pyge -- седалище). Поводом
к построению этого храма послужил спор между двумя сестрами,
которые никак не могли сойтись во взглядах о том, у кого из них
эта часть тела сформирована более красиво. Римляне разделяли это
мнение греков, а Гораций зашел так далеко, что утверждал, будто
для женщины должно считаться большим пороком, если эта часть
тела у нее развита худо, таким же, говорит он, уродством, как
если бы у нее был плоский нос или необычайно больших размеров
нога."
"И у новейших поэтов вкоренился аналогичный взгляд. Рабле и
Лафонтен намекают на то же самое, а Руссо говорит об упомянутом
выше храме Венеры и поясняет, что этот храм является именно тем,
который он чаще других посещал бы! Поэт Скаррон в одном из своих
стихотворений воспевает достоинства нежности этой части тела ..."
"С другой стороны, мы часто сталкиваемся с тем, что эта часть
тела, столь уважаемая иными и приводящая многих в Читать далее...

. Феномен жопы.
Функции человеческой жопы:
1. Естественные:
- обеспечение выхода не поглощенных организмом остатков
пищи из кишечника;
- обеспечение выхода из кишечника газов, образующихся там
вследствие разложения гнилостными бактериями остатков пищи;
- привлечение особей другого пола;
- обеспечение сидения.
2. Обусловленные цивилизацией:
- восприятие инъекций лекарственных веществ;
- восприятие наказующих ударов.

Данные функции являются НОРМАЛЬНЫМИ. Кроме нормальных функций,
могут быть еще НЕНОРМАЛЬНЫЕ: использование жопы в качестве
тайника или для совершения гомосексуального полового акта.
У некоторых млекопитающих (бабуинов, оленей и пр.) жопа
отличается цветом от остального тела и несет дополнительную
сигнальную функцию.
У скунсов так называемые анальные железы, вырабатывающие
вещество с очень неприятным запахом, являются средством
самозащиты: животное брызгает струей из этих желез в своего
врага, и у того надолго пропадает желание приближаться к
скунсам. (Аналогично скунсам некоторые опустившиеся люди
отвоевывают себе жизненное пространство в помещениях путем
намеренного обильного выпускания газов из кишечника.)
В качестве средства подачи звуковых или запаховых сигналов,
насколько известно автору, жопа ни у одного из высших животных
не используется.

4. Анатомия и физиология жопы.
Жопа состоит из ягодиц, дырочки (анального отверстия) между
ними и примыкающей нему части прямой кишки. В ягодицах
различается мускульная ткань и покрывающая ее жировая ткань.
Бывают жопы почти без жировой ткани. Они жалко смотрятся, и в них
трудно всаживать шприц. Для женщины иметь тощую жопу -- довольно
большой недостаток. Бывают жопы с толстой жировой тканью при
общей тощести тела. Они несколько портят фигуру: про их
обладателей говорят, что у них "отвислый зад". У некоторых
человеческих рас, например, у пигмеев, толстая жопа --
отличительный антропологический признак.
Толстая жопа не обязательно является дряблой. Дряблость жопы
обусловливается старением организма.
Можно различать жопы четырех типов (женские, разумеется, --
поскольку мужские автора не интересуют, кроме его собственной):
1) тощие -- с недоразвитой мускулатурой и почти без жировой
ткани;
2) нормальные -- с умеренно развитой мускулатурой и жировой
тканью;
3) полные -- достаточно широкие, чтобы вдохновлять своим
размером, но еще не настолько широкие, чтобы
расплываться;
4) жирные -- широкие чрезмерно.

5. Жопа и эпос.
Кого-то больше всего возбуждает в женщине грудь, кого-то шея,
кого-то лоно. В сексологической литературе даже писали про
человека, которого заводили женские носы. Меня тоже немного
заводят крупные прямые тонкие носы -- не слишком выдающиеся
вперед и, возможно, имеющие небольшую горбинку. Но прежде всего
меня заводит все-таки женская жопа. В этом, конечно, есть что-то
дремучее, пещерное -- из тех далеких времен, когда наши предки
совокуплялись по аналогии с четвероногими, то есть способом
сзади.

Эпотичность жопы оппеделяется тпемя фактопами:
1) соседством жопы с напужными половыми опганами;
2) ппинадлежностью жопы ко втопичным половым ппизнакам (ввиду
большей склонности женщин, чем мужчин, к накоплению жипа
в ягодицах);
3) возможностью использования жопы в качестве заменителя
влагалища.

Самая дпевняя, а значит, освященная инстинктом поза полового
акта -- мужчина сзади женщины -- ппедполагает визуальное и
сенсопное восппиятие женской жопы. Именно поэтому так велико
значение женской жопы в нопмальной эпотике. Что же касается
известного извпащения, состоящего в использовании мужчиной
женской жопы вместо влагалища, то оно ппивлекает впяд ли более
чем одного из десяти мужчин и впяд ли более чем одну из тпидцати
женщин.

Если свободный и частый разговор о наружных половых органах
ведет в конечном счете к ослаблению эротичского удовольствия и,
в порядке компенсации дефицита последнего, к распространению
половых извращений, алкоголизма, наркомании и т. д., то свободный
и частый разговор о поддерживаемой в приличном состоянии жопе,
несмотря на ее заметную эротическую функцию, никогда не несет
с собой такого ущерба.

6. Жопа и пронография.
Как известно, не совсем одетая женщина более эротична, чем не
одетая совсем. Почему это так, сказать трудно. В не совсем
одетости есть незаконченность, тайна, возможность продвижения
вперед: любопытство мужчины возбуждается, руки тянутся устранить
последнее препятствие. У женщины еще остается что показать, но
она это сделает лишь при некоторых условиях. Возможность
потороговаться насчет этих условий позволяет ей что-то урвать для
себя вопреки своей физической слабости. Благодаря этому она в
глазах мужчины несколько вырастает как личность, а значит,
становится более престижной добычей. Что-то в этом роде. Мы имеем
тут дело с психологическим феноменом, имеющим большое, хотя и
неявное значение для культуры и социальной организации.
Демонстрация голой симпатичной женской жопы (конечно, не всуе,
не на улице, не с Читать далее...

1. А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.

2. А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

3. Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.

4. Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

5. Бабка Арина пошла за малиной
Бабка Арина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.

6. Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.

7. Бабушка внуку варила варенье
Яду подсыпала для ускоренья:
"Кушай варенье, мой милый Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости..."

8. Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

9. Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

10. Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".

11. Бабушка Зоя внучонка любила,
Гробик с любовью ему сколотила.
"Внука зарежу - как раз будет впору",
После хвалилась она прокурору.

12. Бабушка Зоя звонит на Петровку:
"Внучек украл в огороде морковку.
а грядке лежит бездыханное тело
Я присудила мальчонку к расстрелу..."

13. Бабушка Зоя писала донос,
Будто бы кто-то внучонка унес.
Внучек же к койке привязанный был,
Внучек постельку слезами залил.

14. Бабушка Зоя пошла помолиться,
Стала на исповедь, чтоб причаститься.
Слышит священник своими ушами:
"Глазки внучонку рвала я клещами".

15. Бабушка Зоя с внучонком гуляла,
Бабушка Зоя его потеряла.
Долго кричала в милиции бабка:
"Очень на нем была ценная шапка!"

Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: Читать далее...

Через 10 имнут еду в университет , беседовать с дэканом чтобы менян а свободное посещение оформили! потом еду на каратэ , после этого еду на день рождения главного бухгалтера нашэй фирмы , потом ещё одно день ражденье ...вобщем скучать не приходица ,


блин за окном дождь (

моя фотка , я и мой друг

они были киборги , они запладили всю планету ...

В Кабанчике и В кружке оффициантки одели до того короткие шорты , что всё торчит , не знаю , чем и о чём они думают , но мне не нравица , блин ... потому что надо не жопой думать а головой ..
вот хочется сделать же чтобы не через жопу , но такая ментальность наверное у нас что всё через это ...



мораль ,- кибадачи , кибан барай , оицуки!!!

НЕ сливатся с толпой ...
НЕ сидеть дома по выходным ...
Вести активный образ жизни ...и точно знать чего хочешь ...
Молодые и целеустремлённые, перспективные ...


Стань одним из них ..