УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что Lego_Piter является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 1	Процент способностей: 30%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

Спасибо http://www.liveinternet.ru/users/enia/ за подсказку!

Признайтесь или хотя бы намекните, кто прислал сердечко?

Кто-то прислал симпомпулю! Спасибо, незнакомец (незнакомка)! Очень приятно!

хохмач

Кто есть who?

Вот уж не ожидал такого результата! Хотя пошутить люблю.

Пол: M	1-10 A: 8 B: 9 C: 6 E: 6 F: 4 G: 5 H: 8 I: 5 L: 7 M: 6 N: 7 Q: 4 Q1:7 Q2:7 Q3:6 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Практически со всем могу согласиться, кроме того что я высокомерен. Этого никогда не было, и, надеюсь, не будет.

Это цитата сообщения rybka01 Оригинальное сообщение

Вот послушайте, чего мне сейчас там напевается:

И даже пень
Лалалала
В весенний день
Лалалала
Атлоном тоже стать мечтает

Но, что ВОЗМУТИТЕЛЬНО! Мне до сих пор не выдали "симпы"! Кто их выдает и когда? Почему я не могу ими пользоваться?

Это цитата сообщения La_betise Оригинальное сообщение

Вести дневник, всматриваться в самого себя, - верный способ исказить себя до неузнаваемости. (Поль Клодель)

Дневник - по-дневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. (Амброз Бирс)

Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать. (О. Дуглас)

Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать. (Кристиан Фридрих Геббель)

А за что - я сам не понял. Наверное, по сроку дослужился. Или приказ министра какого-нибудь вышел...

Надо же, мне выдали вторую звезду! Буду теперь луйтенантом - Ха-ха!

Это цитата сообщения Myatezhnica Оригинальное сообщение

Москвичи глазами немосквичей или если Вы собираетесь в Москву. Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой – это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уффици (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие – пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, Читать далее...

Это цитата сообщения Myatezhnica Оригинальное сообщение

[показать]
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
> > должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья,
> > жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно
> себя
> > чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
> И
> > была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
> > спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
> Костюм
> > должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
> > допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
> именно
> > попадать.
> >
> > И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
> Маруси,
> и
> > подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
> > Обрадовалась
> > Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот
> > очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
> лыжный
> > курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
> > Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля
> валяющихся от
> > такой красоты мужиков. Маруся поехала.
> >
> > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон
> в
> > ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
> > бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
> алчущим
> > взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
> > спуска
> > с горы и падающих мужиков.
> >
> > Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
> волосатой
> > груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой
> в
> > сторону склона - валяйте.
> >
> > Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
> > этого
> > сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
> буквами
> > "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
> >
> > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
> Коммунистическая
> > партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета
> > увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на
> такие
> > мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не
> было.
> > Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля
> к
> > инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
> пару
> > раз: "Туалет, туалет..."
> > - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
> Вон,
> > видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
> >
> > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
> упираясь
> > палками.
> > - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся
> не
> > услышала.
> >
> > Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу
> решениям
> > XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания
> советского
> > населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских
> > магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком
> > качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
> Если
> > б
> > Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была
> > девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
> > расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
> сообщить,
> > что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
> >
> > И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
> внесла
> > свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка
> так
> и
> > не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками -
> н> о
> > было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых
> были
> > столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
> > выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в
> снег
> > она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
> размечая
> > желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще
> быстрее...
> > Громче, громче, громче!...
> >
> > Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
> > трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в
> судорогах.
> > Но это еще не все.
> >
> > Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из
> мужков.
> > Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
> > отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск
> без
> > трусов был прерван.
> >
> > От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
> > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на
> Читать далее...

Это цитата сообщения Myatezhnica Оригинальное сообщение

[показать]
как выглядит настоящий мужчина в разрезе женского мозга.
1. Тверд, не размазня.

2. Физически сильный, высокий.

3. Отважный.

4. Сам принимает решения, ответственный.

5. Обладает чувством юмора, не зануда.

6. Отдыхает редко, постоянно что-то делает, “электровеник”.

7. Легок на подъем.

8. Обаятелен, “понимает” женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее.

9. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.

10. Знает себе цену. Горд.

11. Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.

12. Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.

13. Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.

14. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.

15. Настойчив, порой до легкого насилия, но “понимая” женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.

16. Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.

17. Щедр.

18. Работает много, не отказывается делать “женскую работу”.

19. Свое нижнее белье стирает сам.

20. Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.

21. Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.

22. Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.

23. Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.

24. Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)

25. Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.

26. Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.

27. После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).

28. Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.

29. Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.

30. Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина.

31. В постели прекрасен, возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны.

Всего, что описано выше, может не потребоваться, если в постели особенно прекрасен.

И Тогда:



# По данным, почерпнутым из других источников, стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны, однако можно предположить, что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнерши. Он активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов.

# Если в постели он не интересен, то нужен в жизни, как автоматическая стиральная машина, посудомоечная машина, банкомат, пылесос, холодильник, плита с микроволновкой, квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог, персональный компьютер, бронежилет с автоматом, домашнее животное, каменная стена, крыша, телевизор, автомобиль и все в одном лице. При этом настоящим “настоящим мужчиной” у малышки, возможно, будет кто-то другой.

Это цитата сообщения Myatezhnica Оригинальное сообщение

[показать]

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины Читать далее...

Дорогие! Поздравляю с женским праздником! Как хорошо, что вы есть на свете, без вас мы не были бы мужиками! Счастья, любви, и хорошего секса! Пусть мужчины в этот день ( а лучше бы и не только в этот!) выполнят все ваши желания и фантазии!:agree:

Еще удивляюсь людям, которые способны каждый(!) день писать что-то в дневник. Я , например, даже когда выхожу в интернет, не всегда могу себя заставить хоть что-то написать. Иногда лень, иногда настроение не то, а когда-то просто нет времени. Вообще-то говоря, и в Сеть не каждый день выходишь. А как у вас, друзья мои?

Надо же, прочитал, чего написал и сам удивился. Целый трактат вышел. А мораль сей басни такова: так и не решил, к какой группе примкнуть - к первой или ко второй. Хотя, такой талант, как Мария Латник умудряется успевать в обеих.

Настроение сейчас - старческий маразм

Хожу по разным страничкам дневников и не перестаю удивляться. Столько разных, непохожих друг на друга дневников! И в то же время их можно разделить на несколько категорий.
Первая: самовыражение.
Тут не могу не упомянуть дневник http://www.liveinternet.ru/users/fotomama/. Вы наверняка с ним сталкивались.
Вторая: общение.
Это довольно большая группа. Многие люди живут далеко друг от друга и таким образом они общаются. Мне, например, было очень интересно читать дневники из других стран. В них много размышлизмов. Но встречаются и просто восхитительные вещи (на мой вкус, разумеется). Почитайте, например, http://www.liveinternet.ru/users/659306/. Запись 16 Ноября 2004 г.
Третья: привлечение внимания к себе, часто любой ценой.
Ну это, как раз, комментировать не хочется. По-моему, у многих просто из ушей лезет эта ненавистная "совковость", когда чтобы показать себя, начинают втаптывать в грязь других.
Ребята! Давайте жить дружно! Зачем же серить друг на друга? С этим и без Интернета сталкиваешься каждый день. По-моему в сеть надо выходить, чтобы поднять настроение, а не испортить его.
И еще. Как бы хотелось не сталкиваться и здесь с постоянным матом. Я понимаю, упала на ногу батарея... Но не в дневник же об этом писать...

какая неожиданная засада! Оказывается, я не смогу поставить симпатию или антипатию, пока у меня не наберется 20 записей дневника! По-моему, это несправедливо!@#$%

Я понял, что мне все-таки интереснее почитать чужие мысли, чем высказывать свои. Наверное, чтобы что-то говорить, сначала нужно много слушать?