В колонках играет - Ferry Corsten
Настроение сейчас - завтра понедельник мля..

Вот добрался не без..прключений...как получиться связанный расссказ..так его и выложу..и фотки тоже..

[700x210]

В колонках играет - Да..Техно,злое долбит...

Жена сказала...
Зае**л твой компьютер и перерезала провода блока питания... и много чего еще...вот занимался починкой))) консенсуса достигли..))
а так выходные прошли по плану ( и с ним тоже)...
Тут самое интересное...видимо стану отцом Героином...сами поняли,что это значит..а выяснилось это...после моей фразы...(и порчи компа)
Ты че нервная такая стала беременна что-ли? оказалось как в воду глядел...(из которой Вика во сне ловила рыбу)...
Вот такие вот дела...

[699x466]

В колонках играет - Deep Dish- Say,Hello!
Настроение сейчас - состояние трансформаторной будки

был дождик??? или нет,а то моя репа,как метеобюро погоду чует,щаз напопалам расколеться...
народ с работы приглашал завтра на корпаратив ...снимают,коттедж на воде..где-то в Пирогово(Мытищи) такое нашли...и денег не много надо,а у меня как назло зп в пятницу будет...блин ,пришлось вежливо отказаться,не все же коту масленница)))
вообщем,чувствую в выходные буду семейным человеком...и отсыпаться...

[451x300]
вот...прям с четверга и начну...отсыпаться....
все..пойду..

фотки с казана этого года...
нашел своих друзей..
[699x524]
биляха-бимуха такое про***л....
[699x524]

Вчера,у моего друга из рук,в метро,среди белого дня сперли трубку..в целях вашей безопасности расскажу,как это осуществили..
Предположим,вы сидите с краю...около дверей и увлеченно что-то ищите в своем телефоне,рядом как бы ...стоит чел...не при делах вообще и в тот момент,когда двери на станции закрываються вы отвлеклись...телефон(сумочка) выдергиваються из рук...а вы только хлопаете глазами,и всем остальным...так что вот такие блин дела..
Делают подобные вещи либо хачики,либо нарики...

[700x205]

В колонках играет - FULL ON
Настроение сейчас - 8)

пойду цветочков нюхну и спать...

[700x525]

В колонках играет - Roger Sanchez

заглядываю редко..
а седня за день..посещений многовато...кто-то сказал,что я счастье за бесплатно раздаю...
дни вообще летят не заметно...сообственно как и жизнь...серовато как-то..
надеюсь оставшееся время до отпуска пролетит,еще быстрее..моральная разгрузка нужна и поскорее..забить на все хрен..лечь на песок...вдыхать морской воздух и слушать шум прибоя...

[700x210]

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеºш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розумеºш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
- Дак в тºбе, Мыкола, зовсем совесте немаº, – улыбнулся он. - Нафта та
газ наше крадºтеся, так ще дикунами обзиваºтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

Финансовый департамент Республики продолжает идти на поводу у самых "насущных" потребностей граждан.)) По многочисленным просьбам, жалобам и предложениям типа «продайте визу онлайн», «уберите очереди в визовом отделе и туалете», и т.д. – Правительство вводит экспериментальный проект VIP-VIZA. Что это такое? Vip Viza – это персонализированная пластиковая карта, выполняющая функции 3 в 1:
1) банковская кредитная карта visa electron, принимаемая к обслуживанию во всем мире
2) виzа
3) клубная карта vip-гостя, дающая бонусы типа:

• отдельный таможенный терминал для входа в Республику (бизнес-клас, кондиционированный вход, гыгы и т.д.)
• отдельная стоянка для ваших автомобилей, вертолетов, яхт и пароходов.
• право прохода во все vip-зоны республики.
• статус неприкосновенности, для охраны в том числе. (для жуков не гарантируем – но ведутся переговоры)
• дисконты в барах и прочих заведениях.
• обособленный участок пляжа и моря, в котором обнаженные девушки изящно отстреливают медуз
• вертолетные экскурсии (без очереди)
• отдельный vip-клозет с позолоченным унитазом (без очереди, не считая очереди из таких же випов:))
• отдельный vip-компьютер в инет-кафе «Дети Подземелья»
• отдельные vip-кабинки в Кама-Сутре
и прочие vip-радости в виде почета, уважения, и нежного народного стеба.))))

Приобрести/заказать VIP-визу можно будет как заранее в онлайн-режиме, так и в отдельном окне визового отдела Республики. Стоимость визы-кредитной карты - $ 250.
вип-карта как [виза-электронный кошелек] будет безвозмездно дариться диджеям и прочим заслуженным деятелям Республики, а также гражданам, чьи заслуги перед отечеством - очевидны для Правительства.
так что она или станет подарком, или же понтами, за которые особо склонные к понтам граждане заплатят лишних 250 у.е.)))

Срок действия карты - 2 года.
[700x210]

вот так вот,узнал,что у меня есть сестра старшая))) почти родная))
думаю заняться..поиском,только фотка ее в 5 летнем возрасте есть...

сколько,тут не отмечался...
блин,реально меньше времени стало...столько работы..еще и домашние дела надо успевать...вообщем абзац...главное билеты купил..
а про отпуск,как-нибудь добазарюсь))
на этой неделе получил в свое распоряжение,двух подчиненных...вот просил же только не студентов без опыта работы))) а как назло..вот еще заморочка,ну ни че...уеду в отпуск,а ребята поработают))
[700x210]
читать,тоже к сожалению времени нет...сорри блин))

В колонках играет - DJ Sasha
Настроение сейчас - enjoy the silence)))

Опять не дали поспать....
ну и ладно..погодка вроде ниче..
поеду сгоняю за подарками...а просто так..захотелось подарить)))
всех с праздниками...))) вернее одним единственным,больше такого в этом году не будет...
Скоро поеду за билетами...вот думаю,каким макаром на казантип добираться....
поездом дешевле,но дольше,а самолетом все наобарот...
просто не знаю как отпуск получиться выбить..

[700x210]

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

945 г. "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей"

1224 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. За восстановление сервера просят мзды.

1242 г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.


1380 год. Сервер восстановлен. Татаро-монгольским хакерам дали мзды. Системный администратор князь Дмитрий.

1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!


1700 год. Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток, рядом лес, золото, грибы, два океана!

1799 год. На сайте открыт поэтический форум! Сашка Пушкин и Миха Лермонтов.

1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.


1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости"

1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».

1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Водка, сцука, научно обоснована. Пойду посплю, авось полегчает. Уж очень много обосновывал.

1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"

1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!

1922 год. Б.Махно: Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют
Красные - Пожалуйста к стеночке чуть поближе...

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!

1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!

1953 год. Сахаров. "Придумал клёвую петарду. Классно бабахнула! Китайские рядом не стояли"

1956год. Хрущев: На гостевой отменена цензура!

1958 год. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 год. - Гагарин: "И все-таки она вертится"


1964 год. Реклама на сайте: Обзорная экскурсия по Вьетнаму. Посещение храмов, джунглей, допросных залов, джакузи. Массаж милыми, добрыми и вежливыми охранниками.
Картер: Отличная экскурсия!!! Очень понравилось! Отдельное спасибо летчикам Ко Си Цыну и Ли Си Цыну. До дома доберемся сами, не провожайте.

1970 год. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи"

1972год. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985год. Горбачев: Приняли сухой закон!

1985 год. Сайт закрыт на перестройку.

1986год. Приняли…

1987год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!

1998 год. Реклама на сайте: Кириенко -3 августа Куплю доллары по 6 руб.
Кириенко - 4 Читать далее...

И так...
Вечерняя программа...
вот ща скажу..и прекрасная половина человечества скажет ФИ...
,но серавно скажу...
буду смотреть футбол Чемпионат Мира...
на работу сегодня решил не идти..а заняться генеральной уборкой..к приезду гостей моих завтрашних..а ведь еще в 9-40 приезжают.....так что поспать не удасться...
все побежал,дела делать..
[700x210]

В колонках играет - tim deluxe - it just wont do (milk and sugar)
Настроение сейчас - sugar...

Че клева да?!.....клева...

[700x210]

Если очень захотеть...можно в космос полететь...
Каждый может стать пилотом)))
Или хочешь прямо завтра....
Я хочу стать космонавтом))))
слушаю ранний Radiotrance..
Ранним утром на рассвете
Подойду к своей ракете...
Люди машут мне руками..и орут
Ведь космос с нами)))) (это импровизация))))))))))))

Radiotrance_-_Я_хочу_стать_космонавтом

В колонках играет - enigma

Вот сижу,размышляю...и все больше убеждаюсь в том,что дневник мне не нужен..
может закрыть..

[700x210]

В колонках играет - ветер воет...
Настроение сейчас - брррр

В Москве задержаны около 120 человек участников несанкционированного гей-парада, сообщил источник в правоохранительных органах столицы. Некоторые из них пытались возложить цветы к Могиле Неизвестного солдата. Противники акции, которые собрались возле Александровского сада, сдерживала милиция и ОМОН, однако, мелкие потасовки все же произошли.

«Основная масса собравшихся участников гей-парада находилась в районе Трубной площади и Петровского бульвара», - отметил источник. Как сообщили в управлении информации и общественных связей ГУВД Москвы, все они были доставлены в отделения милиции, большая часть задержанных отпущена после проведения профилактической беседы. Всего в акции в поддержку гей-движения участвовали порядка 200 человек

На данный момент в центре города дежурит порядка тысячи сотрудников милиции, которым дана команда пресекать любые попытки проведения несанкционированного гей-парада, подчеркнул источник из правоохранительных органов. Кроме того, милиционеры должны не допустить столкновений между представителями сексуальных меньшинств и возмущенными этой акцией москвичами и гостями столицы.

У решетки Александровского сада в Москве сотрудники правоохранительных органов задержали организатора гей-парада Николая Алексеева, когда тот пытался возложить цветы к Могиле Неизвестного солдата.

Как передает РИА «Новости», на месте происшествия собралось множество противников акции, в числе которых представители «Союза православных хоругвеносцев», а также Движения против нелегальной миграции.

По информации «Интерфакса», после того, как организаторы гей-парада подошли к Александровскому саду, противники его проведения начали скандировать лозунг «Содом не пройдет!» и попытались вырвать цветы из рук участкников гей-акции. Сотрудники ОМОНа оттеснили противников акции от решетки, в результате там произошла потасовка. После того, как из толпы в прохожих и милиционеров полетели дымовые шашки, было принято решение изолировать участников акции, а протестующих против гей-парада сотрудники милиции, выстроив цепочку из бойцов ОМОН, оттеснили уже к Историческому музею.

По полученным данным четыре машины ОМОНа стояли на Манежной площади, три - на улице Тверская.

Ближе к трем часам дня стоящие в оцеплении сотрудники правоохранительных органов «живым кольцом» огородили подход к Александровскому саду и не пускали туда никого.

Всего около решетки Александровского сада собралось до 150 человек противников гей-парада. Как сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах, милиция в районе часа дня задержала на Чистопрудном бульваре около 25 молодых людей из числа «скинхедов», которые также планировали выразить свой протест против неразрешенного гей-парада.

Помимо акции у могилы Неизвестного солдата участниками гей-акции в 3 часа дня у памятника Юрию Долгорукому был запланирован пикет, на котором ожидалось присутствие депутата Бундестага, депутат Европарламента и вице-мэра Парижа. Стоит вспомнить, что именно место у памятника Юрию Долгорукому, куда были стянуты дополнительные силы милиции, было заявлено скандально известной поп-группой «Голубой Дозор» для публичной акции самосожжения в знак протеста против запрета столичными властями гей-парада.

Кроме того, сегодня утром в Москву для участия в публичных акциях прибыли две самых знаменитых в мире звезды гей эротики, а по совместительству и активисты борьбы за права сексуальных меньшинств Джефф Страйкер и Лукас Риджестон.

Некоторое время циркулировала информация, что Николай Алексеев мог дать «ложные» сведения о точном месте и времени начала акции гомосексуалистов, которая на самом деле состоится совсем не там. Однако в итоге геи попытались провести пикет там, где и объявили. Но этого им тоже не позволили сделать. За оказанное сопротивление организаторы пикета у памятника Юрию Долгорукому, в том числе Евгения Добрянская, несколько геев и лесбиянок были задержаны.


Столичные власти запретили организаторам гей-парада проводить шествие от Мясницкой улицы до Лубянки. А вчера Тверской суд Москвы подтвердил законность такого запрета. Суд отклонил жалобу, поданную активистами российского гей-движения на действия московских властей, которые дважды отвечали отказом на заявления о проведении гей-парада. «Это беспредел! Беззаконие!» - заявил после оглашения решения инициатор обращения в суд Николай Алексеев.
Теперь, вероятно, он будет говорить то же самое в отделении милиции. Буквально за несколько часов до начала акции Алексеев уверял, что если милиция укажет участникам акции на ее незаконность, они мирно разойдутся по домам. Однако, когда дошло до дела от противодействия правоохранительным органам сам Алексеев все же воздержаться не сумел.


Ну зачем нам этот Гей-парад...Берлина,что ли мало...
Читать далее...

Не у одного меня стерли по 2 поста...это лажа..пусть останеться на совести того кто,этим занимался...причины думаю на поверхности...либо сервак переполнился,либо откат...как восстановление системы на такую то дату,после удачной хак атаки...
Про вечер...собираюсь на фестиваль пиротехники)) к 21 поеду на октябрьскую,далее на набережную...возьму с собой фотик..посмотрим, чем нас удивят..Пятница все-таки)))
[700x205]

Ругайте меня...я возвращаясь с работы выронил в такси телефон,обнаружив это дома..думаю дело труба,если кто помнит в предыдущих постах писал про IP телефонию,без особой надежды звоню на свой номер...минута ожидания...и трубку берет водитель,к счастью оказавшийся сознательным человеком.Вернул мне телефон,без уговоров))) безусловно мог бы и не вернуть,я на него не обижаюсь,сам напортачил,жалко было бы симку, номер не менял уже года 1,5 или 2,а там столько нужных телефонов,которые по памяти я бы просто не восстановил...
Сказал ОГРОМНОЕ Человеческое СПАСИБО!
и вот теперь я здесь...
[700x205]

Настроение сейчас - бодрое утро))

Неделя изжизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!


Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[700x205]