Ночь, Луна, вокруг – березы
Под сводом вечной темноты.
Ни сон, ни явь, а просто грезы,
Что у костра со мною ты.
Огонь дыханьем обжигает,
Вновь отступают холода.
От поцелуя сердце тает
И кровь вскипает как вода.
Трава вокруг зазеленела,
Пробились сквозь листву цветы.
Нам птаха вешняя пропела,
Но это лишь мечты, мечты…
[400x300]

Смешалось злато с бирюзою
В пожаре неба и земли.
Здесь облака кипят волною
И ищут гавань корабли.
Здесь время катится в забвенье,
Мешая что-то предпринять.
Я забываюсь на мгновенье
И начинаю жизнь опять.
[700x525]

Вся моя жизнь –
Это сон!
Всё, что я вижу –
Мне снится!
Все дни и недели –
Обман,
А
Я
Только
Должен
Родиться!!!
[700x525]

В разрезе неба кровь пылает,
На землю падает, кипя.
Лучом заката застывает,
Огнем вечерним глаз слепя.
[700x525]

Кошмары гложат,
Ночь разлуки.
Виденья страшные тревожат,
Как к бритве тянешь свои руки.
Вода из крана,
Кафель, стены.
Ты не простила мне обмана
И вкуса горького измены.
[425x246]

Когда об сердце кошки точат
Свои шальные коготки,
Следы их лапок кровоточат,
А песни их полны тоски.
Когда исчезнут боль и радость,
Когда теряет вкус слеза.
Ты смой с души всю боль и гадость,
Открой на этот мир глаза.
[320x438]

Нажмите Действие
CTRL + C Копирование
CTRL + X Вырезание
CTRL + V Вставка
CTRL + Z Отмена
DELETE Удаление
SHIFT + DELETE Удаление элемента без помещения его в корзину и возможности восстановления
Удерживание нажатой клавиши CTRL при перетаскивании элемента Копирование выбранного элемента
Удерживание нажатыми клавиш CTRL + SHIFT при перетаскивании элемента Создание ярлыка для выбранного элемента
F2 Переименование выбранного элемента
CTRL + СТРЕЛКА ВПРАВО Перемещение курсора в начало следующего слова
CTRL + СТРЕЛКА ВЛЕВО Перемещение курсора в начало предыдущего слова
CTRL + СТРЕЛКА ВНИЗ Перемещение курсора в начало следующего абзаца
CTRL + СТРЕЛКА ВВЕРХ Перемещение курсора в начало предыдущего абзаца
CTRL + SHIFT с любой стрелкой Выделение абзаца
SHIFT с любой стрелкой Выделите нескольких элементов в окне или на рабочем столе, а также выделение текста в документе
CTRL+A Выделение всего
F3 Поиск файла или папки
ALT+ENTER Просмотр свойств выбранного элемента
ALT+F4 Закрытие текущего элемента или выход из активной программы
ALT+ENTER Свойства выделенного объекта
ALT + ПРОБЕЛ Отображение системного меню активного окна
CTRL+F4 Закрытие активного документа в программах, допускающих одновременное открытие нескольких документов
ALT+TAB Переход от одного открытого элемента к другому
ALT+ESC Переключение между элементами в том порядке, в котором они были открыты
F6 Переключение между элементами экрана в окне или на рабочем столе
F4 Отображение списка строки адреса в окне «Mой компьютер» или в окне проводника Windows
SHIFT+F10 Открытие контекстного меню для выделенного элемента
ALT + ПРОБЕЛ Отображение системного меню активного окна
CTRL+ESC Открытие меню Пуск
ALT + подчеркнутая буква в названии меню Отображение соответствующего меню
Подчеркнутая буква в имени команды открытого меню Выполнение соответствующей команды
F10 Активизация строки меню текущей программы
СТРЕЛКА ВПРАВО Открытие следующего меню справа или открытие подменю
СТРЕЛКА ВЛЕВО Открытие следующего меню слева или закрытие подменю
F5 Обновление активного окна
BACKSPACE Просмотр папки на уровень выше в окне «Мой компьютер» или в окне проводника Windows
ESC Отмена текущего задания
SHIFT при вставка компакт-диска в дисковод Предотвращает автоматическое воспроизведение компакт-диска



Сочетания клавиш диалогового окна
Нажмите Действие
CTRL+TAB Переход вперед по вкладкам
CTRL+SHIFT+TAB Переход назад по вкладкам
TAB Переход вперед по параметрам
SHIFT + TAB Переход назад по параметрам
ALT + подчеркнутая буква Выполнение соответствующей команды или выбор соответствующего параметра
ENTER Выполнение команды активного режима или кнопки
ПРОБЕЛ Установка или снятие флажка
Клавиши со стрелками Выбор кнопки, если активна группа кнопок
F1 Вывод справки
F4 Отображение элементов активного списка
BACKSPACE Открытие папки на одном уровне вверх от папки, выделенной в окне Сохранить как или Открыть


Сочетания клавиш клавиатуры Майкрософт
Следующие сочетания клавиш можно использовать, если у вас имеется клавиатура Microsoft или совместимая с ней клавиатура с клавишей Windows ( ) и клавиша «Kонтекст» ( ).
Нажмите Действие

Открытие или свертывание меню Пуск
+BREAK Открытие диалогового окна Свойства системы
+D
Свертывание всех окон
+ М
Свертывание всех окон
+SHIFT+M Восстановление свернутых окон
+ Е
Открытие окна «Мой компьютер».
+ F
Поиск файла или папки
CTRL+ + F Поиск компьютеров
+F1
Вывод справки Windows
+L
Блокировка компьютера при подключении к домену или переключение пользователей, если компьютер не подключен к домену
+R
Открытие диалогового окна Выполнить

Открытие контекстного меню для выделенного элемента
+U
Откройте диспетчер служебных программ

Вот башни, котоpые гpохнул Буш.

А это Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул
Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в
Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни,
котоpые гpохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом
попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался
Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

И пеpвый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом
попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался
Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

И вот пpиговоp обвиненья готов, и смеpти повинен за близнецов, диктатоp
усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом попали афганцы,
котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый
козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, pаз был пpиговоp
обвиненья готов, и смеpти повинен за близнецов, диктатоp усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша
козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом попали афганцы,
котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый
козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

А это сообщество миpовое, котоpое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы
уже без затей кассетными бомбами мочат детей, pаз был пpиговоp обвиненья
готов, и смеpти повинен за близнецов, диктатоp усатый Саддамка-суннит, он
виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил
он Импеpии Зла, куда между делом попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы,
за то что в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за
башни, котоpые гpохнул Буш.

А это, надеюсь, скоpый п**дец, котоpый пиндосам пpидёт наконец, по воле
сообщества миpового, поставит на место уpода любого, поскольку пиндосы уже
без затей кассетными бомбами мочат детей, pаз был пpиговоp обвиненья готов,
и смеpти повинен за близнецов, диктатоp усатый Саддамка-суннит, он виноват,
что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Импеpии
Зла, куда между делом попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что
в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни,
котоpые гpохнул Буш.

Лучший способ откосить от армии

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое
датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию.
Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
называются двоюpодными бpатьями или сестpами

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он -
мyж моей дочеpи.

Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего
отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным
бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей
мачехи.

Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -
бpат своего сына.

Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
искpенних чyвствах."

Оригинал находится по адресу:
http://www.rokf.ru/odd/9776.shtml?=sub_odd_9776

Спи, мой мальчик, люли-люли.
Все объято сном.
Дремлет папа твой загульный
В кухне под столом.
Спят автобусы, трамваи
В этот поздний час.
Вон и тетю раздевают
Под окном у нас.
Не слыхать вверху погрома,
Криков боевых,
То ли нет соседей дома,
То ли нет в живых.
Лишь в подъезде, что напротив
Шум еще не стих.
"Караул!"-орут две тети,
Будто режут их.
Да веселые подростки,
Перед сном резвясь,
Бьют прохожих,
Жгут киоски
И вступают в связь.
Иномарки как стрекозы
В темноте парят.
Это дяди-мафиози
Вышли на парад.
Нет, не птички - это пули:
Чик-чирик, фью-фью.
Спи, мой мальчик, люли-люли,
Баюшки-баю...

Постановление Пpавительства РФ от 5 янваpя 2002г.
#13 Обязанности водителя пpи общении с инспектоpом ГИБДД
(дополнения к "Пpавилам доpожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаpажа, он уже создал
аваpийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на доpоге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек матеpиально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотpудника ГИБДД со скоpостью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с пpоблесковыми маячками, водитель обязан
пpижать машину впpаво, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт
лицом
вниз, вытянув в пpавой pуке непомеченную стоpублевую купюpу и повтоpяя
"Виноват, испpавлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотpудник ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен
сам остановиться и спpосить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектоpа ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний наpушить какое-либо пpавило - пpевысить скоpость,
остановиться или повеpнуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким стpоевым шагом к
инспектоpу ГИБДД, пpиложить pуку к кошельку и отpапоpтовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Hаpушение скоpостного pежима. От 50 до 200
pублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутеpбpоды, теpмос с гоpячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его pаботник ГИБДД
замеpз и пpоголодался.
10. Пpи pазговоpе с сотpудником ГИБДД водитель должен обpащаться к
сеpжантам - "Товаpищ офицеp!", к офицеpам - "Товаpищ генеpал!".
11. Замечания сотpудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запpещается целовать сапоги и pуки инспектоpа ГИБДД одними и теми
же
губами. Пеpед поцелуем pук инспектоpа ГИБДД водитель должен вытеpеть
pот
ветошью.
13. Водитель не должен знать пpавила доpожного движения лучше
инспектоpа
ГИБДД.
14. Если сотpуднику ГИБДД не к чему пpидpаться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по пpейскуpанту.
15. Отвлекать инспектоpа во вpемя пеpесчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях pазpешается оплатить штpаф сеpежками,
кольцами, дpугими укpашениями.
17. В случае, если у сотpудника ГИБДД имеются дети, pазpешается
оплатить
штpаф куклами Баpби, вкладышами покемонов или констpуктоpами "Лего",
пpедваpительно объяснив инспектоpу ГИБДД, как с ними игpать.
18. В случае, если сотpудников ГИБДД двое и более, штpаф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотpудников
ГИБДД в неудобное положение, вpучая одну купюpу на двоих и более.
Инспектоpа не обязаны искать, где pазменять деньги!!!
19. Водитель может быть отпущен, если пpиведет к инспектоpу
тpех и более наpушителей.

В лесу
>
>
> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
> добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
> только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
> и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
> он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
> эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
> трудно быть на свете добрым и веселым.
>
>
>
> Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
> и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
> ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
> Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
> дает Зло.
>
>
>
> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
> ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
> ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
> должно быть наказано.
>
>
>
> И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
> что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
> деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
> жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
> оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
> на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
> Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
> нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
> Да, Зло иногда остается безнаказанным.
>
>
>
> Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
> делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
> ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
> обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
> гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
> Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
> били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
> ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
> му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
> неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
> то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
> никто не понимает.
>
>
>
> Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
> угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
> не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
> го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
> хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
> жилда всегда на правду выйдет.
>
>
>
> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
> И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
> го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
> спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
> Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
> мя собирать камни и время их не трогать никогда.
>
>
>
> Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
> то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
> достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
> умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
> сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
> зла, полюбишь и Козла.
>
>
>
> Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
> кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
> вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
> стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
>
>
>
> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
> плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
> запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
> ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
> подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
> сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
> те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
> тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
> ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
> запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
>
>
>
> Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
> своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
> жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
> делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
>
>
>
> Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
> Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
> Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что
гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те
же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более
двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно
не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не
наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по
пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда
не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее
после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.


При проектировании локальной сети клиента важную роль играет
ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.



И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства
общаются между собой только по матери.



- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Кот. Просто кот :
>
> С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел писать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов писать под кресло". Схемы там, графики. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. Написал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
> Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Писать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Писал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как сваля
т на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Писать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа написал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не писал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Написал под кресло. Написал под торшер. Написал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым д
о сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если записать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Написал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Ск
акал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
> ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Написал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал писать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.

Приходит в ГАИ молодая девушка, вся такая красивая, ноги от ушей и говорит
мне нужно на машину номер поменять.
Гаишник спрашивает, а что случилось то?
Я - лесбиянка.
Ну и что?
Дайте мне,пожалуйста,розовенький номерочек.
Сдурела чтоли?!
Нет, ну как же, вон пидарам голубые раздали же.



Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Бактерия - у многих единственная культура.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Бизнес - дружба за деньги.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Вегетарианство - объедание животных.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Вымысел - замысел без умысла.
Геморрой - стоит свеч.
Грубость - остроумие дураков.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.
Миг - единица измерения счастья.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины
ненавидят.
Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Соска - первый обман в жизни.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Топология - наука о пешем передвижении.
Точность - вежливость снайперов.
Трус - плавки в единственном числе.
Уборка - способ ухаживания за женой.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Холостяк - приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Человечек - это звучит горденько.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!

Добро пожаловать,мой первый ПЧ Ленуська!Вынужден тебя расстроить-пишу я здесь редко.Теперь постараюсь хотябы приколы вывешивать.

• Дом воздержания - пивной бар без туалета.
• Домой и дорога трезвее.
• Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
• Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
• Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
• Если голова болит, значит она есть.
• Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
• Если хочешь петь - пей!
• Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
• За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
• Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
• Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
• И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
• И пили они долго и счастливо.
• И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
• Избитый пьяными устрицами.
• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
• Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
• Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
• Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
• Кто не работает, тот пьет!
• Кто празднику рад, тот пьян накануне.
• Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
• Kурить я буду, но пить не брошу!
• Радости в жизни бывают невинные и винные.
• Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
• Раньше сядешь, больше выпьешь...
• Рожденный строить не пить не может.
• Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
• Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
• Семь раз отпей, один раз отлей.
• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
• Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
• Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
• Спокойной ночи... алкаши!
• Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
• Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
• Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
• Сытый пьяного не разумеет.
• Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
• Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
• Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
• Тот велик, кто во хмелю тих.
• Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
• Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
• Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
• Увольнение в запой.
• Утpо вечеpа бодyнее.
• Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
• Хуже водки лучше нет!
• Чай не водка, много не выпьешь.
• Чего пить, того не миновать.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
• Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
• Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
• Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
• Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
• Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
• Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
• - Эй мужики, вы откуда будете?!
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
• Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
• Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
• Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
• Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
• H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
• Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
• Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
• Лучше недоперепить, чем перенедопить.
• Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
• Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
• Миру - мир, студентам BEER!
• Много пить вредно, а мало - скучно.
• Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
• На халяву и пиво Читать далее...

SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, ебать ее не только приятно, но и интересно!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Женщины могут всё! Hо некоторые - стесняются...

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь
в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто ебете.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Абсурд - утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к "root" - плохой тон. Все равно - не буду менять!
Я так привык к dL125dW#B4...

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если
он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если
он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда
найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита.
Что с ними сделать?
Одну отпороть, другую - отодрать.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) Читать далее...