Сегодня я, наконец, вернулась из Лондона обратно в Москву. Ездила по работе. Как же я устала в Лондоне! Но, может, оно и к лучшему. Если нужно ехать, значит нужно, и никакая душевная боль этому не противостоит, увы. Каждый день совершенно одинаковый. Каждый день до вечера бегала по офисам с различными бумагами и контрактами. В начале дня, находясь в до боли знакомых, почти родных местах, еле сдерживала слёзы, вспоминая, как мы с Серёжкой ещё недавно были тут, вместе, и что теперь... Но в такой суматохе, к счастью, всё забывается, уходит. И только лишь когда я снова оставалась одна, воспоминания и грустные мысли вновь овладевали мной, и становилось как-то печально и тоскливо на душе. Спасали лишь долгие вечерние прогулки по городу. Вокруг столько людей, и ни одной знакомой, родной души. Иногда небо плакало, и теплый дождь упорно хлестал в лицо. А я просто тихо шла, не замечая ничего вокруг, погрузившись в свои мысли и размышления. Охватывало одиночество, и слёзы я сдержать уже не могла. Успокоившись, заходила в любимую кафешку «Ice way», выпивала чашку любимого кофе и шла в отель. И так 6 дней подряд:( Вернувшись домой, в Москву, где абсолютно всё напоминает мне о Сергее, я не знаю, что делать, не знаю. Он мне периодически звонит, звонил и сегодня, лучше бы он этого не делал, никогда! Меня больше устраивает перспектива «забыть», чем «лучшие друзья». Знаю, что первое нереально, у меня не получится, ненавижу и продолжаю любить, люблю и ненавижу. Я не знаю, не знаю, что делать, как себя вести… Не знаю. Сейчас жизнь как бы замерла не определенном её участке. Понимаю, что не нужно зацикливаться на этом и жить дальше. А ещё понимаю, что глупо так себя вести в 21 год.
[показать]

Так сложно расставаться после трёх лет, проведённых вместе. Сложно, но нужно как-то смириться с этим и жить дальше. Когда пробуешь убить страдания, становится ещё больнее… Мне очень плохо… Сейчас вообще ничего не хочется. Мы расстались. Простились навсегда. Самое глупое в этой ситуации то, что он меня любит, и я его тоже. Серёжка сказал, что так будет правильнее, что нам так будет легче. Может он и прав… Просто у Серёжки есть такое не самое лучшее качество: он не старается разобраться и решить проблему, а, сам того не понимая, бежит от неё. Я знаю, что ему сейчас тоже тяжело. Так быстро пролетели эти З года. Мне плохо, но я не одна, рядом со мной сейчас мой друг, иначе я не знаю, что было бы… спасибо ему большое за поддержку

Помню, Серёжка говорил мне, что всё будет хорошо. И всё прекрасно. Но никогда не думала, что это так трудно. Я вообще благодарна Богу за то, что встретила его, за то, что на свете есть такой человек, как Сергей. Знаю, звучит банально, но он очень хороший. Да, где-то он бывает, неправ, да, бывает очень горд и самолюбив. Но все мы люди, нам свойственно ошибаться. Это просто счастье быть с ним, держать его за руки, смотреть в эти глаза. Именно в них я влюбилась тогда, несколько лет назад. И сейчас мы вместе, так странно… Иногда просто хочется уйти от этого всего, побыть одной, насладиться сладкой болью, болью одиночества. Я вообще заметила что в глубине души полюбила страданья… Но никогда не могла бы с точностью заявить, что не останусь одна. Почему-то бывают моменты, когда сама отталкиваю от себя друзей. Не знаю, почему. Но речь не об этом. Речь идет о любви, о самом дорогом, святом, искреннем чувстве, которое есть в нашей жизни.

Сергею:
Долгий протяжный шепот, потерянные слова медленно ласкают мой слух. Что держит меня здесь? Что не позволяет оставить тебя? Всё это время жила и дышала тобой. Ты сейчас далеко, но твоё сердце со мной. Ты знаешь это. Ты знаешь обо мне абсолютно всё. Никогда не было ни лжи, ни секретов. Всегда делились всем искренно и открыто. Ты любишь меня, и зачастую делаешь больно своим чувством. И, знаешь, иногда бывает страшно. Страшно от того, что ты снова придешь или же наоборот оставишь меня… А сейчас так хочется просто обнять тебя, просто погрузиться в твои объятия и забыть обо всём. …

Сергею:
Ты, наверное уже перестал думать обо мне, но я не забыла тебя. Ты всегда в моём сердце. Лежу с открытыми глазами и пытаюсь не думать о тебе. Но кто же может понять, о чем сейчас мечтает мой взгляд, моя душа. Ты забыл всё, что мы знали и всё что имели? Ты видел, как я плакала. Помнишь, как ты коснулся моей руки? Я знала, что ты любил меня тогда. А что сейчас? Я не знаю. Я верю. Я верю в нашу любовь. Я верю в тебя. Я брошу всё, забуду о своей гордости, только чтобы всё снова встало на свои места. Мы должны быть вместе. Я должна быть с тобой чтобы жить, чтоб дышать. Ты для меня всё. Куда бы я ни посмотрела, в подсознании вижу твое лицо. Такое любимое, родное.
Так трудно поверить, но завтра всё снова будет хорошо…

Решила завести дневник. Тут переодически будут появляться мои мечты, мысли, обращения к близким людям.