Тима

Соскучилась. Хочется просто увидеть его, поговорить с ним. Чувствовать его энергетику, смотреть в его глаза, улыбаться ему. Хочется, чтобы он обнимал меня. Просто быть рядом с ним. А он так далеко. В Киеве. С другой девушкой (Даже как-то неприятно говорить – с женой. Всего на несколько лет старше меня, а уже несвободен. Ну зачем он так поторопился?!). Так хочу не делить его ни с кем, чтоб он целовал и обнимал только меня одну. Хочу, чтоб он помог мне забыть Серёжу. Он может, только он один. Влюбляюсь? Не знаю, не могу понять. Повторюсь: просто мне с ним очень-очень хорошо.


Всего неделю не виделись, а уже скучаю. Может, стоит прекратить наши встречи?! Может, у нас нет с ним ОБЩЕГО будущего? Прекратить, чтобы не так сильно привязаться к нему, чтобы потом не было так больно жить без него. Просто два месяца всё будет так же. А потом, летом мы не сможем видеться вообще. Если всё будет хорошо, мы встретимся в сентябре-октябре. Если же нет, то не увидимся больше никогда…..

[362x600]
Почему-то нравится картинка...

Трудно жить без него. Каждый день, просыпаясь утром, понимать, что его нет рядом. Вспомнить о том, что было и не заплакать. Понимаю, что нужно собраться силами и прожить этот день, как будто всё так и должно быть. Снова встречаться с друзьями. С ним. Разговаривать и смеяться. Быть такой, какой тебя хотят видеть: беспечной и весёлой. Не смотря на то, что творится в душе. Получается. Но как же сложно… А вечером снова ложиться спать в пустую, холодную постель, вытирать слёзы с лица, думая о том, что завтра хватит сил, чтобы всё забыть и начать жить дальше...без его глаз, без его губ, без его рук, без его нежного шепота и поцелуев ... Без него...

Но ведь все когда-нибудь пройдёт, даже это...

А когда-то я даже представить себе не могла, что мы расстанемся, так искренне верила, что мы будем вместе всегда.... С каждой новой встречей, с каждым новым его вздохом и взглядом, с каждым новым прикосновением хотелось все больше и больше растворяться в нем и не расставаться уже никогда.... И он любил меня так же искренне и нежно... Но время шло, что-то менялось, и уже сложно понять, что… Нет, чувства были те же. Какие-то мелочи, на которые никто и никогда не обратил бы внимания: взгляды, принципы, круг общения. Менялось так медленно, так незаметно. Мои друзья становились его противниками... Менялись лишь обстоятельства, но не мы сами. Так прошло три года, пролетело незаметно... Нам казалось, что всё так же, он с такой же нежностью смотрел в мои глаза, а я, наверное, была самым счастливым человеком на свете… Но потом всё это обрушилось на нас каким-то нестерпимым, невыносимо тяжелым грузом. Внезапно, неожиданно, больно. И мы, видимо, были не готовы к такому удару… Последний месяц наших отношений... Боль... Ссоры... Слёзы... Мирились всегда почти сразу и клялись, что больше никогда, никогда не будем ругаться, что будем вместе всегда... Всё так же мечтали, строили планы на будущее, всё так же растворялись друг в друге... А потом снова... Боль... Ссоры... Слезы... Нем было сложно. Сложно друг без друга... Сложно ВМЕСТЕ... Первым не выдержал он… Сказал, что нужно расстаться, что так будет лучше нам обоим.... Сказал всё с той же нежностью и любовью, но уже не мой....

Обида, разочарование, бессилие, потерянная надежна, потерянная вера в любовь, потерянный смысл жизни...


А время шло... Пришлось смириться .... Смириться внешне, просто принять это как должное.... Но ещё больно, так же больно, как и тогда...

Да, я понимаю, очень много времени прошло... Но сейчас, как и тогда всё так же просыпаюсь и ложусь спать, вытирая слёзы с лица, думая о том, что завтра хватит сил, чтобы всё забыть и начать жить дальше...без его глаз, без его губ, без его рук, без его нежного шепота и поцелуев ... Без него...

[333x400]

Было написано мной вчера где-то в 7 часов утра...

Так хорошо, этот замечательный вечер, проведённый сначала с его друзьями, потом прогулка по ночной Москве, и мы вместе, только мы вдвоём…. И вот, что я чувствую сейчас, эту минуту, когда пишу это…. А завтра я, может быть, даже скорее всего, уже и не буду так думать….. Но всё же сказать хочется…..

Так хорошо с ним! Хочется всегда быть с ним, ни на минуту не расставаться… Нет, с моей стороны это не любовь, не знаю, что это…. Да ведь не так уж и важно… Так не хотелось прощаться! Он проводил меня до дома уже под утро, а ведь ему завтра так рано вставать! С ним мне так просто… Всё как-то искренне, романтично… Так хочется нашей следующей встречи (если она, конечно, состоится, я уже ни в чем не уверенна…). Просто хочется снова смотреть в его глаза, чувствовать его рядом с собой…
[266x400]

Встречалась с Тимочкой. Не знаю, что я к нему чувствую… Явно что-то большее, чем дружеские чувства, но ещё даже не влюбленность… наверное.... Знаю только, что мне с ним хорошо, мне с ним легко и что-то меня в нем цепляет...Но не хочу я вмешиваться в чужие отношения, это же неправильно, не должно этого всего быть...((((
[458x550]

Такой хороший день! Потому что я провела я его с Тимой)) Не буду вдаваться в подробности. Да в общем, ничего и небыло. Но мне с ним очень хорошо! Я начинаю влюбляться. А зря! Я уже не представляю своей жизни без него, что я буду делать если он уедет... Так уж быстро я привыкла к этому человеку! А не надо бы!!! Не должно быть этих отношений! У него ведь колечко обручальное... ((

[300x282]

Девушки, поздравляю вас с 8м марта! Жлаю вам улыбок, исполнения всех ваших желаний, радости, счастья, успехов и, самое главное, любви, взаимной! С праздником!
[300x439]

Вчера…

Так получилось, что мне обязательно нужно было присутствовать( из-за работы) на одной крупной закрытой вечеринке. Я давно знала об этом и даже заранее готовилась. Я думала, что просто расслаблюсь там, проведу время, не думая ни о чем, ведь там будут мои хорошие друзья. И никаких мыслей о любви!) Но только утром узнала, что там будет Т. Удивилась и даже немножко расстроилась, но потом забила и на это.
Уже там все было отлично. Потом, освободившись, подошел Т. и уже почти не отходил от меня… Прошло достаточно много времени, проведенного оживленно и беззаботно. И всё было бы просто, если бы не появился человек, которого я никак не ожидала тут увидеть! Сергей… Но его не должно было тут быть! Ну почему?!! Да, в общем, и не важно… Так странно… Серёня, поздоровавшись со всеми, начал оживленную и недолгую беседу на какую-то отвлеченную тему, не роняя в мою сторону ни одной фразы. Затем подошел ко мне, как-то настойчиво, но в то же время нежно взял меня за руку и тихо сказал, что нам нужно поговорить. Я, попытавшись освободить свою руку, сказала, что нам больше не о чем разговаривать. Но он настоял на своем и чуть ли не потащил меня куда-то наверх, где мы уединились в какой-то из многочисленных комнат. Я тихо села, он рядом со мной, так и не отпустив мою руку… Он извинился передо мной за произошедшее во вторник, за свое поведение, сказал, что был неправ, что все сказанное им - неискренно и некрасиво... Он был очень откровенен и было видно, что извинялся он не "потому что так надо", а потому, что действительно чувствовал свою вину… И я в свою очередь тоже попросила прощения, ведь действительно было за что.... И, в который раз пообещав друг другу никогда больше не ругаться, он как-то особенно нежно обнял меня... "Я люблю тебя" "Серёж, нет! Прекрати, это же не правда!" – как-то с улыбкой сказала я. "Ну разве я когда-нибудь тебе врал? " произнес он, тоже улыбаясь…его нежные объятия...опять эти долгие и уже нестерпимые в своей неразрешимости поцелуи… Долгие разговоры, искренние и откровенные…Так странно, но я чуть ли не единственный человек, перед которым он может снять свою маску....маску повседневности, маску идеала, совершенства, безукоризненности, самоуверенного и высокомерного эгоиста..... Стать самим собой, тем человеком, которого я когда-то полюбила…так давно… Хотя нет, прежним он уже никогда не станет, просто не сможет стать… Да и не нужно! Слишком испортили его популярность, успех, деньги….Да что-то не о том я начала говорить..! Мы пробыли там очень долго… Потом Серёжка предложил уйти отсюда… Я отказала, мне нужно было присутствовать там, да и зачем….. Мы попрощались, он ушел. Вот и все.
[700x525]

А ещё…
…может сложиться так, что мы с Т. больше не сможем видеться……………….

Ужасный день!

Очень сильно поссорилась с Серёжкой..! Из-за какой-то фигни! Опять эти абсолютно глупые принципы и нежелание уступать. Наговорили друг другу кучу глупостей! Столько обидных и неискренних слов только ради того, чтобы задеть, сделать друг другу больно! Мы ведь как никто другой знаем, чем зацепить друг друга, какие слова подобрать..! Так глупо все это…. Весь день хожу никакая, но только наедине с собой! А так веду себя, будто ничего и не было! Он тоже. И меня это задевает! Так некрасиво всё это, никому не нужная ссора…никому не нужные слова… Я понимаю, что виноваты мы оба! Но он всё-таки больше… Естественно чисто субъективное мнение! Ненавижу его! Ненавижу когда мы ссоримся! Ведь с момента нашего расставания мы были лучшими друзьями и ни разу не ругались… Не знаю, что будет дальше, но мне больно и обидно, в то же время чувствую свою вину перед ним… Но нет, первой я извиняться не буду, не хочу угождать ему…. У меня тоже есть гордость!…..Ненавижу его! Ненавижу! За все слова, что он мне сегодня сказал, за то, что он делает мне больно…..Ненавижу его, потому что до сих пор люблю…
[479x1119]

Встречалась с Т. Он такой… взрослый, статный, серьезный, красивый, интересный…! Мне он очень нравится. Мне действительно очень хорошо с ним…
[360x500]

Даже не знаю, хороший ли был сегодня день! Встречалась сегодня с Т.(это с ним я встречалась неделю назад) Встреча была ужасной! По крайней мере, мне так показалось. Как-то некомфортно я себя чувствовала...почему-то. Тут дело во мне. Хотя он был таким же, как и в прошлый раз, ничего в нем не изменилось, многие его слова я воспринимала в штыки, некоторые не понимала (или просто не хотела понимать!)… Мне не нравилось его поведение, его слова, его жесты, взгляд…. Может, просто потому что у меня было плохое настроение…может, мысли были не о том…а может, он просто не самый лучший… Я заметно отдалялась и даже проявляла какой-то негатив, что его очень обижало. Это только сейчас, придя домой, я пожелала, что так некрасиво вела себя без всякой видимой причины. Даже как-то стыдно… А он…он предложил встретиться снова…и как он меня терпит?! Я опять шепнула, что подумаю с какой-то игривой улыбкой и, попрощавшись, влетела в подъезд. Что это со мной?! Почему я так себя вела, я ведь не такая… А ведь это могла быть очень приятная встреча…Я не знаю, соглашаться ли….
[499x321]

14 февраля – Св.Валентина. Для меня этот день всегда был таким же, как и все остальные, никакого ощущения праздника… А как я проводила этот день год назад даже вспоминать и не хочется, мы эе расстались за 6 дней до этого… А сегодня все не так, просто обычный день. Ну если не считать подарков и т.п., ведь меня поздравило много людей, пусть не совсем близких, хотя все равно очень приятно. И красиво. Не более. Придя вечером домой, я села в любимое кресло, нажала кнопку автоответчика и стала прослушивать огромное количество сообщений, не вслушиваясь в слова. Я погрузилась в свои мысли…Автоответчик давно затих, а я все думала о НЕМ…..Он…Он ведь всегда помогал мне идти дальше. И хотя мы далеко друг от друга, я никогда не прекращаю думать о нем, он изменил мою жизнь, и, кажется, мое сердце навсегда принадлежит ему, а так не хочется этого... Я никогда не могла забыть его, не могла выбросить из головы мысли о нем. Я думала о его сладких губах и поцелуях, чувствовала их, как будто это было вчера. Мысли о нем все еще наполняют теплом мое сердце. Он всегда задевал мое сердце с вещами, которые он делает или говорит. И я всегда жду встречи с ним, не могу ждать, так хочется просто быть рядом с ним, видеть его улыбку, блеск в его глазах и только. А ведь так хочется чувствовать его сладкие поцелуи, слышать красивые слова и целовать его губы. Каждую ночь я вспоминаю его лицо, хочу, чтоб он был рядом со мной.....но эти мысли прервал неожиданный звонок в дверь...что это – очередной гость, или .... – мне было абсолютно все равно.. я неохотно встала с кресла и пошла к двери...но каково же было мое удивление, когда я увидела там ЕГО..он встретил меня тихим радушным приветствием, красивым букетом с моими любимыми цветами и ласковым дружеским поцелуем в губы..так начинался наш вечер... Нам достаточно редко в последнее время удавалось нормально поговорить, и нам было, что обсудить...Ну и что с того, что он звонит каждый день? По телефону всего не обсудишь... Мы были вместе в этот вечер. И пусть как друзья, но нам было очень хорошо друг с другом.... Мы просто говорили.... Потом..как-то так получилось, что мы поцеловались... а потом еще раз..и еще..и еще..«зачем?» тихо спросила я его… затем его какой-то робкий взгляд и пауза, что совершенно не характерно для него.. «Я люблю тебя» как-то переменившись ответил он, ответил прямо и искренне, глядя мен в глаза и держа за руку... Я была не в силах сопротивляться. А к этой фразе он наверное просто забыл прибавить "как друга" или это было неискренне или этобыл порыв и куда-то вдруг пропала вся гордость - не знаю. мы долго говорили, очень откровенно...да что тут добавить…..он сказал, что не хочет, конечно не хочет быть со мной...что не хочет снова терпеть эту боль и причинять ее мне…но почему бы не попробовать???...потому что. ..потому что он гордый, потому что он не привык возвращаться, как бы он этого не хотел…и видно было, что он где-то сожалеет об этом, что хочет выбросить это свое самолюбие, но ведь это часть его……Потому что сейчас для него на первом месте карьера, а близкие отношения с кем-либо ему только мешают – мысли не о том…. Не хочет пока близких отношений, но с чувствами справиться не может….как и я….. не ожидала от него… Со стороны, наверное кажется, что очень неправ…. Но я его ПОНИМАЮ, понимаю, почему он так себя ведет, и зачем он так со мной….. Просто он такой человек….. Он сказал, что мы можем попробовать, но только так,чтобы об этом не знал НИКТО… Что мы просто обязаны… Но ему нужно время, а пока все будет как раньше… Он всегда так говорит…Да, это был порыв...Мы говорили, целовались, потом как-то незаметно переместились в спальню… Боже. Как я скучала по его телу, по его запаху, дорогому парфюму, его прикосновениям и по страстным и нежным поцелуям…. Он был как-то особенно ласков со мной, будто боялся, что сделает мне неприятно, что я одумаюсь и откажу ему… Но я не нашла в себе силы сказать нет, я была счастлива снова чувствовать его рядом с собой и видела, что это взаимно... Мы проговорили всю ночь, и мне хотелось, чтобы она ни кончалась никогда.. а уже утром 15го я почувствовала, что сейчас он уйдет, а вместе с ним уйдет и мое счастье, ведь эта была просто встреча, что все будет как раньше…
[332x245]

Позавчера вернулась из Лондона….

А вчера…вчера у меня было свидание...впервые за долгое время... впервые за год я сказала ДА...сама не знаю, почему...он очень похож на Серёжку....внешне... издалека их вообще не отличить...но не в этом дело!....наверно, просто обратила на него внимание из-за этого…а может, подсознательно надеялась, что и его внутренний мир совпадает с Серёжиным...не знаю...ведь я его почти не знала....он старше Серёни…возможно, он менее яркий и не такой совершенный… он не одевается в самых дорогих бутиках города, в отличии от него, но выглядит потрясающе .......да, это не правильно, но я не могу не сравнивать... увы... ну а теперь непосредственно о свидании....оно было потрясающим.. мне очень хорошо с ним, мне приятно и интересно с ним общаться...он не такой гордый...а ещё у него очень романтичная профессия....я даже не знаю, как так совпало, что мы встретили Серёню... несмотря на то, что у него всегда полно дел, и он практически не ходит по улице.....он был с очередной его девочкой... уверенна, что завтра её место займет другая, а послезавтра третья.....я давно привыкла к этому....но все равно что-то больно кольнуло в сердце... мы говорили всего минут 15, но, к своему удивлению, я успела заметить, что он ревновал... почему???...я как-то не позволяла себе тогда задумываться об этом, просто очень хотела хоть какое-то время просто не думать о нем… получалось, но потом я начинала мысленно сравнивать этого парня с Сережей, и очень ругала себя за это…. оказывается, так прекрасно просто гулять вдвоем по ночной Москве…нам с Серёжей так редко удавалось делать это….ну вот, снова….снова начинаю думать не о том… ну ладно…. Зато он не такой гордый, не такой самоуверенный и высокомерный как С…. А ещё он предложил мне встретиться снова. И было видно, что он очень хотел этой встречи. А я честно ответила «не знаю», а он сказал, что позвонит. Я действительно не знаю, что ответить… Просто нужно определиться сразу. Я вижу, что нравлюсь ему, и если «нет», то нужно сказать сразу, не хочу делать этому человеку больно. А если «да»… Да как я могу сказать да, если люблю другого?! пусть не хочу испытывать это чувство, но люблю…как я вообще могу встречаться с кем-то другим…Но он ведь единственный за очень долгое время, кто смог вызвать во мне такую симпатию и на кого я смогла посмотреть, как на мужчину, что-то в нем есть, что-то цепляет…Я не знаю, что делать и как себя вести…
[699x536]

Вчера я пересеклась со своим экс-бойфрендом на …ну в общем не так уж и важно, где… Мы много говорили наедине, этот вечер мы провели вдвоем…. не смотря на то, что он пришел с какой-то девушкой, а я с очередным ухажером….просто не принято у нас на такие мероприятия приходить поодиночке… Вместе с Серёжей мы и ушли оттуда…говорили, говорили… но когда речь зашла о наших отношениях разговор стал каким-то сложным и напряженным…потом он взял меня за руку, посмотрел в глаза как-то …..как раньше… и сказал, что любит меня, что прошло столько времени с момента нашего расставания, а он так и не может меня разлюбить, что ему тяжело так… сказал, что любит меня, но…НО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ПРОШЛОЕ ( а значит и возвращаться ко мне, я так понимаю), повторять старые ошибки, что ему сейчас очень сложно, что иногда не понимает самого себя. Что ему трудно сейчас мне это говорить( да, он очень, очень гордый). И правда, он как-то волновался, и даже немного стеснялся (что ему не свойственно вообще!), говоря мне это. ...потом долго целовались в его машине... Мы попрощались…Он сказал, что этот вечер многое дал ему понять и что он пересмотрит и обдумает наши отношения.....................
[484x388]

Сегодня…Эта случайная встреча с Сергеем….долгий душевный разговор за чашкой кофе… и, казалось бы, всё просто…просто друзья…но поцелуй…я не ожидала…далеко не дружеский поцелуй на прощанье…его тихое «Извини»…и счастливый и виноватый, будто боящийся чего-то взгляд… и ему пора…у него нет времени…у него дела…

Почему? Почему он не хочет отпустить меня?...или не может?...И что значил этот поцелуй?Ничего???

[300x450]

Хочу забыть его… сделать так, будто никогда его и не существовало… выкинуть из жизни и из памяти… навсегда… чтобы не тосковать его любви…его прикосновениям…его взгляду… чтобы не думать о нем каждую секунду… чтобы не бороться с желанием, глядя на его приоткрытые губы…чтобы забыть всю эту боль…выкинуть из жизни и стереть все воспоминания…навсегда....

Не хочу любить его……я понимаю...это глупо....мы же расстались почти год назад...но ничего не могу с собой поделать...

Не могу не любить его.....
[300x302]

Не понимаю, зачем почти каждый день приходить ко мне. Просто так, без какой-либо причины. Хотя , у его она всегда найдётся. Нет, я не говорю, что мне это не нравится. Просто уж очень это меня напрягает!..

Так больно влюбляться, почти наверняка зная, что безответно. Я вообще уже начинаю терять веру любовь. Закончив одни отношения, не смирившись с расставанием и просто приняв его как должное, я неожиданно для себя поняла, что влюблена. Снова. Больно. Просто потому что думаю, даже знаю, что тут нет взаимности. Её просто не может быть. [322x450]