Сегодня просидела дома весь день.
Поняла, что мне надоела, что не нравится такая жизнь! Мне скучно, неинтересно. Надело то, чем я занимаюсь. Мне не нравятся в большинстве своем люди, которые меня окружают. Но телефон не молчит, и даже наоборот. Пойдем прогуляемся, сходим туда-то, посидим там-то. Но я отказываюсь. Мне стало с ними неинтересно. По крайней мере сейчас. Я уже не могу сидеть на месте! Хочется самореализоваться, хочется иметь возможность как-то по-новому проявлять себя ну или проявить вообще. Тут я себя уже исчерпала. Но что делать..?!!! Нужно что-то менять, но что и как..?!!
[432x640]

А знаете, я поняла, что очень скучаю по Тиме. Поняла, что хочу видеть его рядом с собой! Очень хочу. Просто поговорить с ним, обнять его. Не буду писать всего того, что чувствую, всего того, что хочу сказать ему. Ведь его нет рядом. А будет ли..? И так не хочется отвечать «нет». Но ведь это разумный ответ. Надо быть реалисткой. Но я надеюсь. Говорят, надежда умирает последней, но стоит ли хранить её в сердце? Ведь за ней может последовать жестокое разочарование. Ведь он уехал, если судить объективно, не так уж надолго, но это время может стать непреодолимой преградой для столь хрупких отношений. В конце нонцов разве нужно ему кого-то или чего-то ждать?! Ведь что было между нами..? Мало, слишком мало. А ещё сомнения, слишком много сомнений с моей стороны. Он уехал – и что у него осталось от меня..? Лишь воспоминания и номер моего телефона, на который он позвонил только один раз...
[693x520]

Давно не писала. Времени абсолютно не было: работа, дела, прогулки, вечеринки... Какой всё-таки кайф ложиться спать, когда на улице ещё темно!) Хотя, честно говоря, нравится. Было очень хорошо. Это было какое-то сумасшествие – хотелось улыбаться, хотелось жить! Мне нравится такая яркая жизнь, полная событий. Всегда любила нестандартные ситуации – хорошие, плохие – не важно, главное интересные, возможно, непривычные. Только такая жизнь может скрасить одиночество и освободить от проблем!

А вот теперь все закончилось. И, честно говоря, немного грустно, не хочется возвращаться к обыденности. Не хочется, чтобы появлялось чувство одиночества, скуки, не хочется лишних мыслей!
[336x500]

Грустно, печально... Так хочется кому-то высказаться – а некому... Хочется сказать все слова, которые накопились в сердце, которые так долго храню в себе. Но никто меня сейчас не выслушает, никто не поймет, не обнимет, не поддержит, не утешит. И от этого хочется плакать. Надоело одевать маски. Надоело быть сильной для окружающих. Но, к сожалению, так часто приходится улыбаться, делать вид, что всё хорошо. Я правда больше не могу так. Мне хочется любви, понимания, хочется иметь подругу, которой я всё могла бы рассказать. Так хочется просто быть кому-то нужной! Чтобы больше не было этих слез, чтобы жить и радоваться жизни, любить и быть любимой. Больше ничего не нужно. Так надоело каждый день приходить в пустую квартиру и понимать, что никто не ждет. А иногда бывает так холодно и одиноко, вокруг лишь пустота, хочется кричать, плакать... Хочется чтоб хоть кто-то услышал, чтоб подошел, обнял, согрел своим теплом... И потом, когда никто не слышит мой, пусть беззвучный, но такой отчаянный крик, потом не хочется ничего, совсем ничего... ни жизни ни смерти... Почему всё так..?


[480x354]

Надоело однообразие! Хочется чего-то нового! Хочется положительных, ЯРКИХ эмоций! Хочется радоваться жизни, делать это вместе с близким человеком. Но почему-то все по-настоящему близкие люди так далеко! Казалось бы, окружают десятки, даже сотни знакомых, пусть даже очень хороших знакомых, но ведь не больше..! ТАК надоело! Хочется иметь близкого человека рядом!
[336x337]

Я недавно писала на подобную тему. Но я не знала, что так скоро появится иллюстрация из жизни, жестокая и печальная...

ПРАВДИВАЯ история, случившаяся ВЧЕРА. С моей знакомой...

Она только закончила школу. Ещё совсем недавно прозвенел последний звонок. Белые бантики, как в детстве и милые, трогательные слезы прощания со школой. Впереди жизнь, другая, новая, интересная. Она уже готовилась поступать в институт. Мечтала стать дизайнером. Мечтала о новых друзьях, новых перспективах. Ждала выпускного вечера. В общем, жила, как и всё, влюблялась, мечтала, строила планы на будущее... А будущего не оказалось... Через два месяца ей исполнилось бы 18... Но она даже не успела сдать все выпускные экзамены...

Она разбилась… на мотоцикле... В тот пятничный вечер, она, как обычно, проводила в компании своих близки друзей, своего мальчика. Он любил её...И после, как обычно, решили прокатиться, подвезти её до дома. Ведь ничего страшного, часто они вдвоем вот так ездили... Ведь всё же было хорошо...Что произошло дальше – я не знаю, да и не хочу знать, разве теперь это уже имеет значение?! Теперь её уже живых, нет рядом... Вот так, вмиг всё оборвалось для неё. Так необратимо, страшно, печально, и грустно, безумно грустно.

Такие случаи, нас как бы приземляют, призывают не воспринимать жизнь как должное, открывают глаза на ценности окружающий мира, на то, как изменчива, как порой коротка может быть ЖИЗНЬ... Но разве справедливо, разве не жестоко забирать её у людей, которые ничем не провинились, которые только начали её, которые верили в будущее, которые хотели жить?! Разве это правильно..?! Разве это не бессердечно преподавать людям настолько жестокие уроки?!!Зачем забирать жизнь у людей, которые достойны её?!

Она останется в памяти.. молодой, доброй, хорошей девочкой, которая только ещё начинала жить...Теплый летний вечер, тогда она упорхнула из дома, счастливая, весёлая, улыбающаяся.. Такой её и запомнят родители, такой они видели её в последний раз.

А сегодня такой же теплый летний день. Всё так же светит солнце, но уже не для неё...

Теперь понимаю смыл песни...
«Останусь пеплом на губах
Останусь пламенем в глазах
В твоих руках дыханьем ветра
Останусь снегом на щеке
Останусь светом вдалеке
Я для тебя останусь светом......»

[436x325]

Такой дурдом с этой церемонией! Столько курьезных ситуаций..)) Хорошо, что всё закончилось..) Даже не знаю, что написать,само действие я практически не видела, т.к. почти всё время была за кулисами. А так очень даже прилично всё вышло. Чему очень рада!) И вообще хорошо провела время.. Пообщалась с людьми, которых очень давно не видела). Вот так.

Существует огромное количество вещей, на которые в повседневной жизни мы просто не обращаем внимания. Они кажутся нам простыми, естественными, даже иногда лишними и ненужными. И мы понимаем их ценность только тогда, когда они исчезают из жизни. Понимаем, чего мы лишились... Мы просто-напросто не дорожим ими, не бережем их. Кажется, что это будет рядом всегда, ведь это обыденно и естественно. Мы привыкли к ним и, сами того не замечая, губим их. Но, к сожалению, та редко задумываемся о последствиях такого легкомысленного и некрасивого отношения. Не задумываемся о том, что будет завтра. А через месяц..? А через год..? Ведь жизнь действительно очень изменчива. Сегодня мы счастливы, а завтра может случиться беда. Сегодня у нас есть всё, а завтра может не оказаться ничего. Сегодня мы живы...а завтра..? Действительно нужно ценить то, что мы имеем. И наслаждаться каждым мгновением жизни. Ведь она может измениться не то что за день, за мгновение! И за какой-то миг можно лишиться всего. И только потеряв, осознаем, что утратили, сознаем, что были действительно счастливы. Но часто бывает уже поздно. Нужно дорожить тем, что мы имеем. Нужно не медля наслаждаться жизнью, любить и ценить близких людей, говорить им о своей любви, ведь завтра их может просто не оказаться рядом...
[360x438]

Не могу писать слезы сами наворачиваются на глаза … Вспоминаю мгновения перед прощанием, о боже, как билось сердце, разрываясь на части оттого, что не увижу его ни завтра, ни через неделю, ни через месяц... Хотелось остановить время. Помню его взгляд, его глаза, которые переполняли нежность, грусть и печаль.… И слёзы, которые еле я сдерживала... Не могу поверить, что всё... всё закончилось, даже не успев начаться! Ещё, наверное, не до конца осознала... Но больно... Безумно больно понимать, что не буду больше ждать встречи с ним, что больше не будет того, что было, тех, наверное, самых счастливых за последний год(!) мгновений... А так хочется просто снова почувствовать его любовь, увидеть его улыбку, снова понять, что он рядом, такой уже близкий, почти любимый, почти родной. Я так привязалась к нему, так привыкла, что есть рядом человек, который любит, который выслушает, постарается понять, который не оставит одну, который так нужен сейчас... Просто действительно хочется дарить кому-то себя... Во мне за эти дни накопилось столько нежности, любви к нему. Нам ведь было хорошо вместе... Просто я так привыкла, так привязалась к этому человеку, что теперь уже действительно трудно отпустить и снова начать жить без него. Мне, оказывается, действительно были так важны эти отношения. Я не могу одна, совсем одна наедине с «чувствами к С.». Хочется вернуться назад, отбросить все сомнения.
Просто ведь никому не известно, что будет потом. Мы увидимся, конечно увидимся, иначе быть не может, иначе в моем сознании просто не укладывается. Но нужна ли я буду ему? А он мне?! На первый вопрос логичным будет ответ «нет». Хотя... Просто пусть будет или так, как было, лучше, чем было, или вообще никак! Хотя что было? Я не его девушка, а он не мой парень, ну не могу я так его назвать. (Тимош, прости, пожалуйста!) Может, он пока не так мне близок, не так идеален. Может, он для меня такой, каким я хочу его видеть. Возможно, на что-то я просто закрываю глаза, что-то, возможно, наоборот предписываю, не знаю.. Но он мне очень дорог. (Просто я ещё не оправилась от предыдущих отношений, ещё не могу привыкнуть, принять, осознать что теперь нужно быть с кем-то другим, любить, отдавать свою любовь кому-то другому... Не ЕМУ...)
Тим, спасибо за то, что помог мне снова поверить в любовь. Спасибо за всё. Пообещай мне, пожалуйста, что ты будешь счастлив...если ты будешь счастлив, то и мне будет легче это всё пережить... А потом... не буду гадать, что будет потом... Только прошу, не растаптывай того, что было между нами, не обманывай, не заставляй разочароваться в тебе... Пожалуйста... Просто я правда больше не могу одна...

[300x596]

Всё так хорошо! Даже слишком хорошо. И никакого негатива абсолютно, никаких лишних мыслей. Когда он рядом – многое меняется…

Тимка. Думаю о нем, о нас, вспоминаю каждую нашу встречу и понимаю, что мы почти и не говорили на какие-то серьезные темы. Слишком мало было таких разговоров, что, в общем-то, совсем непривычно для меня. Вообще эти отношения какие-то другие. Хочется написать, написать хорошо, красиво, позитивно, так, как есть! Но не могу, кажется, невозможно подобрать нужных слов. Это не обычные «типичные» отношения. Что-то не так, наверно, энергетика совсем другая, и мне это безумно нравится. Мы улыбаемся друг другу, понимаем почти с полуслова, разговариваем часами напролет, и я иногда удивляюсь – почему нам всегда есть, о чем поговорить?! И хочется повторять: «я люблю тебя, люблю за всё». Но любовь в этих словах – значит только влюбленность. И я молчу. И нам хорошо вместе - это не объяснить словами.

Я поняла, что с моей стороны всё может быть намного серьезней, чем я думала. Пока нет, но может быть. Эти слова сейчас очень много значат. И это, наверное, зря. Потому что совсем скоро его уже не будет рядом. Но об этом я не хочу сейчас думать. Ведь сейчас все прекрасно. И просто-напросто не хочется верить, что это всё куда-то уйдет.

[280x386]

Вот сейчас пишу это и понимаю, что запуталась. Пишу и сразу стираю, понимая, что противоречу сама себе. А написать хочется, хочется просто высказаться. Значит, буду говорить то, что чувствую – без всяких игр и глупых масок. И может, это не будет откровением, не будет чем-то новым, может, я писала тут об этом десятки раз. Но... просто я устала от этой неопределенности, от не угасшей боли, неразделённой любви, от того, что не нахожу себе места, чувствую себя безумно одинокой и какой-то…неверной... Именно это слово почему-то вертится у меня на языке «неверной». Не преданно любящей. А ведь это так... Кто-то не поймет... А я люблю. И теперь ведь некому уже быть верной. И я прекрасно это понимаю. Но есть, есть какое-то чувство вины, которое не отпускает. Да зачем что-то кому-то объяснять...просто иногда бывает, что и объяснять уже тоже некому. Меня окружают сотни людей, друзей, хороших знакомых. Но зачем? Зачем всё это? Когда мне нужен только один. Который теперь тоже «друг». Это звучит как приговор. Глупо, безумно глупо, я знаю, я понимаю. Просто я не в силах выкинуть из сердца этого человека. Кто-то сказал, что лучшее лекарство от любви – новая любовь. Но как? Скажите мен, как можно полюбить другого, когда ты любишь самого лучшего? Это не иллюзия, нет. Просто он действительно такой. Все его манеры, слова, поступки... Но не буду об этом сейчас писать, позже... Просто я могу полюбить только «самого лучшего». Потому что как можно встречаться с человеком, когда есть кто-то лучше, ближе, роднее его?! Ну как, объясните мне, пожалуйста?! Я, правда, не понимаю. Не понимаю, когда девушка встречается с парнем, ЛЮБИТ его, но считает другого красивее, умнее, интереснее, считает его более понимающим и считает его «лучше». Ну ведь так бывает. Причем нередко, и это меня очень задевает. Как так можно?! Ещё часто не могу понять, как любимого человека можно променять на «картинку» (предположим, что с экрана), которая вдруг появилась в чьей-то жизни? «Он красивый, богатый, интересный, я всегда мечтала быть с ним» говорит девушка. А тот, кто был «до». Разве искренне она его любила, если знала, что есть «лучше». Не понимаю таких людей. Может, я не права?! Так поправьте меня! Знаете, нужно искать новую любовь. Нужно. Но что делать, если не можешь ни на кого даже смотреть? Помню, когда мы только расстались, каждый лишний взгляд на себе, каждое предложение куда-нибудь с кем-нибудь пойти я воспринимала как оскорбление. Словно люди только этого и ждали. Сейчас этого нет. Только жестокое безразличие. Вы скажете – ну а что же мои встречи, (или всё-таки назвать это слишком громким словом – роман) с Т. Нет, не роман, и не встречи, это не попадает ни под одно из этих определений. Да и не нужно. Я писала тут об этом не раз. И, я думаю понятно, что есть между нами. Ну а что, собственно есть? Есть он, «не самый лучший», занявший какое-то место в моем сердце человек. Остается вопрос – какое? ..Вот сейчас пишу о нем, а думаю о другом, в голове вертится совершенно неуместное, бесцельное «неверная», Неверная девочка, которая любит одного, а целуется с другим и т.п. Глупо, просто невозможно глупо, но я не могу от этого избавиться, от этих мыслей отдаляюсь от Т. куда-то в никуда...где нет человека, которому я «так» нужна. Вот вы сейчас подумаете, зачем я с ним, если он для меня просто «кто-то». Но он не просто «кто-то»! Он для меня много, очень много значит. Да я всё уже писала тут. А он...я ему нравлюсь. Искренне нравлюсь. Он, человек не испорченный деньгами, он... Нет, я так не могу – перечитываю старые записи и создается образ какого-то... ну даже не знаю... почему-то кажется, не самый лучший. А какой образ создается? Скажите, пожалуйста! Просто интересно! «Обычный»? А нет! Нет! Не думайте так! (Поняла! это слово - обычный! Такого человека я никогда не полюблю – обыкновенного, типичного. Но к Т. это никак не относится) Ну да что это я...Просто мы с им встречаемся, общаемся, смеемся, улыбаемся друг другу. И создается иллюзия, что да, всё хорошо, но потом появляется сравнение...от которого кажется, невозможно избавиться. Иногда он целует меня, а я закрываю глаза и представляю, что это Серёжка, что это он, он меня так нежно обнимает, он шепчет мне какие-то слова, он… А голос-то не его, руки не его, губы не его. Но ведь такие же любящие, нежные... Представляю на секунду, что это он и так хорошо становится, так приятно. И обнимаю Тиму нежно-нежно, вдруг что-то просыпается, уже только к нему, и не хочется его отпускать. И хочется ему всё рассказать, хочется, чтоб он меня понял, хочется, полюбить его так же, как Сережу, сильнее, чем Серёжу. Чтобы всё забыть. Чтобы не было опять так больно и обидно, как сейчас. Появилась какая-то безнадежность, хочется, чтобы кто-то любил, понимал меня, был рядом – а некому. И от этого хуже и больнее...

Не знаю, поймете вы меня или нет...


[314x195]

Тима

Всё кажется так хорошо. Но только когда ты рядом. А потом проходит несколько дней – и всё. Я снова встречаю Серёжу. Провожу с ним какое-то время, мы общаемся, разговариваем, и я в который раз понимаю, что люблю ЕГО. И будто ничего и не было. Будто я тебя не знала и не чувствовала ничего к тебе. Будто ты никогда и не был со ной рядом...Я смотрю в ЕГО глаза и кажется, нет и не может быть ближе, роднее их. А ЕГО руки...они САМЫЕ нежные... Его голос… ну разве есть голос слаще, милее, бесценнее для меня... Иногда в разговоре просто слушаешь его, как музыку, и смысл слов незаметно ускользает... Глупо, правда..? Да, я люблю его. Всё в нем люблю, и, кажется, невозможно забыть – нас связывают годы, невозможно разлюбить – он идеален. Для меня. И вот, когда я с ним, всё, что у нас с тобой было кажется глупым...Появляются какие-то мысли: «как я могла быть рядом с кем-то, кроме него, как могла кого-то целовать, кому-то доверять, но не ему, как?!». Начинает казаться, что ты – какой-то способ самоутвердиться, доказать кому-то, а может, самой себе, что просто еще могу кого-то кроме него полюбить. Но нет! Это не так. Ты для меня намного больше значишь, ты ведь знаешь... И я тоже знаю. Прости меня, пожалуйста, прости, что ты для меня не на первом месте. Но я хочу, очень хочу полюбить тебя. Не могу. Но это уже другое... извини. Я даже не могу представить, что когда-то смогу назвать тебя своим парнем... Почему-то... Прости, пожалуйста.

Так как-то неправильно... Так может, лучше вообще никак не надо..?

Тимош, ты теперь один (не из-за меня, конечно), спасибо.
[299x400]

Мне так хорошо с тобой. И теперь я могу сказать: да, я влюбилась... А зря, я знаю, зря... НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ВЫЙДЕТ. Я должна это понимать. А сейчас всё так хорошо. И просто не хочется думать о том, что будет дальше... Эти три дня, проведенные вместе... Ты всегда встречаешь меня своей улыбкой. Ты ею просто очаровываешь. Ты такой красивый, когда улыбаешься... А ещё мне очень нравятся твои глаза. В них можно прочитать все, что ты чувствуешь, о чем думаешь. Сегодня мы были вместе: я, ты твои друзья. Потом снова только вдвоем. Твои слова, руки, губы… Но не больше! Нет-нет, я не люблю тебя. Всё как-то по-другому. Мне с тобой хорошо. Да трудно описать словами, что именно я испытываю! Мне с тобой легко. Рядом с тобой кажется, что просто не существует никаких проблем. Ты хороший, очень. Ты меня понимаешь. Спасибо тебе за эти дни, проведенные со мной. А что ты ко мне испытываешь? Для меня это важно, очень. Просто я тебе доверяю. Я доверила тебе свое сердце. И я не хочу в тебе разочаровываться. Ты единственный, кому я сказала «да» после расставания с Серёжей и это уже очень много значит. Я вижу, что нравлюсь тебе, что ты выделяешь меня среди других девушек. Но это ведь неправильно, ты не должен этого чувствовать.

Я надеюсь, что я для него больше, чем просто интрижка, ведь так..?
[266x381]

Хотла, чтоб запись была позитивной - не получилось..

Наша вот такую вот запись. Писала очень давно, года два назад. Но захотелось выложить. Всё те же приятные воспоминания и циничная правда:

«…Пятница, вечр. Самые пафосные клубы Москвы. Всегда одна и та же картина: Дым сигарет, фальшивые улыбки, много лишних фраз. Стони взглядов, которые ты ловишь на себе. Глупая улыбка бармена. Девушки, непроизвольно отодвигающиеся от своих спутников. Но для тебя не существует никого. Без всякого интереса потягиваешь коктейль у барной стойки. Стильная рубашка и дорогие джинсы последней коллекции. Девушки, отчаянно пытающиеся привлечь твое внимание. Даже не поворачиваешь голову в их сторону. Безысходно звонящий телефон. Но ты не берешь трубку. Пусть ждут твоего ответа, твоего внимания. Тебе не привыкать видеть людей, нарочно проходящих мимо по нескольку раз, поворачивающих голову в твою сторону. Кто-то наигранно смеется или громко разговаривает за соседним столиком. Но ты спокоен, ты гордишься собой. Каждой клеточкой своего тела. Непреступно соблазняешь окружающих тебя девушек. Слизываешь капельки коктейля на губах. Кто-то не выдерживает и подходит. Безразлично даешь понять, что не нуждаешься ни в чьем обществе. Оглядываешься по сторонам и еле сдерживаешь вырывающееся наружу чувство превосходства. Тебе неприятно смотреть на окружающих тебя молодых людей. Они не сравнятся с тобой – ни внешности, ни фигуры – надели дорогие шмотки и думают, что хоть так будут выделяться. Кто-то не понимает и подходит ещё раз. Твои непристойные предложения. И девочка уже твоя. Спокойно глядя в глаза, заявляешь, что она не в твоем вкусе и опускаешь её. Девочка в ярости, больше она не будет тревожить тебя. И ты, удовлетворенный уходишь, чувствуя возмущенный взгляд в спину. Видишь уже знакомые тебе лица ненавистных журналистов. Значит будет интересно. Ты дашь им то, зачем они пришли. Замечаешь каких-то девушек, беззастенчиво рассматривающих твое тело, их глупые улыбки. Ловишь их взгляд, бесстыдно улыбаясь. Сейчас они будут твоими. Ловишь чужие губы, бесстыдно целуешь их. Отстраняешься и начинаешь лапать другую. Твои руки нагло поднимаются выше колена. Прерывистое дыхание твоей случайной подружки, она уже изнемогает от страсти. Но ты тут же цинично встаешь и уходишь, как ни в чем не бывало. Ты знал, за тобой наблюдали. Ты добился своей цели. Это всё небольшой спектакль для фотографов, хорошо заученный сценарий. Выходишь. Молоденькие девочки, стоящие у клуба. Ты не удостоил их даже своим взглядом. Ты слишком высокого о себе мнения. Всё. Хватит пафоса на сегодня. Ты хочешь отдохнуть. Садишься в машину. Погромче включаешь какой-нибудь диск.

И так всегда...

Маленький тихий дворик. Ставишь машину у подъезда. Открываешь дверь своими ключами. Чувствуешь усталость. Заходишь в комнату. Уютная, спокойная обстановка. Твой ласковый взгляд и утомленная, но искренняя улыбка
-Ну сколько раз я просил не ждать меня, малыш, ты ведь не высыпаешься... Я скучал по тебе. Наступили выходные, и я буду только с тобой....
Обнимаешь меня за талию и нежно целуешь. Ты снял маску обязательств перед другими людьми и самовлюбленности. Наконец, ты стал таким, какой ты на самом деле, стал самим собой...»


[396x404]

Ну вот, опять...

Твои поцелуи, слова о любви уже после расставания... Зачем всё это? Что это? Порывы, которые ты уже не можешь сдержать..? Или просто игра..? Хотя нет, тебе не выгодно играть в такую игру. И разве можно так правдиво играть?! Ты искренний со мной. Так значит искренне всё это делаешь..? Даже если так... Не надо. Прошу тебя, не надо меня мучить. Пожалуйста… Мне больно, пойми, больно переживать всё это...но в то же время приятно, не скрою….. Прошу тебя, не давай мне повода для пустых надежд… Хотя и их уже нет, это просто мечты... которые никогда не сбудутся...Так исчезни из них, прошу тебя... Я не хочу тебя любить...

И остается только один вопрос – ЗАЧЕМ?

[300x278]

Заболела. Всего лишь температура и лёгкая головная боль. В общем, почти обычное состояние, и так редко расстаюсь с цитрамоном. Но Алекс сказал, что я нужна им ещё живой, так что я сижу дома. Так скучно! Редко выпадает вечер, когда совсем нечем заняться! Решила полазить по Инету, посмотрела, что говорят люди про Тиму, Сержика и не только. Так смеялась! Ну какие же все наивные! Как можно судить о человеке, совсем не зная его? Забавно и даже интересно читать мнение со стороны) Тима-то у нас, оказывается, мачо) И почему меня тянет на мальчиков со сцены?! Весело, даже настроение поднялось!
[300x258]

Искала какие-то фото. Случайно наткнулась на наши. У нас почти нет фотографий, где мы вдвоем (со мной ты отдыхал от вспышек фотокамер). Но те, что есть так дороги мне. Смотрю и снова вспоминаю о тебе. Передо мной моментально проносятся различные картины. И твоя улыбка и твое тело и как ты меня целовал и многие другие, которые никогда не сотрутся с моей памяти. Наше знакомство… Случайное… Так трудно представить, что было бы, если б мы не встретились тогда…. Я сразу, с первого взгляда влюбилась в тебя, и так же быстро эта влюбленность переросла в любовь… Почти сразу поняла, что ты, только ты мне нужен… Ты в корне изменил мою жизнь… Приручил меня к себе, я ведь жила только тобой, так ждала новой встречи, твоего звонка или хотя бы банальной смски…. Я жила только тобой. Только для тебя. Ты же был для всех. Дарил себя многим. Я почти сразу смирилась с этим, но как же иногда хотелось, чтобы ты был только моим… обидно, что довольно часто бывали моменты, когда приходилось скрывать, просто не показывать наши отношения на людях, чтобы не портить твои имидж свободного мальчика… Иногда мне так нужно было чувствовать тебя рядом, хотелось просто обнять тебя поговорить с тобой….. А ты не мог – имидж, ненужные слухи, СМИ, чей-то разрушенный идеал… Но ты меня за это и ценил, за то, что я любила и принимала тебя таким, какой ты есть, за то, что понимала тебя во всём. Ты стал смыслом моей жизни. Только ты дарил мне минуты счастья. А помнишь, в Лондоне, как мы гуляли по ночным оживлённым улицам, твои поцелуи, слова, а как ты тогда смотрел на меня, тебе тогда было хорошо со мной, а потом всегда долго-долго стояли в гостинице у моего номера и всё никак не могли расстаться…. Иногда так и не хватало сил на прощание… Нет, наверное, ничего лучше, чем просыпаться рядом с тобой. Нет счастливее утра, чем утро в твоих объятиях. Я так любила, когда ты будил меня своими ласковыми поцелуями, нежным шепотом и запахом кофе. Просыпаясь, понимать, что ты рядом, что ты меня любишь… Для меня так важно было быть нужной тебе… Я ещё долго могу говорить об этом, вспоминать всё, что между нами было. Но разве есть смысл? Я помню каждую встречу, каждый день, каждый вечер, проведенный вместе. Это всё моё прошлое. Увы, неразрывно связанное с тобой. И я, кажется, не в силах его забыть...
[411x323]

Посмотрела свой дневник. Почти всё какие-то грустные и депрессивные записи. О любви. Почти всегда пишу когда мне грустно, хочется чем-то поделиться или возникают какие-то вопросы и сомнения. Ведь я бы могла рассказывать о немного другой стороне своей жизни, о своей работе, где немало позитивных моментов, свободно называть имена, известные миллионам (хотя говорю тут о таких людях), говорить о своих друзьях,повседневной жизни и хороших, радостных моментах. Но зачем? Ведь радостью я могу делиться со всеми, да и не так она долговечна, это эмоции и только, а вещами, которые могу сказать только очень близким людям, душевными переживаниями (нередко меланхоличными) только с единицами. А так часто хочется просто кому-то высказаться...

[400x334]

Приветик! А я снова дома) Была в Лос-Анжелесе по работе. Прекрасно провела время!

Что это со мной? Почему на какой-то момент чувства вдруг куда-то пропадают, на смену им успевает прийти равнодушие, а потом они вдруг появляются вновь? Может, их и не было..?


Встреча с Тимой. Казалось, всё что было куда-то делось. Меня вообще ничего не цепляло в нём. Почему-то. Удивлялась сама себе, ведь не скрою, ждала этой встречи. Открыто и свободно флиртовала с другими мужчинами, просто ради развлечения. Смеялась и шутила не с ним. А он казался мне просто другом, даже меньше. И от этого самой становилось некомфортно. Пыталась что-то поделать с этим равнодушием, но не могла. В нем меня не цепляло ничего.

Я ведь совсем не такая...

И только к концу нашей встречи, когда уже совсем немного осталось до прощания, ко мне вдруг вернулось всё то, что было. Всего за каких-то пятнадцать минут до прощания, когда он так нежно обнял меня поняла, как он мне дорог, как НУЖНО было мне чувствовать эти объятия, смотреть в его глаза. А расставаясь, еле сдерживала слезы за бессмысленно, глупо потраченное время, а ведь могла бы просто наслаждаться его обществом и чувствовать себя счастливой почти весь этот день. Понимала, что увижу его ещё не скоро, а так не хотелось прощаться, вернуть всё назад… Хочу, чтоб он был рядом со мной.


[437x600]