а еще, есть такая замечательная группа Gnine, не далее как вчера она порадовала своим выступлением рок-фестиваль в МИФИ:))) они зажгли:))) все кто этого не видел - у вас еще есть шанс))) скоро, уже совсем скоро у них концерт;))) более точную инфу сообщу позднее;))

к черту итоги, к черту эти мысли, надоело ныть... надоело писать то, что чувствую... надоело чувствовать то что я чувствую! к черту жалось! у меня почти есть мое счастье, а там гори все огнем!

решила я тут подвести итоги некоторые.. почему здесь? не знаю, читают этот дневник немногие, а комментят и того меньше, а точне почти никто, тогда почему бы не написать это все в обычной тетради или блокноте или чем-то типа того.. не знаю.. наверное, не в этом суть..
мне 19 лет, и за это время я не сделала ничего, чем могла бы гордиться, не могу гордиться каким-то поступком, не могу гордиться людьми, которым помогла, не могу гордиться, что кому-то нужна, что в чем-то преуспела... не знаю, насколько сюда подходит именно слово "гордиться", но надеюсь все-таки понятен именно тот смысл, который я попыталась в него вложить.. Я учусь.. не хорошо и не плохо, учусь, как говорят, чему-нибудь и как-нибудь.. учусь совсем не тому, что было бы мне интересно, то есть могу наверное со всей ответсвенностью заявить, что дорогу я выбрала не ту и не туда, и единственное что наверное интересно мне учить - это языки, хотя в силу природной лени даже ими я занимаюсь кое-как.. а сейчас встает вполне уже определившаяся такая большая проблема - работа.. хорошо, пусть работать на третьем курсе еще не обязательно, но вот на четвертом уже точно стоит, а сейчас стало быть стоит уже искать подходящие варианты, ставить цели в конце концов, а какую цель я могу поставить, если не знаю, понятия не имею, где вообще можно применить то полное отсутвие знаний экономики, которое я получила за 2 года.. так, в таком случае любой здравомыслящий человек скажет, что тогда надо что-то менять.. что? вуз? нет, я слишком слабая, чтоб взять и сломать все, все порушить, пойти наперекор всему и вся, поверить в себя и пойти туда, куда звала когда-то мечта.. тут гордиться уж совсем нечем... что сделала я для людей? иногда такие неудачники в профессии бывают хорошими людьми, но и в этом я не преуспела.. нет ни любимых, ни любящих, хотя нет, вру, любимые есть, хоть что-то я могу, я могу любить, хотя раньше моей любви хватал на значительно большее количество человек, а сейчас.. тех кого я люблю я могу посчитать по пальцам рук, а может даже одной руки, но много ли пользы принесла им моя эта любовь? по-моему ноль, абсолютный ноль.. отлично, едем дальше.. дальше.. что за этим дальше кроется? итоги подведены, а выводы не сделаны.. цирк уехал, клоуны разбежались, что осталось? ответ верный - пустота.. и усталость.. ничего не хочется.. добиваться чего-то в этой профессии, биться за мечту, биться за любовь, менять характер.. не-а, не хочется.. наверное, это действительно слабость, что ж, пусть, но когда никому не нужен, а главное и сам в себя не веришь бороться не хочется, да и не за что.. а если я исчезну - отменя останется только дневник, который затреряется в сети и тоже со временем исчезнет, как миллионы других, и никто этого не заметит..
вот такой вот итог

"Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим." - Маркес

больно...

очень..

зато больше нечего ждать...

Им пропитано все вокруг: воздух, которым я дышу, взгляды людей, проходящих мимо.. Оно вязкое и терпкое, как туман, плотный, кажущийся прозрачным, но на самом деле мутный и матово-серый, и невозможно увидеть, что за ним. Я жду. Стоя на остановке и на перроне в метро, в очереди, на перемене и на паре, дома и просто идя по улице.. Жду звонков и писем, ответов и вопросов, поворотов и улиц, начала чего-то или конца... Минуты тяжелыми каплями стекают с ресниц. Я жду. Жду следующий день, рассвет и закат, следующее утро, следующий час... Плотный, напоенный ожиданием воздух звенит в ушах натянутой тетивой, и вот-вот оно лопнет, и этот мир из туманного венецианского стекла в миг расколется на мириады осколков... Что увижу я за этой стеклянной стеной?

вчера прилетела, раздарила подарки родичам, показала супер-обновки;)), приняла ванную и свалилась спать:)) вооот.. сегодня сгоняла на стрелку с одногруппницей с утра, потом в аэропрот - встретила друга, посидели с ним, потом поехала повидаться с бабушкой и дедушкой.. сразу такая насыщенная программа;)) а завтра на дачу, навестить другую бабушку.. вооот, а потом уже свой относительно привычный старый образ жизни.. хотя нет, вряд ли.. буду встречаться с другом, которого год не видела, а это само собой непривычно))
но все-таки Пекин.. Пекин это супер!! но, знаете, самое главное впечатление это не пагоды, храмы и даже не Стенка.. это сами китайцы.. это удивительный народ, за которым наблюдать просто мега-интересно!!!!
кстати у меня сейчас в голове опять все языки перемешались, вместо английского сегодня упороно лез китайский, а извинюсь и благодарю на улице и в магазине я стабильно на великой и могучй китайской мове)))))
PS а еще у меня в планах *special for cmer4* катание на лошадках)), прыжок с парашютом - желаюшие присоединяйтесь, обладающие инфой и олпытом - делитесь!!!, встречи с теми кого давно не видела, катание на роллах и вообще еще масса планов, кстати, если у кого еще будут предложения - тож делитесь;)) я открыта всему новому))

купили наконец-то сегодня билеты, 14.07 в 22.25 по московкому времени боинг 767 должен унести меня в Пекин.. вот, вроде мечта сбывается, надо радоваться, прыгать, собсна я уже попрыгала, в офисе аэрофлота, когда билет в руки получила)) а сейчас, нет, конечно, я очень-очень-очень туда хочу, но почему-то мне вдруг просто не хочется уезжать из Москвы...

ночь в одиночестве в пустой квартире, балкон,сигареты, Хемингуэй, ветер, дождь, радуга, закат, алкокоголь, 4 минуты разговора, футбол и небольшое изменение в прическе и вот мне уже намного лучше))

Да, Настя, ты была права.. результат именно такой как всегда.. но собственно я не обманулась в нем, разве что во времени его наступления.. но по-другому в моей жизни не бывает, что ж, спасибо ему за те минуты в которые нам было хорошо... наверное, больше я ничего не могу сделать.. не оправдала я его ожиданий, да и правда.. кому нужна загруженная, грустная, уходящая в себя, запаренная, молчаливая девушка с переменчивым настроением, вспыльчивым, резким, обидчивым и вздорным характером.. да никому..

О, какой же сегодня странный день.. день бесконечного счастья напополам с горькой болью.. мне сегодня спасли жизнь и убили надежды.. в прямом смысле.. меня выдернули из под колес несшейся прямо на меня машины...было страшно.. но не сразу... а потом стало жаль, что я не попала под ту машину, ведь тогда бы этот день не закончился...

забавно, я тут так мало пишу, и последний пост тоже был про расставание с ним.. только тогда до нашего замка из песка волна еще не докатилась, так только обрызгала.. а теперь, уже смыла.. так много всего произошло за это время.. но самое главное, мои чувства ушли... ушли насовсем.. и их не вернешь..
вот и все.. мы расстались.. что я чувствую? жалость к нему и облегчение... жаль, что он не может быть мне другом, а я не могу быть его мечтой.. но значит, наши дороги расходятся, а может и вовсе не должны были сойтись, может мы сами себе придумали, построили этот замок из песка, а тут большой волной-то его и смыло..
ему больно, и я причина его боли, но я ничего не в силах изменить...
вот так

В колонках играет - Lara Fabian - Adagio

Все.. Все кончено.. Давно надо было собраться с духом, главное, чтобы теперь хватило сил выдержать и не вернуться.. но я смогу, ради него же смогу! он слеп и не видит, какое я ничтожество, но вечно играть роль его идеала я не смогу. да и разочарование его я себе потом не прощу.. Да. Вот так.

В колонках играет - Враги сожгли родную хату - Бернес

Не могу я в этот день телевизор смотреть. Слезы так и текут... такая искренняя радость, что их помнят, а помнят-то только раз в году, да и то...
О, Господи!
а что ни скажещь, все так пошло прозвучит..
а внутри все сжимается и болит

какая-то особенная в этом году весна.. Вам так не кажзется?? листья особеннос зеленые, солнце особенно яркое, и вся она какая-то особенная! и еще она куда-то она ускользает..

Вот и закончились Дни Китая на нашем факультете.. готовились-готовились, сидели до ночи без выходных репетировали, придумывали... А протели они быстро.. Появились новые хорошие знакомые, а может в перспективе и друзья... (время покажет)... (дааа, настороженная я стала что-то.. меняюсь..) Теперь снова надо впрягаться в старый ритм учебы.. сегодня ксата должна была сдать эссе и 4 домашние работы по демографии.. не готово естественно ничего... даж не знаю идти на семинар и объясняться с преподом или просто не идти на семинар и соответсвенно с преподом не встречаться...
даа.. а еще я все больше убеждаюсь, что экономика это не мое.. ну абсолютно!!! Но следую мудрости Скарлет я подумаю об этом завтра.. или послезавтра.. а лучше забыть об этом, потомучто менять все равно поздно..
а еще... а еще.. так, нет, не стоит об этом пока...

Ну не могу я писать это!! :((( ну мож я тупая!!! даже введение не могу написать!! блин, ну провальный у меня будет в этом году курсач!! ну что теперь, вешаться чтоли?? или и так без веревочки с мылом от стыда помру!!!! не мое это!! но что мне делать?!?!?!!?! написать-то надо, а как?!?!?! это не из серии глаза боятся - руки делают.. я не смогу, не напишу, я двух строк связать не могу!! дурацкая тема, дурацкая специальность!! я не буду хорошим специалистом, а какого фига быть плохим?? таких и без меня навалом!!! что мне делать??!!

болеть это плохо... скучно, грустно и никакой это не отдых как могло бы показаться на первый взгляд.. убита неделя... убита на глупые мысли, кошмары, бред, высокую температуру, кашель, насморк, головную боль и все остальные сильно приятные сопровождающие моей извечной весенней простуды..
но вот вроде все закончилось... это хорошо, вроде можо и делами заняться, но вот в рабочий ритм войти не так-то просто, особенно такому неисправимому ленивцу как я....

писать или не писать о мыслях...
это периодически был настоящий бред...
нет... не хочу... не хочу доставать и снова передумывать то, что уже задвинуто на самые пыльные антресоли памяти, снова спорить с собой, а вдруг я не смогу опять убедить себя... нет.. не стоит эксперементировать.. пусть лежит там и пылиться, и , надеюсь, там и останется на как можно более долгий срок...

Хорошая новость раз:
Ночью победили канадцев!!!!! да!!!!! мы сделали это и это было здорово!!!!!!!!! это было офигенно!!!!!!!!!! да-да-да-да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хорошая новость два:
вчера получила автомат по МЭОиРИ причем без вопросов, все спрашивали, валили и ваще это собеседование на автоман больше было похоже на экзамен!!! а мне просто поставили 10 и ничего не спрашивали!!!!! ха! вот так вот надо!!!!
Хорошая новость три:
Наши дорогие умнички-биатлонистки взяли золото на эстафете!!!!!! просто отлично пробежали!!! отрыв от немок был такой приличны, всего 2 промаха во всей гонке сделали, просто молодцы!!!!

ПыСы Ну и всех засчитничком с проф-праздником!:))))

он обижается что я его бросаю в трудную минуту принятия решения...
но я не могу решить за него...
это его выбор..
но выбор от которого зависит моя жизнь...
о, Господи, помоги нам!!!! помоги ему!!!!!