Обида перерастает в отчаяние..гнев перерастает в ненавсить. Как так??? Проще не бывает...
"Здравствуй, милая подруга..хотя как на хрен ты мне милая?! Ты уже давно сама на себя непохожа. Раньше на тебя можно было посмотреть, раньше с тобой можно было жить. Раньше я мог тебя любить. Я не знаю, какой подонок посмел сказать тебе что-то неизвестное мне, что ты так быстро и полностью поменялась. Т ыстала глупой. Ты не видишь то, что видят другие. Ты не хочешь жить по-человечески. Ты постоянно веселишься. Или постоянно где-то пропадаешь с кем-то по имени Дима (вот именно это неправда! прим. автора.) Ты не хочется считаться со мной просто потому что я могу тебе сказать всю правду, которую тебе не скажет уже никто и никогда! Ты тупеешь с каждым днем всё больше и больше. Ты не замечаешь, но я тебя уже ненавижу! Где та милая красавица, с которой я мог часами где-то ходить, таскать портфель и оправдывать перед твоей матерью?! Что с тобой произошло??? Я больше не хочу тебя видеть. Именно поэтому ты сейчас это читаешь, а не выслушиваешь. Ты мне противна. Но я люблю тебя, дура! К сожалению ты пошла не по той дороге. Что с тобой?? Ты хочешь пользоваться людьми??? Ты хочешь чтобы тебе все сходило с рук? Ты хочешь только оправдываться? Ты виновата в том, что произошло между тобой и Андреем. И только ты! Ты им воспользовалась! И не оправдывайся, что ты не знала, что он начнет тебя закидывать дорогими подарками. Чушь! Ты всегда знала, что на тебя можно потратить целое состояние! Т ыпросто всех используешь. И я не хочу, чтобы ты воспользовался мною точно также. Мы вряд ли еще когда будем общаться также, как и раньше... "
Вот так началось моё утро...откуда человек, который за все 18 лет моей жизни не сказал мне ни одного обидного слова, просто потому что, именно ему, не в чем было меня винить, высказывает вдруг мне все это...Но на этом всё не остановилось. пришла смска: "Ириш, прости. Я знаю, что обидел тебя не просто сильно, а очень сильно. конечно ты не такая, как я о тебе написал. Я просто хочу, чтобы ты к нам вернулась."
Как мне на это реагировать?! Что мне ему сказать?! Не знаю...
"Я не удивлен, что ты не отвечаешь мне. Можно я к тебе зайду сегодня? Принесу твоих любимых пирожных. Люблю тебя, малыш."

Меня обидели. Казалось бы, что может быть обыденнее??? Но почему-то эта обида непростая...однажды меня подвели..однажды меня бросили..однажды меня..да, неважно все это...но такого я еще не встречала.. Друг, который знает меня чуть ли не с пеленок..с которым мы вместе уже столько лет..с которым вместе мы прошли через огонь, воду и много еще чего... Я никогда не думала, что настолько близкие друзья способны на такую жестокость. Нет ничего идеального..нет идеальной дружбы... хотя мне казалось, что наша дружба настолько полноценна, что так близка к тому, что вообще под этим словом подразумевают!!! Но что-то оборвалось...что-то сбило курс..это всегда происходит... Наверно нельзя вообще доверять людям...даже родным..а может это просто зависть??? Ведь учили меня всегда ставить стену, высокую-превысокую, между собой и другими...но я не могу...я открытая и ранимая. Я даю людям почти всё, что могу дать...и вот что получила в ответ уже в который раз. Чему меня это научит?! Да много чему должно научить, но пока что-то не хочется жить так.. Не понимаю такой жизни... Ведь человек не может жить без людей...ВВедь он не может никогда никому ничего рассказывать... Хотя только если человек компенсирует все через вот такого рода дневники. Но, боюсь, я так не смогу поступить..И мне очень хочется именно сейчас крикнуть Алексею в лицо: "Я никогда не буду жить так, как хочешь этого ты! Я никогда не буду делать так, как хочешь ты! Я никогда не стану такой, какой хочешь видеть меня ты! Я для тебя становлюсь все более и более чужой с каждым годом, потому что ты не хочешь быть рядом со мной просто потому что ты боишься, что когда-нибудь я все-таки наберусь храбрости и заткну тебе рот!!!" Но почему-то слезы раскатились по всему лицу....голос задрожал....а он..поговорил с мамой и хлопнул громко дверью...остави после себя только солёные струйки на моём лице, испуганную собаку и аромат одеколона....

хочу так жить! ...ммм....нет, не хочу так жить! Вспоминается диалог с Катариной сегодня в университете..о впечатлениях подруги от выбора одного из бойфрендов..
Кейт: Так...ну рассказывай...
Ирэн: Ну нечего тут рассказывать..глупый..просто пустышка! Поговорить не о чем..лишь бы посидеть дома у компа..заниматься всякими штуками, пить и курить...эх...
Кейт: Кусь, я конечно все могу понять...Помню, когда ты про него рассказала, я вообще обалдела, как ты на такое пошла..Это конечно же хорошо, что он отслужил...правда не учится..Работает?
Ирэн: Угу...
Кейт: Ну хоть это хорошо..Я за тебя обрадовалась, хотя я знала, что дойдет до такого...Но когда ты..да ТЫ, полная радости и счастья, сообщаешь мне, что ты там ему картошку чистила!!! (дальше Кейт сильно выкатывает глаза, а после кладет голову лбом на ладонь). Этим бы и кончилось...
Ирэн: Обидней всего, что я могла бы сделать из него что-то стоящее... Может как человек он и неплохой...добрый.. Но я же не могу постоянно торчать дома!!! Последний раз я была у него недели три назад (хотя дома рядом..прим. автора.)! Меня туда уже совсем не тянет...да и папа по-моему вздохнул с облегчением, когда на очередной его телефонный звонок, попросила отца сказать, что меня для него нет дома. Мне обидно..Я не знаю, о чем я думала...с мозгами наврено не дружила...знаешь...обидно растрачивать себя на таких ненужных, как он... Я предложила ему сходить в музей, на что он мне ответил, что он уже там был, и снова не пойдет..Я в отчаянии...
Кейт: Ты-то в отчаянии??? А че всю лекцию улыбалась??? Кто там в очереди стоит???
Ирэн: никого..
Кейт: ну кому ты врешь???жопа..рассказыва давай!!! Как его зовут???
*************************************************
Дальше идет диалог, который к сожалению вам дать почитать я не могу. Данный диалог основан на реальных событиях..ничего я не преукрасила..вот так сегодня плакалась подруге на бойфренда...Ну с кем не бывает? Зато теперь немножко поумнела..в следующий раз буду разборчивее))) Пора собираться на работу..А вот вечером..зайду..и напишу что-нибудь умное! Что-нибудь стоящее))) Что-нибудь придумаю..Хотя..если например Сэт хочет от меня что-то конкретное умное услышать, то напиши..а то у меня мысли сейчас не в ту сторону направлены...не до таких размышлений мне)) Думаю, как внедрять в мозг подростка основы английской грамматики, фонетики и лексики))) Ну все..ушла)))

А вообще-то я хочу чтобы мне написали доброе и ужасно длинное письмо!!! Я так люблю получать письма))) Мы с другом как-то соревновались: у кого длиннее письмо будет... По-моему если письмо длинное, оно может быть очень интересным))) А еще я ужасно люблю отвечать на письма такими же длиннющими трактатами!!! Это для меня еще лучше))) Так что пишите письма)))

А что бывает когда влюбляешься??? А как быстро можно влюбится??? А в любого можно влюбиться?! Даже в того, кого не знаешь??? Вот мы тут заспорили))) Прям до драки сейчас дойдет...до мата уже благополучно добрались)))

Я так хочу, чтобы мне подарили щенка... Ведь это не просто щенок, которого купил папа, не щенок, которого я подберу на улице..это щенок, которого мне подарят...Я буду любить его больше всех на свете... А как я буду благодарна тому, кто это сделает))) Помню, как моей подруге дарили котенка...Она не обрадовалась...а если бы мне принесли щенка, я бы наверно разрыдалась от счастья))) По-моему это так мило...Дарить щенка... Если у меня когда-нибудь будет свадьба, я хочу, чтобы мне брат подарил щенка...да, так и сделаю..
[показать]

В колонках играет - все тот же Moby "Look Back In"
Настроение сейчас - лирико-романтическое с примесью легкой подавленности и неоправданной безнадежности

Я так люблю эту фотографию..по-моему в ней есть какое-то невидимое очарование, манящее великолепие и просто необыкновенная красота...любители красоты в простых вещах, думаю, меня поддержат)))
[показать]

Приехала из университета. Признаться честно, ничего нового я не узнала. Хотя кое-что все-таки заcлуживает внимания. У меня начался курс социальной психологии (до этого была только общая (сплошная теория) и возрастная (о детях...безумно было интересно, на самом деле)). Хоть первая лекция только вводной была по большей части и интересного было мало, я все равно просидела 1,5 часа с открытым ртом и слушала, слушала, слушала...чувствую, что буду ботаном в этом семестре по психологии (как и в прошлых трех )Люблю психологию)) Жаль, что пошла не на эту специальность. Еще узнала, что колличество напартных художников в университете значительно увеличилось. Поскольку теперь не каждая пятая парта в лекционной изрисована, а каждая третья!!! А еще будущие учителя...жуть! Вот наверно и все, что было в универе. После поехала покупать тетради..и не могла устоять перед соблазном зайти в книжный, который был в трех шагах от тетрадей. Вобщем, там я потратила все свои деньги. И когда приехала домой и радостно сообщила маме, что денег у меня опять не будет до вторника, она чуть не упала в обморок))) Хотя с другой стороны она любит, что я деньги трачу на книги...Сейчас вот сижу и ничего не делаю..скучно...14,44..14,45..и так далее. Чем бы заняться? Дел на самом деле очень много, но нет такого, на которое можно было бы с энтузиазмом накинуться и сразу сделать! Поэтому сижу и тупо смотрю в монитор. Вот птичка села на макушку)) Обожаю, когда она садится мне на спину или на плечо..У неё ужасно длинные когти (а птицам вообще можно когти чуточку подстригать?!) Слишком больно иногда зарапается, когда ходит по спине или голове))) А вообще я свою Сеньку люблю)) Она у меня самая очаровательная и НАГЛАЯ канареечка, каких я только встречала))
Жду среду..среда теперь-мой любимый день. У меня йога))) Меня как-то спросили: "А зачем ты на неё пошла?! Что она тебе даёт??" Даёт очень многое. Во-первых, из-за неё я бросила курить))) Во-вторых, я могу больше времени с бабком проводить (это моя бабушка). А в третьих, это безумно интересно! Не просто сидеть в какой-то позе (ноги за ушами и руки в разные стороны), а еще и осознавать, что это приносит огромную пользу! Это очень интересная вещь, о которой я очень давно хоть что-нибудь узнать... Короче, я еще долго могу тут про это писать..Кому интересно-расскажу как-нибудь потом))) Если увижу)))
А вообще я поняла, что мой дневник нагоняет жуткую тоску...И не только на меня... Извините, ребятки, но хохотать я люблю в реале, а здесь пишу все, что думаю))) Хотя может быть стоит поменять цвет?! Ну нееет))) На это я не согласна, просто потому, что мне этот цвет нравится.. Хотела сделать все цвета Индиго, но будет слишком темно)) Индиго...безумно красивый цвет... Когда-нибудь я вам расскажу, что этот цвет я не просто так полюбила)))
Ой, ну прям сочинение на свободную тему получается.. Хотя нет, сочинения я писать не умею! Признаюсь честно-я всегда их списывала! Единственно сочинение, которое я написала сама, и получила по нему Отлично даже с двумя плюсами, было сочинение-описание. Не скажу, что я хорошо описываю, но почему-то именно тогда я описала очень даже здорово...я перечитывала сочинение много-много раз..и мне оно казалось, почти идельаным (почти это потому что я считаю, что идеального не сущетсвует вообще!). Это было описание моря после бури..в лунную ночь..когда по поверхности моря, похожую на плотную ткань почти черного цвета, пробегает бледно-желтая лунная дорожка...красиво получилось..хотя ничего особенного в пейзаже нет, скажите вы... Но если бы вы на этот пейзаж смотрели часа 3...как когда-то смотрела я..вы бы поняли всю его прелесть. Когда чувствуешь себя частью пейзажа, когда с ним гармонично сливаешься...и не представляешь себе ничего другого, кроме моря...одиноких крошечных облаков...лунного света и бесконечного горизонта...
[показать]
В колонках играет - Enya "Only Time", Moby "Look Back In"

Пора идти в душ...и с книжкой какой-нибудь в кровать...забыла. Ведь книжки нету))) Тогда пойду найду наушники..под музыку спать очень приятно. Особенно думтаь приятно))) А мне есть о чем подумать))) Завтра вернусь с новым настроением, новыми впечатлениями и новыми вредными привычками)))

В колонках играет - DJ Цветкофф (запись с Динамита от 05.02.05 )
пока по папиной глупой ошибке перегружала комп, открыли очередную бутылку Шардоне и Глинтвейна.. Как теперь тепло))) скушала апельсинчик и теперь все стало совсем прекрасно! Все расцвело и запахло))) Вчера дочитала (уже в третий раз) книгу о любимом мальчишке Холдене "Над пропастью во ржи". Хорошая книга. Но теперь я не знаю, чтобы почитать. Завтра после учебы поеду в книжный тратить все свои оставшиеся деньги. Куплю что-нибудь про наркоманов. Почему-то мне тошно это читать. Особенно помню, как меня жутко тошнило после того, как прочитала Рю Мураками "Все оттенки голубого". Отрывок см. ниже. Но после прочитанного остается осадок в душе...тяучий и липкий... Белый... Они же люди... Я кое-что про них знаю. До сих пор помню (и наверно очень надолго запомню) знакомого моего, наркомана. Помню, как ему иногда бывало плохо и как он ыл счастлив от очередной дозы. Помню, как мы вместе поливали коноплю в зеленом горшке (но она не выросла у нас). Помню его полседний взгяд...он был в машине. Он приложил ладонь изнутри, а я снаружи...И стекло было такое теплое... Его голубые глаза.. Его длинные, красивые пальцы, его милая улыбка (такой наверно ни у кого нет...хотя..может есть даже и лучше, но я пока не встретилась с человеком лицом к лицу). Я больше его не видела. Прошло еще так мало времени...полгода. но я все помню. И я знаю, что он видит, что я пишу про него. Он знает, что я его не забыла и не смогу забыть! Он всегда знал, что мы слишком разные, но были когда-то вместе, хоть и недолго. К чему я все это?! Он наркоман, но он человек. Его стихи до сих пор вклеены в мой старый дневник. А стихи его друзей... помню есть один, посвященный маме. Такого я еще никогда не читала. Он раскаивался...но понимал, что он обречен. Грустно говорить, а тем более писать о них, когда все их лица мелькают перед глазами. Они из тех, кто не отдавал все за наркоту, но отдавал все деньги... они были какими-то очень человечными...Поэтому когда-нибудь мне кажется я полюблю их образы. Когда доведу их в своем мозгу до совершенства. До идеала (хотя я не люблю это слово...ведь нет ничего идеального).

В колонках играет - U96
Настроение сейчас - как и полагается быть настроению в последний выходной день перед учебой!

Ноги болят уже третий час))) Гуляла часов с 9 утра и до 7 вечера..просто в ударе сегодян были))) Я провела целый час в Честере, и что самое обидное, НИЧЕГО НЕ КУПИЛА!!! Я перемерила все!!!Весь Ти Джей!!! Потом ушла в другой магазин. Там перемерила весь Райкер, всего Сибеля...и опять ничего!!! Зато решила купить себе красные (яркие) пинетки с резиночками..опять на лето весь гардироб менять)) Потом приехали друзья))) Объели всю Пиццу Хат (увидев чек, я даже решила оплатить все то, что я съела и еще пару сотен накинула сверху)..Потом пошли пешком в Громаду... БОЖЕ! Меня почти вынесли оттуда! Но я увидела обалденного кожаного жирафа (100 баксов на того, который мне по пояс) и огромного верблюда (думаю около 500)... Мы потрогали все, что было..все, что горело и висело! А зачем?? Просто мы гуляли))) А вот когда уже ехали домой..решили пошутить..нас вдохновила попрошайка... Идею предложили друг и мама))) "Товарищи пассажиры! Так хочется съездить в Париж! Помогите, кто сколько сможет)))" Народ над нами плакал))) Вобщем, день прошел отлично..Но завтра в универ((( 4 пары..жуть!

Такого мощного удара по психике не ожидал никто! Кому-то стало страшно..Ну да ладно..вспоминаю, пока еще помню. Вытащили меня в любимый бар. Поели, попили..красота..еще раз убедилась, что я без ума от белого полусладкого Шардоне, слегка ьяной Анастасьи и моего любимого официанта. Дело оствалось за малым: либо домой, либо до последнего рубля высиживать. Выбрали второе. Заказали кольян... Народу нас было много, поэтому он потребовался не один. Боясь перебрать, я перебрала всего... Кольян-фигня. Пошли по более крупным вещам. Не помню что это было, но помню, как я стояла перед другом..нет, не расскажу, что делала...и это на глазах у его девушки!!! Я скатилась((( Жаль... Валера отвез домой...Я дала слово, что никогда я больше с ними никуда не поеду.. Только что звонила Настасья... Они устроили оргию... Хотят видеть меня... Не могу... Не хочу.... Люблю... Ведь это не я... "нежный, бело-розовый котенок, который так любит царапаться..." Чтобы он сказал мне, увидев сейчас?! Так хочется, чтобы пошел дождь.. Так хочется лечь в лужу и подставить всю себя дождю... смыть всю грязь, боль, злость и любовь с себя..пусть она утекает в сточную канаву... Я не могу так больше.. Я способна не только на отсидку у соседа с рюмочкой и травочкой... Как исповедь звучат слова... Как нож вонзаются они в сердце... Как бешеная я сжимаю кулаки... Как котенок я тихо мурлыкаю под теплым пледом и жду его...который меня спасет...

В колонках играет - Paul Oakenfold "Nixon`s Spirit"
Настроение сейчас - вот объемся любимого шоколада, сабвуфер разнесет ко всем чертям и все будет прекрасно!!!!))


[показать]
[показать]
[показать]

http://www.americakokki.com/english/english.html над этим я плакала)))
[показать]

Олежан..Сигаркин))) Смотрю на это лицо и улыбка сама по себе расплывается... А ведь это еще одна несбыточная мечта (уже сбилась со счета.. но наверно три пока) Мальчишки, мои любимые))) Если бы кто-нибудь только знал, как я люблю мальчишек))) Так люблю гладить их по носикам, щекотать ушки и целовать мягкие щечки. Эх, мальчишки..Я так вас люблю!!!
[показать]

В колонках играет - Orbital "Saint Theme"
Никогда не думала, что можно не спать всю ночь из-за того, что смотришь в окно на яркио освещенный стадион, пьешь любимый лимнный сок и думаешь о них. Иногда мне кажется, что лучше бы мне уйти в монастырь, что ли...Там наверно поспокойнее живется. Опять одна..никого рядом..Подруга уехала (не люблю ей плакаться)...даже родители уехали... Может с собакой поговорить??? Интересно, а я когда-нибудь влюблюсь по-настоящему?! Почему мне Андрей надоел??? Почему Макс надоел??? Почему я даже лучшего друга сейчас не хочу видеть?! Что-то я опять накручиваю себя и всех.... Но не может человек разонравится за одну ночь, которую проводишь в обществе человека, на которого не можешь нарадоваться...о чьём уходу всегда хочется всплакнуть... Боже, как хочется спать... Но я не усну, я знаю... Так всегда бывает, когда кто-то появляется... А может и не всегда. Нет, сегодня только первый раз (Дима не в счет-он меня ненавидит). Что же это такое?! Опять одна..По-моему это символично... Неужели Дима когда-то сказал про меня правду? Неужели я буду не такой, какая я есть сейчас??? Дурацкие мысли, дурацкие предложения...стыдно за них даже становится. Почему я жуткий романтик?! Зачем мне романтика, когда её некому подарить??? На это Сэт как всегда ответит: "Кузь, а я на что??? Мне подари романтику!!!" Сэт...Чип...Лёшка..Пашка...хорошие ребята, но мне иногда их становится очень жалко... Жаль, что они не могут провести такую же ночь, какую провела я сегодня и вчера... Жаль, что они многого не видят... Мне сказали, что мною займутся.. Это моё время... А когда будет их??? Почему все так сложно?! Почему Я??? Почему меня кто-то любит, а я их не люблю?! Неужели я выбрала не ту дорогу?! Что мне нужно найти??? Кого мне нужно встретить??? И почему Дима намного старше меня??? Эх...если бы не эти 9 лет, а хотя бы 5... Почему именно так?! Не читайте это..Не хочу, чтобы ваше мнение обо мне портилось. Не хочу, чтобы меня спрашивали о том, почему я в очередной раз ни с кем никуда не иду... Не хочу, чтобы на меня опять кричали и ругались, добиваясь неизветсно чего... Не хочу вас терять... любимая строчка из любимой композиции "feeling like i`m hypnotized..."

Поговорите со мной о любви и красоте... я люблю о них говорить??? Что для вас самое красивое??? Крашеная блондинка или чайка над морем на рассвете??? Вы любите людей??? Но только бескорыстно..от всего сердца, со всей душой, не ожидая ничего в ответ.. Поговорите со мной о прекрасном... Вы любите слушать дождь??? Или вам приятнее слушать звуки льющиеся из радио-применика??? Вы любите ловить снежинки ртом??? Меня вчера назвали Маленьким котенком, который иногда царпается...я расплакалась)))

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for

Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore

The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for

I guess I'm learning, I must be warmer now
I'll soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I'm aching to be free

The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends

The show must go on
The show must go on
I'll face it with a grin
I'm never giving in
On - with the show -

I'll drop the bill, I'll overkill
I have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -
The show must go on
Не знаю, как остальные, но я восхищаюсь этим человеком, да и просто этой песней..как жаль, что он не мог сняться в видео... Я полюбила этого человек с детства. Не знаю за что..просто за песни и голос. Но когда я прочла не одну книгу о нем, я еще больше захотела заново родится в его время..и побыть хотя бы несколько минут рядом с ним...просто подержать его за руку. Говорят, что человек уходит из жизни, когда он сделал в этом мире все, что мог. Я верю, что он мог бы написать еще много отличных альбомов, но никогда бы не написал именно эту песню. Никогда его образ не был бы таким трагичным без этой песни. Никогда бы я его не любила так, как любила все свои годы сознательной жизни...

Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны,
А где хватит на полразговорца,
Там припомнят кремлевского горца.
Его толстые пальцы, как черви, жирны,
И слова, как пудовые гири, верны,
Тараканьи смеются глазища
И сияют его голенища.

А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
Он играет услугами полулюдей.
Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
Он один лишь бабачит и тычет.
Как подкову, дари'т за указом указ --
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз.
Что ни казнь у него -- то малина
И широкая грудь осетина.

Ноябрь 1933

Иногда я сижу около компа-вот как сейчас..Вроде бы все отлично! Папа как всегда метко пошутил, мама что-то смешное сделала..Собака расгавкалась, а птица мирно уснула в своей клеточке. Но что-то меня огорчает. Когда-то все это закончится. Иногда я думаю-зачем я пишу этот дневник. Кто-то его читает и находит его глупым. Его читали и мои друзья. Я помню, как тряслись ручки и леденели ладошки в ожидании приговора друзей. Но когда-нибудь он закончится. не будет дневника.... Не будет ничего..будет только архив, если его кто-то сохранит..да и его со временем уничтожат. А ведь именно этот дневник будет связывать меня с тем самым временем, когда появились ОНИ. Люди, которых просто так не встретишь...Я думаю такое надо только заслужить. Но как их удержать?! Все валится из рук...Нет времени поднять... Оно вытекает сквозь пальцы.. Как жаль, что жизнь так коротка для всего...