Сегодня был настолько милый день, настолько...
Утром муж сказал, что израильские войска оккупировали Газу и арестовали многих министров палестинского правительства. Короче хамасовцев. Это уже круто и необычно. Почти, как путч в России.
Перевернулась на другой бок, вернулась спать...
Нет, думаю, дай гляну, что там . Есть в нете новости в прямом эфире.
Что я там вижу? Палестинцы объявили Израилю, что запустили по городу Сдерот не просто ракету, а с химическим оружием. Внизу приписка "никаких ракет в небе Сдерота нет."
У меня сказочное ощущение. Как будто я не новости читаю, а фанфики на новости.
Позвонила обрадовать мужа:"если вдруг будет паника и электрички станут, то ты не беспокойся - это химическая война". Муж был на заседании, не ответил. А когда перезвонил, то я спала и про химическую войну забыла. Вечером он открыл те же новости и про химический заряд не увидел. Нередко есть какая-то горячая новость, ее пишут, а потом адвокаты потерпевшей стороны выдвигают аппеляцию на запрет публикации и новость изымают. Тоесть почаще заходить на новостной сайт выгодно.
Из этого следует:
Палестинцы брали нак понт.
Они пошутили.
Кто-то что-то не расслышал.
Ракету взорвали в воздухе и запретили об этом говорить, чтоб люди не повалили в массовом порядке их того города.
Есть подозрение, что палестинцы не просто так берут на понт. Учитывая, что химический заряд не бог весь как тяжело сделать.
А началось все с того, что палестинцы забросали танк гранатами, убили двоих танкистов и одного забрали в плен. Хотят его обменять на своих заключенных террористов. В Израиле не принято считать солдат мусором. Каждый солдат - это дорогой и любимый мальчик не только своей маме. К тому же палестинцы оборзели - такого не было никогда. Два дня, очевидно, пытались мирно урегулировать, потом началось наступление на Газу с моря, с суши и неба. Выключили электричество. Арестовали палестинское правительство.
У меня нет никакого отношения. Сказать:"Так им и надо?" Не скажу. Там же тоже дети. Другое дело, что они потом все будут террористами. Но пока они еще дети.
А на город Сдерот часто летят ракеты. Настолько часто, что к этому относятся, как к прогнозу погоды. И там тоже дети.
Поехала на днях с двумя младшими детьми в другой город - нужно было в мужнин банк, получить одну странную карту, которая дает большие скидки. Почему-то мы сделали ее на мое имя. Еду по пустыне, слушаю диск с любимыми песнями, записанными мной - тоесть не дерьмо какое-то, а самые любимые песни. Дети дремлют в креслах. .. Вдруг мне кажется, что в моей машине включены все красные лампы. Скорость около 100. Дороги однополосные и дерьмовые, серпантин, пустыня, вокруг бедуинские поселки.. Внутри у меня все помертвело, ощущение ужаса. Кошу глазом на лампы: вроде показалось. они всегда такие. Или не показалось? Чувствую, что руль еле двигается. На всякий случай сбавляю скорость джо 80 км.ч. Едущие сзади машины недоумевают и начинают меня объезжать. Думаю:"только бы дотянуть до города". Чувствую, что нога утопает в педали газа, но скорость не растет, а медленно падает. Думаю:"А тормоза? Главное, чтобы не отказали тормоза". Немножко жму на тормоза, с опаской. Капельку торможу. Скорость продолжает падать, педаль газа не работает. Скромно прихожу к заключению, что это все. Нужно хотя бы смочь стать на обочине, иначе, если машина застрянет посреди дороги, в меня кто-нибудь впилится сзади. Останавливаюсь на обочине, перевожу дух, играет радио, что поднимает мой моральный дух. Звоню мужу, сообщаю, что я застряла очень неделеко от места назначения. Он приехал через 5 минут на своей машине и забрал меня. Все-таки две машины - это очень удобно. Машину закрыли и оставили там. Вызвали буксир. Через два часа буксир сообщил, что приехать не может. Вызвали второй. Итого - через 4 часа машины забрали буксиром. Оказывается, что какая-то часть кондиционера отошла и порвала ремни какие-то внутри. Машину не растащили на запчасти бедуины из соседних поселков - она 4 часа стояла одинокая. Повезло.
День просто прелестный.
Это цитата сообщения fuck_all Оригинальное сообщение
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Про слово "мудак" мы уже с вами узнали.
Сейчас еще вас "хорошему" научу))
Разберем, откуда есть пошли такие выражения как fuck&shit
FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы.
И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Hапример, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Hазывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Hезаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. Hа сексуальных извращенцев вешалась табличка
"FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge"
или "За Hезаконное Познание Плоти").
SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям)перевозилось
большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Hавоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались.
Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit"
("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T.
Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.
Это цитата сообщения sarafanov Оригинальное сообщение
Этимология слова fuck
Существует несколько конкурирующих легенд происхождения самого популярного в настоящее время английского ругательства – слова fuck.Запрет на его использование был столь строгим, что впервые слово появилось в академическом словаре английского языка лишь в 1966 году.
Академическая версия утверждает, что слово fuck пришло в английский язык из голландского, немецкого или одного из шведских диалектов в XV веке. В частности, схожее по звучанию голландское fokken переводится как «спаривать» (скот), слово fokka на одном из шведских диалектов означает «совокупляться», а близкое шведское слово fock означает половой член.
В литературном английском слово впервые появляется в XVI веке – в 1509 году была опубликована анонимная сатирическая поэма “Flen, Flyss”, где слово зашифровано и, кроме того, маскируется под латынь – надпись gxddbov, совершенно не подходящая по ритму, которую следовало читать fuccant (использованы буквы, которые в древнеанглийском варианте латинского алфавита располагались следом за шифруемыми буквами) – так выглядел бы глагол fuck в форме множественного числа третьего лица настоящего времени, будь он латинским. Сама фраза, написанная на странной смеси латыни и английского, звучала как “ Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli”, которая переводится приблизительно как «им не быть в раю, поскольку они совокупляются с женами Эли». «Им» – монахам из монастыря, расположенного в городе Эли, пригороде Кембриджа.
Остальные версии происхождения слова – их известно, по меньшей мере, четыре, и все они объявляют fuck акронимом – серьезные филологи считают безосновательными.
Согласно одной из них, слово fuck расшифровывается как Found Under Carnal Knowledge, что можно перевести приблизительно как «обнаружены следы плотского познания» - сокращение F.U.C.K. ставилось в медицинских документах солдат британской имперской армии при обнаружении венерических заболеваний.
Согласно другой версии, F.U.C.K. есть сокращение от Fornication Under Consent of the King – «блуд с согласия короля». Такой плакат якобы вывешивался в древней Англии на дверях домов, в которых люди занимались сексом – секс людей, не принадлежащих королевской семье, был разрешен только с согласия короля.
Согласно третьей версии, F.U.C.K. расшифровывается как Forced Unnatural Carnal Knowledge – «насильственное незаконное плотское познание», представлявший собой юридический термин, означавший изнасилование в XVI веке.
Наконец, самой популярной является версия, согласно которой слово происходит от For Unlawful Carnal Knowledge – «за незаконное плотское познание». Этот приговор, согласно версии, впервые появившейся в журнале Playboy в 1970-х годах, писался то ли в документах с обвинениями проституткам в XIX веке, то ли на виселицах, где вешали блудниц и мужчин, пользовавшихся их услугами, в более ранние века. Особую популярность этому объяснению происхождения слова FUCK дал, помимо статьи в журнале Playboy, одноименный альбом Ван Халена.
05 МАРТА 16:33
http://www.gazeta.ru/2003/03/05/etimologiasl.shtml
Это цитата сообщения fuck_all Оригинальное сообщение
Читать далее
Наибольшие размеры пениса:(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Днем страшная жара. Хожу усталая, хочется, чтобы кто-то попрыскал меня диклофосом, муху сонную такую.
Сыпятся зубы, я уже боюсь ими что-то есть.:-)
Очень похоже:"А у меня хвост облез и линять начала".
Люди в основном раздражают, лениво даже что-то говорить. В основном смотрю на них и слушаю. Лениво открывать рот, чтобы что-то сказать.
Что я думаю будет в седьмой книге о Гарри Поттере.
Ну, название угадать невозможно, это будет что-то новое. Хотя возможна вариация из слов "Любовь", "Страшная сила" и прочее.
Невилл будет время от времени появляться и демонстрировать преданность светлым идеям. Когда узнает, что он тоже чуть не стал Гарри Поттером, удивится, немножко возмужает и выучит еще немного заклинаний. Скорей всего будет в важных батальных сценах и даже чем-то там поможет. Это что-то будет на грани идиотизма, типа "задеть палочку Вольдеморта и она упадет", но это "что-то" поможет немало.
Гермиону будут брать с собой "по хорки". А как же иначе? Кто умная в книге?
Джинни что-то отмочит серьезное, возможно, что что-то расколдует. Способности колдовские у нее отменные, как бы не выше всех. С Вольдемортом у нее связь после того, как они веселились в "Тайной комнате". Значит.. Либо все хорки расчитает и определит, либо в сцене поединка Гарри и Вольдеморта поможет немало. Либо и там и там.
Рон будет верным другом, недаром его Патронус собачка-терьер. Ага.. У терьеров крепкие челюсти. Наверное кого-то куснет.
Снейп. О, это один из главных героев. Практически не сомневаюсь, что будет решающая сцена. похожая на ту, которая в "Кубке огня": кружок Упивающихся смертью, в середине Гарри знакомится с Круциатусом, который посылает в него Вольдеморт. И тут на Вольдеморта бросаются еще двое: Петтигрю и Снейп. Короче убивать Вольдеморта будут втроем. Я думаю, что все же Снейп редиска, но в конце сделает что-то очень хорошее и умрет. А жалко.
Это Снейп подслушал пророчество и донес Вольдеморту. Заодно попросив не убивать Лили, так как любил ее. Нэ получылось. Снейп рассказывает правду Дамблдору, возможно, что дает "непреложную клятву" не успокоиться, пока не отомстит.
Я думаю, что в ночь убийства в Годриковой впадине Снейп там был, стоял рядом в мантии невидимке, подобранной там же, хотел Лили забрать, утешить. Потом он первым пришел в Дамбльдору, рассказал о всем, отдал мантию. Короче не такой уж он белый и пушистый, но любим-то его не за это.
Да, а с Гарри они встретятся в середине книге, пообзывают друг друга и подерутся заклинаниями. Снейп расскажет Гарри что-то такое, что Гарри будет долго сидеть с открытым ртом, ловя воздух. Типа:"Из-за тебя, сморчка, я потерял любимую женщину. У нас могли быть прекрасные Снейпики-зельевары, а не такое чмо, как ты." И все. Снейп - это для финальной сцены.
Кстати, именно поэтому его, скорей всего пиздили мародеры, за Лили.
Дамблдора он скорей всего убил, применяя принцип гуманной автаназии. Добил смертельно больного, чтоб не мучался, по просьбе больного.
Думаю, что боггарт Снейпа - это трусость. Он видит самого себя, трусливого.
Как книга закончится... Либо неопределенно с намеком на смерть Гарри, типа: "На полу осталась лужица с Вольдемортом и Гарри смотрел в лужицу меркнущим взглядом", либо смертью Вольдеморта. Но так как не очень круто делать сказочный хеппи-енд, то вместе с победой Гарри умрет кто-то из героев, таких, что мы содрогнемся. Джинни? Рон? Гермиона отмажется.
А еще стремный брат Дамбльдора - Альберфорт -появится на сцене. Он и так всегда везде, но тут он тоже себя покажет. Он слышал пророчество - это как минимум. А как максимум может быть доверенным своего брата.
Нашла на одном сайте конкурс: " Расскажите о вашем Снейпе ", тоесть у кого были какие злые учителя. Особенно смешно было. как студентка написала, что к ним пришел совершенно готичный дядька в институте математику преподавать, все просто обосрались от страху, его увидев. Оказалось, что вообще-то он белый и пушистый, просто в трешевой группе играет, поэтому весь в черном и морда грозная.
Лично у меня Снейпов не было. Или я забыла? Была очень милая внешне молодая учительница с явно садисткими наклонностями, но она скорее тянет на персонаж "Амбридж". Я была такая тихая и с лицом хорошей девочки, поэтому максимум меня могли выставить за дверь за то, что болтала на уроке:-)
Зато у меня был Снейп-дедушка. Точнее мамин отчим. А зря. Ведь иначе я могла быть тоже готичная, будь он моим дедом. Он был страшно похож на экранного персонажа, даже был такой же пижон и даже волосы были только чуть короче. Вспомнить только длинное кожанное пальто до пят с пуговками... Тоже на своей волне, ни с кем особо не разговаривал. Был ли злой? Не знаю. Ко мне нет. До сих пор помню только какие-то подвиги в честь меня, типа, как пробежался за 15 минут до ближайшей мед.помощи на даче, а ведь дорога-то была неблизкая, явно не меньше полчаса в один конец. Или он на метле.. Или еще вот: на даче. В магазине все дерьмо, еда однообразная, а мне фруктов хочется, да еще каких нибудь таких-этаких. Громко жалуюсь бабушке утром, дед уезжает на работу в город. Вечером возвращается с банкой каких-то импортных фруктов в сиропе, редких, таких в наших краях не бывает.
Началось реалити-шоу "Ларедет бэгадоль", тоесть "Много скинуть". Собрали две команды: толстых мужичков и женщинок и они, поселимшись в пасторальном доме отдыха, проводят время в тренажерке, на диетах, катают шоколадные шарики. тоесть закаляются устоять перед соблазном. Забавно. Твердо пообещала себе почаще ходить в тренажерку тоже. Фиг. Не получается. Не всегда есть силы. Большинство времени я хожу такая сонная и бессильная...
Может и вправду купить тренажеров домой? Так поставить негде..А так я бы покрутила педали в час ночи.
Странное совпадение.... Практически в одно и то же время два совершенно нормальных человека проворовались и их за это выгнали с работ. Причем, возможно, они это сделали впервые. Меня это удивляет, я никогда ничего подобного не слышала.. Ладно, когда человек вор и ворует - это, типа, его профессия, но когда ворует совершенно нормальный человек.. Не понимаю. Надо сказать, что их обоих я не знала близко, так, только видела, так что точно я знать не могу ничего о них. Просто факт, что оба работали и оба не маргиналы.
Не пойму, значит есть что-то такое, что видят люди и не могут устоять на ногах не украв?
Безумно удивлена.
ЕВРОВИДЕНИЕ... Кхе...
В общем, все песни я посмотрела и послушала заранее. Больше всего мне понравился украинский клип. Но тут, ура клипмейстеру, талантливо снял, в живом исполнении это все было не настолько круто. И наоборот. Босния и Герцеговина выставила клип с плывущим на лодке дядькой.. Ну чтож.. Миленькая песня,но не более. В живом же исполнении, при потушенном свете и огоньках мне страшно понравилось. Румынская песня очень понравилась, я думала, что это победитель. Фины тоже классные очень, но я не ожидала, что они победят, думала 3-4 место будет у них. Про Израиль четко угадала: второе место с конца. Почему второе? А потому что нам Франция всегда пару баллов накидывает:-)
Израиль - это отдельный разговор. Какого хрена лохматого наши выставляют песни о мире? Это даже не смешно, это пошло. О мире никто не поет. Тем более Израиль запел...
Что это за сопровождение? Если б я поймала того, кто режиссировал - повырывала бы ноги. Это что за девки вихляющиеся сзади? Посылать нужно симпатичную девочку или мальчика, а сзади танцоров. Шоу короче. Но ни как не пожилого негра. Никак. Тем более фальшивившего.
Да, он три раза сфальшивил, я посчитала. И не он один. Было еще несколько стран, где пели позорно фальшиво.
На его месте я бы набрала в ведро воды и утопилась.
Россия получила хорошее место. Конечно, выступление хуже, чем клип, но лично мне песня понравилась. Хотя я ожидала, что это будет 3-4 место. В полуфинале Дима Билан пел нервно с перепуганным лицом. Точно так же, как и Тина Кароль украинская. По моему все это фигня, что места дают по политическим мотивам. Будет хорошая песня - оценят.
Совершенно случайно, просматривая закладки, я наткнулась на фанфики Снейповские. Стала читать. И.. Жуткое дело! Мне страшно понравилось. Я читала это с идиотской счастливой улыбкой на лице. Проснувшись утром, перечитала еще раз. Нет, здорово.. Такой светлый рассказ.
http://snarry.fanrus.com/fanfiction/fics/katriona_s/enahma_cupboard.htm
Там есть подпись - Яэль. Так это не я. Все таки Яэль - это имя и довольно распостраненное.
Выбраться в гос.учреждение для меня трудно. Малыши.. В моей машине подставка для креслица Мейрав и кресло для Яэль. Еще я беру коляску, которую складываю и засовываю в багажник. Поэтому я не понимаю коляски с большими колесами, для меня важно, чтоб в багажник вошла.
Въезжаю на подземную стоянку МВД. Нет места, долго кружусь по стоянке. Нахожу узкое такое место.. Не люблю узкие места, так как не умею филигранно припарковать машину. Делать нечего, паркую. Получается неприлично близко от близлежайшей машины. Недалеко охранник и входа в лифт. Прошу его помочь мне поставить машину нормально. Охранник оправдывается, что не может оставить пост и предлагает спросить вон тех мужчинок. Мужчинки оказались бедуинами, кочевые племена арабов такие. Один из них сел за руль моей машины, двое командовали сзади. Настойчиво угостили колой. Вывели мою машину. Не обзывали дурой и не намекали,а вот израильские мужчины скорей всего это бы сделали.
Вообще большинство бедуинов водители. Это у них в крови. Когда-то они ездили на лошадях и верблюдах, а теперь на машинах. Выручили они меня классно. К тому же мобильник я забыла, как обычно, дома. Даже мужу не позвонить и не пожаловаться.
Наученная горьким опытом, когда искала машину по всему паркингу 2 часа, всегда ношу с собой ручку:-) Записала все данные места.
С детьми оказалось еще проще, чем без них: меня пропустили окольным путем из-за коляски, не надо было толпиться снаружи. Лето, людей много, все хотят куда-то поехать или пригласить. Целых три очереди: первая при обыске и войти в дверь, вторая: получить номерок, третья: сидеть и ждать очереди с номерком.
Утрясла все с загранпаспортом, выезжаю из паркинга. Вспоминаю, что бумажку с записью о въезде оставила в багажнике, в коляске:-) Встаю, отвязываю ремень, ставлю машину на ручной тормоз, выхожу, нахожу бумажку, сажусь в машину, одлеваю ремень, отдаю. Не та бумажка!:-))) Очередь их машин сзади. Встаю, отвязываю ремень, открываю багажник и ищу другую бумажку в коляске. Отдаю.
Ну, в общем я сегодня поставила рекорд по обалдуйству.Подумал, что надо ехать домой, закрыться на ключ и дома сидеть, людей не пугать.
Сегодня ездила в МВД оформлять загранпаспорт для Михали. Ее отец расписался. после долгих мучений и просьб моей подруги (мы все вместе учились). Лично я не звонила, потому что знала - открою пасть, что кончиться плачевно для Михали и ее загранпаспорта.
Подруга звонила долго. Бывший муж мурыжил нас целых две недели. Скрывался на работе. невозможно было его вызвонить. "Кормил завтраками". Потом со мной началась истерика, когда я услышала от подруги, что он ей сказал, что у него ремонт и ему некогда. Тогда я лично позвонила его жене. Нет, прежде успокоилась. Она удивилась,что он до сих пор еще не сделал это. Пообещала помочь. Назавтра он подписал.
Недавно я рассказала дочке о том, что ее любимый папа и не папа вовсе, а отчим. А есть еще человек, который биологически принимал участие в ее воспроизведении.
Сначала мы валялись на нашей огромной кровати и смеялись. Потом я в шутку сказала, что, если она покажет на общей фотографии мальчика, который ей нравится, я расскажу ей тайну. Она отнекивалась, говорила, что он оставил уже спортивную секцию и это уже не актуально. Пристала:" Какая тайна?"
Я знала, что надо рассказать. Пришло время. Она едет за границу, у нее на руках будут документы, в которых будет все написано черным по белому.Тяжело было решиться.
-Ты понимаешь, я замужем второй раз. До того, как вышла замуж за папу, я была замужем, родилась ты... Потом он нас оставил.
Она смотрит во все глаза: -А папа знает?
-Ну конечно!
-А почему он нас оставил?
-Понимаешь, он ушел к другой.
-Покажи фотографию.
Смотрит со страхом, глаза красные, плачет.
Мне было страшно, я боялась, что будет отчуждение, что она замкнется и будет относиться к папе, как к чужому человеку.
Я ей рассказала, что кровное родство это еще не все..
-Вот у папы есть двоюродный брат. И где он? Даже познакомиться не хочет. А кто ходит обругивать Шир Битон, когда она тебя обижала?
-Так значит Яэлька мне не сестра, а просто какая-то девочка?
-Сестра, самая настоящая. Вы сидели в одном животе.
Я заключила контракт на полную отделку моих зубов. Побывала на консультации у зубного хирурга. Когда мне хирург рассказал, как именно вставляют зубной имплантант, мне хотелось нервно хихикнуть. Кажется я это и сделала. Особенно меня впечатлило трехмесячное хождение со штырями во рту и без зуба. Если нужно, добавляют искуственную кость, для того, чтобы этот штырь насадить. А еще мне хирург сказал, что могут задеть нерв где-то в районе подбородка и пропадут чувства. У меня встали волосы дыбом и я робко поинтересовалась:"Это как с эпидоралью? Иногда случается, но очень редко?" Сказал, что да.
Меня впечатлило. Может поэтому я психованная уже второй день?
Оказывается я до сих пор обидчивая. Я думала, что это осталось в глубоком детстве. Думала, что я Железный терминатор... Оказывается нет. Оказывается, что есть куча вещей, которые я уже не сделаю, потому что неприлично. Дожились...
Самая страшная болезнь - это насморк. Невозможность унюхать что-либо. Не чувствуешь вкуса еды. Глаза слезятся. За что??
