лакри (15:21:25 5/06/2007)
а я со злости написала что ты страшный и что не люблю тебя. на самом деле ты самый красивый и любимый

viv (15:22:25 5/06/2007)
Ну вопервых я некрасивый это точно правда

лакри (15:22:35 5/06/2007)
для меня красивый

лакри (15:22:56 5/06/2007)
я же для тебя тоже красивая

viv (15:23:09 5/06/2007)
Ты да ты красивая

в общем-то я не знаю, почему иногда получается бред,
а иногда- что-то отличное от бреда.

всё дело в том, что я не могу уживаться в себе :
контролировать поток мыслей, разделять потребности.

Мне мало себя.




хочу валяться в постели, чтоб меня гладили и говорили, какая я замечательная.

а и похуй что я тоже человек...

просто пиздец. вся рука в синяках.
больше не пойду с жж в кусты вариться.

в общем-то описывать события весьма бессмысленно.
Подарили открытку с намеком на моё нежелание замечать радостей.
Благодарна, но я всё замечаю и , мало того, впитываю.

Чото я давно уже думаю, пытаюсь рассуждать в надежде всё-таки понять,
а кто-нибудь сможет оценить моё внутреннее я и разделить со мной его?

Кажется, что нет.
Еще очень кажется, что и ждать чего-то бессмысленно.
И контролировать опыт тоже.

С одной стороны охото вырезать всё лишнее, но лишнее это оказывается чужим.

На чем-то зацикливаться, разглагольствовать незачем, но сама с собой только этим и занимаюсь. И не нарадуюсь себе.

Еще кажется стало ясно откуда у меня постоянный дискомфорт. Все дело в сэнсорном голоде. Ты меня обнимаешь, я тебя тоже. В итоге себя не так чувствую и становиться еще хуже- а чо я тут делаю вообще.


вот чушь. пытаться выстроить себя как асболютно неприступную махину,
только для того, чтобы без тебя было можно. А с тобой еще хуже.

) да пошли все нахуй. У меня есть 4 новые книжки и куча всякой дряни в голове.)

Приснился глухой мужик из комуналки.
Мотивы мамлеева.
Не могла понять, за какие заслуги на меня свалилось чудо.
Мотивы саган.

Соорудила караблик из спичечного коробка,
пустила в тазик, он намок , но не потонул.
хз. Она назвала это бесполезной войной.
Ведь не все люди бабочки.



Сегодня абсолютно мой день.
И осталось только выбрать самого любимого человека, чтобы
подарить ему мой маленький праздник.

Цвет. Меняйте интенсивность цвета от очень ярких цветов до
черно-белого.
Расстояние.
Меняйте от очень близкого до далекого.
Глубина.
Меняйте картину от плоского, двумерного фото до полной глубины трех
измерений.
Длительность.
Варьируйте от быстрых мельканий до устойчивого
образа, сохраняющегося некоторое время.
Четкость.
Меняйте изображение от
кристально чистой детальной четкости до размытой неразличимости. Контраст.
Отрегулируйте разницу между светом и тенью от абсолютного контраста к более
непрерывным градациям серого.
Пределы.
Варьируйте от ограниченной картины в
рамке до панорамного изображения, которое замыкается за вашей головой, так
что если вы повернетесь, то сможете увидеть еще часть.
Движение.
Меняйте
изображение от неподвижного фото или слайда до кинофильма.
Скорость.
Регулируйте скорость фильма от очень медленной до очень быстрой.
Оттенок.
Изменяйте баланс цветов. Например, увеличьте интенсивность красных тонов и
уменьшите голубых и зеленых.
Прозрачность.
Сделайте образ прозрачным, так
чтобы вы могли видеть, что находится под поверхностью.
Пропорции.
Сделайте
обрамленную картину длинной и узкой, а потом короткой и широкой.
Ориентация.
Наклоните верхнюю часть картины от себя, а потом к себе.
Передний
план/задний план

жестоко использовать человека как стимул.

особенно в отношении себя ущербно

в том случае, когда ты осознаешь , что тянешься к нему

и всё становиться наоборот.

/я абсолютно фоновый элемент
а без него вроде как и не по себе./



в общем состою я из кусочков,
несовместимых.

раз в неделю мы занимаемся задомазохизмом.
[699x284]

голова раскалывается.
все потеряло любой смысл.
все стало абсолютно предстказуемо.

всё чо есть стоит комком в горле.который мешает дышать
и которого никак не проглотить.

ломает. морально скручивает

пиздец.
меня пожирает изнутри собственная совесть.

первое: откуда-то взялось чувство, что поделиться-то в общем не с кем.
причем откуда-то само,
может это какая-то извращенная самостоятельность.
второе: у меня нихера ничо не получается.
третье:
я пиздец бледная и говорят худая. Я так не считаю-> говорят анорексия.
пох.

хочу полного одиночества, не обременного тем, что надо чото кудато бежать, чото мутить.
Вот так чтобы остаться в абсолютном покое и наконец-то делать то, чо нравиться.
Не бывает такого епана в рот.
И это досталось либо инвалидам, либо пенсионерам,либо психам в желтом доме, либо
тем, за которого всё делают , а они посасывает 2 раза в день, ну либо очень одаренным и впахавшим в своё время.
Ну а я ?
инвалидом стать могу, но менталитет моих родаков позволит..ха..хз.. мне 18 есть значит просто выкинут на помойку.
пенсионеркой с моим складом ума я вообще чувствую не стану.
псих в желтом доме ? ну как вариант.
посасывать не вариант.

четвертое: вдруг так... А ведь любить то и не обязательно.
А надо ли мне это. а если бы надо было , то вопрос бы не возник.
и куда его девать. и чо с ним делать.

в общем я не права во всем.

изображает жертву
))
[646x699]

довольно способный
[409x699]

я вся там.
роли по будням и абсолютное счастье на выходные.

И самое нежное то, что мы находим общий язык. и мне они всё больше нравятся.







Да пох на слова.
Я нашла то. что мне приносит самое большое удовольствие,
удовлетворение..хз
панацея, если угодно
.
чувствую себя материальной, без оглядки на кого-либо.
Целостной, если угодно.

+ вкусная аджика.
[500x375]

ха. супер.
[525x700]

болею, а вроде не приспичило.
забавно, расправляюсь с позы сидя, бью себя по щекам и не падаю в обморок )

Пианиста надо было назвать Эйфорией, а Эйфорию Профсоюзом.

В общем тошнит от всего, ввиду абсолютной физической немощности.

я живая. и пустая как бронзовая Люба, было сказано.

Довольно интересно ..как это со стороны.


Без всего этого пафоса модельной внешности, каких-то надуманных моделей поведения.

Мы просто хмурые, теплые, с узкими зрачками держимся за руки и идем прямо.

Прямо в Ж.

Они бояться меня, потомучто не понимают то, чем я занимаюсь.
То, как я живу. Им интересно, но страшно.
Они очень обижаются, когда я обрываю на полуслове.
Не вижу смысла им врать, что мне интересно, нужно.
Чтобы не случилось,
Они мои друзья.

Если они огорчены, что потеряли меня, пусть винят только себя,
им не запрещали выбирать свой путь.

Ваня говорит, что я фред номер 2. Не умею слушать, не слышу,
делаю вид, занимаюсь ненужной философией, жалуюсь на людей.

А я решила, что много трачу на них времени,- на людей.

Хочу одиночества. Хмурого и редкого перекликания.

чувствую, как погибаю изнутри, как окончательно теряю адоптацию.

Если бы я могла хоть краем души почувствовать, что же с ними происходит. Может так тоже неплохо. может я зря ..()

Оставайся , мальчик , с нами, будешь нашим королем .

не бросаю курить, говорят это любовь к паузам.

Советовали Генри Миллера.

В итоге перестала слушать советчиков.