"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

почти месяц здесь... странно, но мне больше нравится сидеть перед монитором и читать записи своих друзей чем общаться в реале... нет, это не касается самых близких моих людей... но вот все остальные... не хочу никого видеть... не хочу чтобы видели меня.... проще сказать что-то посредством жмаканья пимп... а причина.... мо быть я просто банально себе не нравлюсь... по зеркалу сегодня с утра такие ужасы показывали.... да, знаю, знаю, грех жаловаться... и все-таки... я глупая.

затянуло... читаю, комментирую, редко со мной такие наплывы... Интерес? Нехватка общения в реале? попытка решить хоть что-нибудь? не знаю, просто не выйти и все. Хочется писать, общаться, и почему-то именно здесь а не где-либо... Многое можно дорисовать, люди видятся не так как в реале.. а я не умею разочаровываться в людях... если человек меня зацепил, то я не меняю о нем мнения... даже если он сволочь последняя. а многие этим пользуются... в сети разочаровываешься редко, здесь не видишь выражения лица... хотя бы... только ту часть которую человек выбрасывает сам, а не то, что ты видеть не должна или не хочешь... ведь люди о себе говорят и думают только хорошеее... вернее правильное... иногда создают образ... но это все равно внутри, все равно реально, ведь чтобы он работал в него надо вжиться... все, ушла думать....

весна наступает медленно и верно... урывками и кусками как в замечательном тютчевком стихотворениии, строчек которого я не помню... только суть... в субботу, просидев в кафе в одиночестве часа 2, я вышла на улицу, на сверкающий Невский по которому несутся люди, и почувствовала себя вырванной из толпы... все спешат, а я еле ногами перебираю и глупо улыбаюсь... не нашла ни одного человека, на лице которого было бы написано умиротворение, а не озабоченность... не нашла... а мне было по весеннему весело, аромат весны, и солнце, яркое такое, знаете... а потом - снова мороз, сумерки, серость будней, ветер и противно... через два дня - большой праздник, это вам не день Св. Валентина... нужно только дождаться.... и почувствовать... для меня весна важна...Даже отношение к людям в это время года особенное... мне не важно рядом они или нет, я перестаю за кем-то бегать и кому-то навязываться.. я люблю их независимо от того, насколько они рядом и как ко мне относятся... романтично-эгоистично.. ну и что.. меня наполняет весна, я рада, что я есть, что способна почувствовать все это... это счастье не по обстоятельствам, это - изнутри....

Почему нельзя перестать играть и просто открыться???? Почему не попробовать быть искренней и делать то, что хочу, а не то, что надо сделать дабы заполучить ... каждый ход может быть ошибочным, лишь правда ошибкой быть не может... С другой стороны, мое поведение может оказаться унизительным, общение скатится в ту мозгоебательную стадию "снизу вверх"... я не уверена, что смогу общаться на равных, что не получится комбинации "господин-служанка". Не хочу... Все зависит от степени взаимности, а это можно проверить только эмпирическим путем... и неважно чья будет инициатива, если любит - обрадуется, а если нет - это уже не будет иметь значения... ни для кого.... всегда проявление инициативы мне казалось слабостью, но на смаом деле это сила - умение действовать, не принижая своего достоинства, любить открыто, не теряя головы, сознательно принимать ответственность за свои действия , не позволяя кому-то тебою вертеть, знать на что идешь и не бояться... хочется, чтобы к желанию еще прилагалось уважение и дружба...На меньшее не согласна... В этот раз.. ))

показательный диалог:
-привет, ты что делаешь?
-смотрю дурацкий фильм...
-???
-"Амели"
-да ты что, классный фильм!!!
-ага, меня Стасик бросил...
-мда, тогда дурацкий...
-а ты?
-смотрю дурацкий фильм...
-???
-"Техасская резня бензопилой"
-это ж классный фильм!!!
-В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?!?!?!
Стасики меня не бросали, все свои в голове исправно функционируют, др тож не скоро, даже один новый Стасик объявился... самый нужный и дорогой... и пусть ненадолго, и пусть перекинулись парой слов, но ведь главное инициатива... которая приветствуется))) посмотрим что дальше будет... а пока... ушла смотреть "Амели"... Позднее поделюсь сопливыми впечатлениями...

День Св. Валентина... невожможно пройти мимо.... ну кто кроме десантника( вставьте свою профессию) будет праздновать день десантника( повторить операцию)???? только алкоголик.... к последним я себя не причисляю.... Праздновать день всех влюбленных можно только в влучае, если вы влюблены, притом взаимно, иначе праздника не получится... я не чувствую, что день особенный, я не влюблена... взаимно - нет... У всех - праздник, а у меня - понедельник

мдамс, настроение прыгает с ужасающей скоростью... вчера- - жизнь закончилась, сегодня - она самое прекрасное в этом мире ( да пожалуй еще и единственное)))... сей час мне кажется что с этим не надо бороться, с хорошим настроением не воюют, а пользуются моментом... спасибо мамочке, человеку, к-ый всегда готов поделиться мудростью и опытом... я тихо ею восхищаюсь, такая сила и философия жизни способны заставить боготворить... странно, около меня всегда оказываются люди, которые готовы и способны помочь в нужный момент... как бы я без них...что я могу сама... не знаю, есть два варианта: либо пришлось бы карабкаться самой, и я нашла бы рано или поздно силы и стержень внутри, либо я бы исчезла в собственном болоте... погрязла в проблемах, меня бы съела депрессия.... а так не надо.... вера, даже скорее уверенность - тот стержень, который в меня буквально впихивают, а я упорно его выталкиваю... пока обратно не затолкают... будем учиться его принимать как часть себя...

я банально устала... каждое действие, раньше считавшееся обязанностью, теперь воспринимается как подвиг... не хватает сил... даже на учебу... создается впечатление, что из меня их высасывают, что-то или кто-то мешает жить... есть одно предположение, но это уже давно... года три... и жила же.... нет, зима определенно сказывается, а ведь все равно нужно работать, учиться... и очень-оччень стыдно за все... за прогулы, за ошибки, за бездействие... Что может мне помочь, не знаю.... хочу вот так: а я угасаю...

я люблю людей, которые меня сейчас окружают .... нет слов, чтобы выразить им всю благодарность за то, что они есть... я учусь жизни у них, они помогают разобраться в себе, разрешить все сомнения, они могут удержать или подтолкнуть меня в нужный момент.... я никогда не сходилась с людьми так быстро, всегда нужно было время, чтобы привыкнуть, открыться, узнать... а тут... не нужно ничего, кроме их присутствия.... я живу сейчас только вами, и вы это знаете..... вы - наркотик, ощущаю постоянную потребность вас видеть.... Ребят, я вас обожаю!!!

хватит думать!!! Мысли должны каким-то образом преобразовываться в дела, или в крайнем случае сочетаться с ними (если думки не о том ))) А просто сидеть на диване, пытаясь найти смысл жизни, АБСОЛЮТНО бесполезно.. Кажется живу потихоньку... во всяком случае оживаю... Спасибо Машеньке, моему самому дорогому человечку... Я тебе безмерно благодарна, одно твое присутствие для меня уже очень многое значит... можешь даже ничего не говорить... Ты же знаешь, без слов...

умерла. В понедельник. Второй день не выхожу из дома, а учиться-то надо... Я никогда так по-страшному не прогуливала... И очень стыдно, и куча дом.зад, и оценки испортились... Но как на улицу посмотришь... Жить не хочется!!!! Может это и называется зимней депрессией, но оно мне жить мешает! Хочу в теплую страну на ПМЖ, но здесь - мой дом, и я точно знаю, что каждую зиму все будет повторяться.... Надо жить, а начать не могу...

Снова сладкое томленье,
Ожидание прихода.
В предвкушеньи наслажденья,
Снова ласки от кого-то...
И до боли все притворно,
Я целуюсь с кем попало.
Но хочу я одного лишь,
А он - нет. Ему все мало.
Я мечтаю, лгу, тоскую.
В чувствах я боюсь признаться.
Он отвергнет, не полюбит.
Суждено одной остаться...
Снова с кем-то в клубе. Вечер.
Танец, музыка, объятья...
А я думаю о том,
Кто считает меня блядью...
Не поймет он никогда,
Что лишь хочу его забыть.
Многие хотят меня,
Но не им со мною быть.
Очередной эксперимент...
Опять сравненья, муки, слезы.
Он страстный, юный, а я - нет.
Я холодна, груба, стервозна.
И тело помнит лишь его,
Душа к нему лишь только рвется.
Но не хватает одного:
Взаимности. НЕ отзовется.
Я буду мучиться, страдать,
Мечтать, любить, грустить и верить.
Когда-нибудь смогу я разгадать...
Когда-нибудь и ты оценишь.


все применимо к одному человеку... Что-то сильно меня по голове ударило, никогда ведь стихов не писала!!! Да и сейчс не ахти как здорово, но это единственный способ выразить все... и по фигу что нет таланта и предрасположенности, это почти физическая потребность вплоть до трясучки по ночам... когда просыпаешься и хватаешь ручку и сигарету...

ну, серенький так серенький, видимо нам с ним не договориться... Уже битых 2 часа пытаюсь что-то поменять, а он только в серых тонах... смирилась, тем более цвет соответствует настроению... Но вот когда оно поменяется, что с фоном-то делать??? Возникает чувство, что я глупая... И упрямство, и раздражение, и желание его добить... если рано или поздно цвет изменится, значит либо я все-таки поняла в чем дело, либо мне сильно помогли.. и шрифт мне тоже не нравится, ну ничего, пробьемся...

здоровья обычно хватает ровно до конца жизни...