Какая-то Мара в голове. Агрессия, злость и жестокое желание жить. Изо всех сил.

И в то же время "я сделала бы все для тебя"(С)...

И я грущу. Агрессивно.

В четверг в 4.20 утра у Него умер отец.

Эти несколько дней растянулись в невероятную дождливо-черную массу. Он не плакал. Он держался. Он держал маму. Вечером того дня он приехал ко мне. И мы ревели. Вдвоем. Обнявшись. Стена плача.

Я до сих пор не осознаю того, что случилось. Пройдя через все это вместе с ним, стоя рядом, у него за спиной, держа за руку или обнимая его маму, я не могла и не хотела верить в то, что это все же произошло. Несмотря на все диагнозы врачей, мы все...да и сам его отец...надеялись до последнего. А вдруг...

Но чуда не произошло. И это были первые в моей жизни похороны. Запомнилось все. До последней подробности. Утренняя моя истерика в день похорон, ужасные, по-булгаковски тревожные желтые цветы, купленные моей мамой,запах формалина и эта тесная комната, где две табуретки, а на них деревянный ящик. В котором лежит человек. Мертвый человек. Его отец...Я подошла, положила цветы и обняла его маму. Познакомила ее со своей. Так жаль, что познакомиться им пришлось при таких обстоятельствах. Потом вынос...И Женька, не знающий что сказать. И все эти люди из похоронной кампании. И дребезжащий пазик в котором сидит 7 живых человек, а на полу... И взгляд в одну точку, и крепко-крепко его за руку. Потом мы приехали на кладбище. Новое - степь, рассеченная шрамами дорожек и бугорками могил. Тысяч могил. Новых, еще свежих, на которых даже земля еще не осела. И ты выходишь из автобуса, и видишь на сколько глаз хватает только кресты и памятники...и ворон. А буквально перед тобой в нескольких метрах - все те же 2 табуретки и еще одно прощание. Близкие родственники прощаются последними, поэтому я прохожу в самом начале мимо того, что принято называть гробом. Я касаюсь рукой тела в военной форме. И про себя говорю ему прощай и спасибо. Спасибо за Лешку. Потом я встаю поодаль, прижимая к носу платок, начинаю наблюдать за тем, как прощаются другие люди. Очередь доходит до Лешки. А меня начинают душить слезы, потому что я вижу, как он подходит к отцу, смотрит в совершенно не родное лицо - отец практически не узнаваем - как дергаются у него желваки и дрожат губы. Он что-то шепчет, а из глаз начинают литься слезы. Он отходит и принимает в свои объятья маму, которая дольше всех стояла над гробом, гладила своего мужа по еще даже не совсем седым волосам. Ему было 42...... Салютует караул. Закрывают крышку. Забивают гвозди. И опускают. А я сквозь слезы смотрю наверх. Туда, где лицо моего любимого человека. И вижу в нем столько боли, любви, нежности, ярости....Вцепляюсь в его рукав и глотаю слезы вместе со словами...Так не должно было быть.
Т А К Н Е Д О Л Ж Н О Б Ы Л О Б Ы Т Ь.

ночевала у него. Вчерашний теплый вечер позволил долго сидеть на балконе, курить и пить кофе на ночь. И не поймала ощущенье - то ли безумно хорошо, то ли наоборот до вытья тоскливо. Влажный вчерашний город, как всегда, прекрасен. "Наш город не изменяет, наш город пахнет любовью, наш город как новобранец"...

Да...Небо, ты обнимаешь меня.

Всю ночь толкал меня коленками и тыкался носом в область плеч. И грустно улыбался. А мне хотелось реветь. Навзрыд.

А мы сегодня опять были в кино. Романтично-долго целовались в пустом темном зале. Потому хожу весь день раздразненная и с больной головой. Потом катались в дребезжащем трамвае с мигающим светом, и заплатили за один билет вместо двух. Потому что меня за ним не видно)

А еще я не знаю что ему говорить и что делать. Потому что это Пиздец.
Потому что меня рвет от бессилия. и мозг парализуют мысли формата "что сказать в такой митуации" и "что я могу сделать".
И от этого я молчу, и остается только повторять как молитву, "Я тебя люблю"...и шутить сквозь зубы, отвлекать абсолютно тупыми разговорами о всяческой ерунде...Но вроде помогает. Немного. До тех пор пока не позвонит кто-нибудь и не выдаст очередную порцию плохих новостей.

Держаться, держаться и еще раз держаться.

Сутулюсь.
[563x422]

становлюсь эсэсовцем. В винампе Сплин через Снайпера, Снайпер через Сплина.

думается о том, что как бы было замечательно сегодня не пойти в институт, а вместо этого к тебе, к тебе, к тебе...))

Надо поиметь совесть, хоть чуть-чуть. Вчерашний жутко "трудный" учебный день(четыре пары как никак и все лекции, а их ведь надо писать!!!) закончился для меня где-то в 10 утра. Я благополучно ушла из этого гребаного универа и отправилась...ну конечно к нему, любимому. И мы опять целый день провели вместе, что конечно замечательно. Вот только пропуски отмечают. И скоро их станет опасно много.

Поэтому пожалуй сегодня я туда схожу)пары этак на 2)))

Потому что.

Живой.
Фильм - поиск. Фильм - память.
Я плакал. практически все 98 минут. Не очередной фильм про русских мальчиков на войне. первый фильм о русских мальчиках после войны.

Что-то запредельное с нецензурной лексикой и сценами секса, столь реальными и необходимыми, вроде как "ни хуя себе" в Васильевской прочь из моей головы.Это невырезаемо. С резкостью и злостью, с жестокотью разгневанной правды. С трогательностью и чистотой. С реальными нашими, почти совковыми грязными домами, водкой и медицинскими палатами.

Я поняла, для чего существует сплиновский "Романс". Чтобы сделать этот фильм еще более душераздирающим. Об этом кино нельзя сказать, что оно понравилось или не понравилось. Это абсолютно не те слова.

И лампа не горит...
И врут календари...
И если ты давно хотела что-то мне сказать...

ТО ГОВОРИ.
(С)

Весь день под впечатлением фильма. После темноты "Пионера" надеваю черные очки и стою на крыльце. Звуки - только стук каблуков по асфальту. Несколько сигарет. И понимаешь еще больше.

Завтра идем на "Живого". В предвкушении. Потом опять прое..ть пары. Прогуливать последнюю осень. Пить кофе и пинать листья. Обсиживать теплые лавочки, рассматривать прохожих. Держать за руку...

Прям в автобусе. Стояла жуткая духота, и ехали мы уже порядочно, все стоя да стоя. В определенный момент почувствовала, что задыхаюсь. Подняла голову вверх, пытаясь поймать себе хоть чуть-чуть воздуха, но тщетно....Подумала, что вот сейчас-сейчас я отключусь. И с этой самой мыслью в глазах моих потемнело и слух стали раздирать непонятные шумовые потоки. Потеря сознания. Буквально на минуту. Но время растянулось неимоверно. До пола я так и не долетела)Подхватили сильные его руки и усадили на спешно освобожденное место. Придя в себя, почувствовала, что сейчас лопнут барабанные перепонки, настолько сильно заложило уши. Долго не могла отойти. Глаза настойчиво закрывались. Только после горячего и крепкого чая получшело.

Ем виноград и йогурт. Клавиатура обкапана чьим-то сладким кофе, хотя я пью зеленый чай. Принято судьбоносное решение не ходить на первую пару, ибо в лом=)

У меня кошачья лень. Ничего делать не хочется, а делать надо все больше и больше!

Была в библиотеке. Еле высидела 2 несчастные пары. Хотелось идти куда-нибудь ногами, смотреть на небо и рыжие каштаны. Так все и вышло - пешком по улицам, капучино в уличном кафе с оранжевыми стульями и наши руки на столе, сплетаются пальцы, мгновенно узнаваемый терпкий аромат "Captain Black" вишневых одинокого мужчины за соседним столиком и желание самой выкурить тонкую длинную сигарету... взглядом по крышам и флюгерам, цифровиком по людям мимо. Потом набережная и сухая трава газона, на котором сидели/лежали. А там клевер расцвел. В огромных количествах.

Меня понесло на раздумья. Мыслительные процессы не останавливаются, но при этом не торопятся вылиться во что-либо буквенно-словарное. Не снимаю темных очков и черных шмоток. Мне в них, как-то по-сентябрьски комфортно и тепло.

Я буду моряком, беби беби ком ком (С) 5'nizza
[493x370]

Весь вечер читаю Патрика бьюкенена "Смерть запада". Книгу присоветовал препод по социологии. Давно не было у меня такого урагана в сознании от книжек. Наверно надо уже на публицистику переходить. Не могу сказать, что согласна с автором. Саааавсем наоборот, но написано так, что остаться равнодушным нельзя.

Осн. проблемы - старение и демографический кризис в европе(к которой он кстати причисляет и Россию), падение рождаемости, в чем по его мнению виноваты женщины, которыми овладело феминистическое ученье(ну это я утрирую немного), падение традиционной христианской культуры под ударом новых веяний.

В общем есть время - читайте!

Пожалуй это и есть самое приятное в желтом времени года - прое....ть универ. А вместо пар - пойти вдвоем в кино. Невообразимая приятность - пустой кинозал, мягкие кресла и зарукудержание. Смотрели "Парфюмера".

Потом выйти на свет и почувствовать себя вамп. На улице неожидавшееся солнце и голубое небо. Фаст фуд и сладкий чай. Мусорные аллеи нашего города, иссохшиеся листья и очень не хочется расставаться. Но...меня уже ждут, и я уезжаю через мосты и железнодорожные рельсы, сквозь трамваи и пробки. Осень радует. Радует гордый профиль человека рядом. И его сигареты.

Под впечатлением. Серьга - Галанин устраивает саундчек прямо во время выступления. Из удивительного - как прекрасен этот мир и песня бременских музыкантов, ее пела точно вся площадь. "Я хочу пить с тобой" и толпы нетрезвых малолеток. Но ... Серьга стоит того, чтоб тебя немного помяли

Однако становлюсь сторонником платных концертов. Слишком много левого народу. И уж оч бесили е...е родители, которые притаскивали маленьких детей и лезли с ними в самую толпу... Ну нельзя же так!!!

Глюки как и предполагалось глючные. Отыграли неплохо. Слишком много электронщины. Но самое главное - вечно молодого Буба спел!!!

Вот и все. Концерты кончились. Скоро ли еще кто-нибудь обрадует нас своим приездом?

Выползая из под одеяла, начинаю биться в судорогах. Настолько промозгло в комнате от того, что забыла закрыть маленький квадратик в окне. Сейчас там плюссемь и северный ветер.

Всего пару недель назад мы наблюдали как умирает и агонирует лето. "Черный цвет солнца, лето ушло и уже никогда не вернется". И никакого тебе бабьего. А терпкой и клевой - отсилы один день.

Природа на нас точно обижена: холодное лето и такая осень...(

Нереальный позитив. Стоим у самого ограждения, уже два часа слушаем всякую муть. Ждем их. Вокруг нецензурные вопли нетерпеливой публики( ребята хором шлют нах группы и ведущих на сцене...шэйм он ю, саратовская молодежь!!!Никакой культуры!)

Под финальный треп ведущих расставляют на сцене аппаратуру Чайфа.....
И тут появляется Он. Стиляга Шахрин в шарфе. Его привычное "здравствуйте, дорогие"...Дальше - но комментс.

Пол концерта я сижу у Лешки на плечах. Слова "семнадцати лет" он шепчет мне на ухо.

Они как всегда в своем репертуаре. И это замечательно. Не стареют)
[563x422]

Сегодня ЧайФ!!! КАЙФ!!!

В колонках играет - НС - давно не виделись, здравствуй

Сегодня меня ззакадрила...девушка. Подвезла на серебристой 99, повелась на мои крылья=)
Ходили к зам.декану. Знакомая тетка. Последний вариант продолжить Валькино обучение в нашем универе.
От холода немеют пальцы, слушаю только НС.
Видела Валькиного афромена. Прикольный такой. По-русски классно разговаривает. И джип у него ничего=)

Вечером в кофейне смеялись как ненормальные. Эмоциональная усталость выходила, а Яшка бегал и менял нам пепельницы.
Потом наш персональный официант предложил нам выпить самбуки. За его, разумеется, счет. Пришли в бар и вместе с официантами пили этот прекрасный напиток (в стиле абсента). На чай пришлось оставить номера телефонов.

ЗАвтра решается вопрос с Валей. Переведусь на заочку нах, если ее отчислят!

На нее злюсь. Что она вовремя ничего не сделала. Понадеялась на всяких Леш, Жень и др. товарищей, интерес которых к ней, по моему мнению, заключается в отправлении их физических потребностей с моей Валей. Вешают они ей на уши, а она слушает и верит.Бля...бешусь.

Просто не представляю, если останусь без нее в группе, где единственным интересом является рассматривание каталогов Авона. Это будет катастрофа.