Делала презентацию под названием "Наш ответ ВУЗу". Аж желудок заболел от нашей групповой язвительности.

Наверно влюбленность заканчивается тогда, когда вы перестаете ставить фотографии друг друга на свой рабочий стол...

в этом году мы снова будем писать письма Деду морозу.
В конце своего, я напишу: "Помни, что я верю в тебя, тупая ты жопа!!!"

Встречалась сегодня со своей первой любовию времен второго-пятого классов. Вспоминали, вспоминали, вспоминали...

Мораль всего вечера такова: бородатый психолог и без пяти минут аспирант, сидит подпирая рукой подбородок и сокрушенно вздыхает: "Блин, какие люди злые...такую любовь убили!"

А для меня, он всегда останется кудрявым 11-летним мальчиком в непонятной клетчатой куртке.

...мой лучший друг.
С ним можно работать по субботам и совсем этому не расстраиваться. Гнать по трассе в Маркс и балдеть под сходящую с ума Земфиру. Орать вместе ее песни и ходить босиком по траве в плюс девять 22 ноября. Вид этих зеленых полей каких-то озимых культур под свинцовым небом и серыми каплями поразителен. С ним свободно, легко, улыбчиво и иногда глупо.

Шесть лет - один Медвед (с)...

КрЫсис настолько внушил страх за место у кормушки, что теперь поправляем Конституцию. Противно. Бееее(

Когда я вижу светящиеся в соседних домах в такой час окна, меня всегда интересует один вопрос. Интересно эти люди уже встали или еще не ложились?

Это цитата сообщения конец_осени Оригинальное сообщение

а хули

стоишь в середине ночи, луна в облаках, и думаешь, что ты не для кого. ты просто есть. не для кого конкретного. и говоришь себе, что сильная, что сама справишься. что девочка умная, что не для кого.

луна в облаках, а ты вдруг думаешь, как ты могла выжить прошлой осенью, как смогла пережить, не сломаться. как вообще могла до того состояния себя довести - девочка умная, а по глупости ведь. и как ты пережила все прочие моменты своей маленькой двадцатиоднолетней жизни. не дается все просто и зачем-то нужны были сложности, заморочки, головные боли и бессонные ночи, такие как эта.

думаешь, как быть завтра: молчать или засунуть свои эмоции в задницу и быть проще. а музыка нихрена сейчас не спасает - все слишком о ком-то. каждая песня кому-то, и только ты одна стоишь на этом чертовом балконе, мерзнешь, и луна в облаках.

столько людей ушло из жизни, столько нужных, столько важных.. и столько ушло, но живы. и где-то ходят, курят, смеются. возможно, тоже не спят этой ночью и смотрят на ту же самую луну. только никаким бумерангом не вернуть никого. ушли, по собственному желанию. а внутри я ни одного не отпускала. и с каждым поворотом жизни во мне рушится мир, а потом строится заново. но с другими. и как тяжело подниматься и снова идти, снова верить и дарить. открываться все сложнее, закрываться нет смысла - жизнь дана всего одна. и не назовешь людей глупыми - обидятся. и поводы у всех разные, только следствия одинаковые.

никогда не понимала значения слова факт, а тут поняла: все приходит к одному концу. ты не для кого. умная девочка, полная доброты, света и тепла. совершенно никому ненужного полностью - так, лишь на время.. сложно быть мной, когда каждый говорит: ты хорошая, очень хорошая. а в следующий раз просто-напросто хочется ударить человека по лицу: за то, что хорошая. вы, блять, попробуйте день прожить законченным альтруистом, мудрым, советчиком, слушателем и прочей поебенью. херня все.

мне лишь однажды сказали открыто: сука. и это было чертовски приятно. и тепло по всему телу разлилось. сука. да, я сука. я смогла, и все ликовало внутри.

меня когда-то попросили не закрываться в свою ракушку, просили, чтобы было светло, чтобы радовало. а потом исчезли из жизни. вот, и нахер, спрашивается, было просить. я теперь не могу закрыться, как ни пытаюсь. ракушка сломалась.

Я совсем-совсем излюбилась и измучилась. После таких классных, нежных и обнимательных выходных, никак не приходится в себя. В понедельник мы созвонились раз наверно тыщщу по поводу "я по тебе так скучаааааю -и я по тебе тоооооже"...

А каждый вечер мы смеемся дома с моей мамой, приучаем ее к компу, и одновременно говорим одинаковые мысли.

Такое ощущение, что на работе все летит к чертовой матери - сказываются 11 дней под начальством новой метлы, а так же то, что нифига никто не делает, все только "ведут переговоры", "ездят в коммандировки", учатся на тренингах и "собирают данные". Эти выражения за последние дни мне пришлось употребить пару миллионов раз, чтобы выгородить свое великолепное руководство.

Блин, даже в универ захотелось.

Я уже и не говорю о том, что марсовский менеджер считает нас своими рабами, и скоро мы все превратимся в зомби, потому что ему уже удалось проникнуть в наше сознание и под него - слишком часто он стал сниться мне и Игорю. Недовольство накапливается, часики тикают, и, кажется, скоро все взорвется.

больше не могу жить дома.

Но еще больше меня угнетает, чем вся эта универсиада, тот факт, что мы уже никогда, совсем-совсем никогда не станем такими безупречно свободными, как во время своего студенчества на 1-2 курсах. Когда мы безбожно прогуливали пары, проводя это время вместе, забившись под одеяло с парой бокалов горячего чая с лимоном, лучами холодного осеннего или весеннего солнца, пробивающимися через пыльные стекла лоджии, своими мечтами о будующем и друг другом.
И от этого так остро не хватает того состояния, полусонного, влюбленного и беззаботного, в котором осень была переживаема. Мне не хватает этого "побыть ребенком", безденежным, зависимым, с сигаретами на балконе, извечным недосыпом и боязнью проблем, грозящих из-за прогулов.


Вот и кончилось наше четвертое лето.
Надо начинать копить на следующий отпуск)

Последнее первое сентября. Абсолютно никаких ощущений по этому поводу ни у меня, ни у Игоря, ни у Юли. Что так контрастирует с сообщениями на одноклассниках типа: "Ну надо же отметить!Это ж наше последнее в жизни 1-е сентября" от наших инфантильных ничем не занятых 21-летних одногруппников. Или это просто желание напиться по любому поводу, или это правда так волнительно - что вот через 3 месяца ты сдашь сессию в последний раз и не будешь знать куда себя девать, никому ненужный выпускник ВУЗа без опыта работы, и еще три месяца ты будешь пытаться побороть свою лень и написать все-таки этот дурацкий диплом, или попросишь родителей о том, чтобы они дали тебе денег на его покупку - это потому что 4,5 года в высшем учебном заведении, которые стоили твоим родителям примерно 200 т.р., не научили тебя даже делать связки между напи**еными из разной литературы абзацами.
Мне в этом видится такой страх перед неясным будущим, потому что еще только предстоит долго-долго искать работу, пытаться продать себя подороже, а в итоге устроиться куда-нибудь менеджером (ну правильно, это ж по специальности) и работать за 10 штук( и это если повезет!!!) с 9 до 6, сидеть в одноклассниках, сплетничать о новых сотрудниках и постоянно пить чай.
Да, наверное это действительно страшно - терять привычную почву под ногами и понимать, что в скором времени ты станешь никем. То есть до этого ты был студент, и это оправдывало твое разгильдяйство и ничегонеделанье, а тут раз - и ты уже вроде и не студент, а вроде и делать нифига не умеешь.

Господи, как меня угнетает, все это. Завтра наш первый по-настоящему учебный день. И нужно идти туда, в это гиблое место, пестрящее своими каталогами эйвона и орифлейма на столах одногруппниц, и договариваться с преподавателями о том, чтобы они не отмечали пропуски - потому что мне приходится совмещать работу и учебу на очном, выслушивать недовольства и отвечать на их дурацкие и нескромные вопросы кем и за сколько я работаю.
А папа еще поднимает вопрос об аспирантуре или втором высшем...

Нееет, хватит с меня!!! Никакой аспирантуры - хоть меня и звали туда уже на втором курсе, и на четвертом тоже, - никогда-никогда не видеть больше этих в общей массе туповатых, ничем не примечательных, раздираемых мыслями о принадлежности к какой-нибудь субкультуре, сексе и отсутствии денег будущих поколений студентов. И никогда не заниматься этим подобием умственной деятельности, заключающемся в воровстве чужой интеллектуальной собственности и выпускании брошюрок с этой чужой интелектуальной собственностью внутри и в нежно розовой/салатовой/голубой обложке снаружи, на которой с гордостью можно прочесть свое имя.
Никоим образом я не намерена продлевать своё присутствие в универе долее, чем это необходимо, чтобы получить свой дурацкий красный диплом, выполнить, тем самым, свой долг перед родителями, и дать им возможность хвастаться мной перед своими друзьями. А для этого мне придеться пережить эти три месяца - мало спать, крутиться изо всех сил, чтобы все успеть, и еще меньше, чем сейчас видеться со своим любимым человеком.

Аспирантура для содержанцев, ИМХО мое и Koloson'а, бросившего ее на полпути.

Фотографии 31-я_весна : Twenty One

Мой 21 годик. С моими любимыми человечками. Дача, Волга, шашлыки, танцы до упаду и севший от пения голос. День рождения получился очень душевным с откровениями и разговорами до шести утра, признаниями и извечными нашими обьяснениями в любви: "Малышииии, я вас так всех люблю!!!"
Конечно после этого мы все воскресение спали, а первыя моя мысль была, что еда в Макдональдсе - гораздо меньшее издевательство над собой, чем шампанское, вермут, потом коньяк, а потом опять вермут...но сейчас, когда из последних 36 часов проспала часов 30 точно...я очень благодарна моим таким любимым малышам и вообще оно того стоило)!!!!

Речные...
А так хочется морских. Особенно с ним.


Фотографии 31-я_весна : Летние

ну нет ее и все тут. Ни в российских СМИ, ни в европейских, ни на СNN.
Хотя, мне кажется, особенно доверия не заслуживают наши и американцы, ибо каждый тянет одеяло на себя.
Гуманитарная катастрофа и бла бла бла, но при этом Буша очень волнует вопрос наличия российских танков в Гори - в статейке на СNN'овском сайте это грузинское поселение упоминается раз в 10 чаще, чем вся Южная Осетия с ее 2000мя тысячами убитых мирных жителей и снесенной нафиг столицей.
Пугает, что выступая сегодня со своими обезьянками Чейни и Кандализой, Буш повелел начать гуманитарную операцию в Грузии(на Осетии опять-таки не стал заостряться, наверно потому что формально она входит в состав Грузии), и проводить ее будут американские военные. Но особенно меня пугает, что операцию эту он назвал бессрочной.

Складывается ощущение, что вся эта пятидневная война была просто провокацией и предлогом, чтобы запихнуть в Грузию этих несчастных американских военных под видом гуманитарной миссии. Кто их знает, чего они там привезут вместо гуманитарной помощи.
Таким образом, обложат нас американцы со всей нашей западной стороны радарами, системами ПРО и гуманитарными операциями, и будем мы сидеть на своей 1/6 части суши в удушающем "кольце анаконды" (спасибо г-ну Зубову за его лекции по политологии). Дааа, Америка явно хочет быть ближе.

П.с. А людей-то жалко...

Сейчас подружка скинула в аську мне рассказ о вчерашнем общении со знакомым афроамериканцем из Фладельфии, штат Пенсильвания. Она год назад была в штатах, и периодически общается с гражданами этой великой страны, с которыми ей довелось там познакомиться.

В общем смысл прост. Парень говорит, что, во-первых, в американских news конечно Россия во всем виновата, а, во-вторых, когда простые американцы слышат из телевизора о том, что русские бомбят Джорджию(!!!), они уже подсознательно воспринимают Россию, как агрессора и врага. А потом идет уморительный рассказ о том, как 22-х летний парень разубеждает свою 76-летнюю бабулю в том, что русские бомбят не штат, а маленькую страну на другом континенте, которая, так получилось, пишется, слышется и называется, также как американский штат - Georgia. И единственным аргументом, которому бабуля поверила, стал тот, что столица Джорджии-штата - Атланта, а Джорджии, про которую в новостях говорят - Тбилиси. И именно эту столицу бомбят негодяи-русские.

В этой связи не могу не вспомнить еще одну историю, которую та же девочка рассказывала, приехав из Америки. Они там снимали жильё у милого такого старичка. И старичок был очень даже живой и вроде в своем уме даже. И иногда, когда он за деньгами приходил, русские девочки общались с ним о всякой всячине, а он им истории из своей жизни рассказывал. И вот как-то зашел разговор об Аляске. А девчонки ему возьми и скажи, мол, а вы знаете, что США Аляску у России купили в далеком 1867 году, т.к. русские ее открыли первыми. А старичок не знал. Более того, он не понимал даже как это возможно, ведь Аляска на другой стороне карты.

Круглосуточные ужасные кадры по телеканалу Вести - дети, выбирающиеся из подвалов, плачущие женщины с обожженными лицами, руины вместо Цхинвали.
Пока международные организации формулируют свое мнение о так называемом "грузино-осетинском конфликте", а там умирают люди, мы здесь ходим в кино. И каждый потаенно-потаенно молится о том, чтобы это не стало началом третьей мировой.

Решили мы в прошлые выходные отправится на пляж. На городской, т.е. тот, который находится ровно посередине между Саратовом и Энгельсом, но почему то в народе называется городским и саратовским. А так как идти туда надо ножками по мосту, а наши мальчики эти ножки уже давно отбросили, успешно заменив их педалями, то добираться было решено на кораблике, который курсирует до пляжа несколько раз в день.
И вот подходим мы в заявленное время ко 2-му причалу, а там толпа людей. Вместе с этой толпой грузимся и мы четверо на пароходик и счастливые такие отчаливаем. Первые минут 20 балдеем рассматривая саратовскую сторону берега Волги, но потом начинаем сомневаться "А туда ли нас везут!?" Начинаем нервно осматриваться по сторонам. Тут я понимаю, что все эти люди с большими баулами мало похожи на пляжников. Спрашиваем....
...И оказывается, что мы плывем на какой-то остров вместе с толпой железнодорожников(!!!), и у них там корпоративная пьянка в честь их профессионального праздника!!! И именно в этот день рейс на пляж отменен, так как кораблик снят ПривЖД, объявлений о чем правда не было.... Нервный смех преследовал нас все плавание.
Правда когда мы прибыли на сей замечательный остров веселость сменилась ужасом от количества и степени опьянения наших доблестных железнодорожников, которые в основном были представлены огромными толстыми дядьками и тетьками. И дядьки эти ныряли в приостровных водах, вылавливали там длинные зеленые водоросли и делали из них парики. Так что образ пьяной практически голой ста килограммовой русалки- трансвестита с зелеными волосами преследовал меня ой как долго!!!
Конечно сразу было решено любыми путями и за любые деньги свалить с этого курорта, и пока наш главный дипломат проводил переговоры по доставке нас обратно к людям, мы сели одиноко на песок, прижались друг к другу как брошенные котята и с диким восхищением взирали на пьяных русалок.
Переговоры, к счастью, увенчались успехом, и нам было предложено пройти на борт Волга-1 (которую ЖДшники тоже сняли), которая как раз отправлялась обратно в Саратов с первой партией отдохнувших - они видимо тусили на острове часов с семи утра. Также нам было предложено косить под железнодорожников, чтобы не оказаться выброшенными за борт посредине матушки-Волги.

Добравшись до родных берегов, мы были несказанно рады видеть праздно шатающийся по набережной народ и каких-то пьяных ребят в форме, день которых видимо совпал с днем железнодорожников. Эти пьяные ребята все же как-то роднее и привычнее...

П.С. И не говорите мне, что русалок не существует!!!

- Да, кстати, и с тебя новый замок на правую переднюю...
- "Ага, а с тебя новое сердце. И мозг..."