Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Mephistopheies

На заметку...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Экзамен по физике. Студенты заходят по очеpеди. Заходит пеpвый.
Пpепод(П): Вы едете в поезде. Вам жаpко. Ваши действия?
1-й студент(1С): Пpиоткpою окно.
П: Рассчитайте поток воздуха, пеpепад давления и т.д....
Коpоче два балла.
Рассказал 1С одногpупникам свою беду. Заходит втоpой.
П: (тот же вопpос)
С2: Полностью откpою окно.
П: Расчитайте...
Тоже два балла.
Тpетьей пошла студентка (Д).
П: (тот же вопpос)
Д: Сниму кофточку.
П: Hо все pавно жаpко!
Д: Сниму юбочку.
П: Hо жаpко ведь!
(пеpечисление снимаемых вещей)
П: Девушка, что вот так полностью и pазденетесь?
Д: Так и pазденусь...
П: Hу а люди же вокpуг, и вообще...
Д: Да пусть меня хоть весь вагон пеpетpа#ает, но ОКHО Я HЕ ОТКРОЮ!!!


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
Mephistopheies

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
Mephistopheies

Так! Колхозники! Работаем...что-то от рук отбились...пару-тройку активистов вижу...а остальные где?! А?!
Ну-ка за работу...она всегда поощрается...:)
СПИРТоФКА
[показать]

[показать]
Шота довно йа сюда не песал б/п! Ловите!
-------------

Вот и наступила весна. Солнце светит высоко, а в канаве глубоко – все говно течет, аки парное молоко. Разбежались тучки, и даже пытаются не протухнуть на ветках чьи то свежие, зеленые почки. Все вокруг начинает цвести, особенно девченки, скинувшие копны мамонтовых шкур и обнажившие топики. Правда, некоторые из них цветут мхом, но это не играет значения на общем фоне их лиц, озабоченных требованием ебли. Они, создавая безучастный вид, проносятся мимо, словно мотыльки вихляя бедрами, в миниюбках, натянутых на максижопы, и щеголяют чулочками на разнокалиберных ножках. И эти все стада девок проносится мимо ручейков талой воды поносного цвета, загребая ту воду чириками на шпильках и зло матерясь. Иногда они не угадывают. И тогда, подводные грабли играют над ними злую шутку, так как девка, грохнувшись в лужу, долго пытается сообразить, что же произошло и найти сотрясение мозга в одной из ягодиц. Изголодавшие за зиму мужики, набрав полные штеблеты дерьма спешат выволочь девку за косу из потока дряни, после чего смотрят на нее, зашуганную, так, будто она им до конца дней обязана.
Тут же рядом, скуля и прыгая, бобик лезет на овчарку, а соседская кошка, в панике вцепившись в патлы местного алкаша, пытается съебнуть от кота, который просто бежит в панике от озверевших от весенних гормонов детей. Птички радостно щебечут, расклевывая говенцо, которое проступает сквозь последние проталины на помойных ямах. Даже ласточки вернулись из теплой крайней Сибири и теперь радостно срут на головы прохожих.
И даже подвиду таксистов наконец то повезло, поскольку, засмотревшись на девок они имеют почти стопроцентный шанс залететь в лужу, и, оставив там половину ходовой – поставить новую. К тому же они начинают летать не так быстро, так как подвид бабок, размахивая клюками начинает резво бегать через дороги за своими пьяными дедами, которые, сплетя бабкам венок из одуванчиков, на забывают по падоночьи вплести туда кактусов.
Бомжи, счастливо ощерив щщи, пялятся на солнышко, мимоходом роясь в мусорках. А на скамейках сражается парк, причем пары весьма разнообразны. В частности тощий шкет жмется к толстухе или тощая девка жмется за жирного обапла. Гормоны бля. А отдельные студенты уже вытаскивают за ноги из общаков удолбаных кентов, каторые вцепившись в дучко, поют оду весне. И даже атомщики повыползали из своего НИИ, набрав пива и спотыкаясь, распугивают народ в парке своими куртками.
В общем, кругом творится непонятная кутерьма, но, ебись все в рот, у меня тоже гормоны прут! Иду гулять и НИИбет!

А за ним, как чума - весна…
Не понятна весьма - весна…
Виновата она – весна…
Напои до пьяна, весна!.. (ц) Шевчук.

(с) Mad Dexus
Ебнутый_Дэксус

Узнай, поддаешься ли ты гипнозу!=)

http://rabailkal.com/hypnose.htm
КАНДРАША

[показать]
Помылся, бедолага.

Настроение сейчас - Как всегда...
В колонках играет - Тишина...
Emily2004

Delfa_Source

Медведь поймал лису и привязал к дереву. Она ему и говорит:
- Ты что хочешь меня распять?
Медведь ей отвечает:
- Да нет, раз шесть, семь.
- Что ты имеешь в виду?
- Что имею, то и введу.
- Да у тебя ничего не выйдет.
- Зато как войдет!!!

--

и ещё один:

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая!"
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- Чего ворона делаешь?
- Выёбываюсь!
- Тогда и я с тобой.
- Залезай на дерево...
Проходит мимо волк:
- Чего орете?
- Выебываемся!
- Я тоже хочу.
- Залезай...
Идет мимо медведь:
- Какого хуя орете?
- Выёбываемся!!!
- Я с вами!
- Залезай...
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны. Ворона:
- А вы летать-то умеете?
Они:
- Нет!!!!!
Ворона:
- А хули же тогда выебывались?


Читать далее...

Так зарождается любовь...
КудесниЦЦа
[показать]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
дальше

В гостинице играли в покер. По ящику начался ебаный Дом-2. И приложив все усилия, что бы не проблеваться – я его досмотрел. Суть ебли не раскрываема.

Мало того, что страна опиндосилась и опопсилась до неузнаваемости, так это еще и радостно двигается в массы. Даже название «реалити шоу» – импортное. Не «настоящее», «реальное», «действительное», а «реалити», то есть «слегка похожее на реальность». Это проявляется во всех передачах и сериалах без исключения: абстракции любви, ревность, амбиции, измены, подставы, зависть, в конечном итоге – разборки. Фтыкать ф хуйню!

Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда выбегает голая женщина с окровавленной битой в руках. Мужики заглядывают в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....




Delfa_Source

[показать]
аптека:
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
QaSt

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!!
Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину..



Delfa_Source

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...


Delfa_Source

Сам я этот анекдот услышал совсем недавно, хотя мама вот утверждает, что он ой какой бородатый...


Летит самолет. Вдруг одному из пассажиров становтся плохо, и он начинает блевать в пакетик. Блюет и блюет ,никак остановиться не может. Народ вокруг уже хохотать начал с него. Стюардесса видит, что скоро уже и пакета не хватит, побежала за новым. Возвращается, и видит такую картину: все блюют, а этот мужик сидит смеется.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот тут надо мной все смеялись, думали, что пакетик наполнится, и все через край вылиатсья начнет, а я взял, и отпил!..
Сирожик

[показать]
В Ватикане, в своих покоях умер Папа Римский Иоанн Павел II.
По свидетельству личного секретаря Папы, понтифик умер спокойно. Буквально перед смертью он смог поднять руку и произнести "аминь", благословив паломников, находящихся в те минуты на площади св. Петра.
Президент России Владимир Путин выразил свои соболезнования:
"Ушел из жизни выдающийся деятель современности, с именем которого связана целая эпоха [...] У меня остались самые теплые воспоминания о встречах с понтификом. Это был мудрый, отзывчивый и открытый для диалога человек".

Экс-президент СССР Михаил Горбачёв заявил "Интерфаксу": "Я присоединяюсь к той скорби, которая постигла миллионы людей – не только католиков, но и представителей других религий. [...] Иоанн Павел II был человеком, для которого были близки все проблемы, беды и трудности людей, с которыми они сталкивались в нашем мире. Ушел человек-гуманист".
----

Одним великим человеком стало меньше..
Delfa_Source

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный
отдел гастронома 13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько
открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в
гастрономе 13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда...
Ик!!! мммагазин н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в
14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...
Клепик

Delfa_Source

- Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

---

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

---

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

---

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

---

Читать далее...

ебать спартак-ебать
ебать спартак-ебать
ебать спартак-ебать
ебать спартак-ебать
ебать спартак-ебать
ебать спартак-ебать
ебать спартак-ебать
СПИРТоФКА