Что – то у меня полная непруха с мобильными телефонами :(. Вот недавно купила, еще месяца не прошло, а он уже мертвый, просто выключился автоматически, а вот включаться не хочет :( ЗАРАЗА… Обидно, конечно, но это ведь не конец света :)

Вот только что вернулась домой, настроение супер....
Хотели сходить в кино на "Смокинг", но в последний момент передумали...
но мне и так понравилось...

Поймал старик золотую рыбку, а она ему:
- Не губи старче отпусти меня, а я твоих три желания исполню!
- Зашибись,- сказал старик.
И расшиблась бедная рыбка

*****

Стрижет крокодил Гена Чебурашку:
_ Чебурашка, тебе уши нужны?
_Да.
_Держи!

*****

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг из-за дерева выскакивает Серый Волк, ударяет К.Ш. по голове, она падает без чувств. С.В. ее насилует и убегает.
К.Ш. очнулась, а рядом записка:
"Красная Шапочка - ты больше не девочка! Серый Волк"
Поплакала К.Ш. и пошла дальше. Вдруг из-за кустов выскакивает толпа пионеров, вырубает К.Ш. и убегает.
Просыпается К.Ш., а рядом записка:
"Красная Шапочка - ты снова девочка! Тимур и его Команда!"

*****

-Золушка? Аааа эта та девочка,что на новогоднем балу хрустальные бокали на ноги напялила!!!!

*****

Прийшов кум до кума в гості, а той - падло - дома!

*****

Мальвина лежала на траве, и глядя одним глазом на звездное небо, вспоминала тот сказачный поцелуй, который подарил ей Буратино!

Приходят представители фирмы МакДональдс к президенту Путину и говорят.
- Предлагаем Вам поменять ваш государственный флаг на красный (ну такой, как раньше был), а внизу маленький логотипчит поставим МакДональса.
Путин глубоко задумался. А представители продолжают
- Мы вам за это всю кучу денег, в каждом городе Макдональдс построим, дороги починим и т.д. и.т.п.
Ну Путин их отправил. Вызывает к себе министра
- Тут ко мне представители МакДональдса приходили, предлагали флаг сменить, ты посмотри когда так у нас контракт с Аквафрешом заканчивается...

Сегодня вам предстоит немало неприятных минут, когда супруг/супруга заведет разговор о ваших романтических взаимоотношениях на работе. Оказывается, что ему/ей все известно. А вы что хотели? Мир не без добрых людей.

Ну, вот, настал день и я наконец - то сделала малому прививку... Ненавижу ходить по поликлиникам, а с малым и подавно...

... Малой у меня просто ЧУДО!!!
Сегодня вылил папе в ботинок сладкой водички, потом во всю обувь, положил по чайной ложечке... ну, разве не прелесть...

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Не Все то Windows что Висит...;-))

====

Встречаются двое знакомых
Один спрашивает:
Ты кем Работаешь?
Второй отвечает:
Фармацевтом
Это тоесть в медицине?
Нет это я форматирую диск С

====

Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."

====

Прогер увидел НЛО и подумал своей прогерской тыквой:
-У кого-то диск полетел...

====

Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?

====

В одном купе едут три (ю)зера и три системных (п)рограммиста. У (ю) три билета, у (п) - один. Проверка билетов. (ю) показывают каждый свой билет,а (п) все вместе прячутся в туалет, и когда проводник требует показать билет протягивают свой единственный и дальше едут спокойно.
В следующий разта же ситуация, только у (ю) один билет, а у (п) - ни одного. Проверка билетов. (ю) прячутся в туалет, а (п) стучатся к ним перед проводником, забирают билет и действуют по известному алгоритму. А (ю) попалили и содрали штраф, в то время, как (п) проехали на халяву.
Мораль: не все алгоритмы, что подходят системным программистам подходят простым юзерам.

===

Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой."
Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету

===========

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

==========

Идет заяц по лесу, а навстречу ему лиса.
-Привет лиса.
-Привет олень.
-Я не олень, я заяц,-обиделся заяц.
-Ну ладно, олень, пошли к сове, она мудрая.
Приходят к дереву, стучат в дупло, через час распахивается дверца, среди клубов дыма сидит обкуренная сова.
-Ну, че приперлись?
-Рассуди нас, сова, скажи кто я,-сказал заяц.
Посмотрев на него через толстые очки, заключила,-Так вот ты какой северный олень.

===========

Идет Брежнев по коридору, во время пасхи,встретился ему служащий и говорит:"Христос воскрес." Брежнев отвечает:"Спасибо!"

===========

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

===========

У нас всё делается неспроста,
Вот если б ещё не сдуру!

===========

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берт два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше

Чем старше становлюсь, тем больше не понимаю, некоторых людей. Почему нельзя сказать все прямо, как есть, нет надо обязательно, ходить вокруг да около и ничего конкретного так и не сказать.
Ну, если не хочешь общаться с человеком, так скажи ему об этом прямо, и не надо придумывать разные отговорки, типа я занят и т.д. А с мобильными тоже здорово получается, проще сказать, что я не получил смс-ку, чем ответить на конкретный вопрос…

Все, пошла баиньки... Надеюсь, очень надеюсь выспаться...

Всем приятных снов!!!

Вот футбол только что смотрела... Наши "Динамо" играли с "Ювентус"-ом. Продули наши со счетом 1:2, хорошо хоть не в сухую...

Наконец - то нету долга за квартиру... Даже не верится

Что-то у меня в жизни все кувырком... Или это я такая вся неправильная, или жизнь моя...

Вчера вечером ездили к друзьям, как обычно: пивка выпили, на гитарке поиграли...
Потом решили поиграть в игру... Нас было 4 человека, я, Ales Zugunder, Illusion и Маринка.
Объясню правила позже, никак не могу подобрать подходящих слов, чтоб было просто и понятно… Может кто-то из них напишет...

И вот какой у нас получился стишок:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Мы выпили пива. Был с нами Мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору Тэтянка везущая хворосту воз
И проснулся Замбр на заре
Бахнул пива - прояснилось в голове
Вот это я нажрался как свинья
И в этом вся моя краса!
Я так живу и так хочу
Я так хочу, что аж пищу...
Но нету больше сил, хотеть...
Хочу с бананом улететь!
Зажглась на севере игривая звезда.
Теперь наш Замбр знает путь
И никому его налево не свернуть
А только сдуть
И он пойдет и побежит
Потом присядет, посидит...
Потом как снова побежит!!!
И вот родился новый жид!
Когда он за угол свернет,
Его просто-напросто порвет
От того, что он поймет
Ничего он не поймет
И от этого ему
Очень тяжко на уму
Но мы ведь не ищем легких путей...
Расплата грядет средь темных ветвей.
И мысли бегут всегда в некуда,
Не зная, совсем, зачем и куда
Но лучше об этом не думать...

Надо было видеть наши лица, когда начали читать, насмеялись вдоволь...

Да уж... то нам в дверь уведомление всунули...

"Вами не оплачена квартирная плата за....состовляет сумму задолжности на 2002 год ХХХ грн
Прошу явиться в ДЕЖ - 907 в среду... имея в руках книжку по квартирной плате.
В случае неоплаты и неявки материалы будут направлены в Госадминистрацию района и составлена нотариальная надпись в суд."

Что-то я не понимаю о какой "книжке по квартирной плате" идет речь, если счет давно уже приходит по квитанциям...И как интересно за два дня я заплачу столько денег, если их нет сейчас даже на молоко ребенку....

В благополучной такой семье жил-был кот. Его очень любили, ухаживали за ним, выполняли все его прихоти. А кот был большой пушистый красивый правильный, и жизнь у него была слаще меда и текла она размеренно и в нужном направлении. Но был у кота один, так сказать, недостаток - любил он спуститься со своего окна на шестнадцатом этаже по водосточной трубе на землю, найти какую-нибудь помойку, нажраться там от пуза каких-то отбросов и опять же по водосточной трубе подняться обратно домой.
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг. Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам машины" пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.

Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!