Для этого на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?"
смело отвечайте:
- Мне к половине третьего к венерологу, а потом я свободна!

Сегодня ровно два месяца, как я завёл этот дневничишко.
За столь короткий срок уже успел получить кучу симпатий, настрочить уйму постов, аж две звезды теперь у меня...
Немало Постоянных Читателей (в основном, правда, читательниц), которым я очень рад...

Вот только одна мысль меня сейчас терзает - а нафига оно всё это надо?
В дневниках есть один огромный плюс - здесь я познакомился с уймой очень хороших людей, с которыми интересно (хотя живьём ещё никого не видел :) ).
ну, что ж, значит, всё же не зря эти два месяца сидел в нете и головы морочал своим читателям, раз они у меня ещё есть :)
I love you, мои дорогие ПЧ! :)

Здравствуй, мой новый Постоянный Читатель Neschnost-1!
Я рад видеть тебя здесь :)

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Метро, час пик. Девушка поворачивается к стоящему рядом (прижатому к ней) парню и возмущённо говорит: "Молодой человек, как вам не стыдно!" Тот виновато оправдывается: "Вы ошибаетесь, это не то, о чём вы подумали, это у меня зарплата в кармане свёрнута в трубочку".
Едут дальше. Через некоторое время девушка снова поворачивается к парню: "только не говорите, что после Киевской у вас зарплата увеличилась" ;)

Кто сказал, что пятница - лёгкий день? Я только что вернулся на работу... Весь в мыле, как загнанная лошадь, млин...

Надоело сидеть на работе - потопаю я домой, может водочки щас хряпнем с корешками...

Ну вот, хотел запостить свой любимый анекдот, и забыл о чём он

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

ЭТО надо читать!
http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=17829&st=0

Вы знаете, я хотела отформатировать абзац, а отформатировался диск С

Вы думаете выхухоль - это просто зверёк?
Ээээ, нет, дорогие друзья...
Читать далее...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!

Я прошу прощения у своих обожаемых Постоянных Читательниц, но не могу не выложить здесь ЭТО.
Сразу предупреждаю - автором сего творения являюсь не я, а мой хороший товарищ, можно сказать друг.
Учитывая, что мы одинаково относимся к этой исполнительнице и доставшей уже всех песне...
Вобщем, простите меня, старого матершинника, нецензурщина - лишь результат того, что эта песня уже всех достала, особено автора этого творения.

Читать далее...

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден, Монте-Карло, Буэнос-Айрес... И вот я вырос, и меня послали... в Талды-Курган :( (вариант - Нарьян-Мар)

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
"Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии..."

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время
последнего теста.
Первому дают кольт и говорят:
- В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты
зачислен на работу.
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что
не может убить свою жену.
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10
минут и потом появляется со слезами на глазах:
- Я не могу убить мать моих детей!
Он уходит. Остается последний кандидат.
Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в
комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот.
Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.
- Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
— Так, значит, чтобы там был телек, диван, компутер, видео, джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме всего заказанного видит двух девушек.
— Вы кто такие?! — спрашивает он.
— Я - и т.д.!
— А я - и т.п.!