http://ricn.ru/humour/material/1156/
Это просто шедевр, когда я впервые читал, от смеха чуть не помер

Выставка достижений компьютерной индустрии. Представлены новейшие процессоры Intel Pentium с частотой N ГГц (N зависит от года проведения выставки ), AMD Athlon с более низкой как всегда частотой (при этом работающий быстрее Intel ), а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, задыхаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!!!

Полицейский (П) был вынужден остановить машину, едущую со скоростью 15 миль/час, создающую пробку на дороге... за рулем две монашенки (М):
П - Мэм, простите, почему вы так медленно едете?
М - Хм... ну как же... на знаке ограничение в 15 миль/час
П - Мэм, это указатель номера трассы
(поворачивает голову на пассажира и видит, что вторая монашенка в судороге трясется)
П - О Боже, что с ней???
М - Аааа... это мы только что свернули с трассы номер 200

В самолете. Десантники готовятся к десантированию.
- Первый пошел. Второй пошел. Третий пошел.... Тринадцатый пошел.
- Товарищ командир, не могу я прыгать больше. 12 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался.
- Ничего! В тринадцатый раз обязательно раскроется! (с этими словами командир выкидывает тринадцатого из самолета).

А в это время, где-то в глухой колхозной деревушке, на собрании в клубе, председатель колхоза держит речь:
- Товарищи, в последнее время живем мы все хуже и хуже. Работать никто не хочет, везде у нас грязь и разруха, коровы молока не дают, куры яиц не несут, урожая совсем никакого нет…
...(тут с грохотом пробивая крышу, падает десантник) ...
... А ЭТОТ-ТО КАК НАДОЕЛ!!!

Парень заходит в бар и видит своего приятеля, с отрешенным видом пьющего рюмку за рюмкой.
Парень подходит к нему: "Что стряслось?" Ну тот изливается:
- В августе умерла мама, оставила мне $25000, в сентябре умер папа, оставил мне $80000, в октябре
умер дядя оставил мне $15000....
- Да-а-а. Потерять трех самых близких родственников за три месяца - это ужасно..
- Ага... А в этом месяце ни хрена! СОВЕРШЕННО НИ ХРЕНА!

Приветствую Постоянного Читателя EvILSpY!
Весьма рад видеть тебя в своём дневнике!

Приветствую Постоянного Читателя Olesia_sm!
Я очень рад видеть тебя в своём дневничке!

Специально для Olesia_sm
[показать]

Умер хацкер. У ворот рая его встречает апостол Петр и спрашивает: "Тебя куда определить - в компьютерный рай или в компьютерный ад?"
- А можно посмотреть то и другое?
- Пожалуйста.
В компьютерном раю все сидят за машинами и
под присмотром сурового ангела пишут на VC++.
В компьютерном аду все по сетке в Quake III
режутся.
- Конечно в ад,- обрадовался хацкер.
Подскочили два дьявола, схватили его и бросили в чан с кипящей серой.
Хацкер верещит: "А что вы мне показывали!?"
- А это у нас demo-версия.

Пришли к нам два кренделя покупать комп. Один типа специалист.
Стоят обсуждают конфигурацию. Спец второму - "Атлон и Селерон имеют равную производительность в играх".
Я упал под стол и долго смеялся

Житие мое... :)

Это цитата сообщения КуЗиН_ХаМиЧок Оригинальное сообщение

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео: "Кот в сапогах".

Как то грустно на душе, мысли всякие дурацкие лезут в голову - зачем я живу, с какой целью появился на этом свете?
Млин, что-то непонятное происходит :(
Даже водку пить не хочется (а пиво вообще не уважаю) - беспредел какой-то.
Погода хреновая, мысли хреновые, жизнь хреновая...
Мрак.

Кореша зовут в Москву, типа, давай, перебирайся к нам, будем вместе программить, хотя из меня программер, как из моей бабушки - Мао Цзэдун. Я больше по железу шарю. А пацаны вон вчера сдали экзамен по 1С 8.0, молодца!
Чё делать - не знаю :(

Программер сидит дома за компом. Вдруг стук в дверь.
Ну открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая
такая - 3,5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне же еще жить да жить!!!
- Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...

Рад приветствовать в своём дневнике Lisa_Lishen!
Заходи, располагайся, чувствуй себя как дома

Это цитата сообщения miuzetta Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро? Для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки? Для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Корецкая Наталья. (http://nsite.nm.ru/ideas/love/lovetale.dhtml)

Это цитата сообщения Твоё_солнышко Оригинальное сообщение

Я Люблю Тебя... И никогда не поверю, что Тебя со мною больше нет... Потому что небо такого просто не может допустить... Если есть какие-нибудь Высшие силы, они обязательно остановят Тебя... Знай, что Ты - Единственный, кому открыто моё сердце, я буду ждать только ТЕБЯ... Потому как Ты - Смысл моей жизни... Я буду жить Тобой.... Я буду жить ради Тебя... Ты - это всё, что есть у меня... Я верю в Тебя... Верю в Нас... Верю в Нашу Любовь... Я знаю, она намного сильнее...Она способна пережить эти трудности... Это лишь испытания для Неё.... Настоящая Любовь - это Неземная Любовь... Она выше обид и лжи... Она выше Расставаний... Я хочу, чтобы Ты знал и всегда помнил, что что бы ни случилось... Я жду Тебя... жду Тебя всегда...... Никто и никогда не будет Любить Тебя так же искренне, нежно и бескорыстно, как Люблю Тебя я... Ни одна живая душа на свете не сможет заменить Тебе меня... Когда Тебе будет особенно плохо и трудно, когда Тебе понадобятся Понимание и Поддержка, я буду приходить к Тебе во сне... Я всегда буду рядом... Моё дыхание станет Твоим... Я Люблю Тебя.... ВЕРЮ...НАДЕЮСЬ и ОЧЕНЬ ЖДУ... Потому как без Тебя жизнь моя просто не имеет смысла...
[показать]

Это цитата сообщения Твоё_солнышко Оригинальное сообщение

Любовь - это забвение, любовь - это боль. Я знаю, что выдержу любые пытки, ведь каждое мгновение, прожитое без тебя - это пытка. Я смогу выдержать все, я привыкла: Каждый миг любви равносилен вечности, а жить вечно - значит не жить совсем. Только смерть вечна. И любовь…. Я лишь в одном случае могла бы тебя не любить: если бы не родилась, но так как я есть, то я буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю тебя.
Люблю.

[показать]

Это цитата сообщения Твоё_солнышко Оригинальное сообщение

Выбираем девушку.



1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. :))




[показать]