http://gb.realbook.ru/gb.php?bid=16888
Я читаль и рыдаль, но когда посмотрел на фото ЭТОГО, понял, что женщины, окружающие меня - красавицы

Полковник приходит домой и с порога командует жене: "Смирно!!!"
Жена села на стул и расплакалась: "Вот, живу уже с тобой 25 лет и ни разу ласкового слова не услышала..."
Полковник: "Ну ладно, ладно, ... вольно!"

8-е марта, муж приготовил празничный ужин, зажёг свечи, ждёт жену, а её нет и нет. 9-е марта - жена не пришла. 10-е - снова нет жены. Приходит 11-го вечером.
Муж в ярости кричит: был бы у меня нож - зарезал бы тебя, нет, лучше был бы пистолет - застрелил бы!
Жена в ответ: а ты лучше забодай меня.

Сегодня что-то постоянных читателей ко мне тёплый весенний ветер занёс...
Приветствую тебя, НЕРВ! Думаю, скучать будет некогда :)

Здравствуй, S_Ulici_Roz!
Я рад, что у меня завёлся такой Постоянный Читатель!
Заглядывай почаще!

Здравствуй, мой новый Постоянный Читатель Bauntie!
Интересно, что ты там будешь писать, в своём новом дневнике? ;)

В коридоре появился огромный рыжий котяра. Никто не знал, откуда он взялся. Просто взял и возник из ниоткуда. Я позвал его: Кис-кис! Котяра прошмыгнул мимо меня и в мгновение вскочил в моё кресло, завалился и довольно замурчал. Я принёс ему кусочек колбаски, чтоб выманить котяру и освободить своё рабочее место. Котяра аж затрясся, пулей слетел с кресла и, подпрыгнув почти на полметра вверх, аккуратно языком выхватил колбасу у меня из руки. Тут же проглотил и начал тереться о меня, постоянно завывая при этом. Пришлось отрезать ему ещё ломтик. Второй кусок был проглочен уже спокойнее, но завывания и вопли тем не менее продолжились. У кого-то оказался при себе китикет. Насыпали немножко котяре - кучку китикета это чудовище умяло почти мгновенно, потом, квидев на столе пакет китикета, оно (коточудовище) взлетело на стол и засунуло свою огромную голову прямо в пакет. Поскольку дырка в пакетике была совсем маленькая, голова пролезла совсем чуть-чуть. Народ вокруг стола просто лежал - кот отчаянно пытался добраться до содержимого, но пакет постоянно от него ускользал. Наконец котяра не выдержал такого издевательства, придавил пакет лапами и зубами начал рвать упаковку. Разорвав, он слопал половину пакета (всё же два солидных ломтика свежей колбасы дали о себе знать) и довольный покинул нас с гордо поднятой головой. Теперь сидим и гадаеи, откуда он взялся и куда смылся? В промежутке между поеданием колбасы и китикета он ухитрился полазить по всем компьютерам, стоявшим на полу и столах, потрогал лапами внутренности (в открытых выключенных системниках). Я подозреваю, что в этого кота вселилась душа бывшего компьютерщика, потому что к включенным компам он не подходил, трогал только выключенные (контакты что ли проверял?)

Моё приветствие новому Постоянному Читателю-театралу SavanaNoire!
Чрезвычайно рад тебе! :)

Ух, ты! А меня ведь уже повысили - четыре звёздочки, капитан тяперича!
Так, глядишь, скоро и в енералы запишусь. А что?! Да из меня такой енерал выйдет... Так, кто тут последний в енералы? Никого? Тогда подавайте мне енеральские погоны и лампасы!

Солнышко пригрело, я гнусно уснул в машине, пока ехали на задание. На какаой-то колдобине машину тряхнуло, открываю глаза и никак не могу понять где я? Вижу, что не Орёл, но спросонок не могу врубиться, что в Москве :)

Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!
- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!
Пpоходит ещё пять минyт.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимо байкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось".
Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:
- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли
на вьетнамский рынок, и я чуть не повесилась :(

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Вот и весна пришла! Поэтому всё заметено снегом чуть не по самые крыши :)

Приветствую новую постоянную читательницу petit!
Странно, почему я не удивляюсь, что она из Минска? :)

__________________________________________
Почему-то Минск очень красивый город и девушки там тоже как на подбор - такие красотки... Я в 1990-м году пару часов был в Минске (проездом) - впечатлений уйма, таких очаровательных девчонок не видел нигде.
Что-то мне захотелось поехать в Минск :)

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Рад приветствовать Постоянного Читателя Niokris!
Заходи почаще, всегда рад тебя видеть!

Объявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем Ваш БИОС так, что мать родная не узнает.

Заглох зимой запорожец. Мужик стоит голосует, останавливается 600-тый.
- Ну, что, мужик, давай дерну!
- Давай, я когда заведусь, дальним светом тебе поморгаю.
- ОК!

Едут, значит, запорожец фыркает, вдруг их обгоняет другой мерин и уходит в точку, водитель мерина, ну как же так! Газ в пол..

через пять минут они проносятся мимо поста ГАИ
Гаишник передает на следующий участок:

- Вызываю третьего! На дороге такая ситуация, летит Мерин со скоростью 200 км/ч, его догняет другой мерин со скоростью 220 км/ч, за вторым мерином несется запорожец и дальним светом моргает УСТУПИ ДОРОГУ