Мммм. Вкуснятина. Кого научить? [700x539]

Вселенная бесконечна! Как это? Как это может быть?! Меня это просто с ума сводит. Аааааа. Если бы она была конечна, то, что там за ней. Вот булка тоже бесконечна, может вселенная как булка? Ничего не понимаю.

Со мной разговаривала моя печень!

Хочу отрезать руки тем, кто украл мой сотовый сегодня. Хотя бы палец.Суки. Почему они это делают, а не идут работать?! Я знаю, что не надо расстраиваться, когда что-то случается с материальной ценностью, но, все равно, я не просто  расстроена, я в бешенстве от своей безалаберности и идиотизма. Даже не знаю в какой момент это произошло!  А это был Лешин подарок! Он говорит, чтоб я не расстраивалась, это был не дорогой телелфон. Интересно половина моей зарплаты - это недорогой?! Я только сегодня его оплатила, последние 100 р. положила чтоб с мамой общаться! Вот суки, честное слово.

Это цитата сообщения Flower_Hercules Оригинальное сообщение

Положи мне на могилку
Улей с пчелками живыми.
Пусть их мед в мой сон сочится
Капельками золотыми,
Пусть во сне том беспробудном
Вечный рай мне будет сниться,
Чтоб с горшочком меда чудным
Не могла я разлучиться.

А я сейчас буду грибной супец есть. Лешка готовит, поэтому не пускает меня на кухню, не хочет секретом приготовления делиться; можно подумать, я не знаю, что он туда куриный кубик кидает :). Но, все равно,мне очень приятно, что он так старается для меня!

Почему Зверев такой ебанутый?! Кому он вообще интересен? Я иногда смотрю передачи с ним, чтобы поржать, но я не хочу верить, что кто-то воспринимает это серьезно!

После предыдущего поста сразу через пол часа рот стал открываться, почти кулак влезает, здорово, правда?

Доктор сказал, что рот будет открываться уже через 2 дня, прошла неделя, а он открывается тока на толщину 2 пальцев! Когда это кончится?! Я испытываю некоторый дискомфорт, зато уже не больно совсем!

undiscovered thing, это про тебя!

Я немного озадачена. Я закинула фотку в дневнике hand made своей разрисованной стенки на кухне и одна девущка ее разкритиковала, написала следующее: идея просто класс, но вот исплонение подкачало, имхо. И наклеечки со всякими маусами лишнее. Наверное стоило более осмысленно это все располагать. Тогда бы получилось более стильно. =)

Я не стремилась к какому-то конкретному результату, просто рисовала, что мне нравилось. А если ей не нравится, пусть рисует как ей видется и хочется, а я буду - как мне.

И что такое ИМХО?

Настроение подавленное, не знаю с чем это связано. Просто все раздражает и огорчает, особенно клиенты, как минимум 90% заходящих ко мне. И вопросы: "А у вас есть мягкая плитка?". Или они все дебилы или со мной что-то.

Ура! Новый ПЧ! Привет тебе!

Представьте какой я сейчас урод! гыгыгы От этих дебильных антибиотиков мне хочется спать и я дико туплю, поэтому я сдала экзамен всего на 3. Никак не могла вспомнить слово ВЕС и сказала сумма килограммов!

Если бы у меня был выбор, я бы отказаась от зубов мудрости, но с природой не поспоришь! Поэтому теперь мне приходится выходить на люди с щекой хомяка, губами Джоли и шеей как у боьных свинкой. Эк, меня растащило-то. Жесть. Пошла к врачу, он прописал мне дорогие антибиотики и сказал, что рот уже через 2 дня будет открываться, а пока он открывается только на толщину одного пальца, но мне таки удалось съесть сосиску вчера, а вот тортик не влез, зато стройная буду!

Мои первые шаги
[700x505]

Это цитата сообщения Patricia_H Оригинальное сообщение

[300x225]
Как распознать заранее, кто сколько знает на самом деле.
Основные виды студентов:

Тип №1.
Взгляд отсутствующий, временами с выражением мольбы (устремляется вверх), ни на что не реагирует. При обращении к нему нервно вздрагивает.
Это студент обыкновенный, среднестатический. В течение семестра "что-то читал по каким-то предметам".Получает 3, 4 или 5 - как повезет с преподом и с билетом.

Тип №2.
Находится в стадии психомоторного возбуждения. С истерическим надломом подскакивает к сдавшим с криком: "Ну как там? Кто валит?"
У всех собирает шпоры. Вдобавок к своим. Перепрятывает их по нескольку раз в разных местах своей одежды. Тренируется незаметно их вытаскивать. Пристает к коллегам с вопросами:"Посмотри, а так не видно будет, что я списываю?"
Это обычно студент первого курса. На курсах старше данное поведение считается не солидным. Исключение составляют невротизированные тяжелой студенческой жизнью товарищи. К ним относятся с жалостью. И иногда с пониманием.

Тип №3.
Постоянно твердит: "Я ничего, ничего не знаю.. Какой ужас.. Я точно не сдам!".
Лицо бледное. Сколнен к постоянной самопроверке. Просит окружающих:"Спросите, спросите меня что-нибудь!"
Этот заядлый хорошист и часто даже отличник. Прочитал от корки до корки учебник + проштудировал конспекты.

Тип №4.
Внешне спокоен, уравновешен. Узнать его можно издалека - одет неброско, порой старомодно и неопрятно, в 80% случаев из 100 носит очки, участвовать в предэкзаменационной шумихе не любит. Стоит в сторонке, тихо общаясь с себе подобными. Сдавать идёт в первых рядах.
Это типичный отличник-краснодипломник. С начала года предмет изучает досконально. Несмотря на это, уже в середине семестра начинает готовиться к сессии. В подготовке используется не только учебник и конспекты, но и всевозможные энциклопедии и, в совсем экстраординарных случаях, библиотеки.
Получают отл. Всегда. С выражением лица "иначе и быть не может".
Вызывает стойкое раздражение и легкую зависть у остальных типов студентов.

Тип №5.
Приходит под конец экзамена. Ведет себя шумно, весело. Говорит, что "плевать хотел на экзамен, у него другие, более важные дела". Далее следуют байки из бурной молодой жизни.
Никогда ничего толком не учит. Смутно понимает, что делает в здании со странной аббревиатурой ВУЗ.
Это типичный двоечник с кучей хвостов. Его редко можно увидеть на экзамене. Он почти никогда не выходит на сессию вовремя. Сразу идет на пересдачу. А иногда и в армию. Как повезет. Он вообще рассчитывает исключительно на халяву и своё обаяние, в котором гипертрофированно уверен.

Тип №6.
Хорошо одет. Спокоен и внешне, и внутренне. Стоит в стороне или общается с себе подобными. Разговаривает об отвлеченных темах, совершенно не соответствующих тематике экзамена. Например о том, чем "Ламборджини" хуже "Бентли", где лучше отдохнуть после экзаменов - на Майорке или на Сейшейлах.
Смутно представляет себе, что за экзамен сейчас проходит. Также смутно знает тематику самого предмета.
Это типичный "папенькин/а сынок/дочка". Причем папенька либо занимает высокий пост в данном заведении, либо просто имеет много денег. За экзамен/ы давно всё проплачено и уже куплены билеты на отдых после тяжелой сессии.

Безусловно, есть еще промежуточные виды, сочетания вышеуказанных и, вне всякого сомнения, исключения из правил.(с)

п.с. Всем удачи на экзаменах!
п.п.с. Вот что может приходить мне в голову в бессонные предэкзаменационные ночи :D

Почему, почему я так всегда поступаю. Мне нужно было сдать исследование по управлению персоналом месяц назад, я тянула-тянула, каждый день думала об этом, но не было у меня вдохновения. В результате сделала его за пол часа! И потеряла 34 балла! Корова, блин!

вот так поэксперементровала
[437x698]
[346x698]

[622x699]