Я не циничная. Я часто плачу. Меня легко обидеть. Я верю в Любовь. Но это другая Я.

Мне нравится чувствовать , как мужчина возбуждается. Чувствовать рукой, как растет его "дружок", как он пульсирует, толкается, живет отдельной жизнью от своего хозяина. А причиной этому я, та моя единственная сила женственности и сексуальности. Интересно, когда мужчина теряет остатки разума? В какой момент он уже не может остановиться?

Ненавижу слышать и видеть как кто-то занимается сексом. Становится неловко, как-то противно и чуть-чуть завидно.

Плохо, когда в сексе парни думают только о себе и своем удовольствии. Но мне также быстро надоедает, когда все пристальное внимание партнера сосредоточено на мне. А что она чувствует сейчас? А если я сделаю вот это, ей понравится? Почему же она не постанывает?
Хочу, чтобы наслаждались оба, а не превращали это в игру перед камерой.

Прямо над ванной на стене висит зеркало. Обожаю принимать душ и рассматривать себя. Здесь никого нет, нет конкуренций и сравнений, я идеальна. Намыливаю пальчики, грудки, попку. Люблю яркие и в то же время нежные фруктовые запахи гелей для душа: персик, виноград, яблоко... Зеркало начинает запотевать, контуры размываются, исчезают за дымкой.
Потом растираю себя большим полотенцем, и от соприкосновения разгореченной кожи и ткани, кожу начинает пощипывать. Потом еще долго я пахну чистотой и фруктовой горчинкой.

Секс без любви или любовь без секса. Когда-то я любила без поцелуев и объятий, верила в настоящую платоническую любовь, читала Тургенева и Куприна, считала творчество Бунина пошлым, а теперь не могу. Выросла. Изменилась. Или вырастили и изменили. Теперь мое тело живет отдельно, не подчиняясь разуму. Иногда желания пугают меня. Иногда холодность и равнодушие других удивляет меня. Но я играю роль все той же испуганной, невинной девочки, которая верит в настоящую любовь. А я ведь действительно в нее верю.Только не в платоническую, а в ту, где мысли и чувства дружат с телами.

Иногда еду в общественном транспорте и раздеваю симпатичных мальчиков глазами, представляю какие они, какими бы были наши отношения. Вообще мне нравится смущать молоденьких пареньков, находящихся в периоде полового созревания. Могу сделать им комплимент или посмотреть по-женски, а они счастливы. Разве это плохо?

Хочу сегодня попить. Люблю алкоголь, люблю чувства, которые он рождает, легкость и свободу. Со мной будут спорить, доказывать... не важно. Я люблю. А еще от алкоголя растет моя чувственность. Мне нравится целоваться, долго, страстно; нравится мучать его, заигрывая в гостях. Обожаю, когда алкогольный вечер заканчивается сексом. Я тогда не играю, я такая и есть, я полностью снимаю все стоп-сигналы, забываю о звуках, неудобствах, соседях, я живу.
Хочу сегодня попить.

Когда я вижу своего бывшего кавалера, мою первую любовь, с которым мы так и не дошли до секса ( он все берег меня, говорил, что все успеется), у меня потеют ладошки. Я не люблю его, но, наверное, хочу испытать то, чего не было. Этого скорее всего никогда не будет, значит томление навсегда останется со мной. Так много всего никогда со мной не произойдет.

Иногда, рассматривая себя в зеркале, хочется, чтобы все видели мое красивое,молодое, тонкое тело. Хочется не прятать его в одежду, не убивать с одним парнем. Знаю, что многие были бы не против попробовать его, даже друзья моего МЧ, такие верные и честные. Как часто я чувствую их обжигающие взгляды. Как часто после определенной дозы алкоголя слышу их тоние, липкие намеки. Мне нравится эта игра.

Думала замутить с каким-нибудь старым пердуном. Многие подруги так и делают, особенно иностранные граждане подходят на эту роль. Сразу появляются карманные деньги, дорогие шмотки, ночи проводятся в клубешниках, а кушаешь по ресторанам. Сказка! За которую тоже надо платить. Рассказывают, что все не так уж и ужасно, не хуже, чем с молодыми, даже внимания больше к твоему удовольствию.
Минусы - помимо тебя имеется еще парочка молоденьких цыпочек. Внимание, деньги и ночи делятся между всеми. Если залетела- аборт без обсуждений( ему дети не нужны), с твоей последующей отставкой. Конечно, всегда остается надежда на неземную любовь именно к твоей персоне, но это маловероятно- красивых, готовых на все девушек сейчас в изобилии.

Теперь мы давно живем вместе, больше не изменяем, но ругаемся часто ( обычно я капризничаю ). Миллион раз слышала, что меня любят. Кажется, что правда.А хочется чего-то большего.

Я живу с парнем, но хочу чего-то другого. Я занимаюсь сексом каждый день, но не испытываю оргазма. Я думала,что люблю его, а сейчас уже не знаю. Я хочу семью и детей, но не его. Я красивая, неглупая девушка, мне 23 года, и я завела этот дневник, чтобы писать сюда то, что никогда не смогла бы сказать вслух.

Здесь не будет слюней, здесь будет жизнь.